«не пишешь человеку день, неделю, месяц.
обещаешь никогда не беспокоить и даже, вроде, веришь собственным обещаниям, а потом, ни с того ни с сего, отправляешь это банальное: «привет, как ты?».
и ничего не меняется от ответа, не рушится мир, не взрываются вены, не останавливается сердце.
просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь настолько закрытую, заколоченную, заминированную.»

Что-то необходимо делать. Самом не стыдно хоть? С такими ляхами на улицу идти нельзя явно.
Что за ерунда? 9ый день не ем, впустую. Хочу кости, появитесь, прошу. До слез обидно. Ненавижу свои ноги.
вызов самой себе? Могу, умею, практикую. 2 недели, 43 кг, я смогу, я должна суметь... Главное верить, наверное.

День в пустую. Однообразно как-то, да, круговорот Марины в природе. Числа сменяют друг друга. Всего навсего. Воспоминания шрамами по настоящему. Жалко, мы не в силах ничего изменить, увы. Я просто жду тебя, я жду чуда. Радостная весточка. Как ты сказал, как цветок, прорывающийся сквозь серый асфальт, да. Я рада, правда. Все лето с тобой, и серым облакам наплевать на нас, что может быть приятнее?
Испортила тебе сегодня настроение, прости. Я правда не слежу за словами, потоком все. Шлак. Правда, я тоже люблю слышать чаще смех, чем плачь, но не в настроении. А ты счастливый был, люблю тебя такого. как там, мы еще смеялись помнишь, Роиссия в перде и на мне, о да. Кофтан, греет каждый вечер. Тяжело осознавать, что так далеко сейчас, и скоро уже так близко, будем ходить переулками дорог.. Скорее бы.
Серые вены ведут прямо в центр, прямо на цепи под пыткой
нам лучше вне дома, возьми меня в омут, моё сердце обняла тоска, скучаю. Блины будем печь, обещаю, а еще я испеку торт тебе, хочешь?

Кать, я переживаю. Правда. Ваши отношения на вулканах. Я боюсь за тебя, родная.

Скучно. Состояние амебы. Не хочу ни есть, ни пить. Апатия буквально ко всему. И почему так бесит?
Ругаемся часто. Тебе не кажется? На расстоянии, тяжело, устаю. Еще эти ссоры. Давай перестанем, правда. Я же обещала, приедешь - по парку гулять будем, на лавочках сидеть, вглядываясь в лица прохожих. Как ты там любишь говорить, идилпия? Давай сотворим идилпию. Свою собственную. Да, я так хочу, правда.
Столько чая выпито за день, можно было бы напоить половину китайского населения. И как в меня столько влезает?

С чего бы начать? Ну пожалуй я начну с того, что всю неделю я как баран сижу дома, поскольку у меня блядоаллергия. Вот такая я вот молодец, сама себе вызвала аллергию на цитрусы, о да, красавчик, Марина. Зато в этом есть свои плюсы, сижу дома и питаюсь только кефиром и чаем, остальное видите ли нельзя:) Ну и ладно, я только счастлива, законная диета, сижу ничего не ем и худею:))
Еще, я поняла, как же я скучаю. Скучаю по моей Маше, с которой каждый день как приключение, вечный смех и море радости. Я поняла, насколько этот человек мне был важен. Я даже и не думала, насколько это ценно, просто взять и позвонить ни с того, ни с сего, и проболтать часа 3 ни о чем, просто обсудить что-то, кого-то, в любой момент. А тут, уже не так все просто. Нас разделяют тысячи км и роуминг) Но, этим летом мы снова будем вместе:) Я и мое второе Я:) Помню день перед отъездом, о да, собрались двумя классами, ну даа, конечно, аж бегом. Одни бабы:)) Пошли, купили вина и сидели потом в лесочке на лавочке, пили, радовались, что школа окончена, что экзамены сданы и лето, лето вот оно уже тут! А потом в миг - вечер, и пора прощаться завтра самолет.. Да, печально было, море слез и куча хороших людей, которые были рядом. Госпаде, сколько же людей меня провожало, я даже удивилась, не ожидала этого, приятного было и печально, что стольких потеряю. Ведь время пройдет, имена сотрутся из памяти, но я навсегда запомню эти объятия. Это были очень хорошие люди. И моя Маша, моя родная девочка, самая близка, боже, как мы ревели. Такой как ты, абсолютно идентичной мне, я еще не встречала. Мы всегда будем вместе, ты же знаешь, сама говорила "Мы под одним небом, а значит мы рядом", да пупсик, мы рядом. И скоро ты ко мне приедешь, и мы снова будем ржать на каждом шагу и вести себя как дурочки:))
А еще Сережа, да. Отдельная глава в моей жизни. Рада, что есть у меня. Такого еще не встречала, все мои промахи и ошибки, все прощается. Даже неловко, я косячу - он прощает. Но я люблю, и очень рада, что появился. Дорог очень, странно, но я так привязана к кому-либо еще не была, даа. А тут, прошла неделя, а меня разрывает. Я хочу обратно, к нему, сидеть рядом и ни о чем не думать) Скоро, скоро уже это будет. Скоро два моих пупсика приедут ко мне:) Я так жду, так жду этого..
 

Столько событий. Дела идут в гору, да, со мной мои киски и я как-бы рада. И да, личная жизнь, охохо, появилась. Вообще странности, ну да ладно. Я по идее должна быть рада, но какая-то неведомая херня меня вечно настораживает и от этого херова. Даже учиться, бля, я не могу как все люди. Ну а что? Это же так круто все себе испортить одной тройкой.
Но ладно, не хочу об этом. Я хочу о другом, о том, что гложет...Ежедневно, встаю по утрам с этой мыслью, засыпаю по ночам. Ну как так? Столько времени прошло, а у меня в голове все те же воспоминания. все те же события, все те же лица...И от этого как-бы херова, но я смирилась и продолжаю жить дальше...И все таки, где-то глубоко внутри живет мааааленькая надежда, что когда-нибудь я снова все это переживу, с теми же людьми. Я верю, правда, я хочу в это верить...

Уже завтра. Вот и все. Кончилось мое вечное лето. За эти полтора года я так привыкла ко всем моим теперь уже близким друзьям. Они славные, я люблю их. А Катюха, с ней с горшков еще...Эх, буду очень скучать...Как говорила родная, "мыслей много, но все они путаются"...Точно. Столько хочется сейчас высказать, а не могу. И так сквозь слезы и сопли все это пишу...

В Харьков еду, агаа. Шмотки будем скупать*_* Уже целый список себе зафигачила, ну:

• Блузка(длинный рукав, белая, под горло, черные пуговицы)
• Блузка (короткий рукав, розовая/голубая/алая)
• Пилжак (3/4 рукав, черный)
• Платье (до колен, атлас + кружево, мб черно-белое)
• Туфли (черные)
• Пару кофт/кардиганов (серые/черные)
• Пояс (тонкий/толстый, коричневый)

И, наверное, аксессуаров прикуплю. Хочу на днях в ЦУМ наведаться, в мой обожаемый магазин. Он меня манит простоо. Планы в общем у меня, ух!! 

А еще я вчера покрасилась. Неплохо так получилась, мне нравится. Юля молодцом, оправдала мои надежды. Использовали 2 тона, Лонду 17(зафигачили ней всю макушку, ну как и было в общем), и Лонду 15 (темный низ сделали), ах да, по светлому еще мелирование блондораном. Челку косую снова сделала и добавили полосу темную в челку. Я думала будет ужасно, ан нет! Мне так нравится, четче черты лица стали. Даа, я потихоньку ухожу от блонда...Жаль...Но, нужно меняться! Может потом вернусь снова в блондинку, если затоскую по ней:)

Завтра 2-ой день абц. Ага. Сегодня каким-то хером наела на 500 ккал, подумала-подумала...Сяду-ка я на абц. Накупила в дорогу 3 йогурта Живинка, там 85 ккал на 100 гр, радует. Буду кушать их. И салатик капустка+огурцы. Умничка я:) Потом думаю к Черным поехать, на пару дней...До 1-го успею у них побыть, заодно и абц жесче сделаю. Совмещу с какой-то диетой. Бабуля добрая в этом плане, так что...Обидно только то, что 3-го уезжаем...Я так привыкла ко всем. Они у меня такие чудесные всее, да, действительно замечательные друзья. А тут такая разлука - год. Это пытка для меня. 

А еще в Норильске тормознутый/платный/ужасный интернет! Ну как так?

22.08 весь день провела с Катюхой и Андреем, ах да, Дима еще был. Торговали они арбузами. мы с Катюхой рекламу делали. Навеселились, наржались, живот болел от смеха. В общем, как обычно все. Потом ближе к вечеру Вова звонил, друзья его нас Катюхой видели, доложили, видимо, об этом. Спрашивал увидимся, нет? Ну блин, пришлось увидится. Мы с Катей были сама невозмутимости, они там что-то мутили, смеялись(он не один был, слава богам), а мы сидим себе, о своем разговариваем. Да, разочаровались немного мы с Катей. Изменились все так за лето, поведение, повадки, вот все. Она говорит, что это не мой человек, что забирает обратно свои слова по поводу "попробуй и тра-та-та"...Я и решила пустить все на самотек. Ааа, не тут то было! Смс ночью прислал, мол "будь со мной" и все такое. Пошла в раздумиях за маминым советом, мама как обычно все выпытала, а совета,так такового, я не дождалась. Ну да ладно, я ведь уезжаю скоро. Сказала, что это меня сейчас останавливает, поговорим в след.году по этому поводу. Думаю, что я поступила верно. 

23.08 Мама родилась, ути. Готовили с самого утра, я такая умничка, оливье делала, нарезку, еще пару салатиков и ничего не съела. Выдержала свой 1-ый день белковой. Весь день кумарная была, готовка/уборка/по магазинам/отмечали. Пришли Черные(папины родители), бабушка опять ударилась в свою мораль "Марина, угробишь свое здоровье своими диетами"...Ну да, и это мне говорит женщина, которая сама всю жизнь худеет и сидит на диетах, ну не бред ли? Ну ничего, они выбили. и забыли об этом. Народу было, уйма. Я утомилась. Катя с Андреем ушли вскоре, обидно. В целом, было весело. Я умница, не сорвалась, довольна днем. 

Но вот сегодня меня день абсолютно разочаровал. День Независимости, ага, а я дома! Мама опять разоралась. Поругались, в итоге осталась дома. 2 день белковой, а я салата ну жутко опять захотела. Повторила 1-ый. Думаю, это не страшно. Переживем. До первого сентября мне нужно быть стройняшей. Вес стоит, меня это огорчает. 46-47, и не ниже. Ну как так? Завтра наверное день шоко будет, в холодильнике Рошен Черный лежит, манит меня. Не знаю, есть, не есть. Думаю вообще на абц перейти, там девчата с группы массово собираются сесть на абц. Может и я с ними сяду? Посмотрим. Хочу 42, необходимо просто их добиться! И я смогу! Ну да, я ведь сильная, сила воли у меня есть, я ведь смогла с 54-5 скинуть, значит все смогу!

Настроение сейчас - В замешательстве.

А мои дни все скучны, ага. Но ничего, я и в этом нахожу свои плюсы. Смотрю фильмы целыми днями. Вчера вот "Милые кости" смотрела. Хороший фильм. Плакала. Очень впечатлил. Даже задумалась: вот какое право имеют все эти "идущие по наклонной" люди, лишать жизни других? Да никакого права у них на это нет. Как можно взять и лишить кого-то жизни? У этого человека наверняка есть родные и близкие люди, для которых это может быть ужасной утратой. Это действительно страшно. никогда не знаешь ведь, что тебя ожидает.

Дурацкий выбор. Не люблю такие дела, мне проще, когда все уже расчитанно. И я по плану все делаю. Но нет, сейчас надо решать.

1. провожу день в обществе любимых: Катюхи и Андрея, на арбузах:)
2. провожу день со своими во дворе, или идем на драм.
3. беру Сиротенку, идем к своим во дворы, на драм.

О как. А могу вообще никуда не идти, ага. Наверное последнее осуществим. С Катюхой только что разговаривали. Высказалась ей. Да, действительно ситуация точь в точь схожая с Женей. я прекрасно помню его отношение, вроде бы и заинтересован, и резко пропадал. И вот я теперь так же. Но я не специально так, оно само выходит. Глупо как-то. Верчу как хочу. Наверное Катя права, мне сильно много внимания уделено, вот я  и растерялась. Наверное. Но черт, мне нравится это внимание, и нравится от всех, а не от конкретно кого-либо. Надо определиться, а я не могу. Мне сложно. Надо в себе разобраться, а на это время уходит, причем чем дольше я думаю, тем ближе Норильск. Увы. А так хочется быть кому-то нужной, чтобы можно было высказать все-все, прижаться, ну да, конечно. Мечты-мечты. Я слишком наивная, сейчас ничего просто так не происходит. Вов сех отношениях есть выгода, во всех. И как в кино не будет...

Смотрела фото у знакомой. Да, быстро дела делаются. Я ведь и ничего конкретного не сказала, а Леша уже в обнимку с этой же знакомой. Даа, дела. Вроде бы мне и пофиг было, безразлично, но вот увидела и как-то странно злость охватила. Неприятно так стало. Взяла и выключила этот чертов контакт. Опять зашла, позлилась и успокоилась. С другой стороны у меня еще несколько кандидатов, и чего я так завелась? Странности. Задело видимо...

Может правда пора остановить свой выбор на том, кто так желает моего внимания? Катя советует так поступить. А я не знаю, опять же говорю, веду себя ужасно по отношению к этому человеку. Так же, как и со мной однажды поступили. Противно мне. Хотя, может я и изменюсь, если буду ближе. Ой не знаю, не знаю...Что же делать то. Неразбериха у меня в голове.

Пойду фильм посмотрю.

Странный день. Много нервничала, что сказать, как сказать...Ненавижу это состояние, когда я ничего не чувствую, а сама нравлюсь человеку, и приходится нехило так его разочаровать своим "нет". Вроде мягко так получилось. Ха, я этого почему-то ожидала, вот сидели вчера, а я прям чувствую взгляд на себе. Постоянные вопросы обо мне, боже, как это палевно. Хотя, не думаю что он прям горел желанием это скрыть. Ну да ладно, что я в принципе парюсь?! Не свою же жизнь порчу, так что...Жестокая я стала, прямолинейная. А с дрогой стороны: и что? Ну стала и дальше то что? Мне от этого по сути не холодно, не жарко. я маленькая дрянь.

Разговаривали сегодня с Лерой, рассказала ей о том, какая я нахалка, как я круто ошиваю. Тошно стало на пару минут. Но Лера права, срать, срать на всех. До сих пор думаю на счет...Как-бы неделя и все такое, но может действительно попробовать? Я трачу время на раздумия, блин. Звонил сегодня. Странности. Лера наверное не удержалась и рассказала, о моих помыслах. Хм-хм, ну и ладно. Пусть знает.

Второй день тощей, а я яблоки ем, ой дурнаяя. Ну да ладно, переживу. Слезу с тощей, не подходит рацион под мои отношения с мамой. Глупости, конечно. Но она меня четвертует. Лучше на яблочно-творожную. Самое то. Какая я умница, как все придумала, ммм.  

Настроение сейчас - Непонятное

Сижу тут. Уже вечер, а мне плохо и дергается глаз. первый день прошел успешно, я молодец. Держуусь. Завтра наверное поменяю с 3-им днем, голод будет. Или нет, не знаю еще. Глаз жутко дергается, не могу прям, бесит.

Сегодня неплохо так посидели, потом к Кате поехала, поржали с Андреем и с Катей. Весело было. Я люблю их, да, самые родные:3 Скучала я по ним, давно не виделись. Представили с Катюхой, что скоро уеду, целый год не увидимся, до слез дело дошло, но тут, АРРРИВАА, Андрей какую-то херь сморозил и нас порвало, жеско ржали. Он такую чушь нес, причем таким голосом...В общем я сказала, что напоминает он мне дешевого гомосексуалиста. Он обещал мне мучительную смерть:)

Думаю я, что с кем и как. Странные мысли, однако, наведываются. И вроде бы понимаю,что это совсем не то, чего я хотела, о чем мечтала, но тоже как-то тянет немного. Странно. Как человек нравится, или без "как..", я не определилась...Сижу вот и думаю... 
 

11 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Нравится, хорошая песня.

Настроение сейчас - Сонная я.

Сейчас 11:17, а я уже на взводе. Мило, очень мило, при всем, при том, что не сплю я с 8 утра. Классно лето проходит, подъем прям как в шк. Скоро в школу...А я, вот откровенно говоря, хочу туда. Вся херова туча проблем сменится на одну глобальную - учеба. И есть нет времени, и по мудакам убиваться. Учеба, и все тут. Только вот уезжать я ниразу, вообще никак вот, не хочу. Я уже привыкла ко всему этому. К своим кисам:3 К прогулкам по драму. К посиделкам во дворах. А сейчас взять вот и резко все оборвать. У меня не хватает смелости. нЕ знаю, как вот люди так могут взять и все бросить...Я не такая.

Хочу кушааать. Да. Но сегодня первый день тощей. Да прибудет со мной МОЛОКО, ага. Сегодня законный разгруз, мама одобрит. Утром отнесла свою тушу на весы, 46. Печаль. Надеюсь тощая мне поможет. Сейчас как лошара одна дома сижу, есть готовлю своим. На весь дом запах, а мне сраать, у меня - молоко:) 

Думала может гулять сегодня рвануть, но погода отврат такой. Холодно, на дождь похоже. Да и настроение что-то не блещет...А у меня уже интересуются, выйду ли я? Хм, странный ажиотаж вокруг меня устроили...Вот где, где они все были зимой/весной/летом? аа? ВОТ ГДЕ, МАТЬ ИХ! а теперь, 2 недели и я в РФ, блиин. И главное все такие няши сейчас подвалили, ну. Я в замешательстве... 

Так, ладно, пошла дальше кулинарить.

 

Аррива! Сижу и думаю, чем бы мне себя занять завтра. Ибо сегодняшний день меня ни капли не порадовал, завтра хочу провести более приятно. С утреца надо сгонять в магазин, прикуплю себе молоко. Ага, я ведь на тощую с завтра. И с мамой не должно быть конфликтов, мы ведь разговаривали по этому поводу, она обещала мне законнный(!) разгрузочный день в неделю. Жаль, очень жаль, что она не знает о моих дальнейших планах. Да, я опять одержима этой идеей, теперь хочу 42. Ха, вот только я от них все дальше и дальше, сегодня весь день жру и жру, и что что фрукты/овощи, но в каких кол-вах...Я молчу.

Обещала сегодня своим, что приеду к ним. Ну да, все мои планы накрылись медным тазом. Родители свалили, ключи вместе с ними, и я такая сижу дома, выткаю. Круто, ну. Все обиделись походу, или им срать. Одно из двух. Ха, я поражена последними событиями. Попробуй вот теперь разберись что к чему. Голова у меня кругом. И обидно лишь то, что все это так не кстати и так не вовремя. 2 недели, 2...И я уезжаю, фак, ну как так? И где ВЫ все были раньше, ну? 

Вчера на папу обижульки устроила. Сидим значит, разговариваем. Я зеваю, папа такой "устала?", а Марина такая типа острячка "ага, и хочу на ручки", папа сразу начал, мол притензии эти не к нему и пр. Потом эту тему с Вовой обсуждали, начал мне втирать мол, эти притензии нужно парням предъявлять, пусть они носят и все такое. Лишний раз меня в печаль ввел, ага, щас, все так разбежались и понесли Марину на ручках. Хотя в одном от точно прав: я сама во всем виновата. Сковородкой мне по голове, чтоб мозги появились...

Очередной дневник. Надеюсь, что этот дневник я смогу вести регулярно и выплескивать сюда свои эмоции.
Странная девочка, не пытайтесь понять. Я сама порой не в силах анализировать свои поступки/поведение.
Ну, ничего, привыкайте.