В колонках играет - Carly Comando - Everyday
Настроение сейчас - как всегда

Почему я не запоминаю всего, что приходит ко мне в голову?
Жалеешь что в нужный момент не оказалось под рукой тетради с ручкой
Или диктофона..
Давно мечтаю о диктофоне...
О хорошем таком диктофоне!
Что бы успевать сохранять все свои мысли, размышления, идеи, цели...
Научится думать в слух...
Для меня это так же сложно как научиться думать на бумаге...
Ненавижу школьные сочинения!
Всё здесь, в голове, миллион вариантов, но как только берёшь в руки ручку и начинаешь писать пропадает всё..начинаю путаться, теряться...
В конце концов выходит несвязное, не доконченное и бессмысленное нечто...
В голове такой бардак...
Недавно наконец то убралась в комнате!
Убралась хорошо, протерла пыль на всех полках, разложила вечно разбросанную одежду...и даже пропылесосила и заправила кровать!
Расставила везде рамки с приятными картинами и дорогие сердцу маленькие сувенирчики, которые раньше привозила из многих стран.
В детстве я много путешествовала...
Родители меня постоянно куда нибудь отправляли...
А я не понимала...
Понимать начала последние года два...
Но уже ничего мне не светит...
Теперь думать только о том, как поступить в следующем году в Питер...
Как же я люблю путешествовать...
Самое любимое, это с детства ещё осталось во мне, это смотреть из окна машины на проезжающую местность в незнакомой стране...
Всё кажется каким то особенным, не таким как дома!
Можно часами смотреть на леса и поля...
И они будут казаться тебе такими особенными и неповторимыми...

Так вот, убралась я у себя в комнате, и всё стало каким-то чужим..не своим...аккуратным до тошноты...
И не было ничего того своего...
И в комнату после этого заходить не хотелось...
Пустой она была для меня...
А ведь если попытаться сделать такой же порядок у себя в голове, то вообще сума сойти можно!
Потеряешь себя...положишь на какую нибудь полочку и забудешь...
А в своем бардаке всегда знаешь что где лежит!

Зачем я пытаюсь опять создавать дневник?
Бесполезное дело...
Он забывается...всегда забывается...
На бумаге писать не могу...где то повыше я вроде уже про это говорила...
А вот когда печатаешь на много лучше...может быть быстрее...и успеваешь записать мысль прежде чем придёт ещё одна...

Обманываю себя...
Каждую минуту своей сознательной жизни обманываю...
Считаю себя умной...умнее остальных...
Более развитой, начитанной, в чем то разбирающееся...
А ведь это далеко не так...
Если отбросить всю свою ложь, ложь которая так прочно укоренилась в моем сознании, то получается вполне обычная девочка...
Только чересчур наивная...верит всему...всему что я напридумываю...
А доверять мне нельзя...
Врунья!

У меня страх!!
Только сегодня поняла что у меня есть ещё один большой страх!
Я боюсь кататься на коньках!
Нет, не кататься...упасть боюсь...боли боюсь...той тупой, глупой боли, которую ощущаешь когда падаешь на лед...
Помню как то в детстве по дороге в магазин был длинный участок с чистым льдом, ну который нарочно раскатывают, а потом не заметив наступишь и упадешь.
Я знала о существовании данного участка так как не раз там падала..
И вот, иду в магазин и всю дорогу думаю: Лишь бы не наступить и не упасть...
Да, я не наступила, с уверенностью прошла мимо и успокоилась...забыла про этот лёд. А обратно то идти по этой же дороге...а в голове уже всё забылось...и я на него наступила...и упала...

Порой читаешь книжки, а там автор так же случаи из жизни свои рассказывает... и думаешь: Какая же жизнь у него насыщенная, столько всего происходит...всяких случаев курьезных много... У меня не так...
И начинаешь сама что нибудь писать...ну так, заметку какую нибудь или отзыв, и тут то они все вспоминаются...

у меня есть ещё один страх...
когда начинаю смотреть какой нибудь хорошее кино или читать очень умную книжку, у меня появляется страх не понять её...запутаться, пропустить что то...
такой удар по самолюбию...
ещё обидно когда прочтешь что нибудь или посмотришь, вроде хорошее такое, тебе вроде даже и понравилось, и хочешь написать по этому повожу рецензию. А в голове нет ничего...ну не идут слова...как будто и не смотрел, не увидел ничего...

диктофон нужен...не могу я так...всё же мысли теряются...и музыка отвлекает...а выключить боюсь...потому что сразу станет одиноко...
по этому поводу у меня и телевизор постоянно в комнате работает...нет, я не смотрю его, он где то там, за моей спиной...а выключить всё равно не могу..тишина давит...

сложно найти человека который бы понимал тебя...особенно сложно когда сам себя не понимаешь... тогда ещё хуже...себя искать надо....

у меня сегодня верхняя губа обветрилась...а ещё оделась как зимой и дождь пошёл...и вообще хотела весь вечер дома просидеть...посмотреть хорошее кино, почитать что нибудь...выпить большую чашку чёрного чая...зачем я вышла из дома...

сама отталкиваю от себя людей...
строю из себя высокомерного человека...
не приятно наверное со мной общаться...
порой думаешь, вот я такая умная, красивая, всё знаю вижу и понимаю, почему же люди то ко мне, такой хорошей не тянутся?
да потому что ты "умная, красивая и всё знаешь" ! потому что ты это повторяешь каждый раз и каждому!
задумайся, ведь возможно это и не так...
есть люди куда умнее...на много умнее...и тех кто умнее на много больше тех кто не умнее!
вернись на землю Маша!
эгоистка и врушка!
не доверяй себе Маша! прошу тебе!

смотришь добрые фильмы с добрыми персонажами.
они все там понимающие...помогают всем...никогда не врут...
и думаешь: Вот бы мне быть такой...
находить компромиссы...
терпеть....
поступать всегда так как надо, и пусть не всегда в свою пользу.
и вот начинаешь мечтать...а если бы я была такая добрая, что бы было...
сказка...

боюсь показаться глупой!
и почему то перед собой не боюсь а перед остальными боюсь...
конечно, я всегда себя прощу...закрою глаза...не замечу...

надо пойти лечь спать.
так и не посмотрела фильм...
эх, зачем я сегодня вышла из дома....