Мать-перемать эту науку и требования, ей предъявляемые. Думала я, что выросла уже из беспочвенной дерготни перед выступлением где-нить, к которому положенно с ответственностью подходить...
А не выросла, оказывается.
Дергаюсь.
Дергаюсь.
Дергаюсь.
Казалось бы, волосы на башке своей рвать от счастия выпавшего давно пора уже, ан нет - пусть кто-нить другой, завтра со мной участь разделяющий рвет, ибо прыгать на кафедру легко и оттуда вещать речи красивые я не обучена...
Триумф не заводит, аудитория в транс не вгоняет...
И тут тоже нет поэзии.
Не время для нее.

Дурной вечер. Как и вчерашний...
Минуты моей абстрактности обычно обусловлены пребыванием один на один с внутренним миром.

А сегодня я конкретна и неприлично социальна. Вечер убит на разговоры по телефону. Ни одной мысли в уставшей голове. Язык болит от постоянного бессмысленного трепа...
Часто так делаю. Непонимающие пусть нахуй катятся - не так часто я себе расслабляться позволяю %)
Ебанутая до крайности полуночная категоричность.
Я общаюсь с людьми, к которым что-то испытываю и с которыми могу говорить, не подозревая в тех закоса под "эхость" %) Я, кажется, люблю одного, мне жалко другого и мне стыдно перед третьим...При этом ни одной мысли в голове и "своей дури хватает"...
Завтра проснусь в чистом саду под голубым небом и начну жизнь с обновленной страницы...
Аминь, блять...
И не выпивши дрова ломаю.

Напроецировала в сотовый. Пиздец, как напроецировала. Надо маме показать иль еще кому-нить, пока стереть не надумалось - много шедевров спонтанных в небытие сматываются, тихо пятками по полу стуча, потому что их во время не заметишь...
А тут - опанки, и продукт извращенного сознания на меня с экранчика смотрит и ручками машет, казел
%)

Две ночи не сплю уже - не спится. Даже, можно сказать, три - но в первую причины были иными. Кофе очень вкусный. Тайлер Дерден уже мигает гАлАгрАмкАй.
Работа стала еще большим гадюшником, в котором апартиться труднее и труднее делается.
Скоро лето.
А одинокая белая мышь потеряла невинность в сарае %)

Чувствую, как по венам кофе бежит вместо крови. Интересно, если сделать с ним клизму, времени в сутках добавится?
Напряжно, но все равно весело и насыщенно. Уже вижу себя, распятой на стенке, от невозможности осуществить задуманное. Или, скажем, от трусости или безответственности...
Белая стенка будет, с грязными разводами от моей грязной сущности...
"Не фрустрируй меня, блять!"- орала я, перекладывая ответственность. Стыдно уже, хоть пальцы топором отрубливай.
Покакайте мне на грудь...

Светлею. Скоро вапще просветлею. Ни одной мысли в голове, ни одного смысла рационального.
Организм шатается по городу, выполняя задачи, а, блин, содержание его не тут. Занято оно. Косячит и с пути сбивается.
Потому что надо спать %)
Разорвусь.
Или так - посплю пару недель, пока все само собой не уладится, потому что улаживать все хочется, а не улаживать - нужно. Мильен терзаний. Непостижимо, мать вашу %)
Я раскачалась до максимальной амплитуды, когда качаться поздно уже. Укачивает сильно. Кто б решение за меня принял? - надоело а то смахивать на дерьмо в проруби. Как-нить по взрослому б прорубь эту залатать и сдохнуть там от холода. Весной. По собственному желанию. С песней, при этом болтаясь.
Я люблю тебя, жизнь %)... - в тебе еще не было моментов, не изменявших тебя к лучшему. Прет то, что перед изменением нужно столько соплей и слез вытереть, столько ночей не поспать, столько ногтей отгрызть, столько выпить и скурить, что потом невольно задумываешься - а стоило ли?
Говорят, стоило. Только осознание потом придет, когда кровь в венах сделается густой-густой, а от отчаяния (мы это еще фрустрацией зовем) вопить захочется. И такое будет. С минуты на минуту %)

Думала, что отучила себя лезть в бутылку, как только жизнь становится смутной и непонятной.
Много думала, сильно заблуждалась. Крыша стоит еще более непрочно, чем казалось бы.
Сегодня - в последний раз