Иногда я хочу, что бы и она опасалась потерять - меня.

Но потом думаю, что именно она тогда "просрет", и становится смешно. Ставки неравны, никогда не были.

На меня, может, и вовсе не поставили.

~

Чужие жопы давно стали просто куском сала, больно перевешанным для одной хари вроде моей.

~

Ничего не выходит - только я изредка, из дома.

Иногда я думаю, что мне не хватает того безумного (как помниться) секса между мной и Ней, этой круглосуточно доступной 

прекрасной задницы, мощных ног, великолепного рта и золотых, да блядь, рук.

Если между нами не было любви, а только ее иллюзия, густо приправленная охуейннейшей страстью, то это было даже здорово.

Всё было здорово.

Только сколько можно это вспоминать уже.

Я не знаю, зачем мы встречаемся, чего мы ждем, на что надеемся.

Нет взаимопонимания, нет утруждения с обеих сторон на пути к этому, отсутствуют амбиции, элемент мысленной взаимопомощи - 

зато есть охотно повторяемые одни и те же шаблоны личностного поведения - заветы всей жизни, которые не любят критики, криков

и просто долгого бурления говна в почве под ними.

Менять в себе никто ничего не будет, с такими-то рогами и характерами под ними, за многослойной мозговой костью, настрелянную

от предыдущих осад - а значит, не будет меняться ничего вокруг.

И так и будут пеплом на голову сыпаться те же вопросы, проблемы, решения - и все так же они будут затрахиваться, замалчиваться и 

заняшиваться, пока и это не надоест.

Обозначь, что всё дерьмово и скройся в тумане оффлайна - а там пускай думают, что всё это значит.

ITS ALL SKILL.

~

Иногда сдаваться не имеет смысла потому, что и после поражения все останется на своих же местах.

Поэтому лучше, типа, в атаку.

~

Мои мысли никому не нужны. Не уверен, что и мне самому тоже.

Поэтому я сотру свою личность вокруг, обезличусь и продолжу пробовать быть нормальным, тихим, спокойным.

А там будь что будет.

Люди счастливы, не имея ничего. Я несчастлив, имея почти всё - по меньшей мере, для какого-никакого старта, в чем угодно.

Всё больше подтачивается привычная система ценностей, реорганизация в ней становится частым и привычным делом,

и строить на таком фундаменте - дело рисковое.

В этот же период меня просят твердоты в перспективах общих, долгосрочных и просто новых не только для меня, а вообще.

Надо принимать ко вниманию, что я ни от чего не отказываюсь, не ставлю вилы в огороженном от мира городе, не копаю рвы -

просто всё не так просто. И всё.

А глубже копать не хочу, даже тут.

Мне нравится простота, святая, если хотите.

А нагромождение кучей деталей то же костяка мне крутым не кажется, это перегружает сознания.

~

Мне до сих пор трудно держать концентрацию на чем-нибудь одном продолжительное время.

Книга, человек, дело, разговор, поклейка обоев - одинаково трудно, и это напоминает болезнь, которая не думает останавливаться.

Как тут определится даже с той же работой, если я не знаю, куда захочу пойти в однокомнатной квартире через минуту?

Ущербно.

И потом ты заходишь в богомерзкий контакт в надежде, что тебе чиркнули хоть что-нибудь, ответили на объемную писанину со смыслом,

где ты в который раз первым ни за ни про что извиняешься, признаешься во всех смертных грехах и выставляешь чресла под топор

безумно нелогичного палача.

Но нет. Когда обида стоит во главу женского угла, пиши-пропало.

Другим легко, я думаю : им есть где и в ком скрыться - в друзьях, делах, увлечениях и прочей отвлекающей от этого лабуде,

а мне всегда остается неравный молчаливый бой против соперника, который и не знает даже, что бой разворачивается вот прямо сейчас,

в эти минуты, и я "дерусь" с ним насмерть. Поэтому и проигрываю.

Порочный круг.

По-настоящему близкого человека никогда не будет рядом.

Секс - да, прогулки - да, легкие разговоры за и после ужина - да, минет - может быть, но дальше поверхности - не-а.

Никому это не надо, да и мне, собственно, тоже.

С этим надо смирится и вести себя соответствующе.

Не выдержал и послал её нахуй.

Можно сколько угодно злится, переживать, придумывать насчет моего прошлого - но видоизменять и приводить его к соответствию с нормами

Своей какой-угодно жизни я не дам, сколько бы оно хуевым не было в чьих-либо глазах.

Мало того, гиперболизация и перевирание моего Настоящего, честно сказанного без двойного дна в данный момент идет уже

на каком-то не изменяемом уровне подсознания, разговаривать и тем более вести споры очень трудно, ибо человек

ведет иной диалог с другим оппонентом,  с улыбкой воспринимая рациональную критику своего больного восприятия -

"это ведь оправдания, он маленький еще, утю тю".

Когда людям вдруг находит поговорить со мной, мне уже этого не хочется. Больно долго доходят.

~

Когда выворачиваешь кишки наружу в бургер кинге за фри, это что-то, да значит.

~

Я хочу перестать базарить совсем : вставлять лишь по делу, метко и редко отвечать, умно молчать, думать там.

Но стоит дать себе зарок на что-нибудь этакое, как к очередному разговору всё сразу забываешь, и по-новой сыпешь никому не нужной

внутренней хуйней.

~

Серьезно, спустя некоторое время даже ранние ниочемные разговоры с кем попало, доставлявшие радость,

дававшие подъем теперь дают скорее повод замолчать и уйти туда, где потише.