Цветочная магия тебя настигнет. Даже если ты нахуярился бехеровки на дне рождения Дэйва, тебе поставят в клубе пол-литра горячего чаю с листочками мяты, причём нахаляву. Даже если ты болен проникающей мэдернизацией головного мозга, спустя антракт ты даже не вспомнишь, что это такое. Пронизанный цветочной магией насквозь, ты вспомнишь одновременно Лабё и Тампере, улетишь в Космос и поймёшь, что УПЯЧКА где-то рядом. Это всепроникающе неизбежно, цветочно-необъяснимо, не нуждающееся в объяснениях. Боги, святые и Виндрайдеры, благословите Феликса Лерманна, он охуенен!!!11
Постепенно возвращаюсь из Космоса на Землю. Иногда надо смотреть на часы и спрашивать себя: "Эксл, что мы делаем в этой дыре?" Долго не могла уйти. Хотелось подольше побыть рядом с Ройне. Да, мы сфотографировались вместе, да, ахтограхи, да, чудик, но это источник Света. Все они хороши, собственно. Когда поёт Хассе Фрёберг, это как бур, световой луч сквозь толщу реальности. А голос Ройне поддерживает его, расширяя канал восприятия. Всё, что они впятером творят - это плетёная цветочная лоза, ловец снов, мандала, текстуры межпространственного перехода. Это уже не Парайль, это Оксюморония как она есть. Волшебная цветочная страна, где пьют вздръжни нектар и летают.

Палево

После шестой перестановки система перестала грузиться окончательно. Дженсон Баттон порылся в кладовке, выкопал старый катушечный магнитофон, на котором ещё родители Князя слушали "Битлз", сел и задумчиво уставился на него. Посмотреть ДВД Арконы с него было, мягко говоря, затруднительно.
читать дальше

Джо ДеМайо вышел из дома и увидел, как по дороге что-то едет. Кажется, это был танк.
"Разве его не разобрали на запчасти?" - удивился ДеМайо. Башни у танка не было, но снёс её, помнится, ещё Феттель, когда был курсантом.
На броне сидел Хеньо Рихтер и рисовал страшную рожу. Рожа напоминала похмельного Биренковена.
Из люка высунулась чья-то рука, сгребла Хеньо за шкирку и затащила внутрь. Спустя две минуты Рихтер вылез обратно, обвязанный страховочным тросом, и продолжил своё занятие.

В студии было так накурено цветочками, что топор не висел, а порхал под потолком. Ройне Столт взял мухобойку и выгнал его в коридор.
- Необходимо реформировать Боян В Жопе в постоянном составе, - вещал Ричи Самбора. - В таких условиях, в которых мы ездили с ТрэшЪ Твою Мать, работать невозможно. Наш бывший звукач Зяма Иммельман постоянно вставляет нам какие-то палки в колёса: то крейсер с того света притащит, то тепловоз из прошлого вытащит. Сейчас, благодаря тому, что деятельность ТрэшЪ Твою Мать временно приостановлена, мы можем наконец начать работу над новым альбомом и подготовкой к последующему турне...
- Ты ебанулся, что ли? - Лео Леони развалился в кресле со стаканом. - Почему у тебя пиво тёплое? Как с тобой люди вообще работают? Где холодильник?
Холодильник стоял в коридоре. В нём сидел Ведж Антиллес и доказывал Хану Соло, что это не тот Мэдер, которого они ищут, он не умеет водить F-15 и настраивать холодильники, и даже на шаурму не годится. Упомянутый Мэдер сидел перед распахнутой дверью с бутылкой "Карелии" и пытался вклиниться в разговор, дабы намекнуть, что пить из горла не будет, но всё было тщетно, пока он не вспомнил, что за время проживания в Мельбурне научился орать как изнасилованная кукабарра.
От дикого вопля топор вылетел в окно и воткнулся в стену соседнего дома. "Пожалуй, я к ним не пойду", - подумал Кауфманн, подслушивавший под дверью.

Отель "Парадокс" затаился в глухих переулках Цветочного города. Место было по-своему загадочное и легендарное, вроде седлецкого магазинчика Гели Коптер.
По стенам старинного здания вились ползучие растения, отчаянно благоухая цветочками и скрывая отель от непривычных глаз. Из раскрытых окон доносились звуки рояля. Дикие рояли господина Эмерсона частенько забредали сюда попастись в зарослях цветочков, да так и не возвращались обратно. Эмерсон негодовал и грозился применить меры, но Демиургам было не до него, и он в итоге махал на это рукой.
Вот и сейчас в холле отеля стоял очередной рояль и задумчиво жевал занавеску. Томас Бодин, хозяин отеля, не обращал на него никакого внимания, ругаясь с кем-то по телефону.
- ...да вообще никакого урожая в этом году! Не цветут, и всё! Я им и Барретта ставил, и Шопена играл, и Хассе Фрёберг им матерные авиационные частушки пел, и всё без толку! Кого-то мы прогневали, видать... Кого? Это ещё кто такая? Кто сказал? Тиллисон?.. Опять накурились, и без меня? Я тебе говорил, Ройне, хоть корзинку смайликов привезти - нам сок давить не из чего! Чем ты там занимаешься в этих лесах, и кто тебя туда...
Не отвлекаясь от жевания занавески, рояль приподнял крышку. Бодин обернулся на звук и увидел, как из рояля вылезает Боба Фетт, матерясь по-немецки.
"А ведь с утра не курил..."
- Простите, товарищ, - заговорил Боба Фетт, - я ищу двух пендосен люфтменшей, ээ... гауптманна и майора. Они совершили преступление, их разыскивает галактическая полиция. Я должен добраться до них первым...
Бодин выронил телефонную трубку и зашарил по стене в поисках тревожной кнопки. Не найдя, полез под стол, нащупал манула, да так и залип. Фетт хмыкнул и направился куда-то в сторону парковки. Через минуту раздался рёв двигателя и грохот катков по бетонному полу.
читать дальше

Допплер очень сильно тосковал без своего молотка. А Маргаритис - без Тони Биренковена. Однажды они поспорили, что раньше найдётся - молоток или Биренковен, и разошлись в разные стороны. Допплер пошёл на железную дорогу, но по пути вспомнил Инго Швихтенберга, Юрия Алексеева и некоего Владимира Стерлигова, и не заметил, как заблудился и вышел к реке. На берегу сидели Пол Масвидал и Шон Райнерт и возмущались, что вода сцуко мокрая и холодная, а они собрались искупаться, пока Мэри Эксл жарит им сосиски. "Вы ебанулись, - сказал Допплер, - нет никакой Мэри Эксл, это всё фантазии пьяного Хаккинена!" В это время по реке проплывал шкаф, а на нём сидели Энди Тиллисон и Ройне Столт и курили что-то забористое. Следом за ними плыл Даниэль Гильденлёв и проклинал пендосов, потому что они унесли у него холодильник и не дали пендосскую визу. "Смотри, - показал на берег Ройне, - это ж Допплер! Разве он не попал под электричку?" "Нет никакого Допплера, - отвечал Энди, доставая чудика, - лучше посмотри, что мне в Москве подарили!" "Лучше б тебе цветочков подарили, - сказал Ройне, - а то у нас такой неурожай, что послали мы всё это нафиг". И так они плыли и курили, а потом из шкафа вылез Андреас Пассмарк, а у него на плече сидел Рипичип. "Ну его столько курить!" - сказал Ройне Столт, спрыгнул на берег и пошёл куда глаза глядят. А Тиллисон поплыл дальше, продолжая курить и недоумевая, отчего в Швеции такой неурожай и был ли Допплер на самом деле.
Маргаритис был хитрее. Он пошёл в гости к старой дуре Ариде Соломоновне Вортекс, надеясь застать у неё кого-нибудь интересного, и застал Агронома с обгрызенной виолончелью. Агроном сидел над ней и пытался поджечь её с помощью двух деревяшек. "Туполев в помощь!" - решил прикольнуться над ним Маргаритис и был обложен многоэтажным матом на всех языках Средиземья, а также общегалактическом, финском и герна. Когда Агроном перешёл на русский, уши Маргаритиса были похожи на спирально закрученные трубочки. Оказалось, что всё это время рядом стояли Мэтт Сорум и Шаграт и записывали пламенную речь Агронома на диктофоны. Сорум пришёл в такой восторг, что предложил Агроному пойти вокалистом в Вельвет Револьвер, но Агроном послал его куда подальше, забрал виолончель и ушёл. "Не выходит с группой-то, как Вейланда выгнали?" - посочувствовал Шаграт. "Да горят они все в аду например!" - сплюнул Сорум, развернул Маргаритису уши и вытащил из них по банану. Бананы напомнили ему об одноимённом альбоме Deep Purple, и Сорум, вспомнив, что давненько не навещал бывшего председателя Пьяна Гиллана, незаметно смылся вслед за Агрономом. А Маргаритис долго ещё стоял и отходил от шока, а потом подумал: "Нах мне Биренковен, я теперь тоже много страшных словей знаю!" и пошёл пугать Допплера, но заблудился и пришёл на железную дорогу, где два пендоса пытались угнать на дрезине холодильник. Маргаритис вставил обоим гвоздей и хотел попячить совсем, но они забрались в холодильник и исчезли. Тут бы и сказке конец, да пришёл Даниэль Гильденлёв, мокрый и злой, и отобрал холодильник обратно, потому как принял за свой. Продолжение следует.

В колонках играет - внезапно Эмерсон!
В студии, как всегда, происходил ТрэшЪ. В муках рожали альбом.
- У меня мак сгорел, - пожаловался Биренковен.
- Маки всегда горят, - махнул рукой Хаккинен, - по крайней мере, при мне горели, когда я на них ездил. У Кими ещё чаще горели, ибо пьянь... или ты про макбук?
Тони кивнул. Мика довольно ухмыльнулся: ещё один наивный, решивший послушать его новый сольник "Blue Screen Of Death". Если этот диск запускали под виндой, она уходила в синий экран, под маком - комп сгорал, а под никсами не видел диск.
Нейр Стингфлэш, страдая с похмелья, ругался с Костой Зафириу, нежданно возникшим из Чумадана.
- Нет у меня запасных палочек, слышишь, грек? Нет, не будет, не дам и у вас брать не буду! Нам с Цери их по заказу делают на Седлецкой птицефабрике! И пива нет! И вообще мы тебя не звали! Иди откуда пришёл!
Коста воровато поглядывал в сторону Ди Си Купера, занятого поеданием моска Верховной Рельсины внушительным половником. В кармане была только обгрызенная вилка, позаимствованная у Шона Дровера. Можно было, конечно, обратиться к Киске, у него-то все вилки были целые, но Киске с незапамятных времён почитался никарагуанскими партизанами как СуперКрасный Командир и Хозяин Озера Титикака, и достучаться до него было сложновато, что и тормозило работу над дебютным альбомом Unisonic.
Каганович склонился над картой звёздного неба. Читать далее

- Меня терзают смутные сомнения, - сказал Мюллер. Он только что сделал в слове "Йода" три ошибки и получилось "Джа". - Похоже, Игорь Викторович что-то скрывает.
- Что он может скрывать? - спросил Харчевский. - Мы все его делянки с цветочками давным-давно изучили. Наш дегустатор пришёл к выводу, что наши цветочки обладают гораздо б0льшим вздръжни эффектом.
"Всё зло от ваших цветочков", - думал Ткаченко-младший. Липецкие самолёты были с ним не согласны.

Космический корабль подходил к Солнечной системе.
- Система обитаема. Третья планета от звезды. Основное население - хумены. Иные формы жизни находятся у них в подчинении.
- Еловые пни, может ну их к запчастям? Другое место поищем.
- Где ты собрался искать разумных хуменов, Ни-Хо? Даже местные со всем своим научным прогрессом до сих пор уверены, что они одни во Вселенной. Оксюморонские разведчики работают там спокойно, потому что им никто не верит.
- Спокойно, говоришь?
- Ну, не совсем. Комфорта в общении с такими скудоумными паразитами мало. Спасает то, что уровень развития местных неоднороден и местами очень контрастен.
- Уломал. Выводи на орбиту.

По берегу озера Титикака полз небольшой танк. На башне сидел Френтцен и пел матерные частушки про Ш-махера и Кириенко. За танком волочился якорь.
Из люка высунулся Люк. Скайуокер.
Френтцен чуть не свалился с башни, стукнул недо-джедая по башке и захлопнул крышку люка.
- Гниды!!! Уроды!!! - раздался глас Демиурга с небес. - Сколько раз говорил - НЕ ОТКРЫВАТЬ ХОЛОДИЛЬНИК!!!

Шпак оценивающе смотрел на пришельца, будто прикидывая, устоит ли тот перед искушением скурить все запасы вздръжни цветочков.
- Так как, бишь, тебя зовут?
- Агроном, сын Агронома. Фамилия у меня такая. А в документы не смотрите, там херь какая-то написана.
- Ога... то-то я и смотрю: какой такой Мортенсен, и подписи Зямы Иммельмана нету, и вообще не производят впечатление настоящих.
- Окном ошибся, - сказал Копосов. - Викторыч, ты уж пристрой его к делу как-нибудь, а то перед человеком неудобно.
- Что за Чумадан? - спросил Агроном. - Это хуже Кольца?
Копосов сделал задумчивое лицо: "Властелина колец" он не читал, но о чём-то догадывался.
Шпак свернул очередную порцию, прикурил и смачно затянулся. Лицо его приобрело зеленоватый оттенок.
- Мастером Йодой зови меня, Агроном, - сказал он. - Цветочки хороши уродились...

читать дальше

- Рэтти, я же не пью из горла! Нет ли какого-нибудь стакана?
- Тебе, Сирф, вообще пить вредно. Твоей девушке ещё рожать, в отличие от меня. - Рэтти опрокинула в себя полбутылки сока из смайликов с цветочками и краем глаза заметила, как к ним приближается Джим Моррисон.
- Хэй, Король Ящериц! Что ты здесь забыл? У нас одна бутылка на двоих.
- Блин, - сказал Моррисон, развернулся и ушёл. Из кармана у него что-то выпало, но он этого не заметил.
Сирф поднял загадочный предмет. Им оказалась змеиная шкурка.
- Брось нахрен! - прикрикнула на брата Рэтти. Сирф вздрогнул и послушался. Шкурка, извиваясь, заползла под ближайший камень.
- Видишь, Сирф, какая хрень. А если бы за шиворот?

Сергей Кириенко склонился над унитазом - его рвало на родину. Он сам не знал, отчего ему так плохо: то ли от вчерашнего сброса в болото радиоактивных отходов, то ли от звуков какой-то песни Limp Bizkit и Снуп Дога, случайно пойманную через космическую мыслетрансляцию Верховной Рельсины, а может быть, и от того, что рядом с ним сидел Каганович и забивал ему в голову девятидюймовый гвоздь, украденный у Трента Резнора.
"Кажется, он принял меня за туполевца", - думал Кириенко.
"Я бы хотел увидеть на твоём месте Мэри Эксл, - думал Каганович, - но она научилась прятаться. Да и гвоздь пройдёт ей голову, не повредив мозга. Ну нах добро переводить".

- Что такое выщерица? - спросил Джон Денсмор.
- Вежливая ящерица, которая ко всем обращается на "вы", - не моргнув глазом, отвечал Мэтт Сорум.
- А что такое тыщерица?
- Ящерица, которая никогда не вернёт тебе тыщу, которую ты на неё спустил.
- А что такое... эээ... плющерица?
Сорум задумался. Из шкафа вылез Эксл Роуз с бутылочкой уайт-спирита.
- Проще простого, Мэтт, - сказал он. - Плющерица, да будет тебе известно, - это всего лишь навсего ночной ёбтвоюмать, на которого таки наступили.
- Хм, - сказал Денсмор, отобрал у Эксла бутылочку, занюхал и полез в шкаф. Вылез он подозрительно быстро, ворча и ругаясь на кого-то.
Сорум заглянул в шкаф и отпрянул: на полке сидел Би-Метал и пил уайт-спирит.
- Это что ещё... за.. тварь?
- Сам ты тварь! У меня дядя космонавт, между прочим. А тебя я не знаю и знать не хочу, - обиделся Би-Метал, захлопнул шкаф и заперся изнутри.

Красивые слова
Ты говорил мне ночью,
Я их шепчу весь день,
Кружится голова,
Но почему-то днём
Ты повторять не хочешь
Те нежные, красивые слова:

"Ни рук, ни головы,
Ни кожи и ни рожи,
Ни сердца, ни мозгов
Тем более нема,
Хотя бы голос есть,
Но петь таким негоже,
А тексты - сборник школьного дерьма!"

Жизнь словно сон,
Сон или явь,
Ад или рай,
Сам выбирай,
Живёшь во сне иль только бредишь наяву,
А мне вчера в кошмарном сне
Приснился Дятел на сосне,
Наверно, взяли мы хорошую траву.

Не нравится - не ешь
И морщиться не надо,
Привычней мне писать
Какую-то пургу,
С Булановой деру
И с группы Мириада,
И лётчиков позорю как могу.

Жизнь словно сон,
Сон или явь,
Ад или рай,
Сам выбирай,
Живёшь во сне иль только бредишь наяву,
А мне надысь в кошмарных снах
Приснился Шпак в одних трусах,
Наверно, взяли мы хорошую траву.

Красивые слова
Писать умею тоже,
Но это же боян,
Скажите, нафига?
Сопливую любовь
Мне воспевать негоже,
Вот так и получается пурга.

Жизнь словно сон,
Сон или явь,
Ад или рай,
Сам выбирай,
Живёшь во сне иль только бредишь наяву,
А мне в который раз уже
Харчевский снится в неглиже,
Наверно, взяли мы хорошую траву.

Хорошая трава
Растёт на лётном поле,
Ну как о ней не спеть,
Скажите мне, народ?
Все будут отрицать,
Мол, что это такое?
Но всех без исключения берёт!

"Не молчи, скажи хотя бы слово,
Слово, хоть полслова о любви!
Ну скажи мне снова
Нежное то слово,
Говори его мне, говори!"

ТРАВА!!!

Жизнь словно сон,
Сон или явь,
Ад или рай,
Сам выбирай,
Живёшь во сне иль только бредишь наяву,
Такими темпами, гляжу,
Мне будет сниться Сторожук,
Посадим в Липецке хорошую траву!

В тёмном углу клуба ХО Маленький Одмин тискал рыжекудрую девушку-кендера. Она, в свою очередь, вцепилась в него так, как будто хотела слиться с ним в одно. Казалось, их поцелуй будет длиться вечно.
Устав наблюдать за страстной парочкой, Ричи Самбора перевёл взгляд на сцену и поперхнулся пивом. Взгляду его и других собравшихся в этот вечер в клубе предстали три существа непонятного полу, наряженные в разноцветные лосины и лохмотья вместо маек. Скромный барабанщик, единственной "фишкой" которого была маска а-ля Slipknot с висящими "дредами", скромно сныкался за установкой.
Зелёное существо с гитарой выступило вперёд, и Самбора не без труда узнал в нём Мистера Вагину. Его, впрочем, тут же оттеснил от микропхона второй гитарист, оказавшийся Человеком Оранжевым.
- Рас-рас! Кто внизу, тот пидарас!
- Да. вы угадали! - подхватил басист в розовых лосинах и блондинистом парике. - На сцене группа Kittie Dammer! И сегодня мы надерём ваши ленивые задницы! Потому что мы трахаемся - как - ЗВЕРИ!!!
"Звери - УГ, - подумал Копосов, сидя за столиком. - Птицы - труЪ!" Сидевший напротив него ДятлЪ прочитал его мысли и кивнул в знак согласия. В этот самый момент где-то далеко отсюда Рома Зверь и Рома Фулкрум одновременно провалились в люки и были жестоко попячены гастарбайтерами.
Рука ДятлЪа выводила карандашом на салфетке пляшущего человечка. Человечек встал, отряхнулся и пустился в пепякопляс. Копосов достал из кармана ручку, придвинул к себе салфетку и стал рисовать котэ.
Соседние столики заняты были довольно пёстрой компанией. Церцерис Аренария курила ароматный кальян, Лаура Феррита пила кофе, а Ксения Мунлайт чем-то кормила с ложечки Осяйкина. Поглощённый едой, он забыл обо всём и видел перед собой только ложечку да иногда Ксению на другом её конце. Девушка гладила его по голове и вздыхала.
Церцерис внимательно следила за барабанщиком Kittie Dammer. Чем-то он ей приглянулся.
Смолкли звуки WASPовского кавера. Зал взревел. Басист снова завладел микропхоном.
- Сегодня мы сыграем одну новую песню! Но это будет потом. А пока поприветствйте нашего сегодняшнего гостя... - палец басиста упёрся в Маленького Одмина. Тот перестал тискать кендергёрл и радостно заскримил.
- ДЕНИС КЛЕПИЦКИЙ!!! - хором взревели три глотки.
- ...он известен тем, что пропил за один день...
Нарисованный Копосовым котэ нахально забрался на Чумадан. "Ну вот, опять сейчас какая-нибудь фигня произойдёт", - подумал капеллан и не ошибся.
- ...СТОПИЦОТ ПЕПЯКИ!!!1 И, да, за халявне жърчиком обращайтесь к нему, воене!1 Денисе чочо Клепячка!11
В следующей песне различались слова "Свобода! Равенство! Упячка!", "Онотоле", "жёпь ебрило" и "еби гусей", а на сцену поднялся Чаке в ковбойской шляпе, подошёл к одному из микропхонов и читал по бумажке какую-то распечатку с упячки. Пока у него возникли затруднения со словом "ЪЕЧЧОЖА", Мистер Вагина выдал блистательное, искромётное и техничное соло. В этот вечер он вообще не по-детски зажигал, валялся по сцене, дрыгал ногами и успевал при этом играть, причём играть для своего возраста офигенно. Самбора уже привык к его новому имиджу и поглядывал на сцену с гордостью. Не менее колоритно смотрелся и Человек Оранжевый, но он постоянно сбивался с ритма и лажал, а при попытке крутануть гитару вокруг себя неизбежно запутывался в ремне.
Из Чумадана высунулась чья-то рука с часами и метким щелчком сбила нахальне котэ на стол. Котэ укатился в пепельницу, да там и остался, периодически чихая на ДятлЪа. Тот не возражал. Та же рука утащила из-под носа у Копосова бокал пива "Герстнер" и через пару минут вернула пустым с запиской "Ещё!"
"Какая наглость", - подумал Копосов.
Отчаявшись в очередной раз выпутаться из ремня, Человек Оранжевый подошёл к микропхону и сказал:
- Кажется, я обосрался.
- Поддержим нашего гитариста! - воскликнул басист. - Он обосрался! Похлопаем в ладоши! Я не вижу ваших рук!
- А вы знаете, - встрял Мистер Вагина, - что если написать фамилию "Коротов" с двумя ошибками, то получится фамилия нашего гастрольного менеджера?
Копосов хотел запустить в него пепельницей, но пожалел котэ.
"Ненавижу глэм", - думал Тони Биренковен, обречённо вдыхая галлюциногенный дым. За одним столиком с ним сидели Демьян Чистяков, Шпак и Бипер и дружно курили цветочки, а в перерывах что-то жевали.
Из Чумадана вылез Авраменко и хотел было сесть рядом с ДятлЪом, но котэ злобно оскалился и зашипел.
- Чего он?
- Нефиг было котэ обижать и моё пиво пить, - ответил Копосов. ДятлЪ надыбал в Чумадане разноцветных фломастеров и увлечённо рисовал на салфетке щячло, плюющееся радугой.
- Злые вы, - сказал Авраменко и подошёл к соседнему столику. Перехватив его взгляд, Ксения взглядом же дала понять, что ложечка только одна, а прерывать процесс нельзя.
- Хотите? - Церцерис протянула ему чубук кальяна. Авраменко вежливо отказался и пошёл на запах цветочков.
"Повторить, что ли, давний фокус", - подумал Мика Хаккинен, взял молоток и треснул по пульту. Свет во всём клубе погас. Из туалета раздался возмущённый скрим и нежные женские матюки.

Спустя полчаса сцена осветилась двумя налобными фонариками. Некто невидимый играл на губной гармошке, а посреди сцены сидел в позе лотоса Тони Биренковен и пытался прочесть по бумажке слово ЪЕЧЧОЖА, заодно пытаясь постигнуть, откуда у Чистякова косуха. Он не знал, что это был Пстодиот.

Стив Морс сидел в уютном кресле и пил морс. Ему было хорошо.
Мика Хаккинен лежал пацтолом, пытаясь отойти от празднования дня рождения Верховной Рельсины. Ему было плохо.
Брюс Дикинсон стоял у плиты и варил манагу. Ему было пофиг.
- Итак, - сказал Морс, отставив бутылку с морсом на подоконник, - что мы на данный момент имеем?
Дикинсон покосился на Хаккинена. Тот показал ему испацтала фак. Морс не обратил на них внимания и продолжил:
- Имеем мы, товарищи, печальную картину. Сколько музыкантов выпустило наше ПРУ-2?
- Дофига, - ответил Дикинсон.
- А сколько гонщиков?
- Прилично, - пробормотал Хаккинен, кое-как выползая испацтала.
- А сколько лётчиков?
Воцарилась тишина.
- А если война? - нарушил молчание Морс. - Вот ты, Мика, забыл уже о событиях на озере Титикака? Опять хочешь с документами на имя Алика Мусалаева по джунглям шастать без прикрытия? А?
Хаккинен сел, опираясь спиной на ножку стола. Долго ковырялся в кармане и наконец вытащил оттуда документы на имя Зиновия Ароновича Иммельмана с фотографией Дарта Вейдера. Потом поднял на Морса взгляд и начал говорить.
- Наше ПРУ-2 всегда славилось умением подбирать талантливые кадры, способные ко всему. Оно выпустило много отличных радистов и техников, криворукий Даррен Хейс не в счёт, ибо злопидорская ошибка природы есть. Уверен, что если бы был среди нас инструктор, свободно говорящий на боевом наречии Виндрайдеров, он обучил бы этому и наших курсантов. Такой человек среди нас...
Дикинсон почему-то представил учебно-боевую спарку с перепуганным насмерть Тони Биренковеном и сильно нетрезвым Петри Линдроосом на борту.
- ...отсутствует, - не оправдал его ожиданий Хаккинен. - Нам нужен человек, чьё мышление в корне отличается от нашего. Человек, прошедший, к примеру, через поганое отношение властей и при этом сохранивший истинный кащенский дух. Человек, знающий своё дело. Человек, умеющий работать с младшими по возрасту, званию и развитию. Короче говоря, истинный диалектик, профессионал, укаист-гиБРЕДолог и злобнейший из кащенитов - а кто подойдёт для этого лучше, чем моя собственная проекция на КФК?
- Какая ещё проекция? - Морс непонимающе приподнял бровь. Случайно его взгляд упал на подоконник. Бутылка была пуста. Хаккинен исчез. Пацтолом его не было.
- Позор нации, фигле, - пожал плечами Дикинсон, помешивая манагу.

Полковник Ткаченко медитировал в своём кабинете. На столе у него сидел Шпак и повторял мантру: "Ом-манага-и-водяра!"
- Ом-манага-и-водяра... - медленно повторил Ткаченко, входя в транс.
Достигнув Просветления, он увидел Оранжевый Чумадан со Звяздою Холокойста. Звязда зловеще горела. Чумадан же висел над большим белым роялем. Рояль имел форму гроба, и вокруг него, размахивая топорами, гонялись за димобокланом Шаграт, Хэтфилд и Эмерсон.
- Слушай сюды! - раздался Глас Свыше. - Иди, говорю тебе, в С-отдел, и командируй Хранителя на озеро Бодом! Дело есть.
- Yes, Master, - выдохнул начальник ЦПАТ. - Ом-манага-и-водяра...
Чумадан начал менять форму, преобразился в какой-то гибрид MP4/22 с МиГ-31, врубил форсаж и исчез. Рояль загорелся. Он горел часа четыре, а потом осыпался кучкой пепла, из которой вылез закопчённый Ди Си Купер, озлобленно ругая шабесгойские цветочки голосом Шпака...
Ткаченко пришёл в себя на полу.
- Не те цветочки курил ты, батько-командир, - бормотал Шпак, стоя над ним на коленях с каким-то Дуду Трофеем в руках.
"Какдажэ миня атпустит?.. - подумал Игорь Валентинович. - Проклятые шведы! Шабесгоим!"

- Что-то Мойшы долго нету, - задумчиво сказал Дикинсон. Наркотелепатический сеанс связи с Тони Биренковеном удался на славу, и американский лётчик стоял теперь на четвереньках под забором и рисовал на нём герб ВВС СССР.
"Да, - подумал Морс, глядя на это безобразие из окна, - хреновый был бы из него инструктор, примерно как из Куша..." Гитарист встал с кресла и пошёл к двери:
- Пойдём поищем.
Дикинсон заныкал плошку с остатками манаги в укромное место и вышел.
На лестнице оба столкнулись с Копосовым.
- Звали?
Морс и Дикинсон переглянулись. Оба подумали примерно одно и то же: "Хаккинен! Проклятый колдун!"
Копосов сделал задумчивое лицо.

так, я фигею... по запросу "Шпак Русские Витязи" гугль выдаёт Су-34... дальше, я полагаю, будет ямайский флаг

какдажэ иво (миня?... нас?... всех...) атпустит?...



а тут у него цветочки кончились: а можэт думает какдажэ иво атпустит...

Шпак велик, ибо пятое воплощение Портера есть, и цветочки курит неиллюзорно.

Шпак дурно влияет на психику... хочецца безпричинно ржать и юзать поиск...
ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!!
ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!!
ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!!
ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!!
ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!!
ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!!
ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!!
ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!! ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!!
ЦВЕТОЧКИ - ЗЛО!!!

Нет.
Это не озеро Бодом.
Это вообще походу море.
Моторная лодка.
Чья-то обкуренная рожа.
И Портер.
Сцуко, что вчера было?!

- Слышь, у тебя штопор есть? - Портер пытался открыть бутылку козьей ножкой, но как-то не преуспел в этом. Ответа он, впрочем, тоже не получил, ибо того, к кому он обращался, больше занимала возня с мотором.
Портер заподозрил неладное.
- Ты чего там делаешь?
В ответ мотор чихнул, пустил струю дыма и пузырей и облил своего мучителя маслом.
- Вот сука, - огорчённо сказал мучитель, поворачиваясь к Портеру и вытираясь рукавом. - Пошёл он нафиг! Я курить хочу!
- А может немца обыщем? У него стопудов должна хоть зажигалка быть.
Предложение было принято. Карманы Эйч Пи Бакстера были тщательно вывернуты, но ни зажигалки, ни даже чего-либо похожего на спички обнаружено не было.

Великий рэйверский МС почти не сопротивлялся при обыске, всё ещё пытаясь прийти в себя. Кажется, он начал вспоминать, что вчера было. Вчера в московском клубе Space был очередной концерт онсампля Боян В Жопе. Рик Джордан сел за ударную установку, Ричи Самбора взялся за бас, а Сергей Бокарев и Мистер Вагина соревновались в аццком шреддинге. Во время исполнения композиции "Ёжик, который принёс клей" в клубе прорвало канализацию и смыло всех гламурных тусовщиков, пришедших не на концерт, а потусоваться. Майкл Саймон и Дмитрий Копосов сидели на втором этаже, пили незаконно пронесённый в Чумадане колхозный самогон и им всё было пофигу. Кажется, с ними был ещё Мика Хаккинен - точно, был, ибо под конец специально для него был сыгран кавер на Бодунов. И ещё Партизанка Максима, которую в колхозе почему-то чтят как Верховнуйу Рельсину...

- Не, не судьба тебе сегойдня дунуть, - Портер отогнал Шпака от мотора и посмотрел в обкуренные глаза своего пятого воплощения. - Откуда ты вообще взялся?
- А? - мысли Шпака блуждали где-то далеко отсюда. Портер плюнул, подошёл к Бакстеру и выбросил его из лодки. В тот же миг мотор взревел, из него вырвалось синее пламя. Шпак поспешно сунул туда косяк с цветочками.
- А ещё говорят, Flower Kings едут, - сказал он куда-то в пространство, раскуривая косяк.

В колонках играет - верхний сабж

Mary Axl (22:18:24 24/06/2008)
>>Медведев поздравил с юбилеем космонавта Геннадия Падалку


Mary Axl (22:18:47 24/06/2008)
я поняла, их как гонщиков, по фамилиям отбирают - у кого чуднее...
==================================================================

Mary Axl (02:06:13 27/06/2008)
теперь глян, что получилосьь


Читать далее

Попробовала перевести на земной язык название нашей оксюморонской веры. Не перевелось. Авиатеизм - всего лишь одна из многих составляющих ея.
Могу до упора и посинения пейсать о поклонении Виндрайдерам, о танцах в небе, о снах и ещё хрен знает о чём. О Страйке Флэнкере, о Катюше Макаровой, о финских гонщиках-металлистах, о боянах в жопе и роялях на крыше, об упячках и укурках. Но Клементина права, ночью надо спать. А я не могу спать, мой моск едят Шпак, Мельник, Копосов, Столт и Бодин...