А надо бы.
Оборотень с измененным составом крови и абсолютно новым отражением в зеркале.
Нагрянуло внезапно жеж %)

В общем....опыт теперь показывает, что иногда ситуация не стоит выеденного яйца, а мозг человеческий способен е раздуть до пределов максимальных, себя накручивая.
с универом все ништяк, оказывается. Не так, как хотелось бы, но и не так ужасно, как и казалось. Теперь можно прогуливать с чистой совестью и взглядом, направленным в будущее %))...

А женщинам тяжело, ой, тяжело

Попытка очередная.
Посрать, в общем. Если я - йобанный холерик и судьба моя постоянно метаться от крайности к крайности, то пусть собрание пестрых глав это будем моим материалом для направления разрушительной энергии на %)

Как убрать этот ужасный ярко-зеленый из заголовка дневника
Как не перехотеть спать, добравшись до дивана
Как выполнить то, что написала себе в список, необходимый к выполнению
Как не забыть позвонить Заринке%)

Застольные люблю я разговоры
Которыми от рабства мы богаты:
О веке нашем - все мы прокуроры,
О блядстве нашем - все мы адвокаты.

Жизнь, вернее знание о ней, чем-то смахивает на карту из Империи 2, когда игрок видит на ней только те места, в которых был сам. Непознанное - черные пятна. Под ними есть что-то, но до этого чего-то дойтить надобно своими ногами. Вроде бы %)
И, блять, чем больше открываешь, тем сильнее ужасаешься. В неведении жить неахота, но жить еще больше неахота с полным обзором, который с пиздецом граничит. У каждого своя карта, правда. Вот моя пока...эм....мягко говоря, не самого лучшего образца %)
Дергаюсь, дергаюсь, дергаюсь. Додергаюсь до таво, о чем часто пишут в учебникаx по любимой психофизиологии: станет на все срать. Там, правда, все словами более умными рассказано: типа, возбуждение клеток нервной системы достигнет такого уровня, что она (нервная система) перестанет реагировать на раздражитель вследствии утомления сильного.
Есть такое.
Временами напоминаю себе тело без кожи с торчащими из него дентритами и аксонами; заденьдаже чуть, а его будет бить в диких конвульсиях от разрядов электрического тока. А в данный момент руки опускаются. Забить.
Любой диагност-западник прихренел бы от результатов теста "Ваши цели на будущее".
Сейчас ночь. Хочу спать безумно, но не спится. Сделаться бы хАрьком из мультика Король Лев и носится по жаркой саванне или лежать в густой траве под звездным-звездным небом, слушая сверчков. Отпустите в джунгли %) - а то чувство одолевает, что живу не в то время, не в том месте и даже не в том пространстве.
"Это от безделия" - твердят мудрейшие.
"А это - от избытка ума, мудрейшие" - отвечаю я, лениво потягиваясь.

Странные нудные дни в академии. Если не саморазвлекаться, то можно сдохнуть от скуки и монотонности.
Играем в крестики-нолики на кириешки.
Собираем коллекцию анекдотов от младшекурсников, меняя их на сигареты.
Курим.
Разговариваем с преподавателем на интимные темы, обходя стороной социальную и юридическую психологию. Правда, сегодня получилось поговорить об истории психологии....и то, потому что ....хм....имя Фалеса напомнило нашей женщине что-то созвучно пофрейдовское %). Наверное, так и должно быть - под старость лет академических отойти от нудной теории и погрузиться в дебри практики.
Заебывает только постоянно казаться умной (это сложно), взрослой (это нужно, чтобы не потеряться среди бесконечных абитуриентов) - попытки обычно заканчиваются каким-нить конфузом спонтанным. Не моЕ %)
Зафтра намечаю прогул в библиотеку. Это чревато тем, что препод по психологии спорта нашлет какую-нить порчу - обещала ибо - а такие люди как она - ответственные имею ввиду я - всегда обещанное выполняют %)

Луна полная красуется на вечернем небе. Вчера Ареолом огромным хвасталась, сегодня вышла почти голая. Она влияет. Не только на состояние женского организма, называемое "окрасился месяц багрянцем" (с), и не только на приливы с отливами в МОРЯХ И ОКЕАНАХ, но и на наплывы разных чувств на особь человеческую..Обобщать не решаюсь, чтобы не грузиться вопросом внешней валидностью%) - хватаИт примера, за которым далеко не надо ходить и от которого, как не беги, не свалишь - себя. Слушаешь порой выговоры близких людей и думаешь: блин, ну шо вы паритесь. Раз уж я вас так заебала и так жисть отправляю - ну уйдите и не тройгате. Вы ж в любой момент можете меня кинуть и жисть продолжать счастливо. Другое дело, что дерьму-мне от себя никуда не деться уже. Переживать нужно каждую секунду. Дрючащего полнолуния в том числе %)
В опщем, все хорошо.
Только страшно тянет зверски хулиганить. Обуздываюсь чтением

Синяки под глазами, пульсирующие виски и покрасневшие сосуды. Это ты, мой сегодняшний вечер.
Почему-то каждый раз кажется, что очередного раза просто не выдержу. Сломаюсь где-то внутри и буду работать неправильно, а потом и вовсе заглохну.
Это страшно на самом деле. Страшно неописуемо. Когда вокруг нет ничего кроме черных стен, уходящих куда-то в черное небо, а впереди - длинный черный тоннель с тупиком в бесконечном его завершении. Шагать, вродь, пытаешься, а такая боль дикая, что валишься и корчишься от нее, подтирая черный-черный пол, пачкая руки о черную-черную пыль...или пепел чьих-то останков. Стараешься замереть, чтобы происходящее вокруг прекратилось, но вдруг оказывается, что и молчание и отсутствие движения причиняют боль в сто раз более невыносимую.
Не хочу, чтобы повторялось. Ужасно боюсь.
Это не то, что лечится таблетками. Это поджидающие за углом пустота и отчаяние. Правда очень-очень боюсь.

Да, я оцениваю встречающихся в транспорте особей мушского полу поверхностно - по критерию "устепил Лене место - не уступил Лене место". И от этого неописуемо прет. Сядь кто-то у меня перед носом - и поток наполненных ненавистью мыслей яро закрутится в голове. Желание постучать его лбом о поручень обуяет, планы коварной мести сами собой сформируются. Мерзкий тип, карочи - заключу.
А попадись кто галантный, способный ткнуть пальцем на пустое место, волей-неволей решу, какой, блять, самоотверженный настоящий мущина и как далеко он пойдет. Херь на деле самом %)

При езде просто люблю сидеть и думать. В неудобном стоячем положении тело ноет и посылает сигналы в воспаленный мозг. Где тут красивая осень? Где грустный дождь?
Мразь расположила свою ногу на моей.
Зато при контакте задницы с поверхностью сидения жизнь прекрасна. Эмир Кустурица в голове. Вокруг - иллюзия %)
.......
Из речей препода:
Если женщина некрасива до 16 лет, то виновата природа, если после - виновата женщина.
Как страшно жить.
А еще она говорит, что любви нет. Ставить диагноз тем, кто считает, что выходить замуж не по расчету - ебануто.
Вякнуть хочется - перебивают. Мол, говорят, это тебе сейчас легко рассуждать, гладя пальцами оправу розовых очков, а потом, когда морщины избороздят морду лица..выбирать не придется. Придется тащить крест и слизывать с губ кровь, с израненной терновым венцом головы стекающую. Внатуре, жить страшно %)
....
С первым снегом. Зимой жизнь замедляется. Она уже замедлилась. Хотя, особо спешить некуда. Домой разве что. Чтобы ближе.
....
Спряталась за вешалку от взора надзирателя. Вешалка грохнулась сместе с ворохом одежды сидящих в аудитории. Устала улыбаться дабы запинывания избежать. Ебануто. Почти как выходит замуж не по расчету (с) %)
....Наступили хорошие времена. Можно джинсами подтягивать пузо. Препод грузит вниманием. Жаться остается к вешалке.
.....
Презерватив помогает от головной боли. Выпью два.
Если нужно - можно делать все. А у меня нет желания. И времени нет потому что нет желания. И вообще, хочется спать.
....
Это выдержки из лекционного материала были %)

///

Что мне, собстна, не противно пока %)
Адин мой харошый знакомый говорил, что под гору идти всегда легче, чем в нее подниматься...Но не всегда направления можно трактовать однозначно %)
Мне хорошо. Очень хорошо. Стучу рукой о деревянную голову, деревянный стол, плюю три раза, крестюсь, подмигиваю Создателю и проч.
Спасибо

навеяно видами игрушки одной красивыми %)

Никуда не убежишь от таво, что мир видится через призму эмоций %)....
Больше так не буду. Никогда %)
А то напоминаю себе сопливого нытика. Это же не так вапще %)
Мужик флешевский крутит задницей, на которй написано имя моЕ %)

НИХУЯ НИКАКОГО ТВОРЦА НЕТ!!!

А ЕСЛИ ЕСТЬ - В РОТ ЕГО ОГРОМНОЙ ПАЛКОЙ.

Где он, отведенный мне кусочек маленького человеческого счастья? Почему я не могу уткнуться в теплое плечо и сказать "мне плохо, пожалей меня"?

ДА, Я ЖЕЛЕ. МАТЬ ТЕРЕЗА. РЕВУ ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ.
Эти слова сломали. Вывернули душу наизнанку.
Это правда, блять.
Никому не нужна. Нихуя нет. Да, это депрессия. Да, это вопль отчания. Надо было куда-то повопить. Потому что слабая.
И ненавижу себя. И заебалась на нет.
И вапще, блять...
Если тому, чего я хочу больше всего на свете не дано сбыться, но я готова катиться к ебеням под горку, потому что стремиться не к чему.
Мне просто плохо. Ужасно плохо. Я бы обняла сейчас даже воздух. Это единственное, что есть у меня.

Прости, дорогая аудитория, за фатальные записи.

Довольно забавно %)...
Не у каждого человека, но у некоторых, должно быть, иногда возникают мысли, которые права на существование, не взирая на все постулаты сраных гуманистических психологов, не имеют нахер. Не слишком хорошие, которые в силу ограниченности законов бытия не могут быть материализованны, а именно дурные - то ись те, положим, которые не подходят под критерии, по которым бы они совпадали с социально одобряемыми, бля.
Моя ржавая черепная короба наполненная подобными, эдаким приятного зеленого цвета дерьмом, которое стекает по стенкам и хлюпает; пузыри в нем надуваются и лопаются, издавая звуки чавкающие...
....из глаз струится зелень этого дерьма, отдавая ядом желчи.
Осень %)....
Человек - адаптивное существо. Оно должно жить\быть\существовать\функционировать по законам общества. Набор долбанных характеристик у каждого должен быть в наличии. Есть в наличии - щасливая жисть обеспечена, звено выпало - все, пиздец нахуй, списан из-за ненужности и срать, что ты из себя представляешь. Не винтик ты, нет целей, нет будущего => ты - просто кучка дерьма.
Должна быть ответственность.
Должна быть исполнительность.
Нужно уметь подосрать вовремя и вовремя не подосрать.
Нужно уметь отмывать бабло, чтобы жрать, прикрывать свои органы дорогими шкурками с жопы песцов и иметь максимально широкий размах указательного пальца и мизинца на обеих руках.
Бесит.Выводит из себя. Гложут слова самооправдания.
Есть где-то другая жизнь, жизнь, которой хотелось бы...и нужны силы, чтобы найти или создать ее. А пока нет поводов, чтобы не спиться и не забить на все, что вокруг творится %)....
И вапще...
Чудо есть %)

Зарисовка: Вечер в семейном кругу.
Выхожу из комнаты, лохматая, плетусь, шаркая ногами в кухню, чтобы чай поставить.
Отец: Лена, нам с мамой тоже!
Соглашаюсь охотно. виляю хвостом.
Отец: Лена, погладь мне рубашку!
Лена: Есть такие вещи в жизни, папа, которые я даже при желании не смогу сделать. Гладение рубашки - одна из них. Не могу на.
....
Ат афтара: Часто наблюдаю за своими многочисленными знакомыми жеского полу. Работают аццкими утюгами, бутта те являются продолжениями рук ихних. Аж зависть меня черная берет, потому что агрегатом не могу управлять - на совести на моей ни одна пара сожженных предметов гардероба - а сколько бы ни училась, вещей становится больше и больше. Не мое, кароче %)
....
Отец: Надо тебе, доча, себе такого же супруга, как вот я у мамы. Она мне ни разу в жизни ничего не погладила...
Мама: Да как у тебя язычок поворачивается, тот, который во рту? (цитата точная)
....
В этом моменте очень четко прослеживается генетическая обусловленность некоторых недостатков в развитии Лениной личности %)
.....
Отец: Ну да! После того, как ты мне 4 стрелки на брюках сделала, я тебе больше не доверял никогда на.
Мама: Неправда. Я тебе постоянно рубашки гладила, когда ты в своем космическом корбале бороздил просторы галактики.
....
Дальше следует непередаваемая игра слов. Голубки. Приятно посмотреть %)...
Пошла с чувством выполненного долга (внесение позитива в атмосферу скучного вечера) допивать выкипевший чай %)

Дневные наблюдение:

На меня наложено страшное проклятие империи-2. Куда бы не приходила, к кому бы не обращалась, игрушку эту будто смело нечистой силой за несколько минут до моего появления.
Снять проклятие можно только забив на 2 и найдя 3.

И еще...
Состоялся у меня сегодня с другом интересный диалог на тему
"Как важно, когда интересная группа записывается на болванку". Продолжался он около часу, пока мы вышагивали от Шевченко до Абая. Психодел получился отменный хотя бы потому что я сейчас, даже силясь, не могу вспомнить и воспроизвести нить и суть разговора, основные тезисы и вапще...
Не он важен на самом деле. Важно то, чем поток словесный был вызван: Фильмом Джима Джармуша "Кофе и сигареты". Авторитетно рекомендую к просмотру...и заверяю, что душа апосля его обогатится парой-тройкой навыков несения грамотного вздора.
Да и Игги Поп там ничешный такой..в роли Игги Попа %)

Но никакой, даже самый абасрацакультовый фильм ни в какое сравнение не идет с Милашкой, где Кэмерон Диас в хлавной роли. Без иронии пишу, руку на сердце складя. Удовольствие получила непередаваемое, посмеялась от души, изменила отношение к мелодрамам...
Довольна, в общем %)....

Сосредоточенно вяжу, чтобы постирать %)

Счастье в музыке. А музыка - в подземном переходе. Там бы еще квартиры сдавали на сутки и поболе чуть %)...

Сделаться бы меньше похожей на бешенный огурец, который готов взорваться от любого прикосновения

Порой, когда на секунду останавливаешься и пытаешься отдать себе отчет в своих действиях, картина открывается взору очень неожиданная. Отходишь, верней, отскакиваешь от нее метра на два с открытыми от ужаса глазами, потом привыкаешь, руками трагать начинаешь...
И не так страшно и безысходно, как могло казаться до момента встречи с ней *шамкает челюстью*...Собственно....

Сижу сегодня дома. Лениво гляжу на портящуюся безудержно осеннюю погоду, грею ноги на батарее. Потягиваю кофе с мороженным и вожделенным уже несколько дней коньяком. Винамп голосит голосом Глории Гейнер - Сурвайвом. Оптимизьму песня добавляет необузданного. В телевизоре скачут персонажи Царствия Небесного.
"Как ты можешь быть в Аду, если ты в моем сердце?"
Шмыгаю носом частенько от мыслей царапающих, целюстью беззубой шамкаю для пущей реалистичности холста наблюдаемого.
И эта...вяжу, как дура %)...Словами после запятой не хочу я плюнуть в лицо тем, кто пристрастие имеет к взмахам спицами (тут же в голову приходит Фрейд, да и хуй с ним), проста...хм...странновато ощущать себя в таком не менее странноватом положении %).
Отрыла такая журнал для домохозяек - пособие по созданию причудливых узоров на всяких там предметах гардероба - и яро гну спицы и рву нитки. Догадываюсь, что задуманное вряТли оформится, но сам процесс вдохновляет на ...сидение и дальше дома, ленивое поглядывание в окно и понимание того, что ощущение проходящей мимо жизни исчезло бесследно. На его месте сейчас развалилось надрывное смирение и горькая апатия. Скорее всего, так и должно быть.
Нигде не написано и не обещано достижение счастья.

Появляются в жизни песни такие, подходящие точно под настроение. Их получается слушать бесконечно долго. Таких полно в загаженном винампе моем, но вот счас таких в основном три.

Робби Вильямс, мать иво - Ноу Регретс.

Роксет - Квин оф рейн
In that big big house there are fifty doors
And one of them leads to your heart
In the time of spring I passed your gate
And tried to make a start
All I knew was the scent of sea and dew
I've been in love before, how about you

There's a time for the good in life
A time to kill the pain in life
Dream about the sun, you queen of rain

In that big old house there are fifty beds
And one of them leads to your soul
It's a bed of fear, a bed of threats
Regrets and sheets so cold
All I knew, your eyes so velvet blue
I've been in love before, how about you

There's a time for the good in life
A time to kill the pain in life
Dream about the sun, you queen of rain
It's time to place your bets in life
I've played the loser's game of life
Dream about the sun, you queen of rain

Time went by as I wrote your name in the sky
Fly, fly away, bye bye

It's time to place your bets in life
I've played the loser's game of life
Dream about the sun, you queen of rain

Ю2 - Хендс зат билт Америка
Oh, my love, it's a long way we've come
From the freckled hills to the steel and glass canyons
From the stony fields to hanging steel from sky
From digging in our pockets for a reason not to say goodbye

Last saw your face in a watercolor sky
As sea birds argue, a long goodbye
I took your kiss on the spray of the new land star
You gotta live with your dreams, don't make them so hard

Of all the promises, is this one we could keep
Of all of the dreams, is this one still out of reach

It's early fall, there's a cloud on the New York skyline
Innocence dragged across a yellow line

Утонуть в бутылке красного под боуивский психодел бы