..да нет, все не так плохо. С родителями весело, сам я даже выхожу на "работу" в понедельник и с девушкой, похоже, 

всё чуть устаканилось (хоть пёс его знает).

Просто..а, не знаю.

Моей девушке не очень хорошо и я не могу ничем ей толком помочь. Мало того, успеваю докладывать о своей обоснованной ревности

четко и по расписанию. Мудак, блядь.

~

По выходным порой выбираемся с родителями и гуляем по Москве - и все бы ничего, да только в свои УЖЕ 23 я чувствую себя

безумно жалким переростком-дауном на их фоне, которого надо выгуливать, ибо НЕМА ДРУГОВ МАААААМ.

Ох.

Между нами простирается неимоверной странности пиздец., безэмоциональный коллапс, непонятно как случающийся и исчезающий.

Я в большинстве случаев не могу толком понять, что объясняю/защищаю, зачем и почему.

Будто оба тянем лямку из жалости, бросить жалко - хотя один сразу начнет спокойно реализовываться, а другой там, не знаю..

Экзамены сдаст.

~

В Египет еще безумно захотелось, но я понимаю, что из окружающего меня человечества его потянет телом и кошельком никто -

а одному, известно, мне заказано.

~

Окучил полгорода под дождь по грязи в +8 (по факту все 4) на велосипеде - вернулся домой грязной, но счастливой обезьяной.

Правда почти не устал, даже ноги не скрипят.

Вконец добили "дружки" (звучит столь же богомерзко, как детсадовские педики), и я послал меня впервые попросили из чужого дома.

Честно? Я испытал облегчение, еще большее от того, что махнул после через полгорода на велосипеде, как следует пропотев.

Дерьмо это всё, а не дружба.

Когда мы не видимся больше пары дней, наша связь перестает казаться мне титанически крепкой.

Будто еще буквально с тройку деньков - и всё, закрывайте.

И прощание дается как-то легче.

Даже в самом простом деле я должен находить отражение себя самого, смысл, идею, высшую цель.

Иначе я не могу. Вот уже почти что месяц я "не могу".

~

Меня пугает одна вероятность того, что я останусь совсем один, но мне кажется, что скоро именно так и произойдет.

~

Ничего ведь не получится, да? Выхода нет.

Наверно, одна из моих основных бед в том, что я не полностью отдаюсь сегодняшнему дню, ибо постоянно думаю о завтрашнем :

как бы весело не было - есть то большое, непонятное и злое Завтра/Потом/Через Пару Часов, отсчет до которого 

идет авто-эхом в моей голове.

~

А еще я неимоверно много дрочу (прям как в старые-добрые времена) и, кажется, жирею.

Одно время хочется страстно выебать семь из десяти, в другое одновременно спустить лезвие гильотины над всеми ними,

а совсем впритык хочется, что бы даже те немногие, кому ты вроде бы не безразличен, оставили тебя

вне своего поля самых простых перед собой обязательств.

Впервые на моей памяти вяжет тело от депрессии. Руки - очень отчетливо.

Будто бы все дольше и дольше нахожусь в своего рода маринаде из тьмы и вселенского отчаяния, который растворяет фибры моей души.

+ 10 / + 15 / -2..похуй. Если ничего кроме того самого лета тебя на улице не ждет, то и оно не удивит.

~

Я разделяю наше будущее = я плохой.

Я реально гляжу на вещи = я обесцениваю то, что есть сейчас.

Наверно, я так же понимаю, к чему все идет. Но я не думаю об этом.