Мудрые дзен-буддисты говорят, что пустоты бояться не надо: мол, из нее, а не из какой-то заполненной интеллектуальныи конструктами формы, рождаются смыслы, образы, может, и еще что-нибудь рождается.
Западники кричат, что, ежели утро началось с нежелания подниматься с кровати, и люди не в радость, то самое время ставить крест на себе и прыгать на кушетку к очкастому психоаналитику.
Мне же, как лицу, в умственной импотенции своей которому признаться трудно, остается оправдывать себя в рамках восточной парадигмы и гордиться нестоянием, сегодня меня добившим %)...
Поднабить бы руку в написании хокку еще, налысо побриться и фпирет, понимаешь, на тропу просветления ступить и сущность свою к свету направить.
Шучу, типа.
Свет потому что нужно найти внутри себя. Покамест ломаю глаза об приятный полумрак. В народе это состояние принято вербально характеризовать по-разному, русским литературным не ограничиваясь, но так как я теперича дитя света, то позволить себе сквернословить не могу %)
Дитя света почему? - возникает закономерный вопрос.
Потому что я не ем.
Потому что мало сплю.
Потому что ...хм....помыслы и деяния мои чисты по причине своего полного отсутствия за исключением некоторых, о которых я тут, любопытный читатель, умолчу, дабы с толку себя не сбить, да постулаты противоречивые в словесный понос не вплести.
Помыслы чисты, значит.
Потому что мне ничего не надо (не ахота, кароче, лень).
Сегодня в разговоре с одним человеком начала сокрушаться на тему таво, что именно я стану матерью мессии во время второго пришествия, потому что почти по всем параметрам готова подойти к этой роли. Потом еще пальцем скрюченным в потолок потыкала, да Небесную Канцелярию поупрекала в том, что джины там некомпетентные обитают - мои желания выполнять не берутся, хотя, я уже свечек пять поставила за здравие, и регулярно прикладываю руку к постаменту на Новой площади. Сижу щаз, жду, когда на меня праведный гнев ХОТЬ чей-нибудь обрушится.
Помыслы мои чисты, а вот молчать я о них не имею. Кажись, важным в жизни является умение вовремя заткнуться. Рот не открывать вообще получается хорошо, но, звиняйте, когда с обратной стороны к горлу подступает бесконечно сильный поток эмоций, куда там пискнуть тихо...надо вешать постеры, лозунги, вопить визгом и басить басом, а потом губы вкровь стирать от негодования по поводу собственной возможности, доведенной до безупречного состояния, не контролировать себя.
Обратно к теории - в теории пора ложиться спать. Доброе утро, планета %)
Говорят, что с возрастом верс(т)ивность меняется. Меняется - авторитетно заявлю я. Одним махом.
За день сегодняшний поставила кресты на отношениях с тремя людьми, как минимум, и загрузилась мыслью (вот странно, казалось бы, таковых уже не должно быть %), что страшнее:
- желать чего-то и не получать;
- быть не в состоянии дать кому-то желаемое....
Ощущая присутствие обоих состояний оценить напряжность и важность каждого не могу, потому что не испытываю никаких эмоций по поводу ...хм....таво, что мне срать на происходящее вокруг. Очень благодарна постоянно напоминающим мне о себе, но, блин, напоминающие, не проще ли абаждать, когда я сама напомню о себе??...
Проснусь утром и пойму, что страшно люблю вас и хочу видеть, слышать, ощущать, рассказать о себе, послушать о вас...
Можно я не буду чувстсвовать себя мразью, способной говорить только "я перезвоню потом?".
Я перезвоню потом. Точно.
Потом-потом.
Потому что сейчас-сейчас не наскребу в себе сил на действия эти: вся баранская энергия уходит в другое русло %)
...
Бальшое-бальшое спасибо Ольге за ее терпение. Дорогой мне человечек всегда знает, где надо молчать, а где говорить, где нажать, а где поводья спустит. И, самое важное, никогда не получается запудрить ей мозги. Да, я видела сегодня Шторм. Да, я амеба похлеще тех, которые в учебниках по биологии нарисованы.
Но матерью мессии все равно быть достойна %)
...
Наверное, все хорошо. Кроме таво, правда, что пиша слово "прислониться" я думала о слове "прижаться", но нафиг забыла его написание....
Кроме таво, что книги лежат на моей совестимертвым грузом таким незамысловатым, от которого я постепенно избавляюсь, но пока не избавилась. Ну ничего, утро вечера мудренее. Сегодня сделала то, что смогла.
Даже увидела во во сне сломанный телефон с перегрызенным проводом %)
Кроме таво, что хочется выключиться. Не, э, вроде, не суицидальные мысли, потому что будущее улыбается щербатой улыбкой. Просто взять и вырубить в себе какой-то кусок, который щаз светится красным цветом на тепловом срезе. Вырубить рубильником.
И отдохнуть...
Столько сразу же слов из песен в голове пронеслось...
Типа, I need to rest in arms...
Или why don't we go somewhere only we know
%)
...
А пол странички здорового стеба с утра вечером ободряют %)
