Потерять доверие столь же легко, как потерять..магию в общении с кем-то.

Вот вы встречаетесь, общаетесь, что-то видите и обсуждаете, и по пути от одной мысли к другой придумываете еще с тысячу разных оборотов

привычных вещей, и удивляетесь этому - хорошо, если одновременно и вдвоем.

А после, выныривая из под волны вдруг слышишь, что всё "как по синусоиде/всегда" - грубо или естественно говоря

Ничего особенного.

И всё.

Зачем ты писал, зачем ты думал, что писать и куда-то кого-то звал? Для чего это всё?

Хотя по факту никто никому не обязан, и всё же.. грустно.

Какое бы дело не было, оно во мне, а не в людях. И глупо искать ответ в них же, ибо они сами полны вопросов.

Встреча от и до напоминала ебанный Интерстеллар в 5D, а его можно только смотреть и переживать.

Без вопросов.

Заходишь в скайп, что бы позвонили, позвали. Очень убого.

Сам его значок на твоем столе кричит о том, что тебе необходим кто угодно за что угодно в любое время суток. 

~

Моя творческая деятельность довольна херова. Пара сайтов с фотографиями последнего времени звезд не хватают,

ровно как и критики - хотя..зачем? 

То, что открывалось близким людям с языками ровно как и мои слова проходили мимо - а неблизких ждать не стоит,

ибо любую вещь даже высокого пошиба (какие я, определенно, не произвожу) надо тиражировать, надо орать о ней на всех задворках,

заводить сотни нужных только за одним лишь лишним сарафанным радио знакомств и вообще 70% времени заниматься не тем, 

что предполагалось.

Конечно, если счастливая комета пролетит над твоей головой, эти проблемы закончатся и товар будет продавать себя сам,

никаких проблем и жалоб.

Я просто так говорю, по старинке, ага.

Жутко обленился.

Не то что бы отказ от четвертой поездки подряд в другой конец Москвы (даже не по работе) считался преступлением, но отклонение от

выполнения привычных вещей накладывает эффект внутренней слепоты на какие-никакие личные "качества".

Вчера ты готовый приехать куда угодно когда угодно зачем угодно мальчик для битья или чего по круче - а сегодня не так уж и важно

поиметь секс по графику, аляповато проплясать по скучному музею и попытаться поговорить "серьезно" о только для тебя серьезных

вещах.

Вы устаете, я устаю (хотя и по минимуму выдаваемой энергии я деру больше половины соратников всухую) и все устают. Хихи.

Я сравнительно недавно понял, что отношения не только любовного, но и вообще фронта как такового постоянно граничат с

детской непосредственностью - ибо стабильно либо избегаются, либо присекаются любые попытки залезть под кожу, узнать больше

чего-то не очень простого, понять смысл того, что происходит.

Всем хотят, что бы Просто : Просто жить, Просто дружить, Просто любить и - так же Просто - посылать кого-то нахуй при долговременном

Сложно, И я, с этих недавних времен, полных вышеописанных примеров и разных финалов их развития, понимаю структуру, теорию -

но никак не могу войти в практику, ну не вяжется это с моими сложными взглядами на многомерный, блядь, мир.

Приходится мирится и молчать. Круг лютый, и сменить его в моей ситуации возможно только лишь с полным выходом из него в никуда.

А на безрыбье и рак рыба :(

Так-то и я сам продолжаю "жить дальше", с 15-ти лет. И вроде ничего - хотя клялся и вешаться, и уехать, и вечно любить.

А сейчас посмотришь с верхотуры пройденных годов и смешно становится.

~

Поссорились на почве барахолки прошлого. Вновь открыт второй безэмоциональный фронт до первой ошибки.

Снова я как-нибудь между чужим делом проиграю, снова мирись-мирись и снова жизнь как в зоопарке.

Не ты, так другой.

Это таааак просто, мы все как дешевый кошелек для мелких обветшавших денег, и те которые не спешат в нас вкладывать.

На кой хуй всякие эмоциональные привязанности, какие-то твои мысли не по теме и всякие там настроения, сложные и требующие

обсуждений с двух сторон?

Тут так много людей, что вдаваться в чужие подробности чего угодно нет ни времени ни сил ни желания, проще уж пустить чужое говно

по сторонней пизде и делать ставки на то, вытянет сам или нет - а так-то всегда есть Алеши, Димы, Яны и другие простопидоры на подхвате,

которые подобной хуйней не занимаются, а ебут тело и не ебут мозги. И подарки дарят.

С Душой, блядь.

Все эти посты на стенах, статусы и другие тысячи невнятных слов с тысячью бессмысленных картинок и только мне нравявшийся музыкой

напоминают манок, на который я надеюсь поймать Её воодушевляющие меня слова, Её внимание, взгляд. Хотя бы на минуту.

Только она и видела во мне что-то необычное (да и до сих пор видит), достойное внимания и даже разбора - даже если это не

было правдой и я был абсолютно ординарным от кончика самого обычного члена до совершенно рядовых мозгов с больным воображением.

Зачем-то ведь Она была со мной?

~

Я заговариваюсь, я запездываюсь, я завираюсь и запридумываюсь каждый ебанный диалог с каждым мало-мальски близким человеком.

Я не способен держать под контролем даже сраные мысли в голове и обращать их в продуктивную систему слов и предложений на выходе,

о чем речь?

Я не хочу ни с кем базарить о чем-то кроме того как мы все пожрали, провели какой-то тысячный одинаковый день сраной жизни

и купили еще дюжину ненужных вещей для дома.

В пизду.

Приперло получить ВЫСШЕЕ (образование) - и сразу разбегаются глаза :

сегодня я археолог, завтра судмедэксперт - а послезавтра, глядишь, и вовсе авиаконструктор.

При этом думать о каждом направлении нужно в трех направлениях - интересе, полезности и финансовой отдаче, да и после

простого выбора не сворачивать с него 4 года. Я хуй знает.

~

Вроде едем в Калининград в апреле. 

Не город мечты, если таковой есть у меня вообще, но довольно интересно - хотя как может быть иначе при необследованном мире вообще?

Что до впечатлений, то я имею настолько мощное воображение, что не уверен в силе противостоящей ему реальности, представляя

простые улицы, дома, храмы, парки там. То есть, я из тех людей, кто может узнать кучу всего из комнаты со свечой, чем те, кто обкатает

весь мир.

~

Выбора реально катастрофически много кругом, во всех сферах и областях, куда только не плюнь. И это проблема, как по мне, для меня :

трудно запрячь одну повозку и катить ее годы в одном направлении - проще ничего не делать, тем делать денно и нощно что-то одно.

Ну скучно это, как бы не нравилось сейчас или завтра, ибо стихнет, всегда стихает.

Близкие люди не изменят жизни в целом - смогут лишь отсрочить отдельные вещи или отвлечь от них на время.

И то ладно.

~

Нужно составить план и идти по нему - при чем план, не зависящий от посторонних людей, который позволит гнуть свою линию и 

изредка что-то там с другими придумывать, но только без фанатизма и всяких "Я БЕЗ ТЕБЯ НЕ МОГУ".

Так станет спокойнее, думаю, прибавиться уверенности в чем бы то не было, меньше худых мыслей там.

~

Я столкнулся с тем, что даже разукрашенное веселое вранье про мое время вне отношений не дает никакого эффекта :

то ли ей в сущности насрать, то ли со своей мега-проницательностью она всё понимает и мысленно прощает, то ли ни один

из моих худо-бедных интересов не вызывает интереса у нее.

Какой вывод?