Ну да. Я сам дурак - и что теперь?

Дожили - я разучился отличать правду от лжи. И ложь от правды - тоже разучился.

А ещё мне нужен кто-то, кто убедит меня, что бисексуальность реальная - это вовсе даже не так плохо и отвратительно, как мне начало казаться.
Нужен кто-то, кто докажет, что чувствовать могут и жирные уродливые, тупые коровы, а не только воздушные красивые девочки, у которых всё есть, кроме разнообразного досуга.
Нужен кто-то, кто научится лечить нарколепсию на ранних стадиях. Кто махнёт рукой и скажет "Ну и что, что ты не можешь дышать и у тебя болит под ключицами - курить - это круто".

Я сам загнал себя в рамки. Вылезать из рамок тоже буду сам. Но если кто-то вдруг решит мне помочь - я буду любить его вечно. Хотя... куда уж... вы, кажется, даже не понимаете, о чём речь...
Это так грустно.

Так хочется превратить прошлое в настящее... но так многое уже в прошлом, что я даже как-то... теряюсь. Я тоже хочу быть счастливым. Очень хочу. Да я же душу продам за счастье....

Подумалось тут - где-то год назад и полтора года до этого... я же забыл про все свои комплексы. Напрочь. Я вообще про них не вспоминал до середины июля 2007 года. Выяснить бы настоящую причину, а не то, что так старется ею казаться...

Я устал скучать. Устал хотеть встречи. Ещё и потому устал, что не люблю "страдать" на тему того, что практически невыполнимо.
Но пока я не загоню эту пакость поглубже - лучше меня не видеть.
Я знаю, что когда со мной всё это кончится, есть все шансы вернутсья в пустой мир.
Ну что поделать, такова жизнь.

интересно, можно ли меня заставить?...

Так хочется наконец встретить человека, который был бы действительно прост и похож на меня самого. Чтобы был способен понять мои проблемы. Чтобы мыслил теми же категориями. Читал те же книги, смотрел те же фильмы... Вот кто-то скажет - типа неинтересно и всё такое.
Может быть и так, вот уж чего не знаю.
Да только я уже заебался понимать, что "близкие" люди не имеют к моей жизни никакого отношения и совершенно даже неспособны понять то, что со мной творится.
Очень жаль, я люблю этих "близких", но и моя любовь небесконечна.

Сердце настолько сильно грустит, голова настолько сильно заглючена, что нет ни чувств, ни мыслей.
Наверное, это плохо. Наверное, это даже некоторое свинство. Наверное.

Ну да... когда нужно попользоваться - все друзья, когда болтаем и вообще - любовь до гроба.
А когда у меня начинаются проблемы - никого, да это и понятно, куда вам понять, в конце концов...
и не вспомнит никто, ха-ха-ха.

Э...я понимаю - симпа.... но.. это?....
что это?....О_О

Ах. Опять крыша куда-то поехала.
Предсказуемо, но я никогда не привыкну, кажется...
only you can stop my heart, sempai

Иногда некоторые люди настолько смешны, что начинаешь удивляться - как мог принимать их всерьёз...
Неужто дело в собственных мерках мира, когда считаешь всех людей по умолчанию умными?...

К тому, что я напрочь разучился играть(МУДЛО!!!), добавился милый факт, что я опять творю такое, что прямо-таки Ы. И ведь не предупредишь никого, себя в том числе... нет, вот уж воистину, Боженька, вынь штопор из моей задницы и воткни в голову, чтобы там хоть что-нибудь извилистое было!...(с)

пф... размечтался. дурак.

Настроение сейчас - упало

Всё, о чём мечтается здесь-и-сейчас.
Поесть. Нормальную еду, а не очередной литр чая без сахара с таблетками. Не знаю... салат какой-нибудь, ананасы из банки, суши, рис.... что угодно, но только не таблетки, не чай....

Расколотить на хрен что-нибудь весомое. Рамочку с любимой фотографией Принца и папы, например. Это не поможет, ничуточки. Но - хочется.
Или - не знаю - снова перервать себе руки. Найти выход этой немотивированной агрессии.
Злости, первобытной ярости. На то, чего у меня нет. И не будет.
Если бы не природное здравомыслие - я бы голыми руками разодрал на кусочки монитор, пытаясь выдрать из него мечту. Правда.

...боженька, ну хуле я такой мудак, а?...
Хочу несбыточного и мечтаю о том, чего уже не вернуть никогда. И я никогда не смогу стереть из своей головы то, что там уже есть.
Жаль. А я так любил Лэйн.
. All Reset
. Return
. Format C:\

В колонках играет - Q.


Настроение сейчас - урчу

Анекдот про два месяца в жопу и лёгкий флирт все помнят?...
так вот - лёгкий флирт или нет, но сублимация.
И ведь если скажу, чего - не поймут...
А теперь и сублимация ни к чему...*оглушительно урчит*

Ну чо, чувак, за два с половиной года ты внахуй разучился играть. Поздравляю.

Вот я думаю - раз уж не получается ни страстно укусить за плечо, ни - яростно и до крови - за запястье(хотя умею и люблю и то, и другое).... нежно и бессмысленно куснуть за ухо, что ли? при встрече, которая теперь хрен знает когда будет.
Ну вот просто захотелось кусаться. Кажется, это даже нормально после тех двух суток, которые я перетерпел.
Царапаться-то ещё неделю не получится, мдааа...

А замысел в голове обрастает милыми подробностями. Фанфик я уже точно не напишу. Но если мне не дадут тряхнуть стариной - сбегу в горы.
А глядя на кое-чьё голое пузо, золотисто-русые кудряшки и серебристо-белые тени так и думаешь, что мальчиками ограничиваться не стоит, ой не стоит....

Интересно, а нормальных отношений-разговоров в виртуале вообще не бывает - или мне так повезло?

БУГОГА!!!!!!

Я не понимаю, что может мешать двум любящим друг друга людям быть вместе. Тупо не понимаю. Блин, неужели никто не хочет стать счастливее?...

прежде чем пафосно страдать, учите матчасть, мои дорогие блондинки...

когда для мажоров отменили правила?!?!?!?