Нужно втягиваться в мир вокруг, засовывать его насилу в ноздри, путать в волосах, снимать ботинки и бежать далеко-далеко

босиком-босиком, разрезая колосья его небоскребов с муравейниками старинных домов, мимо берез и как солнц ярких, если повезет,

лиц.

Ох, ну и ерунда. Ты ведь даже жопу от компа с трудом поднимаешь, что бы пойти почистить зубы или починить тот же стул, который

скоро тебя свергнет.

О чем я.

У меня нет самых-самых любимых персонажей, которым я всегда отдаю предпочтения где бы то не было,

 собираю картинки с ними и всякие другие мелочи.

Просто крутого вокруг так много, что заострять внимание на чем-то одном продолжительное время я считаю преступлением, и это, наверно,

относится не только к играм и прочей доброй ереси, а к жизни в целом.

Я бы очень хотел такого человека, которого возможно было уважать, слушать, ценить, учится у него,

который внушал бы страх, тревогу - но так же и отвагу, уверенность, некто вроде короля определенной или всех областей сразу.

Быть его правой рукой, наследником всей его крутоты, нести этот сладкий ген возможности, но нежелания покорить всё и вся.

Но таких нет. Сейчас или вообще.

"Я дико несчастный или больной человек. Я живу в плену враждебного внешнего или иллюзионного внутреннего, в чем нет разницы - 

ведь и то и то очень трудно, невыносимо. И ладно бы это касалось только меня, но это бьет по всем вокруг, и главное - по тебе.

По Нам.

..да ты всё уже поняла, и это всё снова звучит как одна большая отмаза, и пусть будет так. Я устал. Не знаю, от чего больше, правда - но

наверняка знаю, что нужно оставить позади своего гной-корабля. Прощай."

Беда больших отношений : ты не успеваешь заметить, когда всё стало дерьмово.

~

Сколько попыток. Сколько пользы. Сколько самокопания. Сколько разрухи где попало.

~

Я не знаю..ни хрена не знаю, что происходит - такой у меня вакуум внутри и плотная оболочка вокруг него.

Я защищаю пустоту, Ничего - и оно продолжает хавать меня, мои отношения со всеми  день за днем,

Или это придумки всё, и я действительно ничего не хочу и устал от всех.

Такая тьма.

Важно оставаться собой, всегда - но еще важнее себя же не расплескивать направо и налево аки мокрый снег зимой в - 15.

Это никому не нужно, Ты никому не нужен - и это нормально.

~

Что такое смирение? Что оно дает?

Вот ты козел, и ты принимаешь себя как козла - и дальше? Жевать траву легче ведь не становится.

Не обязательно, выходит, знать наверняка, кто ты и что ты.

Потом ты начинаешь докучать. Всем.

Бывшим и настоящим, псевдо и тру.

Забрасываешь их картинками, музыкой, словами, конечно же - всем тем, что им даром не далось и без тебя.

Ты понимаешь, насколько низко пал, но ничего поделать не можешь - человек нуждается в обществе, и ты будешь подсасывать это общество

где угодно и когда угодно, только лишь бы не оставаться одному.

Хуй с ним, что заинтересованность в тебе, выраженная в скудных и плохо читаемых ответах - честная иллюзия, которую ты при упоре не видишь

Делай что хочешь, грабь, убивай, насилуй, бросай, кури, бухай или сиди безвылазно дома - но только не завидуй.

Никому и никогда. Пожалуйста.

Поздний вечер.

Десяток сыгранных кое-как игр.

Странный "рабочий" день с неизменным побегом за три часа до его окончания.

Всё тот же поход до дома пешком избитым длинным путем.

Дом с вечно негодующими родителями.

Контакт с ничего не говорящей девушкой.

Перевзбделки с "другом".

Напрашивание в гости.

Желание написать кому-нибудь дальнему, кто не знает, насколько у тебя все сейчас хуже, чем у него.

Бежишь домой, в сотый раз думая, что упускаешь что-то важное. Или кого-то.

А оказывается, что и без тебя, собственно, всё нормально - и только ты один постоянно переживаешь по пустякам, забивая голову

всякой чепухой, где мозгу совсем не остается места. Тактика выживания проста : не откровенничать, держать себя в руках, въебывать.