Завтра что-то будет.

И был воздушный шарик мой проколот иголкой твоей, имеющей название "много говорить, мало делать", и растеклось терпение моё.

Купим новый шарик, но иголочку твою придётся обломать.

Жаль, что у меня нет 65 миллионов долларов.

Может, пора подавать на развод?

Хотя, это не самое сложное. Гораздо тяжелее получить соглашение.

Количество сыгранных ролей поражает. Даже не подозреваешь, как часто выбираешь различные образы и пробуешь им следовать. Только образы слишком часто меняются, от этого ни одна партия не сыграна до конца, что, конечно же, удешевляет качество каждой.

Я, наконец-то, набралась смелости и выбрала самую сложную роль - Виктория Георгиевна Лукина. Уверена, она будет самой интересной.

Так они и застыли. Он стоял на восемь ступенек выше, а они тянули свои руки к нему и кричали что-то невнятное. Но даже если и было бы внятно, ничего бы не изменилось, ибо смысла в их словах не прибавилось.

 

Иногда чувствуешь даже удовольствие от того, что попадаешь в незнакомую обстановку. Ещё на входе меня назвали «тёпленькой». Это позабавило. На последующий час я взяла на себя эту роль.

Когда я окунулась в обстановку, то очётливо почувствовала, что опоздала. На год.

«Теперь не то, что в наше время.» - часто читалось с лиц людей постарше. Видимо, я действительно опоздала.

А что теперь? Теперь мне это напомнило рынок собственного, или даже личного, товара, где цены слишком низки. Распродажа, которая мечтала быть аукционом.

Были ли там люди, дейсвительно интересовавшиеся выступающими? Думаю, да. Это были либо те, у которых написана выше упомянутая фраза на лице, либо те, что предпочли тихо сидеть в тени.

На лестнице очередные выступающие. Внизу в толпе начинается наигранное попихивание двух чувачков, естественно, не являющихся «тёпленькими». Это помахивание кулачков почему-то очень быстро заостряет на себе взор всей толпы, при чём на долго. Выступающие начинают нервничать, теряя внимание. Но они молодцы, так как через некоторое время внимание было возвращено, и выступление было поддержано свистом и подпеванием. Но это не тот случай, где важен конец. Это тот случай, который показывает, что «холодненькие» пришли исключительно из-за интереса к выступающим, ага.

Что касается моего восприятия выступлений. Часто я не могла расслышать слов, поэтому просто наслаждалась музыкой, особенно когда пробивались нотки рэгги. Но уважение к читающим всё равно появилось. Хотя бы из-за того, что я стояла на восемь ступенек ниже.

 

Он кидал бумагу с балкона, а они пытались поймать. «Одуванчики» были куда менее интереснее, при чём они сами себя такими сделали.

 

Покидая сие мероприятие, я предпочла оставаться «тёпленькой».

Люби меня меньше, чем я тебя. Хоть в чём-то я буду чувствовать своё преимущество.

Я буду улетать, как воздушный шарик, но ты всё равно держи меня за руку. Крепко. Не отпускай.

Как ярко и сильно чувствуется тёплая дрожь в теле, когда ты рассказываешь о его "дураку понятному" принципе действия.

Даже если это быстро проходящий солнечный удар, он всё равно останется одной из самых ослепляющих вспышек моей тусклой жизни.

Я очень сильно люблю свою семью.

Папу.

Маму.

Катю.

Стасю.

Дениса.

Бабушку.

Дедушку.

Бабушку.

Всех люблю.

 

П.С. Фильм Андрея Звягинцева "Возвращение".

Да пошел ты.

И ты.

И даже ты.

И не смотрите так.

Я посмотрела фильм-картину. Не буду писать названия, иначе вы примете это за совет и также просидите час и 40 минут у экрана, а потом проклянёте меня и эту запись, ибо фильм покажется резиновым блинчиком, потому что мало муки и слишком много молока.

Этот фильм - галерея депрессивного и пессимистичного художника, который ищет краски и смысл. Его картины имеют названия, в которых содержится повествование, и если ты начнёшь читать с первого и по цепочке дойдёшь до последнего, то получится сценарий. А ещё в зале выставки играет замечательная музыка, которая так и подталкивает на размышления.

"Ты плохая, ты очень плохая. Никто не нужен. Какая холодная. Какая холодная."

"Слушай, а давай, я тебе что-нибудь приготовлю, ты хоть поешь, ты же голодная."

"Я так скучаю. Так скучаю."

"Здесь только коньяк не отравленный."

"Я такая одинокая."

"Ну почему любовь? Неужели нет ничего дороже? Жизнь, например."

"А ради любви возвращаются даже мёртвые."

"Прыгай. Ты должна прыгнуть. О небо ещё никто не разбивался."

"Мне хочется сказать "Я люблю тебя". Но мне некому это сказать."

"Я люблю их в начале и сразу, а они со мной когда только пьяные."

"..... а на другой - вопрос о смысле моей жизни. А вся остальная страница была исписана ответом. И это было только одно слово - Любовь. Всё."

Каменная красота. Слепившийся песок, имеющий очертания цветка, - творение ветра.

Ожидание своего часа. Хочется попасть за стекло, чтобы все, проходя мимо, останавливались и рассматривали. Внимания куда больше, чем в жёлтой пустыни.

Вечный цветок, не умеющий плакать. Роза никогда не задохнётся. Для этого надо начать дышать.

Я бы променяла каменную уверенность в завтрашнем дне на пару вздохов.

Прямо перед моим носом закрыли дверь. А она ведь была настежь открыта. И вот, пока я преодолевала последние ступеньки лестницы и медленно двигалась по бетонной площадке в направлении брезжущего света, чтобы переступить порог, дверь захлопнулась, прямо перед мной. Как будто откуда-то, скорее из открытого окна комнаты, подул нежданный ветер... Мгновение, и всё.

 

А по телевизору идёт 81-ая церемония вручения премии Оскар. Kate Winslet получает свой долгожданный первый Оскар, это её шестая номинация. Наверное, такой радости я не испытаю.

Погружаться на глубину, - это не значит - тонуть.
Оптимизм.

Благодаря двум человекам(хотя так вроде не говорят) я вспомнила о своих архивах. Сдула с них пыль и принялась читать. Чем старее была запись, тем больше было желание сжечь. Разум в этот раз не позволил.
Решила возобновить попытку написания чего-то более объёмного. Интересно, через сколько дней исчерпается моя сила воли? Делаю ставку на 8 красное.
А вообще мне страшно.

Сижу и жую Mamba! На столе пустая бутылка Sekt Rotkaeppchen и бокал, на дне которого ещё осталась пара капель золотисто-искристой жидкости. А ещё свечка с жёлтыми цифрами 2 и 0!
21 век, нах. Хочу вместо фотоаппарата фотографа, вместо телефона живого собеседника.
Почему когда ждёшь что-то грандиозное от людей, получаешь программу минимум, зато программа максимум приходит от тех, от кого ждал всего лишь пару слов, действующих как напоминание сего торжества?
Надо будет выбрать фильм поинтереснее.
Если честно, меня сейчас просто распирает, хочется что-то сделать такое, чего ещё никогда не делала. Но дверь из комнаты закрыта.
Завтра пройдёт под девизом "Сделай себя сам!".

Иногда поцелуи, слетающие со взора, куда приятнее и теплее поцелуев, слетающих с губ.

***

Сегодня весь день по окну барабанил дождь. Если долго вслушиваться, то можно заметить не просто удары о стекло, а настоящую музыку с лейтмотивом. Или это был лейтмотив моих мыслей. Ещё раз упрекнула себя за то, что не поехала на Berlinale. После просмотра экранизации романа "Der Vorleser" это чувство было особенно острым. Но с другой стороны, у меня появилась ещё одна цель на 2010 год.

***

Завтра опять весь день у телефона. Хотя точнее - телефон возле меня.

Уже который день картина в оконной раме совсем не радовала. Давящая серость. Юля на секунду отвела взор от экрана компьютера, но в очередной раз убедившись, что окружающий мир не изменился, опять углубилась в поиск билетов на самолёт.
В последнее время она всё чаще разочаровывалась в жизни и самой себе. Это началось ещё года два назад. Что было тому причиной, трудно объяснить. В какой-то момент начало казаться, что не успеваешь за остальными, или, наоборот, бежишь слишком быстро, оставляя их позади. Хотелось, чтобы кто-то дышал рядом. Хотелось...
Юля ненавидела это чувство, она презирала изменения в своём характере. Желание возвратить прежнюю себя не покидало. Но с другой стороны, в противовес этому желанию, надо было идти в будущее, а не мечтать о прошлом. Она надеялась, что студенческая жизнь всё изменит, переезд в другой город, новые люди, новая жизнь, новая Юля. Но прошло уже пол года, а всё осталось на своих местах. Поначалу было интересно, была надежда на лучшее. Хотя почему была? Она и сейчас есть, только гораздо меньше. Но одной надеждой не исправишь положение, нужен был толчок, а он всё не появлялся.
Порой девушке просто хотелось всё бросить и уехать на какой-нибудь остров, где никто её не найдёт, где она попытается начать всё сначала. Такое желание, наверное, очень многих посещает, и самое обидное, что очень мало человек его реализовали. Юля пока не входила в их число. Единственное, что она могла себе позволить, - это кратковременный отдых. Как только появлялась пара выходных в универе, она сразу садилась за поиски билетов.
В этот раз она выбрала город, где уже была, и где её ждали. Да ещё этот карнавал. Юля любила карнавалы. Ты можешь быть, кем хочешь, ты можешь скрыть всё своё Я под маской. В маске легче всего представиться каким-нибудь великим путешественником или чемпионом страны по теннису среди юниоров. Осталось только придумать, кем же стать на одну ночь. Юля представила себя француженкой в платье 1640 года. Влияние прочитанного за 3 дня романа "Три мушкетёра". Тогда всё бало по-другому, и если бы изобрели машину времени, она несомненно отправилась бы в 17 век во Францию. Помимо костюма была ещё одна проблема. Вечное недовольство своим телом. У неё в запасе было четыре дня, чтобы привести себя до желаемого. Девушка ещё не знала, как это сделать, но отчётливо чувствовала, что сделать надо.
Принтер медленно распечатал билеты.
"Интересно, а существуют ли агентства, которые отправляют в другую жизнь?"
В зеркале отразился кусочек голубого неба, по щеке проскользнул солнечный луч.
Юля набрала "Другая Жизнь" и нажала "Поиск"...


Мне нравится, что этот человек постоянно ищет.

Мне кажется, что я слишком часто просматриваю фотографии, застывшие следы прошлой жизни. Знаешь, они для меня как сигарета. Я затягиваюсь, и в этот миг столько мыслей в голове появляется, а потом всё улетучивается вместе с дымом, медленно-медленно. При посмотре какой-либо картинки она оживает, потом становится расплывчатой, постепенно превращаясь в прозрачное облако. Единственное, что остаётся - это никотиновая горечь. С каждым разом она накапливается.
Да, это ужасно. По идеи мне нужно просматривать новые фотографии, радоваться вчерашним моментам, а я, как восмидесятилетняя бабушка, склонилась над былыми временами и всё мешаю, мешаю...

***

А ещё так забавно. Некоторые боятся спрашивать. Они придумывают свой ответ, скажем, более менее логичный. По их мнению, естесвенно. А потом они начинают верить, что всё так и было. С каждым днём эта уверенность увеличивается. "А как же иначе могло быть? " И вот настаёт момент, когда эта уверенность так велика, что они начинают кричать на право и на лево: "Да, так и есть! Так и было! А вы что думали?!" Некоторые так легко верят в то, что пытаются выдать за правду. Один лишь вопрос мог бы повернуть в другую сторону. Так забавно...
Если обо мне будет когда-нибудь сниматься документальный фильм, не хочу чтобы в нём принимали участие некоторые.

Никогда не имела желания вести дневник в Интернете, всегда хватало тетради, на данный момент, с изображением "Подсолнухов" ван Гога. А сейчас захотелось попробовать. Свойственно меняться.

Выдался солнечный день. Хотя нет, больше, чем солнечный. Выдался жаркий день. Настолько жаркий, что моё обмякшее тело было не способно произвести какие-либо движения, кроме как переворачивания на раскладушке со спины на живот и обратно. Я чувствовала себя недожаренным блинчиком, когда внешний слой был раскалён, местами даже красный, а внутри всё ещё жидкое, сырое тесто.
Настало время снова перевернуться на живот. Я уткнулась лицом в жёсткий материал старой дачной, местами порванной раскладушки. Так получилось, что правый глаз попал в одну из дырок. Появилось ощущение, что я подглядываю в дверную скважину. Оно придавало любопытства и лёгкой интриги. А что там, под раскладушкой? (И какие мысли только не посещают на солнцепёке).
А под раскладушкой была просто зелёная трава, через которую ползла омерзительная, противно-зелёная гусеница. Она передвигалась очень медленно, видимо на неё также действовало солнце. Но в отличии от меня, это существо хоть куда-то двигалось, пускай и не быстро. Наверное, гусеница спешила к капустным листам, грядка была совсем рядом с раскладушкой. Она ползла удовлетворить свои потребности, тем самым паразитируя и лишая нас полноценного урожая. Цель - набить себе брюхо. Или? Или, может, цель - стать красивой, наверное, даже идеальной бабочкой, чтобы прожить в этом восхищающем людей состоянии один день, и единственный способ увековечить свой распрекрасный облик - это превратится в часть коллекции какого-нибудь бабочколова, стать безжизненным тельцем, приколотым булавкой к доске.
Мне стало противно, захотелось встряхнуть телом, чтобы почувствовать жизнь в себе.
Спину начало припекать, пора переворачиваться. Меняя положение тела, я подумала: "А ведь люди ни чем не отличаются!"

А вы запаслись жизненными целями??))))

Создаю этот дневник, чтобы прочитать записи одного человека. Здесь наврядли буду что-то публиковать!