james blunt

После утренней метели, после дневного затишься
Наступает вечер...
плавно как-то...

Днем, после утреннего мороза немного хотелось спать.
Так бывает, что интересные сны могут приснится именно в такое время....

не хочется, чтобы зима так скоро заканчивалась....
сегодня такие снежные хлопья были утром.
 

Вновь пиратский обзор...с опозданием, многое расхватали или уже все посмотрели...

Чистильщик - пр 3.5
Писатели свободы - пр 3
Кровь и шоколад - пр 2
Шаг вперед - пр 1
Консервы - пр 2
Пермия Дарвина - пр 2
Дом храбрости - пр (пендосия)
Мертвые дочери - пр 0

и Resident Evil 4 - пр 4.8

Музыка - Майя Кристалинская, 8 альбомов

Снег и круговерть. А вот если бы у собак был бы очень-очень длинный хвост - они бы все равно за ним крутились?

В этот день по традиции влюбленные друг другу пытаются всякую ерунду всучить в подарок и выдать его за непросто копеечную безделушку, а за знак Внимания.

«Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки, для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год.».

коллекция честных поздравлений.

«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»

«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»

«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»

«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»

«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на здоровье.»

«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.»

«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.»

«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.»

«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.»

«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.»

«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью»

«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.»

«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.»

Когда приходит вечер, ручейки людей тянутся домой, фонари начинают светить ярче, окна домов зажигаются и встречают родных. По настоящему иногда терятеся стимул, смысл чтоо-то делать, конечно внутренним чувством понимаешь что это всего лишь хандра. ну и фиг с ней! Включаю музыку и уже не так тянет плечо сумка, нет усталости от пройденного дня. Это не из за понедельника, скорее потому, что он просто похож на все остальные дни, на среду, воскресение...
Хочется апельсин. Наверно потому что запах и то что рыжий цвет....блин психология...

.

!

?

Не смотря на температуру, где-то 37.5 (противная штука, блин ни туда ни сюда) просто захотелось съездить на край нашего района. Как давным давно, сел в автобус №185, доехал до самого конца, конечная... Немного побродил. Там хорошие пруды, красивый парк. Давно не был. Тихо как то и спокойно, выгуливают собак собачники, семьи гуляют, коляски. Но нету ощущения людности. Отвесные берега кто-то умело превратил в горки, они накатанны.
Когда совсем стало невмоготу, вернулся домой. Переоделся во все сухое и теплое, залил мед с лимоном и клюквой горячей водой. /Пишу.

На переходе, (стою покупаю журнал в киоске) прям около метро включился зеленый свет, люди тихо-мирно переходят небольшую, в четыре полосы дорожку. вдруг на ередину вылетает 10-ка жигулевская, с затемненными окнами, чуть не толкает женщину с ребенком, все в ужасе. Те замирают как кошки на дороге. %ядь! Вот :%?банцы! Водила давит на клаксон, типа пропусти меня стадо! Потом подождав пока все разойдуться (зеленый все еще горит) газанув, рвет дальше скользя юзом и пропадает из виду....
Пипец. ?:%*(?:*!!!!!!! слов нету ваще. А может их стрелять просто? Ну вот увидел - и по колесам, а?

Пьяная баба в метро, стояла со своим парнем, эдаким коротышкой метр с кепкой. Потом стала тыкать мне пальцем в айпод. Пытаться обнять. Я приготовился выходить, до остановки было еще пара минут. Народищу столпилось не пропихнуться.
До чего разнузданная тварь, на замечание утихомирить свою половину парнишка решил показать силу. Ну и как, спрашивается тут "мирным путем"?! Отогнув пальцы руки ему назад, без слов, пришлось посадить человека на колени. Мля, чуть не сломал ему фаланги. ну что за тупизм. Ну не понимают теперь люди членораздельных слов! Пока силу не применишь....ни хрена. И так уже встаешь в самом уголке, закрываешься полами куртки, чтобы не светиться, на лице написано - оставьте в покое, стою никого не трогаю.
А вот водку жрать с утра....девке молодой....это алес!

Вновь пиратская беспредельщина. Из серии "Все за 0 рублей"
Еще не смотрел и не щупал ничего...
кинцо

Не говори никому -
88 Минут -
Шэри Беби -
Попутчик ( не тот что с Рутгером  Хауэром )
Ночь в музее -
50 таблеток -
Дом со скидкой -
Бесценный -
Козырные тузы -
Пятдесят на пятдесят -
Японское порно выпуск № 2
Японское порно выпуск № 3

гамесы

Close quarters conflict
Инстинкт

Музыки не брал, хотя на айподе все утро была неподражаемая Aymi Hamasaki

Йожык из тумана (прямой репортаж)

- Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?

- ....

- Ёжик, ну не молчи!

- ....

- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!

Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:

- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.

Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься! - орала публика.
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

или 18-....

Диалоги о жилплощади..

Встречаются двое:
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.

У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера:
"...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."

Прием на работу:
- Получать будешь штуку баксов.
- Ахуеть! Дайте две!

При подключении, клиент выбирает подходящий тарифный план. В описании тарифного плана фигурирует скорость подключения в килобитах в секунду (Kbps) или в мегабитах (Mbps). В менеджерах закачки (FlashGet, GetRight, ...), браузерах (Internet Explorer, Mozilla/Netscape Navigator, Opera) скорость исчисляется в байтах за секунду. Из этого следует, что скорость подключения в конкретный момент времени остатся неизменной, и разница лишь в том, в каких единицах она отображается: либо в килобитах/мегабитах за секунду, либо килобайтах/мегабайтах за секунду.

 

Каждые 8 бит образуют 1 байт. Если у вас скорость 256 Kbps (256 килобит в секунду), то это 32 килобайта в секунду: 256 килобит в секунду делить на 8 бит, получаем 32 килобайта в секунду.

Килобит/c, Kbps	Килобайт/c, KBps
128	16
256	32
Мегабит/c, Mbps	Мегабайт/c, MBps
1	0,128
2	0,256
4	0,512

Биты в сокращениях обычно обозначаются маленькой буквой, а байты - большой.

Kbps/KBps и Mbps/MBps - английские сокращения, обозначающие скорость передачи данных: Kilobits/Kilobytes per second, Megabits/MegaBytes per second. Дословно значит: килобит/килобайт и мегабит/мегабайт в секунду

!

http://obozrevatel.com/news/2006/5/5/110840.htm

понеслась

По первому впечатлению кажется что это помои.....но вилка....

Город просыпается немного ленивее в воскресение. Рано утром вышел на балкон, просто так, без всякой мысли. В руке бокал со свежезаваренным чаем, открыл окно. Дымок из бокала дернулся из стороны в сторону, завилял.
В принципе не так уж и холодно. Отличнейшая погода, проблески солнечных лучей. Яркое и белое вокруг.
Шума дорог не слышно, далеко эхом доносится гул электричек, в детстве, когда слушал по вечерам такое эхо - думал всегда о дальних дорогах, о стуке колес; даже сейчас нравится сидеть "у окошка". Все современные технологии и суета уходят на время.
Вечером шел неспешный и хлопьяной снег, не совсем такой,к ак хотелось бы....ну и ладно. Хотя внутри безумно желаю метели и белой пелены,

Аmerican rejects - "move along"

-Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

-В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

-В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

-Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

-Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

-Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

-Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

-Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

-Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

-Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

-Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

-Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

-За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

-Китайские товары со всего мира!

-Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

-ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

-Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

-Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

-Лифт вниз не поднимает.

-Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Переписка в лифте

Объявление

Объявление в лифте:
"Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация"

Чуть ниже фломастером:
"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя"

"Петя, ты мудак. Более того ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу."

"Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже это за дедушку. Петя."

"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"

"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?"

"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."

"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи."

"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а.."

"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?"

"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит."

"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп это круто, что Лена шалава, что Спартак Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"

На новом листе

"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было."
"+1"
"+1"
"+1"
"+1"

"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."

"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа передайте это им всем сразу. Администрация."

"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."

"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"

"Ага. Так я вам и дался на слаб....."

"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?" уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа передайте это им всем сразу. Администрация." "А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя." "А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация" "Ага. Так я вам и дался на слаб....." "Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?"

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут......... 

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

Работа - не волк. Работа - это "ворк". А "волк" - это "гулять".

Троем, по пути домой, даже одновременно подумали о том, что сегодня как-то....25-26 декабря. И через несколько дней Новый Год. По пути утром, было холодно, обратно тоже. И сложности и проблемы на работе, но все равно - на обратном пути с удовольствием подставлял лицо ветру и снегу. Замерзли щеки и нос. Но это право было очень классно. Ни один человек не роптал, наверно и правда соскучились по зиме, пусть такой, недолгой, не очень морозной. Но все-таки нашей. Такое ощущение....сложилось.

В принципе домашний клюквенный морс не обязательно должен быть очень кислым, хотя мнения разные. Но именно потому что сама клюква кислая, то считают что таким и должен быть напиток. То бишь - "вырви глаз". Кажется, что это не совсем верно....

В принципе уже планировал сегодня с самого утра впрягаться очень плотно, одна машина почти готова, другую надо было перелопатить полностью, к полудню все завершил. Тухлый старый ксерокс которого постоянно тошнило тонером на копии (отчего все время получались картинки уровня снов Ричарда Бахуса) наконец заскрежетал и помер. Все. Сжирая страницы у себя внутри, он отказывался выдавть их. Придется выбивать новый для отдела, а это опять бюрократия, ну как человек, который чистит спиртом лазер у мышки может "типа дать совет". Писец арктический! Или я не люблю мышку с колесиком ( верните мне двухкнопочную....и это в наш век. Тогда нахрена спрашивается нам все это рудиментарное оборудование - абак в зубы и вперед, днем посчитал, вечером холодец сварил из них! Дурдом.

В колонках играет - Kylie Minogue - Fever

Почему кофе с лимоном или кофе с молоком это не вызывает вопроса.
А чай с молоком зачастую да.

Бесплатная пиратская халява с "Радара"

Неуместный человек - драма комедия ужасы - PR 3+
Престиж - триллер - PR 4++
Помутнение - анимация PR 3+ -
Похороненные заживо - катастрофа PR 2-
Эрагон - фентези PR 4 - -
Альфв Дог - драма PR 4+ -
Апокалипсис - приключение PR 4 - -
Вавилон - драма PR 4
Следопыт - фентези PR 3+ -
Плохой хороший полицейский - детектив PR 3
Битая карта - бред PR 0

Игры
Rainbow Six Vegas PR 4+
Alpha Prime PR 0
Runaway 2 PR 5+

Почему, когда известные люди из мира шоу бизнеса умирают в расцвете сил, ну не могут СМИ просто выразить соболезнование (ну понятно, рейтинг, тираж... блин но все равно) надо обязательно чернухи нагнать, написать кучу слухов, пипец. А когда погибают их сотрудники (не дай Бог) так они их чуть ли не героями выставляют.

В колонках играет - эта песня

Утром погиб певец Мурат Насыров....
В принципе я его не слушал, но действительно талантливый человек и голос хороший, не эпатажный....жалко его

Greetings,
HAPPY NEW YEAR
My name is Rose,
i saw your profile today at (www.liveinternet.ru)and became intrested in you,i will also like to know you the more,and i want you to send an email to my email address so i can give you my picture for you to know whom i am.Here is my email address (rose1mabou@yahoo.com ) i believe we can move from here!I am waiting for your mail to my email address above.
(Remeber the distance or colour does age not matter but love matters alot in life)

I will be happy to seeing a good responds from you
Thanks and remain blessed.
Your's in love Rose,

Поздравления,
С НОВЫМ ГОДОМ
Меня зовут Повысился,
я видел ваш профиль сегодня в (www.liveinternet.ru) и стал intrested в Вас, я буду также любить знать Вас больше, и я хочу, чтобы Вы послали электронную почту моему адресу электронной почты, таким образом я могу дать Вам мою картину для Вас, чтобы знать, кого я. Вот - мой адрес электронной почты (rose1mabou@yahoo.com), я полагаю, что мы можем двигаться отсюда! Я жду вашей почты к моему адресу электронной почты выше.
(Remeber, который расстояние или цвет старят не, имеют значение, но любят дела alot в жизни),

Я буду счастлив к наблюдению пользы, отвечает от Вас
Спасибо и остается благословляемым.
Влюбленный Иоер Поднялся,

пошлите мне адрес вашей электронной почты в моей коробке (rose1mabou@yahoo.com) так, чтобы я послал мою фотографию и сказать Вам больше обо мне хорошо пока дорогой. Повысился,

Когда пришел домой, увидел что мама купила аж два кило мандаринов, киви (странной формы) и писинов. Хорошо! И хорошо то, что не было обещанного дождя, что прохладно и сухо вечером. Жаль одно, двух коллег засылают в Химки, одну на 3 недели, а другой на день. В обед, в покер на костях теперь будем играть в полном меньшинстве....если вообще. Под конец дня хотелось просто прикрыть глаза, но не спать, а так....как то пятнично что-ли. Напряги есть, но писать о них не хочется. Пусть уж спокойный текст пойдет.