-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в master_keeper

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.12.2005
Записей: 66
Комментариев: 51
Написано: 116




Что наша жизнь? , - Игра... "Игра" с большой буквы; Игра в которой нет правил и законов логики... В Жизни есть только любовь, которая, порой, тоже оставляет рубцы на сердце

О работе...

Четверг, 30 Марта 2006 г. 16:09 + в цитатник
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю,а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

Я хочу, чтоб этот мир стал чуточку добрей... (c) не мое

Среда, 22 Марта 2006 г. 09:11 + в цитатник
Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству соленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три монеты по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 100 рублей, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 100 рублей, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы….они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы…мы…45 лет вместе… она заболела….я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…
Я хочу, чтоб этот мир стал чуточку добрей...

Хочешь расскажу, что такое любовь?

Вторник, 07 Марта 2006 г. 10:10 + в цитатник
Хочешь расскажу, что такое любовь?

Любовь это отнюдь не радость, солнце и вечное лето. Она - не чувство крыльев за спиной, не желание жить и дышать только Ей, не желание заботиться и защищать, не мечты о детях и счастливой старости и не смерть в один день.
Ты никогда не поймешь, что это была любовь, пока её не потеряешь. Но не все отношения, которые ты переживаешь, которые начинаются и заканчиваются, могут быть любовью. Если вы расстались, и у тебя возникает чувство "раздвоения личности" (ты вроде любишь и готов все простить, готов опять все сначала, а с другой стороны ненавидишь и жжешь мосты), то поверь мне, это была не любовь.
То, что это была настоящая любовь, ты поймешь, только тогда, когда она реально уйдет. Ни пройдет, ни закончится, ни сойдет на нет, ни остынут чувства, а уйдет физически, материально, просто скажет в один прекрасный осенний вечер: «А чего ты хотел большего?» и уйдет. А ты стоишь, смотришь в след, и как тупым копьем в грудь: накрывает даже не мысль, не осознание ситуации, а какое-то тяжелое предчувствие чего-то страшного. И все, что было вокруг, как при грозе, за секунду заволокло черным, и холод стал каменным, тишина оглушающей, время, как смерч вокруг тебя, вроде и проносятся минуты, а вроде и остановилось оно, и не стоишь ты уже на дороге, нет её, тебя прижимает, давит на тебя со всех сторон, не видишь ты ни машин проезжающих мимо, ни людей проходящих. А мыслей нет... ты просто стоишь и сжимаешься до размеров насекомого, и одежда становится огромной, как будто ты маленький залез в папины ботинки и куртку. И ты со стороны видишь, как это маленькое жалкое существо разворачивается и заходит внутрь.

И внутри всё чужое... А потом предчувствие материализуется... Это невозможно назвать страшным, нет такого слова. Грудь разламывает изнутри, ноги просто сгибаются, ты чувствуешь, насколько может быть ледяным пол, по которому ещё вчера ходил босиком, звуков нет, никаких, только набат все громче и громче. Резко, грудь, как стальными когтями, изнутри, рвет... и ты уже скрючился, все горит, и даже лед пола не остужает, не можешь дышать, потому что воздух - аммиак, ртом хватаешь его и извиваешься, грудь трескается, вырывается стон, немой крик, не хватает воздуха, чтоб разрыдаться, во рту пересохло, нет даже слез. Только боль, реальная, самая настоящая, в мышцах, в костях, во внутренних органах. Она усиливается, не прекращается, заполняет все внутри, разливается по комнате. Она везде, она не дает видеть, не дает думать, она крутит тебя в комочек, и пытается раздавить, а ты даже не можешь сопротивляться. Стены - не стены, а камни, темно, холодно, смотришь вверх, там высоко между двумя громадными скалами что-то черное, страшное. Ты выпадаешь в пустоту. Через какое-то время, которого нет в этой комнате, ставшей пропастью, ты понимаешь, что, наверное, так умирают и это душа пытается вырваться вверх, а тело её не пускает. Пугаешься, появляются мысли, что надо успокоится, память выдает как картинки какие-то истории о том, как люди от стресса и шока сходили с ума, судорожно цепляешься за разум, отзовется ли, пытаешься проверить себя на адекватность, вертишь головой, смотришь вокруг, понимаешь, что все узнаваемо, звуки возвращаются... и слышишь, как гром: ТЫ САМ ВИНОВАТ! И как в кино... опять пропасть, чернота и холод.

Рыдаешь, слезы как кислота, попадают на кожу и жгут, не можешь встать, от боли кружится голова, чувство тошноты, катаешься по полу, прижав колени к животу, воешь как животное и в голове: ПОЧЕМУ? ЗА ЧТО? НЕТ! ТОЛЬКО НЕ ТАК! ПРОСТИ! ПРОСТИ! как тиканье часов с одинаковым интервалом, железным звуком: САМ ВИНОВАТ!
Но человек все-таки животное, и инстинкт берет свое, твой же разум начинает тебе говорить, что нужно встать, умыться, посмотреть в зеркало: а там не ты, там тень, и глаза как стекла, пустые, бесцветные, даже не блестят, хотя слезы катятся и катятся, взгляд бессмысленный, как мертвый, страшно. Опять пропасть.
Ты очнешься только через 4 часа, поймешь, что ты не спал, это не кошмарный сон, это было реально, ты не придумал, и почувствуешь, обожженные слезами щеки, потрескавшиеся губы, не открывающиеся, опухшие глаза. Куришь, включается мозг, двигаешься.

А потом Она не будет отвечать на звонки. А потом, ты услышишь от друзей, что Она уже не одна, что Ей хорошо и весело, что Она счастлива. А потом, наконец, Она ответит веселым голосом, скажет нечто вроде, ты же сам этого хотел, разве нет, не звони мне, ты пройденный этап, перевернутая страница, что ты уже черновик и у меня есть белый лист. Ты будешь умолять не класть трубку, просить поговорить еще минуту, а у Нее за спиной смех, музыка, а ты сидишь в темной, холодной комнате-пропасти, совсем один, и стены опять становятся скалами... Ты - выкуренная сигарета, тебя затушили об мраморное дно пепельницы, у тебя нет гордости, нет достоинства, ты будешь звонить и умолять, ты будешь стоять на коленях у телефона и просто выть, но твое ПРОСТИ никто не услышит, оно уже никому не нужно. И кошмар уже как реальность, опять повторяется, как у наркомана, накрывает и накрывает...

Комната... Опять идешь к телефону, от мысли, что звонить некуда, опять валишься в пропасть, возвращаешься в реальность, набираешь Её, Она не понимает ни слова, Она не сможет приехать, Она говорит, что надо успокоится и не делать глупостей, опять включается разум, и ты спокойным голосом, прекратив рыдать и выть, обещаешь не делать глупостей, обещаешь выпить успокоительное и лечь в постель, обещаешь не звонить Ей и никуда не выходить. Тебя гложет мысль: вот чего ты добился, ты один, совсем один, даже Она не с тобой. Появляется та самая жестокая из семи (они все это время сидели как побитые собачонки и боялись пискнуть) и бросает как камни: а ты бы к Ней приехал, хоть за тысячу км, ты бы был с Ней, если бы Она тебе позвонила в таком состоянии. Начинаешь жалеть себя. Ты кладешь трубку и уже с определенной радостью валишься в пропасть, там уже лучше, чем здесь, туда никто не позвонит, не придет, там никому от тебя ничего не надо, и твои семь помалкивают.

Ты - наркоман. Ты живешь, работаешь, учишься, встречаешься с друзьями, смеешься, знакомишься, встречаешься уже не только с друзьями, говоришь о чувствах, испытываешь желание. Ты сидишь у церкви, ты подаешь милостыню и просишь бабушек поставить свечку, ты ежеминутно просишь прощенья у Господа, но твой грех не замолить и не искупить, ты нарушил одну из семи заповедей, твой грех - смертный грех. Твое любимое слово ПРОСТИ, твоя любимая фраза САМ ВИНОВАТ. У тебя нет цели, хотя ты к чему-то стремишься, у тебя нет будущего, хотя ты что-то планируешь. Дни, недели, месяцы... А каждую ночь, когда ты один, ты принимаешь свой наркотик, ты прыгаешь в пропасть, и каждый вечер ты быстрее хочешь домой, в свою комнату, в свою постель, в свою глубокую тюрьму, и без этого уже не можешь. Твои глаз поменяли цвет, слезы отмыли с них живой блеск, и теперь у них цвет твоей пропасти: серый, тусклый, безжизненный. Ты прыгаешь в пропасть не только потому, что там ты хранишь, всё, что связано с Ней, а ещё и потому, что там ты поселил свою Любовь. Ей некуда было идти, она с тобой упала в пропасть, ещё в тот самый первый раз. Она сидит там жалкая, замершая, серая, высохшая, как старуха, а ты приходишь к ней, садишься напротив, она тихо плачет и говорит только одно: ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СО МНОЙ СДЕЛАЛ? ТЫ САМ ВИНОВАТ! И ты знаешь, что она не уйдет, не исчезнет, она даже не умрет. Пока ты живешь, ты будешь падать к ней, и она будет смотреть, как ты катаешься по ледяному полу пропасти и воешь от боли, молишь о прощении. Она будет смотреть на твое ОДИНОЧЕСТВО и тихо плакать.
Она и есть твоя НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ.

Утром ты проснешься с глазами цвета мутного стекла, и только мысль что, у тебя есть настоящая любовь, одна на всю жизнь, та, которая дороже жизни, та, к которой нужно вернуться, та, у которой остался только ты, только эта мысль заставляет тебя встать и продолжать жить...

В ожидании 8 Марта. Мысли.

Суббота, 04 Марта 2006 г. 11:02 + в цитатник
Смотрел передачу по ТВ про детдомы и брошеных детей. Пока приходил в себя после этого, успел подумать о многом. В очередной, блядь, раз.
Подумал о этих детях. О том, как они туда попали. О их, блядь, говнородителях. О том, что ждет в будущем этих детей. Кем они вырастут. О причинах и следствиях. Обо всём, блядь...
В очередной раз осознал статистику, что на каждые 10 человек, коих я знаю, 8 – безотцовщина.
Подумал о социальном обеспечении. О государственной поддержке семьи. О пособиях на ребенка, на которые можно купить 2 стакана йогурта.
И самое главное – о взаимоотношениях тех, кто населяет, блядь, эту страну.

Милые женщины!
Так получилось, блядь, что 8.03 принято вспоминать о вас.
На этой охуенно оптимистической ноте хочется, блядь, по существу вставить свои поздравления в Вашу сторону, сказать Вам многое...

С одной стороны, вам выпала великая честь, блядь, отвечать за репродукцию и, по большому счёту, за качественную сторону эволюции.
А с другой стороны, вам очень не повезло оказаться в составе этой вонючей, славянской говнонации.
Современные реалии очень суровы.
60 % всего мужского населения – это, блядь, просто органический мусор. Наркоманы, алкоголики, больные, кривые, косые, блядь, сирые и убогие. Если взять оставшиеся 40% опять за 100%, то 90 из них – просто славянская хуета. Тупорылые, ленивые, необразованные, никчемные, задроченные самцы, блядь, слоняющиеся из угла в угол и подчиняющиеся преимущественно инстинктам. И от ул. Красной к периферии, в сторону, блядь, аграрно-перегнойного сектора, это соотношение только усугубляется.
И вся эта отвратительная шелупонь, являющая собой лицо нашей говнонации, не имеет и не хочет иметь ни малейшего представления о том, кто такая Женщина, о её социальной роли, о социальных функциях семьи, как то: воспроизводство, сексуальное регулирование и воспитание детей, и вообще о роли и значимости самой семьи, в принципе, в масштабах всего общества. Вся эта грязь, этот мерзкий вирус, блядь, пронизавший насквозь всё общество даже не подозревает о существовании чувства единства и значимости здоровых человеческих отношений.
Вследствие этого, отношение к вам, Женщины, у которых всё это просто в крови, на поверхности, на уровне инстинктов, как всепоглощающая цель, на всех уровнях, от бытового до государственного, уже даже, блядь, мерзопакостным назвать - язык не поворачивается. Все эти важнейшие институты: семьи, единства нации, человеческих отношений, в силу, блядь, крайней тупорылости, "сильными" мира сего в нашей стране просто в хуй не ставятся.
Не может славянская мразь осознать всего этого. Значимости этого. И не имеет значения, корчится эта мразь в конвульсиях от очередной, блядь, алкогольной интоксикации у вас дома или сидит, недорого образованная, в костюме в Госдуме.
Вы не раз слышали сравнение здорового общества со стадом, в котором самцы стоят кругом, рогами наружу, а внутри самки с молодым потомством.
Это в здоровом обществе. А славянская говнонация – это скользкие, вонючие шелудивые псы, шныряющие блядь, одержимые собственными примитивными проблемами, а самки, прижав к себе дитенышей, стараются выжить самостоятельно.
В этом, блядь, обществе не принято нихуя человеческого.
Сидеть в общественном транспорте, когда вы рядом стоите с ребенком на руках – это норма.
Пиздить вас – это норма.
Обвинять вас в чем бы то ни было, спорить с вами, унижать, оскорблять – это норма. Как раз для сильных мира сего, блядь. И мужественных.
Ходить на работу, НЕ с целью самореализации, общения и т.п., а ради того, чтобы заработать на хлеб – это для вас тоже норма.
Пиздеж о равенстве прав, ответственности, феминизме – это про вас.
Упасть зимой на льду, повредив чего-нибудь, и, обливаясь слезами, приползти домой, уворачиваясь от проходящих мимо мужских ног – это, блядь, тоже про вас.

И все это от кого?

От тех, блядь, кто получил из рук женщины ВСЁ!
Жизнь. Защиту. Заботу. Воспитание. Нежность. Ласку. Любовь...
От тех, кто, защищая интересы семьи, придя домой, так нуждается в теплоте и поддержке.
От тех, кто так беспомощен, блядь, в быту... Чьи холостяцкие квартиры напоминают помойку или, в лучшем случае, шахтерскую раздевалку. Чей двухдневный рацион, блядь, составлюют батон и банка сгущенки.
От тех, кто даже, блядь, элементарно встать поссать не может посреди ночи - сортир забит и вода бежит к соседям, блять... А в раковине гора посуды.

Женщины. Вот эта мразь – это ваш крест, блядь.
Посмотрите вокруг.
Посмотрите на современного, среднестатистического краснодарского (да и не только) рыцаря, блядь. Жирного, с задницей шире плеч, скользкого, мутного, пугливого урода с пидорастическим голосом, который, обосравши ляжки от страха, переминаясь с ноги на ногу и подпрыгивая, не знает, с какой стороны к вам подкрасться, чтобы вы не плюнули ему в рожу.
Посмотрите на него, вчерашнего рыцаря, с которым вы уже живёте, и который давно уже превратился в скотину, блядь, переставшую отдавать себе отчет в том, что рядом женщина.

Сколько вас таких, блядь, без внимания. Недолюбленных, недоласканных, недопонятых. Женщин, к которым достаточно проявить толику внимания, и они, независимо от положения, в том числе семейного, начинают расцветать на глазах и тянуться, как цветок к солнцу.
Когда-нибудь эта славянская параша тихобздеев и слюников раскачается и осознает, блядь, кто такая Женщина. Поймет, наконец, что вам нужно и почему вы им предпочитаете кавказцев, китайцев и прочих. Проявит к вам внимание и уважение. Повернется к вам лицом. Посмотрит на себя в зеркало и, перед тем как организовать ребенка, спросит себя: "а смогу ли я сделать эту женщину счастливой?". Задумается над тем, что бы ещё сделать, кроме ПОКУПКИ ВЕНИКА, банальной открытки-залипухи и блятского утюга, который покупается ровно год!, блядь, на очередное 8 марта.
И не будут под жвак забиты детские дома, не будет процветать безотцовщина, не будут со страниц газет из-под заголовка "им тоже нужны родители" смотреть на нас дети, и так далее...
Когда-нибудь, блядь...

А пока... 8 марта – это праздник поважнее 23 февраля. Это день защитниц защитников отечества. И в канун этой даты я хочу пожелать вам одного:
Несмотря на всё это говно, оставаться Женщиной. Всегда.

Я вас очень люблю.

П.С. Извините за ненормативную лексику.
П.П.С. Накипело

Не знаю, что делать...

Вторник, 28 Февраля 2006 г. 22:08 + в цитатник
Вот собственно вот так. Предложили контракт на 5 лет с одной конторой во Франции, а я думаю, ехать или нет :(
Здесь все: знакомые, друзья, работа, девушка, родня, ЛЮБИМАЯ ДЕВУШКА ... А там? Полное незнание обычаев той страны, языка и много-много всяких мелочей... Хотя, в принципе, есть желание работать :) Вот только думаю я еще :(

Без заголовка

Среда, 22 Февраля 2006 г. 16:00 + в цитатник
С недавних пор, около двух лет назад, я в полной мере осознал смысл пословицы «От добра добра не ищут», я перестал пробовать затащить более-менее приятных внешне женщин к себе в постель. Вдруг мне стало очевидно, что в жизни есть намного более захватывающие вещи, чем секс…
Когда-то наши отношения были похожи на южный океан в полуденный штиль: тёплые, глубокие и безмятежные. Ими можно наслаждаться, как отдыхом на Сейшельских островах, находясь порой даже у истоков Колымы. От сознания того, что обладаешь таким богатством тепло даже в пятидесятиградусный мороз...
---------------
Так что же ты сидишь? - Пойди и позвони ЕЙ, скажи, что тоже скучаешь, что жизнь без нее серая и скучная. Что ОНА для тебя воздух, вода, ЖИЗНЬ! И ОНА, скорее всего, просто не ответит тебе на звонок...

Думалки...

Среда, 08 Февраля 2006 г. 17:05 + в цитатник
Порой я думаю: "Что бы получилось, если бы я мог бы убрать некоторые моменты из своей жизни?". Даже не просто убрать, а хотя бы что-то изменить, сказать не то слово которое сказал, не так посмотреть как посмотрел, сделать не тот жест который сделал... Почему получается так, что иногда ты делаешь, а только потом задумываешься о последствиях, когда попросту ты уже изменить ничего не можешь?

Вот так обычно и теряют самое дорогое, что у тебя было... то, без чего твоя Жизнь - просто существование.

Иногда я жалею об этом, иногда нет. Просто стараюсь принять это как Должное, хотя не верю в Судьбу. Верю в то, что каждый человек может сам "построить" свою Жизнь, свое Счастье, свой Дом.

Любовь - просто миф? Врядли. Я Люблю... и когда-то был любим, если бы не... "мое слово, мой взгляд, мой жест". Неужели Человек не имеет права на ошибку, проступок? Неужели можно все остановить и банально сказать "Давай останемся друзьями?". Зачем? От этого только хуже... Даже хуже не от того, что есть на данный момент (твоя жизнь, девушки, работа, друзья), а от того, что иногда ты просто живешь в Воспоминаниях о тех днях, когда тебе действительно по-настоящему было хорошо, легко, свободно. Ты мог совершать безумные поступки только ради ЕЕ улыбки, ласкового взгляда, поцелуя... Готов был пойти в Чечню, умереть ради нее, ради того, чтобы только ОНА жила себе спокойно, улыбалась и любила. Разве так можно?!

Понимаю, что все проходит, что можно все забыть, но не могу. Казалось бы прошло много времени, много девушек сменилось, можно было бы встретить другую и ВСЕ! жить себе спокойно, жениться, ростить детей.

И встречаешь!

Только, не в настоящем времени, а в прошлом....

Любовь или Жизнь = Жизнь и Любовь

Четверг, 26 Января 2006 г. 21:18 + в цитатник
Все-таки странно устроена жизнь… Казалось бы, вот живешь уже 22 год, делаешь что-то, ошибаешься, радуешься, влюбляешься, встречаешься, обжигаешься, зарекаешься, опять встречаешься и снова ошибаешься… А потом – раз! И всё. И успокаиваешься. Потому что достаточно уже кого-то искать, нет чудес из сказки в жизни, и женщины всегда всё те же, хоть с каждой всё иначе… И вот думаешь: «Ну, вот теперь – всё! Теперь только работа, работа, друзья по выходным, любовницы иногда и снова работа». И так до тех пор, пока не захочешь ребенка. Даже не столько захочешь, сколько заработаешь достаточно на семью, хотеть-то ты его и сейчас уже хочешь. Придет время, найдешь себе не самую плохую, женишься, детей нарожаешь и будешь жить как все, ни хорошо, ни плохо. Всё. Решил вот так однажды – и успокоился. И только ты это решил, только успокоился, как на тебе – ПРИЕХАЛИ!


Встречаешь именно ту, которая была нужна тебе всегда, которую ты с такой надеждой пытался увидеть в каждой из своих бывших, искал ее всю свою сознательную жизнь и уже был уверен что таких н-е-б-ы-в-а-е-т, все это вымыслы, домыслы и только.


Вот ОНА. Собственной персоной. Именно Та, которой, как ты уже убедился, не существует. До самого последнего волоска, до кончика ногтя, до самой тихой нотки в голосе, до самого неуловимого оттенка в глубине глаз!


Как будто вышла из твоей мечты! Как будто кто-то постоянно следил за твоими мыслями и все это время где-то там старательно делал Её, лепил, потом принес, поставил перед тобой, мол, нате вам, распишитесь, все как вы желали.


И тут ты понимаешь, что все твои выводы, весь твой двумя десятками лет накопленный жизненный опыт оказывается ни чем более, как той снежинкой на шерстяной варежке, которые в детстве тебе вязала бабушка, выдохнешь на нее – и нет этой снежинки, растает в мгновение ока! Так и ты, встретил Её – и словно только вчера родился, беспомощный весь какой-то стал, робкий, словно голый вдруг в толпе очутился.


А что делать? А как тут быть? Ведь до этого ты в такой ситуации и не бывал никогда! Пожалуй, если бы Ньютону в свое время предоставили неопровержимое подтверждение ошибочности его трех законов, он бы и то себя так обескураженно не чувствовал.


Но Она-то есть! Вот – перед тобой. Живая и настоящая. Твоя Мечта. Та, ради которой хочется сделать все и непременно сразу. Ради которой, не задумываясь ни на долю секунды, выйдешь без скафандра в открытый космос, выпрыгнешь без парашюта, один в драку с голыми руками против толпы полезешь! Не задумываясь ни на мгновение! Собственно говоря, думать-то здесь совершенно не о чем. Ты всю свою сознательную жизнь жил ради этой встречи, и твое предназначение в ней – делать так, чтобы Ей было ХОРОШО. Смысл всей твоей жизни заключен в одном-единственном волоске на Её чудной головке. И ни дай божЕ он по чьей-то вине с неё упадёт. Ни дай божЕ. Зубами будешь рвать на части…


Однако проходит минута, час, день – и Она исчезает. Не потому, что ты Ей не понравился там или ещё что – о нет, просто Жизнь идет. Дела какие-то там, работа, учёба, ещё что-то… То есть ей и в голову даже не приходило оценивать тебя с такой вот позиции – понравился, не понравился. И Она уходит.


А ты – остаёшься. Но остаёшься уже не тот, который был в свои 22, а самый настоящий ТЫ – такой, каким был в те далекие времена, не успевший еще обжечься, ошибиться, наделать кучу гадостей и отравиться ядом социального бытия, всему открытый, доверчивый и девственно-чистый, без всего этого ненужного хлама в своей голове. Абсолютно уверенный, что чудеса существуют. Ты остаёшься и смотришь вслед твоему уходящему Счастью.


А потом ты плачешь. Плачешь громко, взахлеб, не боясь, что тебя услышат и не так поймут, как последний раз плакал ещё до детского сада. Хы, даже уже тогда, в детском саду, ты находился в социуме, и нужно было быть сильным, проявлять характер, чтобы твоё Я всегда было с большой Буквы. Плачешь потому, что другого способа пропустить сквозь себя Это просто не существует. И со всеми этими соплями и слезами наступает понимание. Понимание того, в чем заключена одна из самых больших подлостей жизни. Совсем ведь, оказывается, не в том, что ты думал раньше. Ты открываешь для себя горькую истину. И она проста до невозможности, и она убийственна до простоты.


Ибо то, что ты встретил своё Счастье, ради которого – и ты это уже знаешь – ты жил все эти годы, отнюдь не означает, что твоё Счастье встретило тебя…


И ведь с этим надо как-то дальше жить!!! А что делать, ну вот что делать?! Ведь не один же ты такой на свете, повстречавшийся однажды со Счастьем и оставшийся смотреть ему уходящему вслед, наверняка не один! Вон сколько миллиардов их вокруг бродит. И ничего. Живут. Смеются даже.


Гы, СТОП-СТОП-СТОП…


Тигрица моя! А куда же это Ты собралась?! Без меня! А?!


Конеееееечно! Ты же Мужик! Ты сильный, ты уверен в себе! Ты – хозяин жизни, разве ты можешь вот так, без борьбы потерять весь смысл своей жизни? Неееееет, уж пусть кто как, но ты ещё побегаешь, ты ещё докажешь всем и каждому, что ТЫ с этим НЕ СОГЛАСЕН, извините!


Ведь может же быть так, что Она не разглядела в тебе всего того, за что тебя можно и нужно и даже нельзя не любить?! Расстроена была чем, или уставшая, да мало ли!


И ты срываешься, и бежишь вслед, и кричишь – «ПОДОЖДИ, СЛЫШИШЬ, ПОДОЖДИ МЕНЯ, ВЕДЬ У НАС ОДНА ДОРОГА, ОДИН ПУТЬ, ДАВАЙ ПРОЙДЕМ ЕГО ВМЕСТЕ!». А она оборачивается, улыбается так мило, как никто никогда тебе не улыбался и не будет улыбаться – потому что Счастье – оно ведь одно навсегда, другого не будет, улыбается тебе так мило и говорит – «А ТЫ ХОРОШИЙ…». И идет дальше, больше уже не оборачиваясь, и лишь маленькое воспоминание где-то в дальнем уголке её памяти остаётся после тебя. Только маленькое воспоминание. Очень маленькое…


Но ты уже знаешь, почему так. Она ведь тоже когда-то встретила своё Счастье… Встретила его задолго до тебя… И также бежала… И звала… И тоже осталась лишь с теми же словами – «А ТЫ ХОРОШАЯ…». И боль в Её сердце, она ведь никуда не делась, она же не прошла…



и как жить
и зачем
ты не понимаешь
но


Ты будешь идти… бежать… лететь… ползти… всё что угодно, лишь бы не останавливаться и не терять своё Счастье из виду…


И я, глядя на тебя, запомню только одно:
Главное в этой жизни – не потерять своё Счастье.
Иначе зачем жить…

Жизнь и Ангел...

Среда, 25 Января 2006 г. 17:50 + в цитатник
По набережной гуляли люди. Слышались голоса, смех, мелькали пары, компании, горели большими окнами, вывесками и рекламами – заведения – бары, кафе, рестораны… Залитый огнями курортный южный город под темным-темным небом с яркими большими пушистыми звездами жил своей обычной вечерней жизнью.

Галя шла в небольшой сквер, расположенный в стороне от гуляющих. Тёмный, освещаемый лишь пробивавшимся сквозь ветви деревьев светом фонарей с окружающих его тротуаров. Она направлялась к большому дереву, на котором росли крупные красивые цветы. Магнолия, так, кажется, оно называется… В её руке была початая бутылка мартини, откуда она иногда отхлебывала.

Внезапно она заметила в тени дерева огонек сигареты и от неожиданности замерла. Вспыхнувший во время затяжки огонек сигареты осветил лицо. Парень. Молодой.

– Э-э-э… Ты кто?
– Ангел Божий.

Нестандартный ответ развеселил Галю. Она подошла ближе. Парень, лет 23х, видимо, старше ее, в черной футболке и брюках, загорелый. Он полулежал на траве, прислонившись спиной к стволу, и спокойно, я бы даже сказал – как-то умиротворенно, курил.
Откуда-то издалека, справа, доносилась едва слышная, легкая музыка..

– Ангел? Ты ангел? А где твои крылья? – слегка покачиваясь, спросила Галя.
– У ангелов не бывает крыльев, – невозмутимо ответил парень, переведя взгляд на неё, – У них и тел-то нет… Поэтому они и могут летать. А крылья… Крылья - это метафора.
– А как же они… трахаются? Без тел?
– Ибуцца? Замечательно ибуцца. Для ангелов ибацца через тело – все равно, что для людей через пять гандонов. Ну, или что-то вроде этого.
Галя нахмурилась.

– Ну как тебе объяснить, – продолжил парень, – Знаешь, как в песне поется – «Можно быть рядом, но не ближе, чем кожа…» А ангелы могут быть ближе.
– Уууу… – Галя уселась на траву, поджав под себя ноги, – А ангелы, они что вообще делают? Богу помогают?
– А чё ему помогать, он же всемогущий, – так же холоднокровно ответил незнакомец, – просто живут и всё.

Галя хитро прищурилась:
– Ой, может, ты мне еще на пару вопросов ответишь. А то давно хотела узнать, да всё спросить было не у кого, – в её словах явно звучала легкая издёвка.
Собеседник с улыбкой в глазах смотрел на нее и курил. Действительно, теософский разговор в этих обстоятельствах выглядел забавно.

– Почему Бог допускает существование зла? – Галина стала серьезной. Ну, или, по крайней мере, выглядела такой.
– И как это Он вездесущ?
– Пиздец. Мда… – он широко улыбнулся.
– Бог не допускает существования зла. Существование зла допускают люди. А бог лишь допускает существование людей… – он сбил пепел.
– Тебя что, действительно интересуют такие вещи?

– Почему нет, – Она уселась поудобней на траве и снова отхлебнула мартини из горла.
– Ладно. А насчет вездесущ. Ну, как бы тебе сказать. Люди... Точнее, их души, что, впрочем, одно и то же… Они маленькие. Душа человека помещается в голове.
Хотя, например, гонщик, ведущий машину на огромной скорости, может стать размером с саму машину. Тогда он как бы сливается с ней и чувствует её всю… Даже, как камешки, вырывающиеся из-под колес, стучат об бампер… – он взглянул на Галю.
Та слушала, склонив голову на плечё.
– А бог, он… очень большой... – коротко засмеялся, – В него вся вселенная помещается. Поэтому он везде.

Они помолчали. Откуда-то справа по-прежнему лилась музыка.
– Красивая музыка, – задумчиво сказала она…
– Это ангелы поют, – натянуто произнес он.
– Да иди ты со своими ангелами… – тихо и беззлобно сказала Галя.

Она была вся в белом, и вместе они представляли собой контрастную пару.


– А я от парня своего убежала, – она задумчиво крутила бутылкой.
– Что так?
– Да, поссорились, – изящная, свежая, сама похожая на ангела, как их обычно представляют себе мужчины, она упорно смотрела вниз, на траву, – Ты не подумай, он хороший…

Толи потому что незнакомец внушал какое-то доверие, толи из-за выпитого вермута, а может быть почему-то еще, но она стала рассказывать ему всё. Тем более что он молчал и внимательно слушал…

И о том, как они познакомились два года назад, как долго её будущий любимый не мог оторвать от неё взгляда на первой их встрече, и как она почему-то согласилась в тот же день поехать к нему домой. И как они расстались только на следующий день, и она приехала к нему на следующих выходных…

Как они провели вместе много счастливых месяцев, в которых было всё, после чего люди становятся как будто самыми близкими и родными друг для друга, как они в маршрутках и автобусах, горя от нетерпения добраться до дома, и многое другое.

А потом все стало становиться как-то не так. Схлынул жар, и появлялась обыденность, реже чувствовалась романтика, которой ей так хотелось. И ссоры уже не подавлялись в зародыше просто потому, что она лезла к нему целоваться, или потому, что он прижимал её к себе… Да она уже и не лезла. Да и он теперь далеко не сразу прижимал.
И что за эти два года он так всерьёз и не предложил ей выйти за него замуж. А она так и не согласилась переехать к нему жить.

А этим летом они решили съездить отдохнуть. С совместной молчаливой надеждой, что все наладится, и будет как прежде, или как-то по-новому, но так же сильно. Но вместо этого ссориться они стали раза по три в день и вообще… Вот и сейчас они опять поссорились, прямо во время очередной вечерней прогулки, и разошлись в толпе…

– Прямо и не знаю, – говорила она, водя пальцем по краю горлышка бутылки, – Прямо и не знаю, что будет дальше.
– А дальше будет вот что, – внезапно произнес незнакомец, – Если всё пойдет и дальше так, как оно есть, а так оно, по-видимому, и будет. То дальше будет хуже.

Ты станешь для него все более и более привычной. Он постепенно перестанет оказать тебе все те мелкие милые знаки внимания, ухаживать и всё такое, потому что будет твердо знать, что ты его. Впрочем, и ты… станешь не такой милой, как раньше.

Ты будешь обижаться на него. И вы больше не будете целовать в маршрутке, не замечая окружающих. Он будет пытаться поцеловать тебя хотя бы при встрече, а ты, видя, что это скорее формальность с его стороны, не будешь позволять ему это сделать. На вопрос «Почему?» ты ответишь, что тогда у тебя смажется помада. А ты ведь так не любишь править макияж на людях. Ты даже ему никогда не позволяешь смотреть на то, как ты красишься по утрам.

Теперь он обижается на тебя. Раньше ты не думала о помаде.
Но ты не захочешь говорить о том, что тебе просто не хочется чувствовать на губах дежурный поцелуй после того, как ты так спешила на эту встречу… Ведь если ты скажешь так, это ещё вернее обидит его.

И много… много-много таких мелких мелочи сплетутся в гигантское кольцо… И оно задушит вас. Вы задушите сами себя и друг друга.
Он все чаще начнет ловить себя на мысли, что ему не так уж хочется тебя в очередной раз видеть. А ты все реже будешь соглашаться… нет… приходить на встречи, объясняя, как ты занята…

И когда пройдут еще два года, вы будете только созваниваться. По несколько минут каждый день. Это будет последней ниточкой, и вы будете не в силах отпустить её, но вы не будете знать, что с ней, с этой ниточкой, делать.
А потом вы будете созваниваться раз в несколько дней…

– Неужели всё не может быть по-другому?!? – она почти кричала.
– Может. Конечно, может. Будущее не предопределенно, – практически равнодушно ответил парень. Сейчас он уже не выглядел таким уж веселым.
– И что нужно делать?
– Ты чё думаешь, я счас скажу тебе пару слов, и ты изменишь всю твою жизнь?? С каких это пор люди слушают заветы?! – он тоже повысил голос. Видимо, в чем-то она все же задела его за живое.
– Ладно… Ладно. Я могу сказать тебе что-то очень правильное. Например, что любую цель можно достичь, если не переставать к ней идти. Или вот… Что бы ты не делала сегодня, поступай так, чтобы, даже если завтра твои дела будут написаны крупными буквами на небесах, тебе не было бы за них стыдно… Но разве ты станешь…

– Это он, – Галя смотрела в сторону набережной. Наискосок к скверу резко и порывисто шел человек.


– Хм, – усмехнулся незнакомец, – Он нашел тебя. Он всегда тебя находит, да?
– Я пойду, – Галя быстро встала, – Извини, если помешала…
Легонько улыбнулась, и добавила:
– Ты занятный.
– Да, я занятный.


Она торопливо выбежала на тротуар, бросив недопитую бутылку в урну около лавочки, а затем подошла к шедшему к ней навстречу парню, уткнулась лицом ему в грудь. Тот аккуратно обнял её.


– Будь счастлива, – пробормотал ей вслед незнакомец под деревом, – иди и греши дальше… а я буду ждать... ждать тебя...
Сплюнул далеко в сторону, и добавил, вытягивая из пачки очередную сигарету:
– Я в отпуске…


Откуда-то справа доносилась тихая, легкая и как будто бы неземная музыка. Это ангелы поют…

Доездился ((

Вторник, 24 Января 2006 г. 18:24 + в цитатник
Вот не иначе как вчера выхожу я с работки (на улице -25С), сажусь в машину, пытаюсь завестись, а АКБ сдох... Вот теперь я пешеход :))) Как отвык я от общественного транспорта! Поехал с работы домой на маршрутке - УЖАС! АХТУНГ! Однако, как быстро привыкаешь ко всему хорошему :) На СТО сказали, что АКБ надо в гарантию нести. Вот теперь сижу в офисе, курю и жду пока до меня дружбан доедет на своей, чтобы отвезти аккумулятор в гарантию и взять новый. :)))

Опять рабочий день

Понедельник, 23 Января 2006 г. 15:19 + в цитатник
Блин, сижу на работе и опять фигней страдаю :) Вроде как понедельник - день тяжелый, а на самом деле - скучно... работы нет, вот и приходится убивать время в инете... Думал слинять с работы - вариантов сегодня нет, контроль строгий :( так что буду до 18-00 париЦЦа, а потом домой и спать, а потом опять на работу, а потом на тренировку, а потом опять домой... вот так и проходит жизнь :)

вот так вот

Суббота, 21 Января 2006 г. 09:05 + в цитатник
Как один твердят поэты,
Сердца плач кладя в сонеты:
'' Есть Любовь, Души струна,
Сети судеб, чувств волна…

Миг признанья - сладость губ,
Слез прощание - нежность рук
Нега таинств, обещаний,
Для двоих нет расстояний ''

А любить – что ж, не дурно!
Да оно не всем не дано…

А вот уже и среда :)

Среда, 18 Января 2006 г. 09:49 + в цитатник
Среда... середина недели :) Это одновременно и хорошо и плохо. Хорошо потому, что скоро выходные, а плохо потому, что выходных этих нихрена не будет. Вот такой вот парадокс :(
А еще безумно хоЦЦа кофе с шоколадкой.... м-м-м-м....

И опять кроет....

Суббота, 14 Января 2006 г. 10:36 + в цитатник
Когда зажигаются звезды в небе ночном,
Память непрошенным гостем входит в мой дом,
Кружатся даты, свечи горят,
В рамке багетной опять оживает твой взгляд.
Так продолжается каждую, каждую ночь,
Ты далеко от меня и не можешь помочь,
Ты так стремишься найти свое счастье с другим,
Ты далека от меня и несчастлива с ним.
(с) И. Тальков

Опять накрыло....

Суббота, 14 Января 2006 г. 10:32 + в цитатник
Да, я бы мог конечно отпустить тебя, но это не поможет
Чужому горю, ведь простить меня мой дом уже не сможет.
Расстаться можно и любя, боль рассосётся понемногу,
Но только обманув себя, мы обмануть не сможем Бога.
(с) И. Тальков

Блин, рабочая суббота после старого НГ

Суббота, 14 Января 2006 г. 09:09 + в цитатник
Вот сижу я, значит, на работе и по-тихоньку балдею... тяжко... Еще после вчерашнего колбасит и штыряет. Наверное заболел. Вчера провалялся вечер дома с температурой, но сегодня по чуть-чуть отпускает :) Не хватало заболеть еще! А хто работать будет? Так-с... не ныть.
Спасает Катя Чехова - ветром... сижу, слушаю и балдею. Определенно в работе по субботам есть свои плюсы... А еще надо в институт сегодня поехать, заплатить бабоса за сессию :) Хорошо, что машина ездит, а так бы на общественном транспорте рулить вообще вариантов нет. Вчера по М4 ехал, помог одной мадам на фольксвагене завести машину. Странные... ездят ночью по ростовской трассе без ключей, отверток... Хотя, по сути, нах оно им надо? Такие как я помогут :) хотя мог бы и мимо проехать :)
Сегодня, если отпустит, поеду на стрит-рейсинг... надо погонять. Давно уже не соревновался, да и двиглу надо дать копоти, но это вечером. А сейчас работа...

Без заголовка

Пятница, 13 Января 2006 г. 13:52 + в цитатник
Старые раны…
…На добрую память.
Буквы стихов…
… Вперемешку расставить.
В гуще событий…
…Бравировать молча.
Вместо дверей…
…Подсознания толща.

Соль покаянья…
…Усталость признаний.
Вместо ответов…
…Безумство желаний.
Сны не цветные…
…Пробежка по краю.
В красках картин…
…Безголосо мечтаю.

Неба глоток…
...И уже передышка.
Бьюсь в потолок…
…Как журавль - не вышло.
Есть две звезды…
…В темноте океана.
Надо вставать…
…Но по моему – рано.

Результат теста "Какой ты в постели?"

Четверг, 29 Декабря 2005 г. 10:32 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой ты в постели?"

Так держать! Но знаешь, нет предела совершенству.

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Ваш скрытый талант"

Четверг, 29 Декабря 2005 г. 10:25 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Ваш скрытый талант"

Актер



Вы очень творческий человек. Вы играете постоянно. Ваш дом-сцена, а жизнь-театр.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Дневник master_keeper

Четверг, 29 Декабря 2005 г. 09:22 + в цитатник
Иногда я запрещаю себе писать. Просто говорю себе – прекрати! Это не надо! Это не то, не то, что надо, не то, что ты хотел, не под ту музыку, не под то, что слушают. Это вещи, которые нельзя писать, ни в коем случае нельзя. Про то, что гложет, не даёт другому нормально мыслить, не даёт тому, что, вроде бы, идёт само собой, дойти, оно, как какое-то комковое в горле встаёт и стоит.

И я не пишу. Смешно на самого себя. Двадцать два года и стихи про ту, которая тебя оставила из-за того, что заебал за этот срок. А я вот себя миллион раз спрашивал, как может заебать человек, которого ты любишь? Как? Просто надоесть? Или просто примелькаться? Или что? Что, блять, в понимании человека обычного есть человек любимый? Что он или она из себя представляют? И не в текущий момент, и не в каких-то временных рамках, а вообще? Как понятие, хотя это уже есть профанация чувств, когда спрашиваешь любящего человека про любовь. Да даже и не любящего, всё равно косвенное отношение к ней. К Любви. Вот почему она, Любовь, женского рода?

И она прячется в тебе, залезает туда, где ты её почувствовать и найти не можешь, где её, по твоему скромному мнению, быть не может. Сидит она там и ждёт. Она, как и любой человек, требует к себе внимания, не показывая себя, не афишируя своё присутствие. Это такой каприз природы, бля, это такой единственный каприз природы, который начинает угнетать, если ты не восприимчив к капризам.

Любить не значит совершать что-то. Любить, значит понимать многое. Понимать то, что есть она, что будет она, что не было бы её, то и не было бы того, что есть сейчас – твоего с ней счастья. Любовь не может быть любовью без понимания того, что с тобой сейчас происходит. Без понимания того, что это очень хрупкая вещь, не смотря на то, что чувства твои, казалось бы, самые чувствительные и самые ЧУВСТВА! Твои чувства.

И не бывает несчастной любви! Бывает, что случается, что нет любви. Из этого затем слагают красивые истории, чтобы спасти честь деревни и сделать красивую сказку. И нагулянного ребёнка отдать тому, кто не ищет любовь, а тому, кому её дарят. Любовь не дарят никогда, она может достаться, может быть внезапной, может быть случайной, но не дарёной.

В любви есть одно единственное исключение, грустное исключение, несколько не очень такое лицеприятное исключение, но оно есть. Оно очень обычно, это исключение, в смысле, что очень обыденно. И просто. И звучит красиво, как в учебнике. Несмотря на то, что ты можешь простить своему любимому человеку всё, что угодно и всё, что угодно от него сможешь вынести и перетерпеть, если ты на это способен, если произошло что-то, что выходит за рамки взаимопонимания, будь то банальная измена, - Твой любимый человек останется твоим любимым человеком и будет относится к тебе также, как и раньше, и любить тебя, также как и раньше, в независимости от того, насколько ты больше или меньше любишь его или нет, или ещё что другое. Что бы между вами не произошло, все будущие отношения зависят от того, какие чувства между вами были."

Любить, блять, надо без осознания того, что может быть отдача.



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в master_keeper
Страницы: 3 2 [1] Календарь