Вчера был грустный день :

Я чувствовал себя глубоко пустым и несчастным, а люди вокруг и моя благоверная как бы молча поддерживали это.

И всё это в "праздник", среди миллиона каких-угодно внутри, но счастливых снаружи пар.

Меня с миром крепит единственное звено, но так ли уж мне нужен этот самый мир, что бы продолжать теребить из-за него

бедное и несчастное звено?

~

Праздники в длительных отношениях ждешь с тревогой. Наверно, это черта человека бедного :

муки выбора, оценивания, покупки, момента дарения, сопроводительной речи, каких-то жестов.

Отказаться не получится, ибо акт дарения хотя бы с поводом есть часть пакта между влюбленными, несоблюдение которого

приводит к разлому в будущем.

Фактически, это всё опять ловушка, в которую ты хотя-нехотя, но попадаешь.

Не успел и подумать - а уже работаю за еду. Ебать.

Это как сидеть на дешевых сигаретах с планами купить героин через пару месяцев.

А еще надо менять работу, искать смысл жизни, этим самым смыслом эту же жизнь и залечивать, причем всё это  - в сжатые сроки.

Думаю, что не могу и не смогу.

~

После нокаута больше всего хочется спать : но ты встаешь, в десятый, сотый, тысячный раз только для того, что бы в одну тысяча первый

все равно лечь, но уже навсегда.

Тут все через одного предприниматели, путешественники, гении, красавцы, у которых тотальный порядок в голове, "финансовая подушка"

чистые помыслы и острый взгляд на сто лет вперед.

При этом, больше половины из них всю осознанную юность пробухали, проебали и прокурили всем, чем только можно - но это не помешало

им стать Людьми. Мало того, они продолжают это делать, и ничего страшного.

Не говорю о тех единицах, что нашли свой кусок золота среди тонн говна, в коем купались хуеву тучу времени - там не разберешь, где удача,

а где расчет.

Я о тех, кто спустя будто просчитанное непонятно кем время просто становится нормальным и тем, кем должен быть в глазах тех, 

кто его окружает.

Перекусить.

Поиграть в одну игру.

Сходить в туалет.

Интернет.

Другая игра.

Обед.

Поиск книг.

Поставить будильник.

Пообщаться с девушкой (?)

Другая игра.

Поиск основной/запасной работы.

Ванна.

Двач.

Предсонный сериал.

Всё.

Почему я не хочу это изменить?

Измена никогда не стоит того, но узнаешь об этом всегда после.

~

Стал жутко ленивым : лень идти спать, готовить самую босяцкую еду, стоять на миду, заниматься сексом, думать. Еще вечно болит голова.

~

Надо через силу делать то, чего не хочешь, что бы добиться того, что сначала хочешь, а потом уже не очень - и потом снова по тому же кругу.

Я бы заработал кучу денег только для того, что бы купить огромный грузовик вроде тех, что водят дальнобойщики, с обустроенным по 

принципу мини-дома танаром на прицепе, который будет кататься по всему миру на автопилоте, делая остановки на сутки-двое в 

любых классных или просто случайных местах.

В дороге будет круто читать книги, смотреть фильмы, слушать музыку, обрабатывать те же фото - а ненормированный график

мировых остановок здорово расширит кругозор.

И никто не нужен.

Первое имя в поиске - Её.

Иногда мне грустно от того, что вместе нам никогда уже не быть, но эта грусть фактическая - ведь недостает конкретных вещей 

с именами и рейтингами, а не абстрактных понятий за туманом любви или какой-нибудь страсти.

И тут я всегда начинаю продумывать чужое счастье, каким оно будет, какие невероятные в их представлении штуки могут его претворить 

в самое ближайшее время - и опускаются руки, члены, вешаются носы и вообще карибское море.

А всё потому, что Ты для кого-то не был критерием абсолютного и последнего счастья, из тебя никто не делал идола и 

не вкладывал все свои силы - а ты наоборот.

И потому проиграл.

Мне кажется, я научился просто молча соглашаться и продолжать работать над своими мыслями один, на каком угодно фоне.

Такой очередной шаг к самостоятельности.

~

Мы встречаемся с парнями, мы даже разговариваем - и становится ощутимо проще воспринимать всю жизнь сразу, здесь и сейчас.

Чудесная сила хоть сколько-нибудь близких людей.

~

Я передумываю насчет наших отношений почти каждый день. Всё очень нестабильно, особенно когда мы врозь.

Сам написал, сам рассказал новости и даже сам позвал играть. Было весело - но так везет лишь раз в пару лет.

И так тепло внутри сразу. Ведь кому-то эти несколько минут не все равно, есть ты или нет.