Информация к размышлению: восприятие

Американцы о фильме "Морозко":

Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошёл в список 100 худших фильмов всех времён на крупнейшем киносайте Интернета - www.us.imdb.com

Из отзывов пользователей сайта, посмотревших фильм:

“Самый странный фильм в истории кино! Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков…”

“Какая-то придурковатая фантазия/сказка про хвастливого парня, превратившегося в медведя, одинадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью уродливых русофиннов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки похожие на свинью, грибообразного гнома…”

“Да, этот фильм кажеться ужасным. Но заметьте, в нём присутствует нездешний сюрреализм…”

“Хуже всего, что этот фильм называют детским. …Это шизофреническая, ужасающая, психопатическая мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошёл с ума”.

“Мне ещё было интересно узнать пикантные подробности о жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону, как в закусочной Burger King!”

КОШАЧИЙ БОДИ-АРТ

Красить кошек в безумные цвета — новомодное развлечение для богатых и эксцентричных американцев. Работа по окраске кошки стоит около 15000 долларов и должна повторяться каждые три месяца. Но результа получается забавный. Подборка фотографий крашеных котов долго ходила по сети, вызывая споры и самую разную реакцию - от возмущения до умиления. Наверное, этому искусству в России не прижиться — вы только представьте на минутку, что пришли к вам гости, приняли на грудь, и вдруг в комнату входит такое...

Может, кто и не видел...

Читать далее...

Заброшенный Петербург



Обнаружила в Сети фотки заброшенных зданий Питера. С адресами и всем делами. =) Надеюсь, будет в тему.=)

Разрушенный флигель во дворе дома № 15 по улице Глинки (2-сен-06)

Читать далее...

ЛУННЫЙ КАЛЕНДАРЬ СТРИЖКИ. ДЕКАБРЬ 2009

ЛУННЫЙ КАЛЕНДАРЬ СТРИЖКИ ВОЛОС НА ДЕКАБРЬ 2009 ГОДА

1 декабря	Сегодня можете смело отправляться к парикмахеру. Сделанная сегодня стрижка изменит в лучшую сторону всю вашу жизнь. В ближайшие месяцы начнут происходить благотворные изменения в личной жизни, карьере и состоянии здоровья.
2 декабря	Согласно восточным поверьям, стрижка в этот день привлечет к вам злых духов. Что, в свою очередь, скажется на здоровье и благополучии. Поэтому изменение своего внешнего вида лучше отложить на другой день.
3 декабря	Не спешите сегодня к парикмахеру: скорее всего стрижка вас разочарует.
4 декабря	В этот день стрижка волос может увеличить глазное давление, что приведет к ухудшению зрения или обострению глазных болезней. Лучше повременить с посещением парикмахера.
5 декабря	Неплохой день для коррекции модельной стрижки, но делать что-то новое со своими волосами не рекомендуется. Сделанная сегодня сложная укладка вряд ли продержится обещанный срок.

Посмотреть календарь на весь месяц >>>

Свиногрип. Супер пост.

Е. Комаровский
«Свиной» грипп как зеркало, в котором видно все…
02.11.2009

Печальное предисловие

Сейчас ночь с воскресенья на понедельник, 1-2 ноября 2009 г. Завтра Украина ожидает прибытия мудрых кспертов ВОЗ, завтра должна дать ответ некая особо правильная Лондонская лаборатория.

Я искренне собирался написать о гриппе через пару дней - уж очень хотелось дождаться хоть какой-нибудь адекватной и объективной информации. Но вот только что разговаривал со знакомой медсестрой, которая работает в поликлинике. Ей позвонила начальница (зав. отделением) и сказала: завтра на работу, так чтоб с собой принесла 3 маски. На вполне справедливое возражение, дескать, где ж я их возьму, последовал более чем адекватный по нынешним украинским реалиям ответ: «твои проблемы, приказ главврача, ночь длинная, сошьешь…». Эта информация стала последней каплей: похоже, молчать больше нельзя, надо говорить

На самом деле и пятницу, и субботу я только и делал, что говорил. В адресной книге моего телефона 850 записей и, похоже, за эти два дня позвонили все. Отвечал на вопросы, как мог успокаивал, объяснял… Я прекрасно понимал, что если уж мои друзья и пациенты (т.е. люди заведомо прошедшие и практическую, и теоретическую подготовку по лечению вирусных инфекций) впадают в панику, то общая ситуация просто катастрофическая. В пятницу я разговаривал с руководителем одного из Харьковских телеканалов. Выяснилось, что шансов поговорить с жителями города нет никаких. Абсолютно все время занято политиками. Вечером того же дняшло шоу Савика Шустера, посвященное ситуации в Украине в связи с гриппом. Это шоу было моим самым большим потрясением за последние годы: такого жгучего стыда за собственную страну я не испытывал никогда… В субботу, наивная душа, позвонил в Киев. Говорил не с самыми последними людьми на телевидении. Сказал, что готов приехать, что стыдно, что надо успокоить людей, что это ж национальный позор… Люди постарались помочь. Не смогли. Причин не объясняли. И так все ясно. Грипп и выборы так же несовместимы, как грипп и аспирин - куча осложнений (не на печень, так на мозги).


Конкретная информация

На Украине с максимально возможной вероятностью эпидемия ОСТРОЙ РЕСПИРАТОРНОЙ ВИРУСНОЙ ИНФЕКЦИИ.

Дорогие мамы и папы! Люди!!! Запомните самое главное: тактика ваших действий совершенно не зависит от того, как называется вирус. Это грипп сезонный, свиной, слоновий, пандемический, это вообще не грипп – это не важно. Важно лишь то, что это вирус, что он передается воздушно-капельным путем и что он поражает органы дыхания. Отсюда и конкретные действия.

Профилактика

Теоретически здесь я должен дать (и даю) ссылку на главу из своей книги про ОРЗ (профилактика ОРВИ) и замолчать, поскольку все уже сказано. Но практически давайте все самое главное еще раз повторим.

Если вы (ваш ребенок) встретитесь с вирусом, а у вас нет в крови защитных антител, вы заболеете. Антитела появятся в одном из двух случаев: либо вы переболеете, либо вы привьетесь.

Привиться можно только от сезонного гриппа. От свиного вакцины пока нет (в Украине). Тем не менее иметь защитные антитела к тем трем вирусам, которые входят в состав сезонной вакцины, лучше, чем не иметь вообще никаких.

1. Есть возможность привиться (привить дитя) - прививайтесь, но при том условии, что, во-первых, вы здоровы и, во-вторых, для вакцинации не надо будет сидеть в сопливой толпе в поликлинике. Последнее положение делает ваши шансы на адекватную вакцинацию призрачными.
2. Никаких лекарств с доказанной профилактической эффективностью не существует. Т.е. никакой лук, никакой чеснок, никакая горилка и никакие глотаемые вами или засовываемые в дитя таблетки не способны защитить ни от какого респираторного вируса вообще, ни от вируса гриппа в частности. Все, за чем вы убиваетесь в аптеках, все эти якобы противовирусные средства, якобы стимуляторы интерферонообразования, стимуляторы иммунитета и жутко полезные витамины, все, что в аптеках к сегодняшнему дню исчезло, все, чем правительство обещало в ближайшие дни аптеки наполнить - все это лекарства с недоказанной эффективностью, лекарства, удовлетворяющие главную ментальную потребность украинца - «треба щось робити» - и россиянина - «надо что-то делать».

Основная польза всех этих лекарств - психотерапия. Вы верите, вам помогает - я рад за вас, только не надо штурмовать аптеки - оно того не стоит.

3. Источник вируса - человек и только человек. Чем меньше людей, тем меньше шансов заболеть. Карантин - замечательно! Запрет на массовые сборища - прекрасно! Пройтись остановку пешком, не пойти лишний раз в супермаркет - мудро!

4. Маска. Полезная штука, но не панацея. Обязательно должна быть на больном, если рядом здоровые: вирус она не задержит, но остановит капельки слюны, особо богатые вирусом.

5. Руки больного - источник вируса не менее значимый, чем рот и нос. Больной касается лица, вирус попадает на руки, больной хватает все вокруг, вы касаетесь этого всего рукой, - здравствуй, ОРВИ.

Не трогайте своего лица. Мойте руки, часто, много, постоянно носите с собой влажные дезинфицирующие гигиенические салфетки, мойте, трите, не ленитесь!

Учитесь сами и учите детей, если уж нет платка, кашлять-чихать не в ладошку, а в локоть.

Начальники! Официальным приказом введите в подчиненных вам коллективах запрет на рукопожатия.

Пользуйтесь кредитными карточками. Бумажные деньги - источник распространения вирусов.

6. Воздух!!! Вирусные частицы часами сохраняют свою активность в сухом теплом и неподвижном воздухе, но почти мгновенно разрушаются в воздухе прохладном, влажном и движущемся. В этом аспекте митинг в центре Киева, на который собралось 200 000 человек, менее опасен, чем собрание 1000 человек в клубе в Ужгороде.

Гулять можно сколько угодно. Подцепить вирус во время прогулки практически нереально. В этом аспекте, если уж вы вышли погулять, так не надо показушного хождения в маске по улицам. Уж лучше подышите свежим воздухом, а маску натяните перед входом в автобус, офис или магазин.

Оптимальные параметры воздуха в помещении - температура около 20 °С, влажность 50-70%. Обязательно частое и интенсивное сквозное проветривание помещений. Любая система отопления сушит воздух. Именно начало отопительного сезона стало началом эпидемии! Контролируйте влажность. Мойте пол. Включайте увлажнители воздуха. Настоятельно требуйте увлажнения воздуха и проветривания помещений в детских коллективах.

Лучше теплее оденьтесь, но не включайте дополнительных обогревателей.

7. Состояние слизистых оболочек!!! В верхних дыхательных путях постоянно образуется слизь. Слизь
обеспечивает функционирование т.н. местного иммунитета - защиты слизистых оболочек. Если слизь и слизистые оболочки пересыхают - работа местного иммунитета нарушается, вирусы, соответственно, с легкостью преодолевают защитный барьер ослабленного местного иммунитета, и человек заболевает при контакте с вирусом с многократно большей степенью вероятности. Главный враг местного иммунитета - сухой воздух, а также лекарства, способные высушивать слизистые оболочки (из популярных и всем известных - димедрол, супрастин, тавегил, трайфед - список далеко не полный, мягко говоря).

Увлажняйте слизистые оболочки! Элементарно: 1 чайная ложка обычной поваренной соли на 1 литр кипяченой воды. Заливаете в любой флакон-пшикалку (например, из-под сосудосуживающих капель) и регулярно пшикаете в нос (чем суше, чем больше народу вокруг - тем чаще, хоть каждые 10 минут). Для той же цели можно купить в аптеке физиологический раствор или готовые солевые растворы для введения в носовые ходы - салин, аква марис, хумер, маример, носоль и т.д. Главное - не жалейте! Капайте, пшикайте, особенно тогда, когда из дома (из сухого помещения) вы идете туда, где много людей, особенно если вы сидите в коридоре поликлиники.

В отношении профилактики это все.

Лечение

Фактически единственным препаратом, способным разрушить вирус гриппа, является озельтамивир, коммерческое имя - тамифлю. Теоретически есть еще одно лекарство (занамивир), но оно используется лишь ингаляционно, да и шансов увидеть его в нашей стране немного. Тамифлю реально разрушает вирус, блокируя белок нейраминидазу (ту самую N в названии H1N1).

Тамифлю не едят все подряд при любом чихе. Это и недешево, и побочных явлений много, да и смысла не имеет. Тамифлю используют тогда, когда болезнь протекает тяжело (признаки тяжелой ОРВИ врачи знают),или когда даже легко заболевает человек из группы риска - старики, астматики, диабетики (кто относится к группам риска, врачи тоже знают). Суть: если показано тамифлю, то показано как минимум наблюдение врача и, как правило, - госпитализация. Неудивительно, что с максимально возможной вероятностью тамифлю, поступающий в нашу страну, будет распределяться по стационарам, а не по аптекам (хотя все может быть).

Внимание!!!

К абсолютному, к подавляющему большинству тех, кто читает эти строки, лечение противовирусными средствами не имеет никакого отношения.

ГРИПП - ЛЕГКАЯ БОЛЕЗНЬ ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА.
Лечение ОРВИ вообще и гриппа в частности - это не глотание таблеток! Это создание таких условий, чтоб организм легко с вирусом справился.

ПРАВИЛА ЛЕЧЕНИЯ.

1. Тепло одеться, но в комнате прохладно и влажно. Температура около 20 °С, влажность 50-70%. Мыть полы, увлажнять, проветривать.

2. Категорически не заставлять есть. Если просит (если хочется) - легкое, углеводное, жидкое.

3. Пить (поить). Пить (поить). Пить (поить)!!!

Температура жидкости равна температуре тела. Пить много. Компоты, морсы, чай (в чай мелко порезать яблочко), отвары изюма, кураги. Если дитя перебирает - это буду, а это нет - пусть пьет что угодно, лишь бы пил. Идеально для питья - готовые растворы для пероральной регидратации. Продаются в аптеках и должны там быть: регидрон, хумана электролит, гастролит и т.д. Покупайте, разводите по инструкции, поите.

4. В нос часто солевые растворы.

5. Все «отвлекающие процедуры» (банки, горчичники, припарки, ноги в кипятке и т.д.) - классический
совковый родительский садизм и опять-таки психотерапия (надо что-то делать).

6. Если надумали бороться с высокой температурой - только парацетамол или ибупрофен. Категорически нельзя аспирин.

Главная беда в том, что тепло одеть, увлажнить, проветрить, не пихать еду и напоить - это по-нашенски называется «не лечить», а «лечить» - это послать папу в аптеку…

7. При поражении верхних дыхательных путей (нос, горло, гортань) никакие отхаркивающие средства не нужны - они только усилят кашель. Поражение нижних дыхательных путей (бронхиты, пневмонии) не имеют к самолечению никакого отношения. Поэтому самостоятельно никаких «лазолванов-мукалтинов» и т.п.

8. Противоаллергические средства не имеют к лечению ОРВИ никакого отношения.

9. Вирусные инфекции не лечатся антибиотиками. Антибиотики не уменьшают, а увеличивают риск
осложнений.

10. Все интерфероны для местного применения - лекарства с недоказанной эффективностью или «лекарства» с доказанной неэффективностью.

11. Гомеопатия - Безопасно. Психотерапия (надо что-то делать).

Когда нужен врач

ВСЕГДА!!!

Но это нереально. Поэтому перечисляем ситуации, когда врач нужен обязательно:

отсутствие улучшений на четвертый день болезни;

повышенная температура тела на седьмой день болезни;

ухудшение после улучшения;

выраженная тяжесть состояния при умеренных симптомах ОРВИ;

появление изолированно или в сочетании: бледности кожи; жажды, одышки, интенсивной боли, гнойных
выделений;

усиление кашля, снижение его продуктивности; глубокий вдох приводит к приступу кашля;

при повышении температуры тела не помогают, практически не помогают или очень ненадолго помогают
парацетамол и ибупрофен.


Врач нужен обязательно и срочно:

потеря сознания;

судороги;

признаки дыхательной недостаточности (затрудненное дыхание, одышка, ощущение нехватки воздуха);

интенсивная боль где угодно;

даже умеренная боль в горле при отсутствии насморка;

даже умеренная головная боль в сочетании с рвотой;

отечность шеи;

сыпь, которая не исчезает при надавливании на нее;

температура тела выше 39 °С, которая не начинает снижаться через 30 минут после применения
жаропонижающих средств;

любое повышение температуры тела в сочетании с ознобом и бледностью кожи.

далее подробно про ситуацию в Украине


а это вот еще - от жж-юзера боталекса: botalex.livejournal.com/44828.html
очень толково и подробно, и в комментах дополнительно.


@темы: передай добро по кругу
 

Ахтунг учаснеги!

Если кто помнит - в пятницу боулинг/бильярд. Приглашаются все желающие.

Программа мероприятия:

Встреча в пределах кольца около 19:30-20:00. Далее: распитие алкогольных напитков на свежем воздухе, после - распитие алкогольных напитков и игрища в бильярд/боулинг, далее - просто, распитие алкогольных напитков, в завершении дня - разъезд по домам, и распитие алкогольных напитков, а для тех же кто захочет продолжить банкет - распитие алкольных напитков в ночное время суток, и распитие алкогольных напитков утром, для приведения себя в чувство, чтобы в течении дня, снова организовать распитие алкогольных напитков :)

По вопросам организации ко мне (кто идёт - телефоны в личку или каменты) или к товарищу Maskarader.

Theo Jansen - Kinetic Sculptor



...Тео Янсен (Theo Jansen) семь лет изучал физику в престижном университете в голландском городе Дельфт, затем изучал живопись и работал профессиональным художником, а сегодня он известный изобретатель необычных "живых" существ.
Тео живёт в Дании и изобретает новый вид животных, которые питаются энергией ветра и передвигаются подобно насекомым, перебирая конечностями. Тео конструирует свои анимарис из дешёвых пластиковых трубок, пластиковых бутылок, изоленты и подобных расходных материалов.
Анимарис созданы для жизни на открытой песчаной поверхности — то есть, в прибрежной полосе — где шагать значительно удобней, чем передвигаться на колёсах. Сперва Тео рассчитывает все параметры на компьютере, затем собирает модели и выпускает своих парусных сороконожек на пляж, чтобы понаблюдать, как его чада борются со стихией и друг с другом.

Последнее изобретение Тео Янсена Animaris Rhinoceros Transport — шестиногий транспортный анимарис весом в две тоны. Такой себе шагающий экскаватор, способный везти нескольких человек. А в случае безветренной погоды хозяин даже в состоянии сам вести его за собой на верёвочке (не без труда, конечно).
Глядя на фото, как-то даже не вериться, что всё это может ходить, а посмотрев видеоролики не верится, что это происходит только лишь за счёт ветра без всякой электроники и тем более горючего.





.......................................ЕЩЁ ФОТО...........................................

Как завязать галстук. Наглядные способы, фото, видео



За время нашей цивилизации человечество познало, как минимум, 85 способов завязывания галстуков, включая мужские шейные платки. Современные галстуки оставили нам 10 способов, хотя мужчины пользуются двумя-тремя самыми распространенными и несложными. Небольшой набор завязывания популярных узлов галстука, которыми пользуется современный мужчина (если он, конечно, пользуется галстуками), с гармоничным выбором узлов, подходящих к рубашке:

Простой (свободный) узел

"Four-in-hand", как его часто называют, переводится как "четыре-в-руке". Это название связано с одноименным лондонским мужским клубом 19 столетия. Главы клуба активно использовали завязанный в новом стиле длинный галстук, и вскоре название клуба стало применяться для обозначения этого узла.

Это просто, подходит для тех, кто только учится завязывать галстук.

Галстук: любой длины, из любого материала.
Воротничок рубашки: любой, но важно, чтобы узел не был закрыт краями воротничка.







В результате у Вас получится тонкий узел конической формы, который не должен иметь правильную треугольную форму. Небольшая асимметрия узла придает ему элегантно-небрежный вид. Читать далее...

о! бомбер доставил)))

[Учителя…]




Странно рассматривать тех, кто обучал тебя столь долгие годы с другой стороны. Раньше «шаг влево, вправо» от того, что думает преподаватель, каралось смертной двойкой и при людным позором. Считалось, что те, кто нас чему-то учат во истину умные люди, и школьники должны их боятся как посмертной кармы.
Наверное, именно тогда, то и многие детские таланты остаются незамеченными. Согласитесь, ну что может сделать человек, просто пересказывающий свой предмет, и яростно следя за мыслью ученика по методичке.
Разве что, иногда встречаются исключения, но их так мало.
В общении со многими представителями обучающих кругов, складывается впечатление –» быстрее отвести занятия да до дому».
(опять же исключения я в счет не беру)
Если изначально, все были с разными потенциалами, то, в конечном счете, в неумелых руках все таланты будут вышиблены линейной невежественностью и все умы будут скошены под один уровень.
Стоит л уважать тех, кто заведомо лишит многого…..

Врагу не сдается наш гордый Варяяяяг! *и пусть меня хоть забанят на ЛиРу*

Возможно, после этого поста добрый дядя ValeZ забанит мой аккаунт на ЛиРу, но высказаться мне это не помешает. По крайней мере, сейчас.

***

Позавчера зашла в его пост о запуске нового профиля, ибо была данным нововведением крайне недовольна и решила посмотреть, только ли мои читатели согласны с моим мнением, что он ужасен и неудобен, и что надо народу оставить право выбора вида профиля в собственном дневнике.

Комментов было много, разной степени адекватности. Единственное, что откровенно поразило - дядя ValeZ одинаково неприятно и грубо отвечал и адекватным юзерам и грязно ругающимся в его сторону.

Я решила, что у всех у нас могут сдать нервы и что надо таки попробовать достучаться самой - глядишь мне что путевое и таке адекватное скажут по волнующим меня вопросам.

 

 Но... "Оставь надежду, всяк сюда входящий" (с) Пройдя по ЭТОЙ ссылке можно увидеть, ЧТО отвечал мне наш садюга проклятый Ласковый Диктатор.

Разумеется, на брюхе со своими вопросами подползать я не собиралась, но разговаривала достаточно вежливо, особенно учитывая его общий тон общения в комментах с плачущими из-за новинки юзерами.

И (обратите внимание!!!), даже ни разу не выругалась! =)

Однако, это не мешало Папе всея ЛиРу обвинять меня в каждом своем комменте в хамстве, приписывая мне надуманные и смешные качества.

 

Самое смешное во всей этой беседе то, что когда я ввернула в одном из финальных комментов фразу: "Вам глубоко наплевать на мнение блоггеров. Признайтесь уже в этом открыто, Валентин", он тут же до смешного изменил тон общения, написав как переживает за то, что кому-то на ЛиРу жить тяжело.

 

Мораль сей басни такова: выбора нам в итоге не оставят. Все, кто сохранил в настройках старый профиль, все равно аки щенки за шкирку будут пересажены на новый тип. Сохранение старого профиля - мера временная, чтобы мы воняли поменьше.

под катом порнуха.



нежным утятам не лазить. я предупредила****

Читать далее

Работы фотографа kayceeus

(25 фото - 5.81Mb) >>>

Плохо, а куда деваться?



За прошедший год, я засунул свою стрелу в 5 разных колчанов, а всеми известное чувство любви, меня так и не посетило. Ну и долго это будет продолжаться? Эххх, видать хреновый из меня лучник :(

Помогите пристроить!!!



Люди, мне нужна помощь! Ну не люблю я кошек! Не могу! Давала в инете объявления - что-то никто не откликнулся... А мне очень надо ее отдать, ибо сил моих больше нет - готова хоть за дверь выставить! Возьмите хоть в цитатник или просто разместите у себя - может кто из ваших пч захочет взять подрощенную кошечку. Она хорошая, просто я с ними не могу...
Кто живет в Москве, поспрашивайте у знакомых...
Ей год, игривая, часто ласковая, жрет все подряд. Если никто не возьмет, придется отдать ее в приют какой-нибудь, а все-таки жалко...
Процитируйте, пожалуйтса...
Моя аська - 235163764

Я ПРОШУ ВАС!!! Я ВАС ПРОСТО УМОЛЯЮ ВСЕХ!!! ВОЗЬМИТЕ В ЦИТАТНИК, РАСПРОСТРАНИТЕ!!!



ЭТОТ ЧЕЛОВЕК МНЕ ОЧЕНЬ ВАЖЕН!!! НУЖНА ПОМОЩЬ!!! МОСКВИЧИ!! ПОЖАЛУЙСТА!!! НУЖНА ДОНОРСКАЯ КРОВЬ ДЛЯ АНДРЕЯ КАЛМЫКОВА!!!

Андрей Окись_Кот в результате черепно-мозговой травмы в реанимации, в состоянии комы с 10 декабря. Сейчас открылось внутреннее кровотечение. Срочно нужна кровь - его организм ее не вырабатывает!!!! Если есть возможность - помогите пожалуйста!!!! Или хотя бы распространите информацию!!!

Кровь нужна любая - в больнице кровь его группы кончилась, а на станции переливания дают только в обмен на другую кровь, а если сдать в больнице то они автоматически дают кровь андреевой группы. Его организм кровь не вырабатывает!!!

вт.чт.пт. 8.30-11.30 Городская клиническая больница № 15 им. О.М. Филатова
111539, г. Москва, ул. Вешняковская, д. 23 станция метро Выхино, прямо за роддомом.
От метро Выхино (выйти на ул Вешняковская) на 64, 30, троллейбусе или автобусе 232, 247 например, до остановки 15-ая городская больница. От м. Новогиреево на том же 64 троллейбусе, авт. 615, 247. План проезда: http://www.mosgorzdrav.ru/mgz/KOMZD...08?OpenDocument
Справочная служба: (495) 375-71-01, 375-71-83
www.mosgorzdrav.ru/gkb15

Вечером ничего жирного, острого и соленого. Утром только сладкий чай и печенье. ВАЖНО: Там заполняете карту и пишете для Андрея Калмыкова. Два дня (48 часов) до сдачи крови нельзя спиртного.

Я ВАС УМОЛЯЮ!!! ОН ЖИВЕТ ЗА СЧЕТ ДОНОРСКОЙ КРОВИ!!! ПОМОГИТЕ!!! Мне это очень важно!! Это очень светлый человечек!! ОН ДОЛЖЕН ЖИТЬ!!! Спасибо всем, кто постарается, кто действительно дойдет и сдаст!!!! Я вас умоляю, сделайте это... Я УМОЛЯЮ ВАС!!!!!!!!!!!! Мне очень важен каждый человек, кто прочтет и пойдет сдать кровь для Андрея!! Андрею нужен каждый человек!!!

Это вопрос жизни и смерти... Так умоляю вас, сделайте ему новогодним подарком - ЖИЗНЬ!!! Это вам в будущем году обязательно зачтется!

Если кому не все равно - Ссылка на группу для сбора крови Андрею В Контакте, с информацией, там будут и новости: http://vkontakte.ru/groups.php?act=s&gid=6475704
И я уверена, он даже поблагодарит вас всех там!... я очень на это надеюсь!...

UPD: Группа крови Андрея - вторая отрицательная.

Говорят, КРОВЬ МОЖНО СДАВАТЬ И В СВОЕМ ГОРОДЕ!!! Главное - указать, для кого, и они проведут обмен по банку крови. Мы уточняем этот вопрос. Если вам не все равно - пожалуйста, заглядывайте на новости в его группе в контакте: http://vkontakte.ru/club6475704
Как только мы все выясним - разместим информацию там и я постараюсь оповестить всех оставшихся неравнодушными через Лиру.

Всем вам спасибо от всей души! Я вам бесконечно благодарна! И да хранит Господь вас и ваших близких в Новом году! Здоровья вам!!!

UPD: ЕМУ СТАЛО ХУЖЕ!!! ПОЖАЛУЙСТА, ПОМОГИТЕ!!!! НУЖНА КРОВЬ!!!!!! БОЛЬНИЦА РАБОТАЕТ - ПРИДИТЕ!!!!! ПОМОГИТЕ СПАСТИ ЕГО ЖИЗНЬ!!!!

Ну как здоровьице?



Говорят, если, проснувшись с похмелья, вы заглянули в зеркало и никого там не обнаружили, значит вы неотразимы. Похмелье проблема давняя и много раз описанная. Владимир Даль в толковом словаре дал следующее определение: "похмелье - состояние человека после хмелю, по отрезвлении от пьянства; дурнота, головная боль и новый позыв на хмельное". В России это состояние называют ещё "птичьей болезнью" или бодуном.

10 место: Русский "бодун": в словаре Даля приводится следующее значение этого слова "скотина, изваженная ударить рогом или чем иным тычком". Сейчас этим словом называют не скотину, а соответствующее состояние.

9 место: Эстонцы поступили просто - заимствовали у нас слово pohmelus.

8 место: Французы пьют до состояния "guelle de bois" - деревянного рыла или больной шевелюры (mal aux cheveux).

7 место: Немцы традиционно напиваются до кошачьего воя (katzenjammer) или серой беды (das graue Elend).

6 место: Португальцы явно чувствую сильную жажду их "ressaca" переводится как "откат прибоя" (или морской отлив), испанцы близки по своим ощущениям. На испанском: tener resaca - буквально "получить ил, возвращаемый приливом".

5 место: В норвежской голове наутро после праздника возникают плотники в голове (jeghar tommermenn).

4 место: Музыкальные итальянцы допиваются до stonato - нарушение музыкального строя или spranghetta dopo la sbornia "тяжелое состояние после опьянения".

3 место: Английское the morning afte" на следующее утро и hangover (смысл слова близок к нашему "навешался") наиболее близки к русскому БОДУНУ.

2 место: В Японии тяжелое похмелье называется почти по-американски, "блюз по понедельникам", в то время как американцы характеризуют это специфическое состояние, как "гнев винограда".

1 место: Непереводимое сербское "мамурлюк" все же можно трактовать как "тот, кто смотрит на вас из зеркала по утрам" . В Мексике похмелье называют el crudo (крудо) и уже никем и никак давно не переводится.

ВНИМАНИЕ!!!

Одна моя очень хорошая знакомая девушка ищет себе напарницу, чтобы вместе снимать квартиру.

Всем заинтересовавшимся - ее аська: 419997562

зы: Просьба ко всем: не оставайтесь равнодушными и поспрашивайте своих знакомых на эту тему. Человеку срочно нужно решить этот очень серьезный вопрос.

Если еще и отцитируете этот пост - будем особенно благодарны.

Обязанности кошки в доме (17 фото) (р)

Вы думаете, ваша кошка просто слоняется по дому и страдает от ничегонеделания?

Ошибаетесь. На самом деле, она трудится изо всех сил, выполняя следующие обязанности:

Читать далее

Как зайцы с жизнью прощаются



Для тех кто думает о такой самой судьбе как у зайцев...Подумайте, оно вам надо, неужели жизнь полная херня?
Ведь жизнь прекрасна, и не надо идти по примеру зайцев!
Лучше посмотрите и улыбнитесь!


смотрим далее>>

РРРРРРРРРРРРр!



Ну че, мля, какая сука, мля еще не написала про СНЕГ????
Какого бля, тормозим, бля????????
Все пишут про снег!
Я знаю о СНЕГЕ уже ВСЕ!
Про первый нах, ебучий снег, суко где бы и на какой хуй он не выпал суко!
Че, бля, кроме СНЕГА, мать его, ничо в стране и мире не сотворилось?
Рррррррррррррррррр!!!!
Все пишут про СНЕГ!
Мож мне тоже написать? Хоть у меня его и нет!
Как я уже заранее возненавидел СНЕГ!
Особенно суко первый!

Без заголовка



Мы поднимаемся в списках и кричим: "Найдите меня, найдите!" А на самом деле только теряем. Драгоценное свое время. Мы же не можем моментально отказаться от зависимости курильщика или шоколадника. Вот. Пожалуйста. Поэтому мы все еще здесь.
Ну или найдите другое оправдание нашему желанию быть узнаннымы и выделеннымы

Все-таки странные существа эти Люди...

Настроение сейчас - Норма, немного устал

Листал дневники путем жмаканья кнопочки "случайный днев", и часто натыкался на такие слова в отсебятине: "Я такой, какой есть и даже не пытайтесь меня изменить!!!!", "Да, я такая и не собираюсь меняться!!!" и тп. Да и вообще такие заявления можно услышать на каждом углу.

И вот что странным мне показалось, одни люди ни за что не хотят меняться и всячески этому противятся, а вот другие напротив, мечтают о том, чтобы хотя как-то, хоть немного поменяться. В числе последних и я кстати.

Если посмотреть на это более широко - что может быть важнее самосовершенствования, личностного роста?

Но мне кажется желание или не желание меняться, зависит от самооценки человека практически всегда. Например если оценка человека завышена - то он и не желает меняться, он и без этого конечно же самый-самый. Если наоборот - занижена, то человек самокритичен, и постоянно пытается изменить в себе то, что ему не нравится. А если адекватная, то человек как раз и думает о изменении, не как о преодолении себя, или доказывания чего то там, а как о самосовершенствовании, которое так или иначе нужно всем.

Но это же еще и не у далеко каждого получается, это ведь трудно - измениться! Или это только мне трудно? или только тем, кто этого желает? Или здесь вовсе другие критерии...

А может быть такое желание/не желание возникает у тех, кто хочет что-либо кому-либо доказать? Своеобразный вызов массе, обществу? Наверно зерно истины есть во всем этом, хотя возможно мне кто-то даст более трезвое и давно ясное, объяснение. 

 

 

САМЫЕ ПОЛЕЗНЫЕ ИНТЕРНЕТ-СЕРВИСЫ (ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ)

СРАЗУ ЖЕ СОХРАНЯЕМ В ЦИТАТНИКЕ! ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИГОДИТСЯ!


Автомобильные пробки в Москве
map.yandex.ru/moscow_traffic

Приложение к карте Москвы, которое непрерывно фиксирует обстановку на дорогах. Поддерживает этот проект компания «Смилинк», информация в базу данных поступает с видеокамер, установленных на всех основных трассах города, и от самих автомобилистов. При этом если на Яндексе имеется информация только о пробках в Москве, то на сайте «Смилинка» (www.smilink.ru) есть данные и по дорогам Санкт-Петербурга. Правда, карта там очень неудобная.

«Грамота.ру»
www.gramota.ru

Помимо очевидного — различных словарей, от «Живаго великорусского» Даля до словаря арго, здесь есть незаменимая функция — «Справка». В этом разделе можно задать любой вопрос: например, как правильно пишется по-русски название парижского музея d’Orsay. Специалисты Института русского языка РАН в течение суток дадут ответ — оказывается, по-русски этот музей пишется просто «Орсе», без всякого «д».

Калькулятор все во все
www.calc.ru

Конвертер различных физических величин. Например, можно узнать, что в одном имперском фарлонге — 114 саженей маховых старорусских или просто 201 метр.

«Корбина.ТВ»
www.corbina.tv

На этом сайте работает виртуальный видеомагнитофон. Его можно запрограммировать заранее, и он в нужное время запишет заказанную передачу. Но самое интересное не это, а то, что видеомагнитофон «Корбины» умеет работать и в обратную сторону. То есть он может записать передачу, которая уже закончилась, — главное, чтобы с момента эфира прошло не больше месяца.

Москва пассажирская
moskva.ruz.net/att.htm

Многие люди могут годами ездить в метро с «Университета» на «Профсоюзную» через центр, даже не подозревая, что можно в три раза быстрее доехать до нужного места на трамвае №26. На сайте «Москвы пассажирской» — полный каталог маршрутов столичного наземного транспорта с указанием длины маршрута и расчетного времени в пути.

Московское железнодорожное агентство
www.mza.ru

Чтобы понять, сколько стоит железнодорожный билет и есть ли они вообще на интересующие вас направления, существует два пути. Первый — отстоять очередь в привокзальной кассе. Второй — открыть окно браузера и загрузить сайт МЖА, где находится онлайн-версия официальной справочной системы «Экспресс-2». Единственный его недостаток — сайт часто висит.

Найти просто
www.naitiprosto.ru

Поиск разных магазинов, ресторанов, государственных организаций на заданном участке Москвы. Совершенно необходим тем, кто переехал на новую квартиру и не знает, где находится ближайшая аптека или ДЕЗ.

Напиши
www.napishi.ru

Сервис, с помощью которого можно, не отходя от компьютера, отправить бумажное письмо. Отправитель просто набирает текст и адрес, жмет на кнопку «Добавить», а владелец сайта распечатывает письмо, кладет его в конверт и отправляет нужному адресату. Что касается оплаты, то можно заплатить самому, можно отправить письмо за счет спонсора, и тогда в него будет вложена реклама, а можно — за счет владельца сайта. Правда, он очень просит этим не злоупотреблять.

Промт
www.promt.ru

Онлайн-переводчик текстов и интернет-сайтов. Поддерживаются английский, французский, испанский, португальский, итальянский и немецкий языки в разных сочетаниях. Качество так себе, но особого выбора у пользователей нет. Есть еще старый добрый Babel Fish (babelfish.altavista.com), но он переводит на русский только с английского. Зато здесь поддерживается больше языков, в том числе китайский, корейский и датский. То есть, чтобы прочитать, например, известного китайского поэта Ли Бо, который переведен на русский далеко не весь, можно сначала прогнать его текст через китайско-английский переводчик, а потом через английско-русский. Вообще, играться с интернет-переводчиками можно как угодно — например, переводить Пушкина с русского на корейский, а потом обратно и читать вслух соседям по офису.

Пещера признаний
otkpobehho.blogspot.com

Место для исповеди. Каждый человек, у которого на душе лежит тяжкий груз, может высказаться и, как предполагается, от этого ему полегчает. Если же совесть чиста, можно почитать чужие признания. Среди них попадаются заметки небывалой философской глубины: «Два месяца живу с парнем, все время вместе, у нас все хорошо, мы не ссоримся, отличное общение, хороший секс, проблем нет, но при этом я иногда смотрю на него и думаю — «А что я с ним делаю?» Также помогает во время финансового кризиса.

Читать далее...

Hollow Fields

манга про маленькую волшебницу в стимпанк мире от Madeleine Rosca (блог автора: http://clockwork-hands.livejournal.com)

 

далее

клавиатуры

в соответствующем стиле

посмотреть-почитать

Бегство белого леонинца



Первая часть комикса, повествующего о том, как Аджани стал мироходцем.


Комикс тут

анекдотец



Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка,
только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"....
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя,
что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом....
В молчании смотрели они вместе на это безумие.....
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"....
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт ...

ВАСЯ - был реально крут! Клип



О самообороне

СКУЧНО? НА ВОТ, ПОИГРАЙ... СО СКЕЛЕТОМ )))

Просто подергай за ниточки )))

Алфавит мужских недостатков.

А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф – футбол. комментарии излишни.

 Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

 Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

 Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц. 

Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.

Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…

Работа ногами в рукопашном бою.



В настоящее время единоборства в странах бывшего СССР на подъёме. Криминагенная обстановка, высокий уровень уличной преступности, низкая оперативность работы правоохранительных органов и равнодушие случайных свидетелей преступления – всё это сильно стимулирует наших соотечественников уметь защитить себя самому. К широкой массовости практически в каждом виде добавляются высокие международные спортивные результаты. Интернациональные турниры, широко освещаемые средствами массовой информации, оказывают значительное влияние на технику занимающихся.

С прикладной точки зрения наиболее эффективны единоборства, ориентированные на жёсткий контакт. В странах бывшего СССР широко распространены бокс, кикбоксинг, тайский бокс, боевое самбо, быстро набирают популярность кудо, ушу саньда, армейский рукопашный бой. В то же время во всех видах наблюдается тенденция некоторого упрощения техники за счёт работы ногами. Всё реже и реже можно увидеть удары ногами не только в голову, но и в корпус. Техника работы на дальней и средней дистанциях сводится к работе руками плюс лоу-кик. Чем это обусловлено? Во-первых, в большинстве популярных систем работают босиком. Незащищённая обувью нога легко травмируется, к тому же значительно теряется жёсткость удара. Во-вторых, большое влияние на занимающихся оказывают представители боевого самбо, успешно выступающие в микс-файте и делающих ставку больше на борьбу. Многие бойцы, предпочитающие больше работать руками, часто полагают, что «высокие» удары ногами легко ловятся на захват и против серьёзного противника неприменимы. Мнение это широко распространено и имеет под собой некоторые основания. Однако, отказываясь от работы ногами по различным уровням, мы добровольно отказываемся от очень большой части эффективного арсенала приёмов как в атаке, так и при защитных действиях. Так одним из самых эффективных технических действий в атаке является удар ногой в корпус из-под руки, а в защите - удар ногой в корпус под атакующую переднюю руку.

Работа одними руками, впрочем, как и одними ногами, в принципе, возможна. Однако, для наибольшей эффективности в комбинациях ударов работу руками и ногами нужно сочетать. Самый простой в плане сочетаемости с руками – косой удар ногой (долио-чаги, маваши-гэри, хай/мидл-кик, раунд-кик...). Условно можно определить два вида данного удара: «щелчком» и с проносом. Для удара «щелчком» характерно резкое отдёргивание ноги сразу после нанесения, при ударе с проносом нога не отдёргивается, но максимально проносится сквозь цель. Удар с проносом обладает большей разрушительной силой, «щелчок» также наносится с доворотом таза и также является сильным ударом. Удар «щелчком» резче, после него атака может быть продолжена ударами руками, ногами или коленями. Удар с проносом выполняется как правило в конце связки либо когда противник раскрылся и не защищает корпус предплечиями. Резкий «щелчок» выполняется обычно из-под руки либо когда противник открыт для удара в голову. При правильно и своевременно выполненном «щелчке» поймать ногу на захват очень сложно, особенно при ударе в голову.

Прямой (ап-чаги, маэ-гэри, фронт-кик) и боковой удары (йоп-чаги, йоко-гэри, сайд-кик) ногой очень многими бойцами полностью игнорируются. А напрасно, с помощью этих ударов можно успешно атаковать корпус противника, наносить встречные удары под атакующую руку. Именно эти удары позволяют держать противника на дистанции, встречать его на безопасном расстоянии. В атаке они часто позволяют достать противника, «убегающего» от ударов руками. При атакующих действиях эти удары применяются как правило в связках после того, как противник вынужден, защищая голову, поднять руки либо в ином случае, когда противник раскрылся для удара.

Лоу-кик. Многие бойцы используют этот удар исключительно для «сдабривания» града ударов руками. Между тем, удар этот заслуживает отдельного рассмотрения. Некоторые бойцы используют его как боксёры джеб, встречая и разрушая им атаки противника. Лоу можно использовать для входа на ближнюю дистанцию и в клинч с продолжением ударами коленями. Кроме того, лоу можно обозначить, пробив другой удар, например, боковой удар ногой в корпус или обратный удар ногой в голову. Также при выносе противником колена для защиты от вашего лоу, его можно зацепить голеностопом и, немного провернув вокруг своей оси, получить прекрасную возможность для атаки.

Удары с разворота. Говорят, они сложны и относятся скорее к танцам, чем к реальному бою. Не согласен. Во-первых, и это главный аргумент, эти удары используются в бою против группы, когда кто-то из противников может зайти вам за спину. Во-вторых, удары с разворота неожиданны, если угодно, они неестественны для организма и противник часто не успевает на них реагировать. Если пойти навстречу боковому удару с разворота, вполне реально получить нокаут сквозь предплечья, защищающие корпус. Иногда удар с разворота будет самым коротким и быстрым продолжением атаки. И в-третьих, отработка ударов с разворота развивает координацию. Даже если вы исключите такие удары из своего арсенала, время, потраченное на их изучение, не окажется потерянным впустую. Да, чуть не забыл, «вертушки» не обязательно бить в голову, они шикарно выполняются по ногам.

Хороший универсальный боец-рукопашник должен уверенно владеть техникой ударов ногами, это значительно увеличивает его возможности как в атаке, так и при защитных действиях. Уделите внимание ногам на тренировках и довольно скоро вы почувствуете, что существенно увеличили свой боевой потенциал. Всем удачи на Пути Воина!

С уважением,
Юрий,
спортивный клуб "РУБОС - рукопашный бой, объединённые боевые системы",
http://closefight.ru

Зачем драться?



Меня часто осуждают, что я пришел когда-то в такой спорт, где требуется махать ручками. И ножками. И получать по ручкам, ножкам, брюшку и личику. Конечно, если ты махаешься уже какое-то время - я не скажу тебе ничего нового, так что не трать времени на этот пост и лучше продолжай тренироваться. Прежде всего это адресовано мальчикам, которые привыкли решать все мирно и терпеть (унижение, оскорбления и пр.).

Мотивация прихода в зал у всех разная, для кого-то - азарт, для кого-то - страх. Этого избили месяц назад и он мечтает отомстить, эту попытались изнасиловать, а вон та вот уже имеет разряд по рукопашному бою (да и тренируется уже несколько лет) и хочет шлифовать технику и дальше (или просто поддерживает форму).

А причина всегда одна - мы хотим доминировать. Будь то жизненный конфликт или спортивные соревнования.

Да, конечно, ты сейчас думаешь, что я буду расписывать как это круто и все такое. Нет, не буду. Просто я хочу сказать несколько слов о том, что я думаю на эту тему, а уж как с этим быть - решать тебе.

В моей семье не принято вообще было говорить на эту тему, родители у меня люди мирные. Но когда-то мне захотелось драться. Даже не научиться, а просто драться. С того светлого момента прошло около 10 месяцев, которые много чего изменили в моем мировоззрении.

Вообще мужчина должен знать искусство войны. Это мое мнение. Под этим искусством я подразумеваю владение каким-либо оружием и хотя бы минимально - своим телом (в плане единоборств). Тут уже не важно, даже если с тобой никто не сравнится в метании камней - это тоже оружие. Даже если ты занимаешься каким-то очень спортивным единоборством, но уверен, что сможешь использовать его для того, чтобы постоять за себя и близких - это круто.

А еще ты не должен мириться с оскорблениями, унижением и прочим, трусливо прячась в панцирь в ожидании когда это все-таки закончится. Нет, я не говорю, что надо бить морду каждому, кто обзывает тебя трусом или дураком. Ты в этом случае будешь мало чем от них отличаться. Просто замечено и не только мной, что вряд ли на тебя кто-то полезет с претензиями, если ты уверен в себе и знаешь, что если конфликт и разовьется, то ты знаешь как себя будешь вести. Как-то странно, когда понимаешь, что если твой "оппонент" не закроет рот, то ты его накажешь и это читается по твоим глазам - он затихает (а может быть мне просто везло). Или же просто он будет смешон в попытках задеть тебя.

В конечном итоге - ты должен быть мужиком. А не нервной офисной крысой, как в фильме "Особо опасен". Рано или поздно ты сорвешься из-за нашего напряженного ритма жизни. Только вот в этом случае ты вряд ли сядешь в машину с Анжелиной Джоли, скорее всего тебя отвезут люди в форме в отделение за беспорядки. Или, что хуже - пострадают от этого твои родные и близкие.

Когда у тебя есть куда выливать лишнюю (в т.ч. негативную) энергию - ты будешь лучше контролировать себя, "проверено на себе" (с).

Потому что, когда весь этот груз слезает с твоих плеч - это как будто мечта сбылась - спокойствие и счастье. Иногда это проще, чем злиться на всю жизнь и срываться на ни в чем неповинных людей.

Так вот, если у тебя все это есть - зачем драться?

8 простых правил.



Организации власти, основанной на взаимоуважении, и гармоничной духовной атмосферы в семье.

Дамы и господа, выбрался-таки я наконец из под завалов прямо к министерскому дню)), вопреки всему и несмотря на все что еще нужно успеть – я снова с Вами и наконец собрался-таки явить миру что-то новенькое! И сегодня в честь горячо любимого сотрудниками министерства образования и издательского сектора дня знаний - выложу сразу две актуальные и имеющие широкие в моем видении возможности практического применения темы, из того на что мне довелось находить ответ за время моего отсутствия здесь на практике.
Итак, название думаю говорит само для себя... Перейти далее