Глубинные смыслы происходящего не интересуют никого, кроме субъекта. Чудесно. Я в концентрированном виде. Кубик рафинада. Стойкость быть собой. Сила быть собой. Самозабвенно быть собой. Шанс быть собой сейчас, и потерять из-за это в миллиарды разы больше или меньше, потому что этом уравнении это значения равны.

Будущее вырисовывается в голове, но проблема жизни в том, что непонятно кто может подойди к твоей картине и вылить на нее ведро смолы. И она потечет, пряча за собой все твои краски, все твои зарисовки. Черная, густая. Вы когда то пытались отскрести с себя смолу? Она застывает. Она липнет. Смолистая патока, вот что. А может кто-то подойди и расплескать на твою картину брызги разных красок. И все сверкает. Все не так, как планировалось - но сверкает!

Я не понимаю, откуда ты берешь все проблемы. Да я их сама себе выдумываю, потому что моя жизнь так проста и легка, что мне становится страшно. Без проблем- жизнь не жизнь и я труп. А я видела трупы, я не хочу быть одной из них.

Я когда курю, я всегда закидываю голову назад и смотрю на дым просто смотрю на дым. Это еще одна вещь, на которую можно смотреть вечно-  вода и дым, дым, как составляющая пожара внутри. Активизировал диалог внутри меня. Иногда я тебя обнимаю и чувствую, что от моего сердца к твоему тянется нитка чувств. Луч. Греет, жжет. Балансируем между, балансируем на краю. Заткнись и почитай Лермнотова, он страдал как я, он умер, и я умру. Вот оно- общее, а у нас даже такой мелочи нету. Чем свяжемся? Мистика и романтика исчезли, им на смену драматичная и одинокая реальность. Даже над ночным городом на метле и обнаженной не полетаешь- слишком холодно. С вами такое бывало? Чем выше поднимаешься- тем холоднее. Даже если ты ползешь по вулкану. Воздух вокруг- ледяной. Чувства оживают. Этого ждет каждый человек. Неважно что ты чувствуешь- пока ты чувствуешь- ты жив.

Текстура чувств. Чувствуешь? Мороженое, стекающее по пальцам в жаркий день. Тонкая ниточка слюни, тянущаяся от твоего члена ко рту девицы на коленках. Боль в коленях у молящегося на каменном полу в церкви. Колючий свитер. Упавшая бретелька под сотнями зимних одежд. 

Понять характер персонажа напротив или рядом я не могу. Мне страшно и я закрываюсь, я зажимаюсь. Мои внутренние потребности скованны страхом тела. Было бы здорово, если бы ту ушел, если это то, что тебе нужно- так и сказал бы мне об этом. Образы в голове, увиденные в фильмах и на удачных кадров мешают мне нормально воспринимать настоящую реальность. Свою дозу новогодних чудес я получу с вышитых оленей на красном свитере. Умчи меня олень, в свою страну оленью.

Обостренные чувства. Как натянутая струна гитары. И каждое прикосновение вырывается звуком. Симфония. Песня. Мелодия внутри. Повышенная влажность. Мы никогда не станем теми, кому завидуем. Мы может здесь и сейчас превратится в букет сорванных ромашек: благоухать и жить еще несколько моментов. А потом тебя будет успокаивать ромашковый чай. Потому что ромашки засохли, чувства сдохли и ты не натянутая струна гиатры, ты земля под собственными разлагающимися мыслишками.

Я передвигаюсь по жизни с помощью прикосновений и ощущений. Вот я стою и улыбаюсь- внутри Pocketful Of Sunshine. Вот я стою и улыбаюсь- и внутри марш из Звездных войн. Меня выдают глаза. Я поэтому не люблю людей в очках. Что творится в твоих глазах? Я же не вижу.

Ты требуешь. Ты заставляешь меня реагировать на всякую хуйню, на которую мне плевать, но ради тебя я изображу щенячий восторг или глубокую задумчивость, потому что рано или поздно я хочу заняться с тобой сексом. Вот он - высший комплимент, эта актерская игра ради конечного действа, но в этот момент. Тяжело играть невинность в театре одного актера, когда вы оба знаете чем это закончится.

Иногда я чувствую себя этим, как его, создателем Буратино. Бревном, короче. Каждый человек- бревно. До поры до времени тебя строгают и тесают родители, а потом.. потом уже дело за тобой. Дуры трут себя наждачкой, стирая все шероховатости. Становятся такими красивыми куклами. А внутри? Прогнило твое нутро, сожрали тебя термиты.

Ни грамма страха, навящевые идеи, комната с обоями цвета болота, трясины, цветущего озера. Знаете, как цветет вода? Эта зеленая мерзость на кристальной глади не вызывает приятных и положительных чувств. Но ведь вода цветет. Цветет! Как все относительно.

Неизбежные вещи нужно встречать смело. Привет, смерть. Привет, любовь. А мы прячемся в своих стенах. Не обязательно стенах дома, обязательно- внутри собственных стен. Ты можешь делать все что хочешь, если разрушишь все то, что сама себе построила, чтобы удерживать своего внутреннего мустанга.

Чувство пространства остается только в себе. Все остальное- давит. Город, ты, я, люди. Все типично: ты живешь на ферме и рвешься в город, к огням его ночного состояния. Ты живешь в городе и хочешь заняться сексом на сеновале. И однажды, из-за отсутствия открытых ворот в рай в лице твоего окружения, ты начинаешь отдыхать один. Один.

Все девочки хотят быть такими буржуа. "Я буду плакать и смеяться, когда усядусь в мерседес".  Ставки сделаны, и ты кидаешь фишки. Решаешь не ты, ты лишь предполагаешь. Решают- фишки. Играть, так по-взрослому. С ананасовым соком и у меня на кровати. Спрятать лицо в маску Maison Martin Margiela, ноги в носки adidas и домашние тапочки, вполне возможно плюшевые, и кофе Nescafe, потому что все деньги потрачены на ненужные понты.

Я буду все  измерять в разных единицах. Жизнь - счастливыми моментами. Боль- количеством тематической музыки. Я буду врать. Тебе - что это старые заметки. Себе - что это мимолетное. Или не буду. Когда я вообще делала то, что обещала себе или тебе?