Я тоже люблю фрикадельки

тупизм в тренде

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мораль короче: Хуй его знает, где найдешь, где потеряешь.

_________________________________________

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.

Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.

Мораль короче: Хуй этих женщин разберешь.

_________________________________________

Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.

Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.

Мораль короче: Не выебывайся, целее будешь.

_________________________________________

Иногда возникает непреодолимое желание

В церкви существовал режим «покаяния по тарифу». Каждому греху соответствовало определенное наказание, соразмерное с тяжестью греха. Один из первых «каталогов греха» был составлен в 1008-1012 годах Бурхардом, епископом Вормским. Он назывался «Декретом». Особый раздел в книге – плотские грехи. Наказание за них относились исключительно к компетенции Церкви.

Особо регламентировались интимные радости семейной жизни.
Пять дней на хлебе и воде за совокупление с женой «по-собачьи»
Три дня на хлебе и воде назначались мужу, который приблизился к жене, когда она была «в слабости».
Четыре дня за невоздержание в воскресенье
Сорок дней за невоздержание во время поста, однако в этом случае можно было откупиться за 20 су.
Пять дней на хлебе и воде назначалось тому, кто был при этом в состоянии опьянения.
Двадцать дней на хлебе и воде должен был просидеть муж, который не воздерживался в течение Двадцать дней, предшествующих Рождеству, во все воскресенья и еще в некоторые праздничные дни.
Двадцать дней на хлебе и воде были также ценой, которую платил неженатый мужчина, согрешивший со свободной женщиной или со своей служанкой.
Взаимная мастурбация – двадцать дней.
Онанизм – десять дней покаяния, если только вместо руки не пользовались «просверленным деревом» — таковое обстоятельство удваивало наказание. Наибольшего снисхождения заслуживал мальчик, который достиг полного удовлетворения, обнимая женщину: один день на хлебе и воде был достаточным наказанием, чтобы смыть с него вину, если, конечно, это произошло не в церкви: в этом случае наказание было десятикратным.

Если мужчина, у которого не было жены, удовлетворял страсть с кобылой, коровой, ослицей «или каким-либо другим животным» – он должен был ежегодно один раз поститься на хлебе и воде в течение 7 лет и затем умерщвлять плоть в течение всей жизни. Если у него при этом была супруга, 7 лет заменялись десятью; если грех вошел в привычку — 15 лет. Если он сделал это будучи ребенком, грех прощался после ста дней на хлебе и воде.

Особенностью эпохи является применение сексуальной магии, которую Бурхард не обходит молчанием. Разумеется, во все времена встречаются женщины, одержимые страхом, что муж или возлюбленный бросит их. Однако способы борьбы с этой опасностью оказываются различными. Бурхард описывает не один такой способ. Он спрашивает кающуюся женщину: не глотала ли она сперму своего мужа? Не подавала ли она ему на стол рыбу, которую еще живой вводила в свои интимные органы и вынимала только после последних содроганий агонии? Не давала ли она ему есть хлеб, который месила на своем голом заду? Не примешивала ли она к его еде и питью свою менструальную кровь? За первый из перечисленных проступков, связанных с особым сладострастием, полагалось 7 лет покаяния, за два последующих всего по два года, за последний — 5 лет.

Особый случай: любовница женатого мужчины, видя, что он готов бросить ее и вернуться к жене, делает его импотентом с помощью средств, которые, к сожалению, не описаны. И что вы думаете? Получается, что эта женщина куда менее виновна, чем если бы она постаралась удержать его подле себя: она могла отделаться 40 днями на хлебе и воде. Дело в том, что для Бурхарда, как и для всех христианских моралистов любой эпохи, акт любви в любом случае недобродетелен. Чем меньше этим занимаются, тем лучше. Без сомнения, именно поэтому столь умеренное наказание постигало супругу, которая пыталась вызвать у мужа болезнь и сделать его импотентом следующим образом: раздевшись донага, она обмазывалась медом и каталась по ткани, усеянной хлебными зернами; затем она собирала все зерна, прилипшие к ее коже, молола их, вращая мельницу против солнца, и делала из полученной муки хлеб, который подавала своему бедному мужу.

Эдмон Поньон. «Повседневная жизнь Европы в 1000 году»

Мужа не признала...

Оригинал

Вышел на балкон. Во дворе дети лет 10 - 12. Один пацан зовет другого воплем: "БЕГИ СКОРЕЕ ПОКА НЕ ПРОСРАЛ СВОЕ СЧАСТЬЕ". Мне теперь интересно, куда он его звал.

- Как-то, по пьяни, вступил в группу "анальные девственники"....
Теперь стрёмно от туда выйти...

       По сюжетной линии фантастическая картина «Константин 2» является продолжением фильма 2005 года «Константин: Повелитель тьмы», который был создан по комиксам «Посланник ада». Главного персонажа, Джона Константина, сыграл Киану Ривз.

      Джон Константин оказывается втянутым в войну ангелов и демонов. И он, как и   раньше, всеми возможными путями и способами убивает посланников Сатаны. Также ему предстоит выполнить ответственное задание, мешать порождениям зла вселяться в тела простых людей. Ему предстоит понять, каким образом демоны выбирают своих жертв и как их изгнать, чтобы не убить самих людей.

Вот так рождаются детеныши зебры

и любят. Это так приятно и придает сил

оригинал

.

Услышал, как барабанит по подоконнику дождь, потом понял что это снег. Вытащил телефон. Сфотал.

Оказывается авиатехника к параду готовится.

Утром, по пути на работу попал в метель. Настоящая снежная, с крупными хлопьями, из серии "прямо в морду", Куда бы ни шел, где бы не поворачивал - всюду снег лепил прямо в лицо. Было классно. Реально. По мне так лучше мерзнуть, чем потеть в жару. И хрен мне кто из наших  поверил, что я попал под снег, стоило взглянуть за окно. Еще бы. В 7 утра кто-то лишь продирал глазёнки, а кто-то только зашел в метро.

А вот расстроил тот факт, что забыл наушники дома, пришлось слушать музыку на плеере через телефонную гарнитуру. Какашечный звук, не понравилось.

п.с. В детстве казалось, что Шевчук поет "Что такое осень? Это лето". Думал - он глупый что ли? Осень - это осень...

В детстве все мечтали о кошках и собаках, а я мечтала о свинье. Потому что мама говорила, что "свиньи у нас нет и доедать за тобой никто не будет!

Бывает разным. К месту и очень симпатичное.

Но чаще всего блевать кидает.

и немного рока

Наслаждение прохладой. Просто такой кайф, вкупе с запахом свежей листвы. Несмотря на то, что завтра тащиться в Химки, в дождь.

Ессесно приятнее всего на такую погоду любоваться высунув нос из теплой комнаты с бокалом чая, а не хлюпать грязью и лужами между свиньями-автолюбителями, которые норовят поддать газку и поднять лужу высотой с человека.

Пока сохнут джинсы и кроссы. Балдеть оставшиеся часы, с музыкой и перевариваемым ужином, строить планы как пораньше слинять в последующие дни, дабы урвать хоть по три-два часа от ненавистной атмосферы "коллег" по кабинету.

Коли все равно попал, так хотя бы найти упоение в собственной реверсивной психологии.

и дабстепчику

Пернул во время совещания. Вместо того, что бы провалиться под землю от стыда, сказал рядом сидящей сотруднице «будь здорова, Леночка». А она в ответ «но я не чихала!». А я такой: «лучше б уж чихнула». Подозрения отведены, стерва наказана. Миссия выполнена.

Блять.... ржал до слез, сука....поперхнулся чаем...

Схорони в медиа-ларцах

Перед раком что?
- 69
Тоже верно, но я про гороскоп

1.


2.

и немного дабстепчика

В 1968 году все Буквы московских телефонов заменяются цифрами

Расписание этой рабочей недели.
Понедельник
Вторник
Пятница

и дабстепчику

С самого утра, начали поздравлять, ходить из отдела в отдел, бухать, просто радоваться тому, что начальства нет. Кто-то уже пытался срулить с работы до обеда, кто-то навострил лыжи ровно в 12.

А я. Что я? Мне пришлось заниматься ебучими тендерами. Оформлять ключ ЭЦП, покупать продление лицензии на крипто-про, собирать документы для доверенности, потому что гендир сегодня последний день, потом появится лишь после всеобщего бухалова, числа 12-го.

Сначала выслали счета без печатей и подписей...ну какой мудак будет подписывать пустые бумажки?! Пришлось звонить, присылать сканы с факсимильной.

Успел задрать бухгалтерию, юриста, секретаря. Забил болт на пожрать, но кажись все сделал. День пролетел так, что вообще нихрена не понял как он успел закончиться.

Теперь лишь отдых.

хирург в порыве музы страстной
вшил в жопу медсестре кота
мурлычет эта половинка
и та

Как услышал, так на повторах раз восемнадцатый уже. И дальше. И больше. И через усилок в квадро акустике.

по 12 штук в неделю

Выиграли. Подошли и по размеру и по стилю и ноге в них удобнее.

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Класс без пацанов.

.

оригинал

Стульев

нет...

но

можем

на

героине

посидеть

На жаркое-жаркое лето....Остались одни кроссовки. Вот на завтра заказал доставку из магаза, померяю прикину.

Либо кеды Bobbie Burns возьму

Либо кеды Levi's®

Ни за одну учебу, в школе, в колледже, ВУЗе, аспирантуре. Не стирал ни один ластик до самого дна. С карандашами та же фигня.

Как-то специально сел и сточил в механической мясорубочной точилке до последнего хребта один простой карандаш. С нелюбимым мною, как масло в жаркую погоду, 2М грифелем.

И вот решил заказать сон, чтобы почувствовать себя в "резине" ластика.

Мне понравилась моя оболочка, классические, прямиком из СССР, цвета - мышино-серый с одной и ультрамарин с другой.

Там делал мир чище, пытаясь стирать черные цвета и не трогать цветные. Но потом передо мной возник забор. Разбежавшись, прислонился плечом к первой доске и побежал, набирая скорость, челюсть тряслась и вибрировали все конечности, уменьшалось мое прямоугольное тельце. Я стирался как сыр на терке. До конца было совсем чуть, пролетев по инерции развернулся в воздухе как как Тринити из матрицы и понял что закончился.

Взлетел над землей и проснулся.

(на фото крайний справа)

ну или так

Бобовый металл ярким светом дышал в деревья. Зимой я шел в индейку за облаками.
Сочная радость варилась внутри и руки обнимали автобус во весь горизонт.
Я чайка и мне нужен арахис.
Дислексия мой второй дом.

.

Все надоело. Пойду брошусь под...

одеяло

Есть  история написания Чеховым рассказа «Попрыгунья» (1891). И цитатата отттуда:

Ясно же, что такой гений как Чехов, в совершенстве владеющий русским языком, не мог не заметить двусмысленности.

.