Я знаю, что когда-нибудь мы снова встретимся. Не знаю сколько пройдёт времени до этой встречи, но точно знаю, что она произойдёт. Через год, через три, через 10 лет... Представляешь, мы снова будем сидеть друг на против друга и смотреть в глаза. Правда, это будут глаза уже совершенно других людей... 

Но сейчас это не важно. А что важно?
Наверно важно то, что сейчас я уже не помню мягкости твоих рук, не помню вкуса твоих поцелуев, правда, ещё сидит где-то внутри запах твоих духов... и ещё что-то... что-то не понятное. Что-то, о чём я не могу сказать словами... Смешно, я и не могу найти слов. 

Ладно.
Итак, мы встретимся. И будем сидеть друг на против друга, и смотреть в глаза. Мы будем молчать. Да, мы будем молчать... Или.. Нет. Наверное, мы будем молчать. Потому что, о чём разговаривать людям, которые не виделись 5, 7, 10 лет??? Не о чем... Мы чужие друг другу люди, хранящие в памяти какие-то не возможные и, скорее всего, не нужные, вещи. В наших жизнях.. нет, не так, ведь давно уже нет ничего нашего... В твоей и моей жизни давно уже другие люди, лица, мысли, чувства, эмоции... И, на самом-то деле, мы уже давным давно ничего не знаем друг про друга. Мы давным давно не знаем друг друга...
Но зачем-то же жили в нас эти воспоминания, зачем-то же мы шевелили их, зачем-то же не давали им умереть. Ты не знаешь зачем? И я не знаю. И ещё... зачем-то же мы пришли сегодня сюда. В наше (когда-то) кафе. 

Не важно... 
Мы будем сидеть и смотреть друг на друга, мы будем сидеть и думать, что же мы видели в друг друге тогда... 5, 7, 10 лет назад? Мы будем заказывать все те же блюда, что заказывали 5, 7, 10 лет назад. В нашем возрасте вкусы уже не меняются, правда? Мы выбираем те же места, ту же еду.... Только люди рядом с нами оказываются новыми... Ух, ты, оказывается места и еда - это более стабильные вещи, чем любовь и прочие недоразумения... Когда-то казалось иначе. Взрослеем, мудреем. 

А в прочем и это не важно...
И ещё знаешь, не задавай мне вопросов... Не то, что бы я не хотела рассказывать тебе о своей жизни... Вовсе нет. Просто я не хочу тебя спрашивать о твоей. Мне не важно, что было в твоей жизни за эти годы. Просто не важно, не интересно и... я просто ничего не хочу знать о твоей жизни. Не хочу, так бывает. Да. И планы мне твои не интересны. И желания. И сожаления. Наверное я просто не хочу прикасаться к твоей жизни снова. И не хочу... Не хочу вспоминать всё то, что так мучительно забывала тогда. Нет, не в эти прошедшие с сегодняшнего дня 5, 7, 10 лет... А в те несколько, когда мы уже не были вместе, но когда болело так, что... И это уже не важно. Помнишь мою любимую фразу "мне уже не больно". Я твердила её, как мантру... 

Не важно... 
Я пишу и прислушиваюсь к своим чувствам... Может быть где-то что-то кольнёт, может быть где-то что-то шевельнётся... Пусто. Тихо. Память... Представляешь, оказывается в моём организме память - это самое сильное что(?) чувство, способность, функция??? Какая разница... Оказывается, что эмоции не повторяются... Представляешь?

Мы встретимся... Мы обязательно встретимся. И я не стираю из записной книжки телефона твои номера. Я не выбрасываю твои фотографии... Но пока не звони мне, пожалуйста. Потом. Правда, потом... Через 10, 7, может быть 5... Может быть даже через год... Но не сейчас. 

Поэтому, извини, но сегодня я выключу звук в телефоне и просто не услышу твой звонок...
Потому что... Да потому что и это не важно... Не важно... почему...

 

(Из сети)