Накатило.

Не хочу душевного экз...ма, нытья, заявлений и разборок. Это лишнее, пустое и заканчивающееся, как показывает опыт, кошмарными ссорами, во время которых хочется всадить себе шприц с воздухом в вену и кинуть все нахрен, а после - выслушивать колкие холодные фразы, перечеркивающие многое из того, что было.
Тем не менее ,все проходит, все забывается. Углы сглаживаются, осадок не чувствуется. Но бывают моменты, когда необходимо скрипеть зубами, ломая их друг о друга, бить кулаками в стену и просто орать, чтобы потушить то, что внутри горит.
Я не хочу, чтобы так было всегда. Порой задумываюсь, что это за реальность, та, в которой я живу. Сейчас такое чувство, что она куда-то улетучивается, а ей на смену приходит новая, пустая, в которой нет места мечте и сказке. И, что самое страшное, принимаешь это как данность и даже не противишься.
Тому, что наши линии никогда не пересекутся.
Меня рубят полуночные друзья, которые навязчиво вламываются к тебе домой и увозят на прогулку. Внезапно. Без обсуждений. Да эти друзья в ус не дуют, что делают они, и насколько везет им в те моменты, когда я сижу и стучусь спиной об стену в ожидании.
Кидает в минус. Притупляется.
Такое ощущение, будто мы идем по широкой улице и смотрим на красивые вывески. И тут ты внезапно срываешься куда-то, несешься в трактир, двери его захлопываются ровно перед моим носом, и я вынуждена ждать на улице. Столько, сколько это нужно. Столько, насколько я способна вообще.
Раньше оставалось отчание и страх. А теперь кидает в минус.
Ты знаешь, что наше никогда настолько огромное, что даже завтра перед ним - мелочь. ПРиятная радость, которой может не быть. Потому что нет часов, мест и догворенности.
Есть еще одна вещь - типа ножа в спине, о которой я буду молчать, пока обстоятельства не заставят крикнуть это в лицо. Подлость со стороны моей, но и точка над и. Не дай Бог настать тем обстоятельствам.
Слепая любовь. Настолько, что опасна для жизни, будущего и настоящего. Не хочу, чтобы это кончалось. Но что-то внутри постоянно екает, когда я вижу новые места, новых людей, общаюсь со старыми. Что-то, что вытягивает, будто спасательный круг, который отталкиваешь от себя, а потом с грустью на него, уплывающий, смотришь.
Сомнений нет. Но есть страх перед тем, что когда-нибудь настанет момент, когда то, чем я дышу сейчас....уйдет. Уйдет в одну и в другую сторону.
Прости. Я правда очень люблю тебя. Просто невыносимо больно сейчас. И у меня нет сил постоянно молчать и улыбаться, когда на самом деле глубоко внутри остались обломки и обрывки того, что принято звать душой.