Мне очень нравятся люди. Они интересные. Мне нравится ощущать себя рядом с ними, нравится чувствовать их, трогать, рассматривать. И даже моя великая и гордая любовь к одиночеству преклоняет колено перед скромной и любопытной любовью к людям. Какими бы они не были.

Я плохо умею разговаривать вслух. Да и механизм самозащиты порой вставляет нам палки в колеса. Но иногда так хочется участвовать в играх посерьезнее и сбросить с себя не только платье, но и раскрыть грудную клетку пошире, стать уязвимой, обнажить себя изнутри.

Сегодня меня спросили, чего бы я хотела. Какое у меня есть желание, которое мне бы хотелось видеть претворенным в жизнь. Проявлялась явная склонность к чему-то материальному. И я ответила, что у меня все есть. И действительно! Все, что мне нужно, у меня есть. Всего, чего у меня нет, мне сейчас не нужно. Я прекрасно живу.

Я бы хотела пообещать себе лишь перестать сомневаться в правильности поступков, которые я совершаю. Но я не даю обещаний. Видимо, даже себе. Я бы хотела стать более прямой и доступной. Перестать делать записи на стенках своего сознания, стирать, писать поверх, зачеркивать. Такая каша! Я бы хотела давать людям то, что я хочу им дать, и чтобы они это воспринимали также, как воспринимаю это я.

Не спорю, я люблю веселые игры, в которых моя роль неясна даже мне самой, в которых главный пазл - это мое мышление. Эгоизм с легкой примесью эгоцентризма - это такая страшная воронка! Но я закрываю глаза, и в волосах моих ветер, который задувает даже под их корни. Я лечу, я такая легкая!

И ведь меня ждет впереди еще столько всего! Я еще так мало пробовала, так мало жила! А быть может, я умру завтра и тогда моего опыта будет достаточно, чтобы сказать "это было круто!". В любом случае я благодарна за то, что в моей жизни все именно так, как есть!


 

Весь вечер слушаю саундтреки к фильму "Адмирал", читаю биографию Анны Тимиревой.

Невозможная! 

Эти стихи она написала спустя 50 лет как умер Александр Колчак:

Как же хорошо!

я слушаю свою любимую музыку, и мне так хорошо!

я танцую, сидя на стуле, и мне так хорошо!

я привела свои ногти в порядок, я в предвкушении еще одной поездки.

Как же все хорошо!

Я почти уже не чешусь.

У меня чистые волосы, длинные ресницы и состояние, похожее на влюбленность.

Я легкая и счастливая!

я бы сказала. как я благодарна. 

каждый гребаный божий день дарит мне тебя. Благодарю.

только музыка.

 и я люблю тебя.

все. 

Сегодня я лягу спать в голубом. И мне не будут сниться кошмары. И когда солнце ранним утром разбудит мой дом, я приготовлю еще отравы для себя и буду травиться весь день.

Под моими ступнями снова будет хрустеть песок. Собака будет жалобно скулить и лизать в лицо. я накину пальто и выйду во двор. Как же там хорошо!

Я отдамся задаром электронным сетям. буду путешествовать, снова не найду себя. Увижу тебя, окликну другого. В общем, ничего нового.

Вечером стемнеет и снова от скуки я буду вонзать зубы в свои руки. буду молиться себе, убеждать себя оставаться собою, быть до конца. преодолевать себя, эти слабости, избавиться от этого сальца на животе надо бы.

Ложась поздней ночью в кровать, я думаю, что перестала тебя понимать. До конца уже точно нет: ты стал другим. нет,ты притворяешься. Остынь. Хоть нам и нравится.

В ответ нам станет плохо от собственной охуенности. Му будем блевать пафосом и мнимой популярностью. Мы будем ржать как кони, заливаться алкоголем. Уснем в неудобной позе и когда-нибудь все-таки сдохнем.
 

Нас так тянет к любви, мы так хотим, чтобы нас любили. Это естественное желание. Естественная потребность.
Но если ты никого не любишь, не жди, что кто-то полюбит тебя.
Нельзя нарушать этот круговорот любви в природе. Нужно любить.
Любовь - это не только розовые сопли.
Нужно любить. Всегда.

Я сейчас такая легкая. Такая нежная.
На мне воздушное платье, и прямые светло-русые волосы развеваются на ветру.
Я сейчас такая тихая.
У меня походка, как у маленькой девочки, которая идет домой из балетной школы.
Я сейчас такая мечтательная...

Наверное, это все The Cranberries - Dreaming My Dreams

Я никогда не видела таких красивых людей. Таких красивых, чистых, светлых людей. Прикоснуться кончиками пальцев к плечу, поправить волосы, улыбнуться в ответ...
Она прекрасна!

Хочется тишины, заполненной сверчанием бессонного насекомого, одинокими всплесками разбалованной рыбы в озере и тихим сиянием звезд.
Хочется темноты, очерченой пастелью в слегка громозких деталях, с не до конца прорисоваными желтыми глазами.
Хочется теплоты, обвитой чуть тяжеловатым воздухом, твоими руками и моим спокойствием.

Хочется промокнуть под дождем. Хочется вдыхать запах влажной земли, закрывать глаза и чувствовать, как капли смывают с тебя всю эту грязь, накопившуюся за месяцы ожиданий и надежд, за недели алкогольных признаний и открытий, за дни молчания в моменты раскрытия истин, за часы бесконечной бездумной любви, за минуты сомнений, за секунды отвращения, за вспышки ненависти.

Хочется начать все сначала. Точнее по новой.
Я хочу уйти. Пожалуйста, не останавливай меня.

Какое-то подозрительное ощущение, что все будет хорошо. У нас с тобой.
Не важно, вместе или по раздельности.
Непреодолимое чувство необоснованой радости и даже счастья, каждую минуту мне хочется говорить, что я люблю тебя.
Невозможно хочу тебя увидеть.

Приезжай скорее.

Я пускала пальцы в ее шелковые волосы, вдыхала тонкий аромат ее кожи, прижималась к ее щекам и оставляла ее одну. Одну, где сыро и холодно, где вечно идут дожди и пахнет мочой и падалью.
Я любовалась ее нарядами, подбирала для нее все самое лучшее, каждый раз занова влюбляясь в ее улыбку, а затем рвала на ней все эти платья, загибая ее спиной к себе.
Я собирала росу с ее ресниц, рисовала ее портреты, гладила ее маленькие нежные ступни, а потом я вдруг вцепилась ей в горло и не отпускала до тех пор, пока не услышала последний вдох.
Я уже была готова уйти. Уйти, не оборачиваясь, без слов, без взглядов, без сомнительных терзаний. Но эта тварь оказалась живучей и вдохнула так глубоко, но так безнадежно, что заставила меня обернуться.
И я вдруг вспомнила ее шелковые волосы, сияние ее безумных, но таких искренних глаз, нежный аромат ее кожи, ее бархатные ресницы и все, что нас связывало.
Я представила, как я буду без нее. Без той, что всегда рядом, без той, что ведет неведомо куда, но ты не можешь ей не верить. Боже, какая же она красивая! Заменой ее сможет стать только Пустота. Пустота, с которой есть риск породниться, чего я не желаю.
Я могу ее еще спасти! Могу помочь ей!
Но я не хочу больше ее обижать. Не хочу делать ей больно, не хочу видеть ее страдания.


Для ее спасения мне нужна помощь. Одной мне не справиться.