В колонках играет - Ничего не играетНастроение сейчас - ДепреснякНе помню когда мы с Ней познакомились, о чем говорили с Ней при нашем знакомстве. Но точно помню, что это был Инет.
Мне сразу понравилось то, как она пишет, выражает свои мысли. Много чего уже не помню, да, в принципе это и неважно.
Наше общение в инете было скорее случайным, чем закономерным, своего рода "случайные встречи" в Чате.
Вот так вот "случайно" мы общались очень долго, может год, може два, и по отношению к ней я испытывал скорее дружеские чувства нежели что-то большее.
Потом на одной из "чатовок" (встречи чата в реале, думаю, читатель меня поймет, что это такое) я увидел ее, так сказать, в реале.
Не знаю как описать ее внешность... Ничего "лишнего", безумный блеск глаз, милая улыбка, походка просто как полет птицы, которая знает, что она летит выше всех, но в тоже время не пытается показаться сАмой-сАмой. В ней не было ни кокетства, ни "холода", ни амбиций. Просто девушка. Когда я с ней заговорил, то не мог связать и пары слов. Она улыбалась, а я искал подходящие эпитеты и,как назло, не мог их найти.
Потом я узнал, что у нее есть парень. Хотя я сам себе реально отдавал себе отчет в том, что у нее своя жизнь, а у меня своя и есть лишь только обычные встречи в ЧАТе или в реале, но только по разные "стороны баррикад"...
======
Теперь, когда она моя, я смотрю на нее и восхищаюсь, восхищаюсь ее жестами, речью, улыбкой, походкой. Люблю просто сидеть, обняв ее за плечи, и шептать ей на ушко всякую мило-добрую чушь. Люблю зарыться в ее безумно черных волосах и просто сидеть и слушать ее дыхание. Потом чуть-чуть повернуть ее голову, заглянуть ей в глаза, прочитать в них открытое "Да" и поцеловать сначала в щеку, потом носик, потом губы. Она мило улыбнется и скажет "Олежа...", потом закроет глаза и подарит мне ответный поцелуй, от которого у меня внутри все просто закипает как на сковороде у самого Дьявола, я дрожу, у меня просто нет мыслей, - один вакуум, который наполнен только Ей и в это мгновение я понимаю, что она - именно та, которую я искал всю жизнь, та, которую я не променяю ни на кого. А потом мы гуляем, кушаем мороженое, говорим на разные темы.
Потом, на следующий день, я звоню ей, хотя знаю, что она работает и иногда не может мне ответить и, когда она берет трубку и говорит нежно-прекрасное "Алле, зая...", я говорю что она самая лучшая, самая милая, самая нежная, самая ласковая, и то, что я с нетерпением жду сегодняшнего вечера, чтобы провести его с Ней.
======
И вот теперь мы расстались. В моей душе печаль и тоска. Мне ее не хватает, но я понимаю, что ее уже не вернуть. Она в поиске "вчерашнего" дня, не понимая, что та любовь, которая была - ушла, и ее не вернуть. В ее глазах грусть, надежда, серый блеск. Чуть грубоватый голос и тон... Тон, который не допускает возражения, который убивает сразу. Натыкаюсь на этот тон как на бетонную стену и между нами тоже стена, стена из прошлого, - ее прошлого. Неужели жизнь состоит в том, чтобы вечно гнаться за "вчерашним" днем, переделывать и исправлять то, что когда-то сделал не так, или, что самое обидное, сделал что-то не так кто-то другой? Не понимаю. Не понимаю, хоть убейте, не понимаю. Возможно, что я ошибаюсь и лучше будет если и ошибся.
Что тебе пожелать? Любви, конечно. Любви той, с которой я любил тебя. Пусть твое прошлое, или настоящее, или будущее любит тебя так же как и я. И тогда мне будет тоже хорошо от осознания того, что хорошо тебе.
Интересно, а можно ли любить сильнее? Как вообще и чем измеряется любовь? В каких единицах? Или может словами? Или количеством потраченных на нее денег? Или теми стихами и песнями, которые ты пишешь в депрессии?
Неужели люди за весь период своего существования не смогли ее измерить?
Увы, на данном этапе жизни я не могу ответить на этот вопрос словами. Да и не нужны они. Слова уже все сказаны как с моей стороны так и с ее. Дали ясно понять, что не нуждаешься ты в любви с моей стороны.
Обидны слова тех, кто видел это со стороны:
"Она одна... Но любит другого... И в душе надеется, что что-нить поменяется, хотя и говорит, что не будет с ним... Так вот... Но одной быть тоскливо , и вот, встретила парня (в данном случае тебя, ты ее полюбил, стараешься для нее, а у нее на душе кошки скребут, что она в ответ не может тебе дать то, что ты заслуживаешь, т.е. всю свою любовь, всю себя, ей стыдно... и от этого плохо... а если бы ты был не таким хорошим, она бы проводила с тобой время и ни о чем не задумывалась... вот"
"если бы ты был не таким хорошим"... Центральная фраза... Я отказываюсь понимать мир, а мир отказывается мне что-либо объяснять. Может я схожу с ума? Может все вокруг не так как я себе представляю? Нет, не могу понять...
