Принт дня [Print: Мотиватор на все случаи жизни]



Фитнес_красота_здоровье

Серия сообщений "Принт дня [Print]":

Теперь так на мысли пробило ...

далее

Смешные позы котов

 

фото дальше

Без заголовка

Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее .
а когда самолет падает, то еще и седеют.

Большие дозы кофе смертельны. Если у Вас получится выпить 100 чашек за 4 часа, Вы, скорее всего, умрете.
слава богу, что скорее всего. А то уже было подумал, что кофе пить вредно.

ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.
я салат.

Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
а с ртом можно.

Глобальное потепление лишит человечество пива.
глобальное похоладание обеспечит водкой.

Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
коты с голубыми глазами охуенны.

Пчёлы умеют считать до четырёх.
поэтому у них такая слабая экономика.

Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.
особенно если наконец-то додуматься включить кипятильник.

Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
а остальные тараканы смеются над ним, потому что он голову дома забыл.

В Windows нельзя создать папку с названием "Con" .
не будем.

В песнях Beatles слово «любовь» встречается 613 раз.
повторяются.

Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая .
путаете, начальник, с ядер-колой.

Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник .
поэтому его потопили. все ради денег. ужасно.

Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс» .
вот кто зачатечник сосулек этих.

В лимоне содержится больше сахара, чем в клубнике.
но меньше, чем в сахаре.

Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина .
потому что выёбывался.

Дети растут быстрее весной .
отращивают на лето.

Кошка спит 70% своей жизни .
остальные 30% они тратят на саморазвитие.

Большинство ограблений происходит по вторникам.
даже не знаю что сказать.

Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому.
если акула плывет вверх ногами, это блять человек с плавником.

Испуганный человек видит лучше.
и какается ему легче.

ОК - самое популярное в мире слово.
ока.

Улитка может спать 3 года.
намек, что она медленная? что за дескрименация?

Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
заклинанием.

Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
для рекорда.

В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
потом бежал и скрылся.

В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
жалко их, честно.

В казино Лас-Вегаса нет часов.
есть только прохожие.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
you are doing it wrong. А ваще это уже дерево опять будет.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
я надеюсь они ее не съели?

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
самовыражается.

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
а ведь все от неверной трактовки названия.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
главное, сломать руку в правильном месте.

Крокодилы не умеют высовывать язык.
поэтому показывают фак.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
good for them.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
а вот сломать руку и таки лизнуть, единицы.

Нос растет в течении всей жизни человека.
пинокио явно не рад это слышеть.

Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
а Кен бы с ней такое вытворял на этих 4 конечностях, ух.

В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
не иследованная область, ну.

Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
я прямо представляю как они валиком тебе по языку водят.

На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
мертвых еще больше.

Один волос может выдержать вес в 3 кг.
откуды вы такие выдергиваете?

Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.
забавно.

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
этот дебил тоже не знает как включить чайник?

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай
Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
о да. счастье во рту.

Каждые 16 минут, кто-то по имени Ричард умирает.
зачем?

Дельфины убивют больше людей,чем акулы и грипп вместе взятые.
опять во всем обвиняют чорных дельфинов.

В архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки,сохраняющиеся в холодильнике.
очень важно, что сказать.

Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию,когда вы отпустите ноздрю.)
забавный, наверное, профессор это установил.

Облака не могут двигаться на юго-запад.
не могут купить компас?

Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора.
ок.

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея,
пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.
жосткие они.

Стандартный поступ как научиться чему-то новому

1. попасть в ситуацию, когда надо срочно за несколько дней изучить что-то новое
2. несколько часов понимать как вообще это можно начать изучать
3. после пары часов таки найти суть того, что же таки надо учить (ага, это совсем другое, неж ты предполагал)
4. ничего не понимать
5. пытаться что-то сделать
6. понимать, что нихера не получается
7. пункт 5.
8. наконец-то выйдя из аццкого цикла 5-7 быть очень злым и не добрым ибо прогресса ты так и не достиг. Впасть в отчаение и говорить, что ты лох. Дергать ногой и перечитывать прочитанный материал с удвоенной концентрацией. Перестать дергать ногой и перечитать еще раз с утроенной концентрация вчитываюясь в каждый Arial 12.
9. выспаться
10. снова пытаться что-то сделать. И О ЧУУУДО! теперь ты умеешь что-то новое.

Andy Williams Love story одна из самых любимых..Композитор Франсис Лей (Francis Lai) Стихи К.Сигмана Where do I begin to tell the story Of how great a love can be The sweet love story that is older than the sea The simple truth about the love she brings to me Where do I start With her first hello She gave new meaning to this empty world of mine They'll never be another love another time She came into my life and made the living fine She fills my heart She fills my heart with very special things Angel songs and wild imaginings She fill my soul with so much love That any where I go I'm never lonely With her around who could be lonely I reach for her hand She's always there How long does it last Can love be measured by the hours in a day I have no answers now But this much I can say I know I'll need her until the stars all burn away And she'll be there How long does it last Can love be measured by the hours in a day I have no answers now But this much I can say I know I'll need her until the stars all burn away And she'll be there ______________

Признаки кошкости

Читать далее...

Женщины - мужчины... Главное ХВОСТ!




Три стадии опьянения женщины:
- (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
- (сердито) "Кто пьяная? Никакая я не пьяная!"
- В такси на вопрос водителя "Вам куда?" - "Не твое дело ! "

Если на Вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - ЯБЛОНЯ от ЯБЛОКА недалеко падает!

Возможности МЕДИЦИНЫ не ограничены - ОГРАНИЧЕНЫ возможности ПАЦИЕНТА

- Гюльчатай, покажи лифчик-то!

- Помню в юности, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу ...
- Что здоровье не позволяет?
- Не, МОРДА дальше середины не влазит!

Только в НАШЕЙ стране каждый гражданин имеет право БЕСПЛАТНО лечиться, БЕСПЛАТНО учиться и БЕСПЛАТНО РАБОТАТЬ

- Милый, а правда, что заяц самое глупое животное? - Конечно же, правда, мой ЗАЙЧОНОК

Когда я ПРОЧИТАЛ об ужасах алкоголизма, я бросил чтение

Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть как этот гад жизнью наслаждается!

Вы ХОТИТЕ провести свободный вечер в уютной БЕЗОПАСНОЙ обстановке?
Вы ХОТИТЕ хорошо ПОУЖИНАТЬ?
Вы предпочитаете ВКУСНУЮ пищу, приготовленную специально для ВАС?
Вы любите ТИХУЮ приятную музыку?
ТОГДА ОСТАВАЙТЕСЬ ДОМА !

Да простят меня за флуд, но это того стоит!



Зашел тут один человечек на форум и выдал ВБП:
Возможно, вы будете меня осуждать. Нравились мне ваши книги. Очень нравились. Но вот, захотела ваш сайт посмотреть, потом зашла на форум. И так обидно стало. Я терпеть не могу фанатизма. А вы видимо, старая карга, его любите. Неужели приятно, что перед вами все так пресмыкаются. А если не приятно, так чего ж вы не напишете сюда, что не нужно это.
Хвала пани Ольге за ее ответ *надеюсь, все поняли, что ВБП говорит серьезно?;)*:
Увы, вы совершенно правы Современный фанат совершенно не умеет правильно пресмыкаться перед ВБП! Но ничего, благодаря вашему ценному замечанию мы с модераторами мигом исправим эту ситуацию, вывесив тут надлежащую инструкцию.

Хотите зарегистрироваться на Ведьмодроме? Спросите меня как!



50 АНТИ-правил настоящего ведьмодромца.

Новый стих.



До чего же бестолковый год
выдался,
Что январь, что март - сплошная
нелепица,
И никак не получается
выспаться
И с друзьями закадычными
встретиться.

Дремлет ручка на подставочке
вычурной,
С непослушными рассорившись
строками.
Мой колодец слов до донышка
вычерпан -
Бесполезно эхо ярить
упреками.

Мне не хочется ни брани,
ни почестей,
Ни к чему уже дары
запоздалые,
Посидеть бы, почитать
в одиночестве
Завернувшись в плед, как в крылья
усталые.

Не тоска, не боль, а просто -
не лучшее
Межсезонье перед майскими
грозами.
И придет закат, обложенный
тучами,
А за ним рассвет - пронзительно-розовый...

(с) Volha

Вы перечитали О.Громыко если.....



1. В графе «Профессия» привычно пишите «Ведьма»

2. Подумав, добавляете «Хранительница»

3. Зачеркиваете и пишите «Верховная»

4. Называете мужа Повелителем, и он отвечает вам взаимностью

5. Заботливо прорезаете ему рубашки на спине и следите, чтобы он не забывал гворд на работе

6. Упорно называете лучшую подругу Велькой, а любимую кошку Смолкой

7. А когда вас игнорируют, грозите св. Фендюлием

8. Пытаетесь приклеить подметку с помощью магии, вместо того чтобы отнести в мастерскую

9. При отсутсвии спиртного в магазине честно предупреждаете продавщицу о пивовом.

10. Ходите ночью на кладбище, развеяться и пообщаться с нечистью. Только она вас и понимает

11. Удачно телепортирутесь. В крайних случаях раньше времени и через дверь

12. Подозреваете в вышестоящем начальнике недоучившегося некроманта

13. Иногда посылаете кого-нибудь «нагхыр»

14. Причем успешно

Без заголовка



1. Решила как-то Вольха побыть доброй женой и заштопать мужу носки.Но то ли привычки у нее к этому делу не было,то ли полнолуние наступало,то ли настроение подвело,а только возьми и уколи она палец иголкой...
-А пропади оно все пропадом!-вскрикнула она в сердцах.
-Что за гхыр?-воскликнули пораженные вампиры,обнаружив что из Догевы исчезли не только колорадские жуки,но и тараканы,стрекозы и лягушки.А заодно Совет Старейшин в полном составе.
-Моя жена-ведьма-философски пожал плечами Лен,любуясь свежезаштопанными носками.И задумался-Где-то я уже это слышал...

2. Орсана (задумчиво):По-моему это какой-то неправильный мед..
Вольха(язвительно):И его делают неправильные пчелы?
Руоешь(возмущенно):Что значит неправильные пчелы?Что значит неправильный мед?-и добавляет мечтательно-А как в этом году белена цвела...

3. Встретила как-то Вольха Тюдора Избавителя и спросила его:
-Что за ерунду вы про вампиров написали?Ведь ни единого слова правды!
-Ну и что?Зато верят ,читают и покупают!Знаешь какой гонорар я под это дело огреб?!-и добавил,мерзко ухмыляясь: - Учись,наивная,пока я жив!

4. Узнав на ком жениться Лен,Лерка мило улыбнулась Вольхе:
-Arrless,hellet genna...
-Бомборбия кергуду!-сказала та в ответ.
...Они не поняли друг друга,но звучало загадочно-многообещающе...

от Борис

После ОЧЕНЬ ХОРОШЕЙ ночи Вольха, волоча ноги, направляется к фонтану с твердым намрением там остаться навеки вечные.
По пути ей попадается один из старейшин.
-Скажи старый как вы додумались-то такую гадость варить?!
-Ну как. Собрались один раз посидели, посмотрели на наших баб, ну и куда ж деваться...

от Маринка:
Лен после мальчишника перед зеркалом: - Я тебя не знаю, но я тебя женю...

от Хизя:
- Как, говоришь, тебя зовут?
- Лён.
- Круто! А я думал, только у меня есть прикольная кличка...
- Какая?
- БЛЭЙД!!!

После года совместной жизни Лен уже сам начал просить жену ставить защиту на свои мысли

Аыыыыыыыыы......ы.ыыы..ы.ы.ы..ы.ы.ы.ы..ыыыы.....



Ыыыыыыыы.......
Я больше ничего сказать не могуууууууу....
Прочитайте ЭТО и самы все поймете....
Ыыыыыы......

Мой пост на форуме..Думаю, вам тоже будет полезно почитать^^

[quote name='Brunetka' post='180' date='Oct 20 2007, 01:58 PM']Вот неплохой
http://proza.ru/texts/2007/08/13-154.html[/quote]



Боже мой....
Спасибо автору хотя бы за то, что ТАК рассмешил...
Читаю до сих пор, но первые минут 10-15 прочтения могла произвести на свет только нечленораздельные звуки типа "Ыыыыы..." и "Ааааыыыааа"... Минуты три злостно ругалась матом, потом решила смотреть на все философски и подхрюкивала только на особо занимательных моментах...Которые и хотелось бы выделить..)

(Все ошибки сохранены и являются авторскими)

"Мы останавливались только один раз, закусить и сходить, наконец, в кустики. Я в кустики смородины на одной стороне дороги, а Мрак в зарослях орешника на другой"
Я только представлю себе коня, приседающего в орешнике....

"Сейчас я уже изучила около десятка новых заклинаний и получила несколько маминых советов. Можно сказать, я стала почти настоящей ведьмой "
О, времена...*покачала головой* Раньше для того, что бы считаться ведьмой или колдуном, надо было 10 лет в школе отучиться...

"А в стойле стояла изящная эльфийская кобылка серебристо-белой масти, поджарая, словно выточенная из слоновой кости, она ласково фыркнула и похлопала лазурными глазками моему Мраку"
Дражайшая, а вы меня научите глазами хлопать?)

Мрак улыбнулся и свернул змеиными глазами
*поежилась, представив улыбающегося коня*
Кстати, а Мрак знает, что существует конь с таким же именем? Как он отнесся к такому?)

Философски пожав плечами, я подбавила сил к’ъярду с помощью магии
А я-то, наивная, думала, что к’ъярды к магии невосприимчивы...

В левой руке у него осталась пачка сигарет от ИвСентЛоран.
Без комментариев....

Через минут десять из-за очередного поворота показались спины двух вампиров и задницы их же коней. Они оживленно разговаривали (вампиры).
Спасибо за уточнение, а то я уже представила разговаривающие...Ну вы поняли)

Вампиры как будто съели по недозрелому лимону, я же «не заметив» их реакции на несвоевременную обзорную экскурсию продолжала заливаться соловьем. Через пару часов за мной уже тянулась целая толпа туристов
Долго же они до таверны шли...

Они взяли один номер с двумя огромными спальнями, гостиной и большой террасой. С нее открывался отличный вид на город.
Нет, я все понимаю... Но это же Стармин, а не Лас-Вегас...Правда ведь?

Бесцеремонно ввалившись к ним, я критически оглядела обстановку. Все было украшено лепниной и золотом, диваны и кресла отделаны бахромой.
Эм....Ладно, цензурными тут будут только запятые, так что промолчу...

Когда мы гуляли по городу, я встретила Арика, он рассказал о сегодняшнем показе оркских дизайнеров.
Ээээ? По-моему, я поторопилась с цензурой... Предыдущее предложение отдыхает....

Выпорхнув в наш общий коридор, я наткнулась на Варса, он видимо заблудился в бесконечном лабиринте шикарного отеля
По-моему это уже слишком...

Мне надо было тщательно изучить все веши, и отобрав понравившиеся выкупить их для своего собственного бутика в Стармине
Что за?!

Тут ко мне подлетел молодой импозантный молодой человек, представился каким-то
Супермегамодным дизайнером(...)Я не став его слушать молча протянула ему визитку и попросила прислать каталог
Чего-чего?

Лучше, принеси мне бутылку водки
Напивающаяся дочь повелителя - очень сильно... А вы уверены, что в этом мире есть понятие "водка"?

Я стянула себя платье и чулки и отправилась в ванну.
По-моему там все обходились бадейками с водой.. А тут ванная..Да, Белория перешла на новый уровень, ничего не скажешь...

Проснулась я от того что что-то очень настырное хотело вылезти из моей головы
Ыыы...Я червь-мозгоед...Голодаю....

Мне пожалуйста и стакан минералки с лимоном и льдом.
А Кока-Колы не желаете?Откуда там минералка, а?

В этот раз мой выбор пал на узкие, облегающие джинсы темно-голубого цвета
Джинсы?? В БЕЛОРИИ???

В упаковке были новые тоненькие сигареты с легким вкусом и приятным ароматом от ИвСантЛарьен. Сама пачка была черная с золотыми буквами. Еще в свитке была коробочка, в которой лежала так же именная зажигалка из белого золота с брильянтами, которые потрясающе играли на солнце.
No comments....
Хотя нет...Как в свиток коробочку засунули?

Я все еще с улыбкой прикурила и стала думать о том что хорошо бы попасть на показ Ива, который будет проходить через пару недель в Догеве
Интересно, а Лен с Вольхой об этом знают?

и все это с утробным рычанием и отвисшими до колен клыками
Представила....
.....Сильно......

Мы стояли глядя друг другу в глаза на расстоянии выдоха
Чьего? Если драконьего, то расстояние оччень почтительное...

Личное достоинство пришлось заткнуть куда подальше
Что-что?Куда-куда??

Да уж для таких ночных прогулок надо было хотя бы сапоги натянуть да и штаны не помешали бы
Забавно, наверное...Носится такое безобразие в одном свитере и, гм...Ну не важно...

Шевеление в кустах неподалеку отвлекло меня
Не волнуйся, просто Мраку опять приспичило...

А почему ты без рубахи? На улице холодно.
А без штанов, значит, не холодно?

От попавшейся под руку шишки он увернутся успел, а от самонаводящегося жгучего как крапива пульсара нет. В ответ Раск запустил в меня какой-то хренотенью и понеслось

Пульсары детям не игрушка, по-хорошему он должен был рассыпаться прахом...Представляю, как кучка праха кидается какой-то хренотенью....(Спешл фо модер: не баньте, пожалуйста, просто не удержалась)

волшебные лошадки хотели погулять и развеяться, но появление двух явно не девственников несколько их хм… удивило

Единороги-гинелоги...Ааа!Мамочки, спасите!!!
А чего удивляться-то? Или Догева совсем загинается, рождаемость на нуле - целомудреность блюдут?И единорогам подобные детишками правителей вновинку?

Я поднялась с хрустом в коленях
Не рановато - радикулит в таком возрасте?
Хотя..Бегая без штанов и не такое застужишь...

Я схватила что под руку попалось и запустила как оказалось вазой с фруктами
Ну хорошо хоть не гномий топор...

вдруг комната подпрыгнула у меня перед глазами и ковер чувствительно приложился о мои лопатки
Нда...и асфальт прыгнул мне в лицо...а потом я начал биться о ботинки ментов..Все, надеюсь, этот анекдот знают?

Ничего до свадьбы заживет – как-то странно усмехнулся Рент
Ау, она вампир, у нее до свадьбы рука новая вырастет.

Я вдруг поняла что валяюсь перед ним в одном растянутом свитере, задравшемся до талии, хорошо что я хотя бы в нижнем белье
1-е: а по долине шастать в таком виде ты не стеснялась?
2-е: ой, да чего он там не видел!

капли скапливались
Класс...)

я сделала себе лицо
*тяжело вздохнула*
Лучше б мозги сделала...

скоро мне принесли ванную
Чегоооо???

С каждым его словом на листе пергамента проявлялись кроваво-красные буквы сплетающиеся в слова и фразы
Это прям Хогвартс какой-то*оглянулась в поисках Амбридж*

Ой как клево! Мне дадут покушать!
Нет, блин, не дадут, ты еще весь дворец вымыть должна!Тоже мне....
О сленге я уж умолчу...

шумно и радостно поздравляли друг друга с окончанием вражды между будущими Повелителями Догевы и Леска
О, ну это я понимаю - политика. Еще повелителями стать не успели, а уже и поссорились и помирилсь. Молодца, так держать!

полностью была поглощена своим мужем сидевшим по правую руку от нее
Ага.. И поглощена.. И переварена...

казалось ему до фени все что происходит вокруг
По фене ботаешь, да? Ты ваще кто по жизни?
Ну просто абзац...

вампир окинул меня плотоядным взглядом
Что-то не везет им..что Вольхе, что дочери ее...
По-моему, дочурку ждет матушкина судьба - поглотят и переварят взглядом...

Аминь...Автор, продолжай писать, ТАК я не смеялась очень давно...

Кстати, дражайшая Brunetka, не найдется ли у вас еще пары ссылочек на работы сиего автора?

Из творчества Ольги Громыко. Перед сессией самое оно



О, божественная Халява!!!
Поддержи руку, пишущую шпаргалки;
Благослови носки, в которые они запрятаны;
Дай сил достать их незаметно;
Затми очи преподавателя, дабы не узрел он сии беззакония;
Позволь благополучно списать и не перепутать;
Наставь мой язык на путь истинный, дабы слова лились непрерывным потоком;
Всели в преподавателя безграничную доброту и терпение;
Воссоедини отличную оценку с какой-нибудь зачеткой, и пусть она будет моей (и не перепутай, как в прошлый раз!)
Халява, приди! Халява, приди!! Халява, приди!!!
(с) Ольга Громыко

Не совсем в тему, хотя....



Те, кто общаются со мной не только на данном сообществе, но и в моем "Логове оборотня" знают, насколько у меня сдвинуты мозги на Верных Врагах.Ну и то, что ко мне легко подмазаться, сказав, что я похожа на Шелну ну ведь похожа же?, правда, моя вторая ипостась не волк, а отожравшаяся мантихора^^ Короче, написала я себе гимн, по совместительсту новая песня нашей группы, цените, писано все под влиянием фанфиков по О.Громыко.
Разумеется, о оборотнях^^

Я пройду по тонкому льду
Иль собью я о камни ноги.
Пролечу по небу без крыльев
Или просто сыщу дорогу.

Погашу ли криком свечу
Или небо заплачет сталью,
Я открою окна дождю
И листва запылает печалью.

Мягкой лапой по мерзлой земле,
Диким воем на птиц перелетных.
Я хочу быть такой, как они,
Легкой, дикою и беззаботной.

Ветер шерсть развевает лёгко,
Я не волк - только лишь мантихора.
Но не свита еще веревка,
Что удержт меня в эту пору.

Снова крик разорвет тишину
И на оборотня вновь облава.
Но я сильная, я убегу.
Да и к черту такая слава...