Я не прошу советов. Слишком много вещей мне в последнее время преподают, как истину в последней инстанции, как мудрости жизни, которые надо впитывать, как инструкции, которым надо следовать. Слишком много навязанного.
Пусть это искреннее, пусть от всего сердца, но оно только тяготит. Я не слепая и не глупая - я живу так, как решила, и иду по тому пути, что выбрала. Это моя жизнь, а не чья-то ещё. Я ценю заботу, ценю личный опыт близких людей, но мне надоело жить, пытаясь угодить всему миру, потому что при этом я неизменно душу горло собственным интересам, своим мечтам - себе в полном понимании этого слова. У меня нет предпочтений и желаний, потому что другие лучше знают, что выбирать и что хотеть. Всегда было проще согласиться, чем впустую пытаться себя защитить. Защитить от чрезмерной опеки близких. Звучит глупо, но это всегда было частью моей жизни. Проще перестать мечтать, потому что тогда не придётся отказываться от мечты. Перестать хотеть, потому что тогда я не расстроюсь, когда мне объяснят, чего я на самом деле хочу...
У меня высокий уровень эмпатии, я чувствительна к чужим взглядам и чувствам, я принимаю практически всех и всё. Кроме себя, потому что внутри я пуста. Начиная с детских лет я опустошала себя, делая так, чтобы было возможно жить с теми, кто всегда всё знал лучше меня. Лучше не иметь воли, чем получать за то, что она не такая, как нужно.
Я привыкла к этому. Подавление не шло мне на пользу. Теперь я понимаю, откуда растут ноги у депрессивности, самокопаний и нижайшей самооценки. Я - ничто, я не способна желать того, что нужно, не способна думать и вести себя, как надо. Но я могу слушаться, и тогда боли будет меньше.
Именно из-за этого сейчас я администратор. Человек, свободу мысли которого ограничивали всю жизнь, не может самостоятельно свободно жить, не меняясь. А я меняюсь, потому что дальше так жить не могу. Я пытаюсь реанимировать в себе способность желать и мечтать. Удаётся нелегко, но я продвигаюсь, потому что иначе никогда не смогу стать счастливой, обременяя своим горем родных...
Но. Я встаю, пытаюсь сделать шаг слабыми ногами, отвыкшими ходить... и тут мои близкие, те самые, что когда-то заботой убили во мне волю, пытаются насильно вернуть меня в инвалидное кресло, толкая его из стороны в сторону, не давая мне выбрать ни скорости, ни направления, ни маршрута. Они раскручивают меня в этом кресле, не отпуская. И мир мелькает передо мной, но я кружусь на месте и не могу слезть, я не могу понять, куда двигаться, потому что не управляю ни ногами, ни креслом... А они всё толкают и толкают, а мир кружится и кружится...
Это больно. Больно, когда ты с открытой душой тянешься к ним, тем, кто так дорог, надеясь просто почувствовать их тепло. Только тепло - я не прошу одобрения или понимания, мне нужно только тепло и свобода, но это было бы слишком просто. И самое больное, что они искренне верят, что так надо, что они стараются сделать мою жизнь лучше, помогают мне стать счастливой. Они не спрашивают, какое оно, моё счастье, им кажется, они видят это куда лучше меня... Да, видят они лучше. Я смутно понимаю, что такое "моё счастье", признаю. Но и они видят совсем не то, что нужно мне. Их моё счастье - не моё. Моё могу увидеть только я сама, и пока я его не вижу, не увидит никто.
Пожалуйста, разрешите мне жить. Я хочу жить сама. Я так вас люблю, больше чем себя. Я благодарна вам за всё, что вы для меня сделали, делаете и сделаете. Я не злюсь на вас, потому что это я не смогла быть сильной и просто прогнулась. Во всём происходящем моя вина, поэтому, прошу, ради моего счастья, если это для вас что-то значит, позвольте мне самой его добиться. Вы привыкли действовать, но сейчас действовать должен один человек, и это я. Пожалуйста, просто поймите и примите меня, даже если я не такая, какой вы меня видите, какой я пыталась быть, чтобы вас не разочаровать. Позвольте мне перестать быть лицемером, позвольте мне построить моё счастье. Прошу вас!

... Я хотела писать совсем не это. Но когда мне больно, я пишу, потому что это успокаивает. Я знаю, те, кому это адресовано, никогда не прочитают предназначенные для них строки, но я просто не могла держать всё это в себе. Я не могу сказать это в лицо, потому что не уверена, что смогу правильно донести мысли, и что меня будут слушать и воспринимать. Я просто хочу, чтобы вы мной гордились. Мной настоящей, а не той, что я пытаюсь стать ради вас. Я правда не такая плохая, как вам кажется. И я очень хочу перестать вас обманывать. Позвольте мне быть собой.