Отдельное спасибо хочу сказать Pegasus Airlines.

Из лирики: невысказанное тянет в прошлое, а от него пора б освободиться.
По теме: они - единственное, что омрачило (мой лично) отдых.
Конкретно: Авиакомпания Пегасыс Аирлинес маст дай.
На самом деле я поняла, что пока не зафиксирую, буду с разжражением вспоминать. Ни к чему такое совершенно.

Самолетов боюсь пажызни и панически - некогда, лет около десяти назад, мы с отцлм, возвращаясь с Эмиратов, попали в снежную бурьку над аэропортом, и из-за нее диспетчеры не давали разрешение на посадку. Было грустно, потому что наш ИЛ нарезал круги над городом, трясясь и воя, а по салону ходили шепотки, что мы либо разобьемся, либо сядем в Бишкеке, либо будем летать, пока не кончится топливо, а потом все равно разобьемся.
До этого (в ранней молодости) мы с бабулями несколько раз в месяц на разгроханных Тушках летали с Актау в Алмату и взад по тому же маршруту. Процесса тогошнего не припомню, но рассказывают, что нравилось.

В Турцию мы долетели отлично: сердобольный папенька, который на тот момент был в отпуске и мучался от отсутствия деятельности, заранее побеспокоился о том, чтобы места нам дали нормальные, и чтобы стюарды почаще делали так, чтобы мы думали, что они строят нам свои турецкие разрезы глаз.

Зато обратная дорога почти отбила охоту летать на некоторое время - я, бля, за справедливость, бля, и за индивидуальный подход к каждому клиенту.
На регистрацию мы втроем пришли далеко не последние. Сосредоточившись на том, чтобы получить места рядом, а не разбросанные по салону, обошли момент расположения самих мест.
Тетька за регистрационным столом, на первый взгляд очень вменяемая, с опытом работы в авиации и с чудным нглийским произношением (как она произнесла "Сри пипол?") четко видела перед собой троих высоких девушек с длинными ногами. Какой логикой она руководствовалась, когда впечатала в наш билет места 32 DEF - представить страшно. Мы еще шутя, поднимаясь в самолет, выкрикивали, что места в хвосте окажутся.
В самом хвосте....
Маман моя говорила, что когда самолет взрывается и падает, то хвост еще некоторое время продолжает лететь. И в этом единственном повезло.
Места оказались те, что в самой жопе и из-за смежности с имердженси выходом фиксированные...без возможности откинуться назад.
С неистовыми кондерами (Ольга говорит: кондиционеры для всех, а одеялов всего 21).
Возможность откинуться зато была у женщин, сидящих впереди, поэтому большую часть пути их головыпокоились на уровне наших коленей.
Ноги приходилось вытаскивать в салон или скрючиваться, затаскивая на кресло.
На просьбы дать одеяло (ит ис соу колд хир) стюардессы отвечали "Чайлд фёст" и "Финиш". Потом создалось впечатление, что они усволили только эти два необходимых для общения словосочетания.
Зато когда пришло время одеяла собирать, к нам обратились несколько раз.
Дальше...
Прямо за спинами находился туалет с двумя вытекающими последствиями: постоянной очередью, веселой и общительной, длинной и задевающей вытянутые в проход ноги....и звуками исправно работающего сливного бочка.
Первые несколько раз я думала, что самолет с такими специфическими звуками просто падает, а потом смирилась.
После особо старательных пассажиров в воздухе пахло гавном.
Еда до 32 места, есессна, доезжала холодная и без второй булочки. Греть и возвращаться за второй булочкой стюардессам, владеющим только двумя речевыми оборотами, в голову не пришло - не было в их лексиконе нужных слов, обозначающих вышеперечисленные действия.
Все эти мелочи можно было бы отнести в раздел "Летные приколы" и не особо париться, а, напротив, с улыбкой вспоминать приключения в воздухе, но...
Прошла неделя с момента возвращения, а мы с Ольгой до сих пор лечимся от простуды...вызыванной неугомонными кондиционерами и отсутствием одеял.
Я очень сожалею, что во время полета у меня не образовалось пролежней - было бы чем похвастать...и не стыдно показать.