Проснулся в 12. Вау. Встать позже  - это успех.

С десяток удачных игровых сессий, всё ближе что-то новое, через самый короткий промежуток вновь превращающееся в обыденное.

Сосиски - зелень - хлеб - кетчуп - сыр. Из простоты делаю королевство.

Сухие и, к сожалению, единственные разговоры с единственном человеком "вокруг" меня. Грусть. Внутри будто смола стекает.

Приглашения на работу хоть куда, но никуда не хочется. Даже за подарком завтра ехать лень.

Дел нет, друзей нет, счастья нет, ничего нет.

В

Безрезультатная поездка в Троицк с благоверной, там же наша мини-ссора из-за мини-ревности c мини-ужином.

Чувствуя себя заложником себя самого рядом с ней, ибо если начинать пиздеть - то уж до конца, а это не приводит ни к чему хорошему,

посему - политика молчания типа "мне нечего сказать / ладно / хорошо / "молчание". Трудно, но я привыкаю.

Довольно прохладное прощание утром, или я действительно не вижу души в любых ее жестах.

C

Много работы с утра - мгновенный проеб времени аж до двух часов сразу, а после дело техники и кол-ва скачанного на телефоне.

Бесконечный просмотр вакансий, несравненно больше предложений и откликов когда ты Уже работаешь, причем заманчивых,

но зачастую не совместимых с настоящим положением дел.

Раздумья о подарках, их пользе и смысле - ибо я не вижу его. То есть, забавно что-то порой этакое нарыть и вручить как 

сундук с сокровищами - но разве одариваемый увидит в нем то же, что и ты? На моем примере нет, сухие существительные.

Трудно лечь спать по-раньше. Бессоница, im coming.

(Мне нравится, когда между датами постов есть перерыв в неделю, например - создается ощущение жизни, занятости, порядка, блядь)

Попробую писать не на отвлеченные и пространственные темы, а ближе к реальности, к будням, скучным или очень скучным.

~

Работа. на этом можно было закончить, но я, кажется, видел Боро - Дом 2 - дину. И член её парня. Простые люди, только у первой голос

жуткого пропойцы.

Первые четыре часа с девяти до часа летят быстро, а потом всё превращается в каторгу за сдобу : разбавляешь фильмами, подкастами,

мыслями о бесполезности отношений и 99 процентами вещей вокруг. Двигаешь конечностями, как шаман, что бы стрясти с себя последнее.

Не замечаешь, как проходят недели. Я считаю их по обновлениям аппстора в четверг и рустеру бесплатных героев во вторник.

Скучно. Не понимаю, зачем мне две пары выходных, если сам не очень горю желанием тратить косари на еду и она скоро

займет их своими делами.

Вообще кажется, что впереди что-то страшное, и нужно искать 5x2, что бы скрыть уязвимое нутро, спрятаться.

продолжение следует..

Идешь такой под Галлахера покупать клавиатуру на другом конце города, что бы после гонять криворуких за Утера в ранкедах, заедая

победу запеченной бараниной, пока дом пустой - и ловишь себя на том, что больше и не надо ничего.

А другие по пути назад смотрят на тебя со злобой и завистью, обнявшись с разного рода объектами напрокат - ибо у них жизнь,

смесь мифического и горького, не предвещающая ничего славного ну еще лет десять, наверно - а действительный только сейчас момент

занял Ты, и пусть он откровенно дешевый и простой, но он твой, и радость от этого неописуемая.

~

За крепостью характера невозможно развенчать даже его неуверенность в самом себе, ты просто не пройдешь.

Но обязательно найдется человек, у которого есть ключ - и скрежет в замке ты услышишь в самый неподходящий момент.

~

Не думаю, что счастье должно быть тихим или немым : нужно не переставать задавать вопросы, интересоваться,

решать всякие уравнения между собой.

Если же посреди ваших ртов и рук тишина, то как-то непонятно. Ну, мне.

Очень много противоречащих друг другу знаний кругом. В голове почти что круглосуточная война.

~

Заходишь в ранкед, потом выходишь, в конце концов, посреди игры : не надо врать себе, пытаться завести браваду и натужно

осиливать ничего не значащие песчинки рейтингов лучшего ничтожества в регионе, что бы трясти этим посреди виртуальных друзей.

Ребенок по залету, как угодно - при любви, браке, войне, угрозе - ребенок не к времени и не к месту.

Он получит столько, сколько сможет дать ему его окружение - максимум, но прохладный.

То есть потому, что так уж получилось, вышло, не вытащил вовремя, надо-надо x1000. Невесело, но так живет полстраны

(разведданные девчонок).

Пишут, конечно, что даже мужчин меняет при рождении какой-то свежевыделившийся состав внутри тела, располагающий ко всему этому

до конца дней или хотя бы до тридцати пяти, но это не точно.

Страшно.

Кажется, что если понос таки случится, то течь будет до конца.

После редких дружеских посиделок думаешь, как всего этого тебе недостает - этих глупостей, пустых разговоров, отсутствия серьезности,

похожей на комедию с вкраплениями несуразной драмы неизменяемой линии стиля всех вокруг.

Апофеоз в том, что если перебрать со всем этим, прежний эффект начнет вызывать рвоту и тебе захочется сбежать от этого,

обратно в свою тьму - только затем, что бы переждать какое-то время, накопить баллы отстраннености и заново, спустя месяц всё это 

повторить.

~

Серьезные разговоры Вслух приводят к абстрактным тоннелям с простыми выводами.

Все как будто стесняются сказать вслух года два подряд, что..ну будь как будет, че ты от меня хочешь в 21? Сам чего хотел, а? Приебался..

~

Ни у кого нет никакого ни вектора, ни развития. Все просто стесняются в этом признаться.

Любой мой разговор с неблизким или близким человеком автоматом превращается в навязывание. С последним просто реже (или нет?).

Ценность разговора сразу нивелируется в глазах моего собеседника, кажется : мне тяжело дышать, подбирать слова, всё кажется нелепым

и ненужным никому, кроме меня. Зачем это всё вообще? Всё равно они уйдут, она.

Гхррррррр ><

Голова разрывается.

Наверно, поэтому не очень люблю говорить в последние..года, хотя постоянно срываюсь и выговариваюсь ей о том что есть, чего нет,

всё в кашу превращается - и снова по новой.

Как Сизиф.

~

Мы никогда не будем жить вместе, как того хотим. Почему-то мне Так кажется.

~

Новый Арбат. Книжный магазин. Тот же парень, который выпрашивает интервью. Столько воспоминаний сразу.

Силы в них сильно меньше, правда - ничего не дерет, слезу не просит, ноги не сводит. Всё..нормально.

И от этого так хуево.

Я знаю, как всё будет, как всё закончится (у меня был опыт, хихих).

Эти новые территории с новым набором ситуаций и людей - как раскладывание пасьянса со свежими картами на чужом столе :

схема та же, а эффект другой. И ему все крайне подвержены, этому жалу новизны - сразу находятся симпатичные ребята по интересам,

у которых всё уже на мази, близкие перспективы и все такое давно ожидаемое с тем, ну с которым уже СТОЛЬКО ЛЕТ, а движения 

нет.

Я же либо не был в таких котлах, либо имею иммунитет, либо быстро ссаживаюсь с иглы - не могу долго даже просто лицезреть это,

меня начинает тошнить от фонового шума чужого счастья и веселья.

И я им не завидую, нет - раз круто, то круто, пусть с моей подачи, пусть я останусь "несчастным" (а несчастным ли?).

Глупо только, что предвидя какие-то вещи заранее, я продолжаю ничего с ними не делать.

Вчера был грустный день :

Я чувствовал себя глубоко пустым и несчастным, а люди вокруг и моя благоверная как бы молча поддерживали это.

И всё это в "праздник", среди миллиона каких-угодно внутри, но счастливых снаружи пар.