Почему свет проходит через стеклянный стакан, но исчезает в бетонной плите?

......
Я пошла работать.

Непостижимо.
Необыкновенное чувство, что жизнь - это внатуре НИЧТО. Машины, квартиры, деньги, отношения, правила, изобретения....это просто так, ненужное. Потому что Вселенная, огромная, бесконечная, живет свой большой жизнью, галактики разлетаются, черные дыры образуются, чтобы в любом случае вернуться в состояние пустоты...и начать сначала. Звезды, планеты - это отклонение от нормального состояния ничего.
Нахрена тут нужна человеческая жизнь? Мы случились. Не вижу тут никакой наебки (коллега, прости), вселенского замысла, великой миссии, особой необходимости....
Случились. Отклонились.
Слова Дердена (повторенные, есессна), что люди - кучка гавна....легко принять на интеллектуальном уровне, как что-то с претензией на мудрость, но пережить раз состояние понимания непонимания и бессмысленности - это бля (ничо так дефиниция). Я теперь вообще не найду смысла в всяко-разно мишуре...
Единственная скудная мысль, которая приходит в голову (видимо, чтобы не дать ей рехнуться окончательно) - это то,что без людей Вселенная не имеет смысла. Некому наблюдать, некому изучать, некому понимать, некому искать знание.
Помогити-2.
Осталось понять, что происходит на микроуровне...и смело идти в заранее забронированную палату где-нить в районе Каблукова.
Занавес.

Можно ли вывести формулу и посчитать, в какой именно из дней (этого года) желание работать сделается невыносимым....но я смогу героически его пересилить.

Скудно.
Только штора раздувается мыльным пузырем, занимая пространство моей загаженной безделием комнаты.

Да здравствует безработица!!
Уволилась. Счастлива. Нет стрессам.
Релаксируюсь, пока не кончится зряплата. Там будет видно.
Смакую забытое чувство....когда утром никуда не надо спешить, когда можно делать что-то для себя - доселе постоянно откладываемое за неимением времени, дрыхнуть, зверски храпя...

1. Как я могла прожить столько лет, выкидывая из поля внимания Джета Ли? Это первые предвестники наступления зрелости - безусловная любовь к пристарелым китайцам.
С удовольствием посмотрела американо-китайский драчник с незатейливым сюжетом и целой одной претензией на присутствие в нем глубокой восточной мудрости. Или то был просто Джет Ли.

2. Шоб продолжить путешествие вниз по интеллектуальной лестнице, одним глазом глянула Пилу...борьбу за выживание которую. Написано есть на коробочке от фильма, что в лучших традициях Дэвида Финчера снят он, правда, ошибка там одна...неточность, недопись, что только Семь рецензент упомянул, как ссылку, а про Игру, главна идея которой - вернуть любовь к жизни - в Пиле звучит в каждом кадре, чиркануть забыл, за что немедленно врисовываю ему длинный минус в егошю кинокритическую книжку.
Потела, воняла, сострадала, досмотрела - забуду. Спасибо.

3. Естетсвенно, после Пилы, затерянного королевства, 10000 до н. э. глупо упомянать о "Приюте" Гиллермо Дель Торро. Отложилось где-то в псдсознании, что Хребет Дъявола и Лабиринт Фавна - то было дааа; что Гиллермо дель Торро и Терри Гиллем - разные люди, что Найт Шьямалан делает теммный саспенс, которого в Приюте не оказалось, потому что появились страшные рыла - лишние, но, энивей, интригующие своим многозначительным выражением.

4. Прочла Ричарда Паланика и Чака Баха. Оба сюжета переплелись в один, не смотря на полную их несочетаемость.

5. Сдала икзамины па англицкаму. Задолбала преподавателя пэрфэктами, садами, парентсами и анчесторами. Оценку имею, чтобы больше не напрягать ее присутствием. Результатами регресс теста довольна, а слова ейные о том, что нехорошо быть зи лейзиест стюдентом в группе, что надо свои абилитис юзать вапщена сто и ниибаца...
Ниибаца - сложно.

6. Ни в какое сравнение с вышеперечисленной духовностью не идет....
...нейтрализация, например, сил влечения, или незаторможенная, например, паранойя отношения...
с синхронным доминированием подозрительности и экспансивности...и с кастрационным комплексом тоже все ясно.
Это все потому что эгодиастола и партиципация....и всесильное дуальное существование - это первоблятьпобуждение...
А еще пэплюс обозначает параноидную нфляцию, характерную для бисексуальной, сука, эротомании, сутяжно-кверуляитского бреда и теомании.
Хватит...Все это так очевидно.

просто, но так трогательно%))

я - это не мое тело. но странно бы было МНЕ пойти на работу, а ТЕЛУ остаться дома, потому что.
мы оба\обе\обана!!! сегодня отдыхаем, вяло пачкая слюнями подушку, когда дремлется.
в свободное ото сна время сражаюсь с навязчивой и очень живой эмоцией - "хочу, чтобы все было по-моему". весьма разрушительная гадина - концентрации на процессе жизни очень мало, зато сижу и хочу.
хочу.
хочу.
чоб я сказала и все.. - трах и тибидох - по щучьему велению - я чорный властелин мира...
Еще мгновенье, и буду ездить лицом по шершавости напольного ковра, чтобы заглушить тревогу ожидания\гадкое ощущение невозможности...

В чом-то мучительно, не до боли, но легкого дискомфорта, самоотверженно молчать, сглатывая слезы, чтобы не нарушить гармонии, когда внутри (суко) пожар.
Искренний.
От каждого слова.
Будто (много пафосу) вот оно, мое щасье, тильки падаждити чуть. А это совсем не по-моему.

Первая фраза:
"У меня волосы болят"

Обычное утро. 8ю15. Без будильника отдираю себя от подушки - припоздала - судорожно собираюсь, на ходу влетаю в обувь, хватаю сумку, часто дышу, автоматичесаки лезу в карман рукой, чтобы достать ключи...и....нет их там.
И там тоже нет.
Их вообще нигде нет.
Его унесла мама на работу. Ничего сделать с этой бедой не может.
Когда отзванивалась в офис, чувствовала себя снова стулентом, который искренне врет, чтобы устроить выходной, только на этот раз все - чистая дурацкя правда %)

Долго ждале закато

Остроты не хватает ощущенческой. Когда гладко - скучно, когда сложно - больно.
Удиви меня. Удиви еще раз.
Не метафорами о грозе и спокойном озере, не логарифмированием моего прошлого, а потом дифференциированием его и интегрированием с последующим извлечением квадратного корня из того, что осталось от моего мозга; не ставшими уже родными дротиками в сердце... - чтобы потом просить прощения - как обычно - с искренним сожалением, которое уже не удивляет.
Я тетка. Мразная циничная тетка.
И хотела еще сказать, что Шопенгауэр.

На досуге перелистала 35 страниц своего дневника. Ощущения очень разнообразные, описать очень точно и кратко можно одним словом - пиздец.
Это был пиздец. Эк же меня перло четыре года назад, три года назад, два года назад.
"Кто писал? Я писала?" Да ахуеть! (дамы, простите, не читайте, ежели противно).

Сравнительно с теми экзистенци***мы размышлениями и поисками, мильенами терзаний, аццкими депрессиями, завуалированным суицидальным нытьем, претензией на глубину суко этой...как ее там....мысли..., то, что происходит (правда, слишком сильное слово) в моей голове и в прочих отсеках-инстанциях - это такой качественно другой вакуум, аж в ушах зачесалось.
Честное слово зачесалось.

Порой до сих пор еще бывает, что хочется....просто сесть и настрочить что-то такое эдакое - чтоб неровным почерком в вечность, чтоб выплеснуть из себя чувства накопленные, чтоб мысли в слова превратить.
В смысле, каво позвать?? Я аццки тупая %))...

- Как тебе книга?
- Гыыыыыыы.....А вот эти пятнышки на столе - слюнки.
- А что ты думаешь о смысле этого фильма? Я знаю, ты любишь кино.
- Да, я думаю. Бывает, что я до сих пор думаю.

...правда, делать это все труднее и труднее. Все-таки тот пик, что в семнадцать был, утек. Сквозь пальцы. Только и осталось, что перечитывать свои труды и радоваться, что когда-то перло...риальна падивчячьи.

Я проверил свои знания русского языка и получил четверку. Сходи, проверься?

Ваша кукла

Ваше имя Ваша кукла Zen от Domuya.net

все гадания на aeterna.ru

Альфа мейл.
Красный закат. Тяжелые тучи, солнце сквозь них.
Помнишь?

111111

Когда поняла, что никаму ни в чом не надо признаваться, потому что все без слов ясно, значительно отпустило %)
Точнее, отпустило абсолютно, грозовая туча ибо наконец-то испустила ту долгожданную молнию, после которой грохнул раскат грома и жисть пошла своим непредсказуемым, как обычно, чередом.
До следующего.