Сереж, я тебя очень-очень люблю.

сегодня приснился сон. приснился Денис. я его обнимала, пыталась запомнить его, какой он на ощупь, какой у него запах, а помню только эти пронзительные голубые глаза, как всегда смотрящие в самую глубь души и знающие все мои настоящие желания. а я все не могла его отпустить, и обнимала, обнимала.. надеялась, что он все сам поймет и останется, а он отвечал грустной улыбкой.
самая важная моя потеря; он обо мне, наверное, и не помнит.

а мое настоящее желание по поводу него - чтобы я ничего о нем не знала.

ЕБАТЬ ЭТОТ ДЕНЬ
ЭТО ДЕНЬ ПРОСТО ВСЕЛЕНСКИЙ ПИЗДЕЦ! ЭТО ДЕНЬ, КОГДА ЧЕРНЫЕ ДЫРЫ ПЕРЕСТАЛИ СОСАТЬ ВСЕ, ЧТО НИ ПОПАДЯ НАХУЙ!

блядь, это же надо - столько ругаться из-за моих бывших парней, и уже вроде бы наконец прийти к консенсусу, и вконец разосраться из-за химии! ХИМИИ, БЛЯДЬ!

пришла домой наконец, захожу в комнату - эта ебаная волосатая сука насрала в МЕШОК С САХАРОМ! бляяяяяяяя

БЕСИТ ВСЕ БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ НЕНАВИЖУ ВСЕХ - КОШЕК, ЭТОТ ЕБАНЫЙ УНИВЕР И МУЖИКОВ!








дико хочу в какую-нибудь шоколадницу или милли и выпить вкусного кофе. и еще хочу вкусные суши. и все. и машину, потом. а пока - кофе и сушек

В колонках играет - Placebo – Follow the cops back home
О девушках:

есть много всяких разных, но выделю два типа: 1 - красивые девушки, которые знают о том, что они красивые и 2 - те, кто няша-стесняша и не признают этого.
Первые всю жизнь слышат об этом ото всех; у них хорошая фигура, ухоженные ногти и волосы, всегда косметика на лице, модная одежда и т.д. Я не говорю, что остальные так не делают... Они гордятся, кичатся этим, у них на лице застыло самодовольное выражение и в каждом движении сквозит любовь к себе, чрезмерная любовь к себе. Нельзя быть таким самодовольным, это не двигатель прогресса. Это ужасно уродует их. Очень жаль видеть таких девушек.
Вторые тоже слышали о том, что они красивые, но видят в себе какие-то недостатки, не позволяющие им думать о себе так в полной мере. И они - действительно красивые. Они, на самом деле, не заморачиваются о том, что случилось с её ногтём, что у неё не самая лучшая брендовая тушь... На их лицах я чаще видела выражение безмятежности и радости, а не вечно нахмуренные брови от недовольства всем окружающим.

Возможно, очень путанные и непонятные мысли, but nobody cares.

Было что-то ещё, что я хотела сказать, но я забыла(

видела в гд сегодня обалденные ботиночки! типа унисекс, такие клааассненькие! хочу чулочки, эти ботиночки, платье, покрасить волосы и рюкзачок и фотосет Бергуши :33

В колонках играет - Gwen Stefany – Hollaback girl
Настроение сейчас - лол, гвен стефани

я немного тут подумала о своей жизни и чего я хочу. и получилась какая-то ересь)

я хочу ауди а7, однокомнатную квартирку в той зелененькой многоэтажке на углу мингажева-революционная, хочу хороший кальян и изучать химию.

химию, а не тыкаться в компьютер несколько раз в неделю в программу, называя это "проектированием новой форсунки для многотопливных двс".

черт, когда я стала хотеть ауди вместо прекрасного доджа?.. американские мускулы великолепны, что ни говори. но жрут много(

хочу, чтобы Динар стал более уверен в себе и сильнее. и чтобы мы не ссорились по пустякам.

ленивая жопа. перестань писать в бложике и иди делай что-то для воплощения мечт в жизнь!

нужно делать кучу чертежей, а яяяяя

залипаю в парики и чулочки и хочу все-все-все себе заказаааать!!

день пиздеца и вселенской ненависти

до того взбесилась, что насыпала в салат перец вместо соли(

сраные высерки, как вы учитесь/работаете в у-ни-вер-си-те-те, если вы - сраные высерки? тупые, нелогичные и недалекие совершенно!

прошла пара. еще таких же 4. успокойся.

В колонках играет - Встреча Рыбы – Волк
такая маленькая земля и такие большие мы
тело мое еще дышит, но дни его сочтены

если лиру будет дальше так же тупить, то я перееду на жж. меня останавливает только эта восхитительная тема у меня.

я почти собрал пинфу, только затупил чуток. крутяк

где мой стыд

год назад

прочти мне дождь людей
ты - мне
пожалуйста

господи! как меня заебала моя голова!

я тебя люблю, но я от тебя изрядно устала и поэтому бузю.
или я тебя не люблю, потому что никогда не любила, а просто увлеклась?
но мне хочется тебя все время трогать-тискать...
значит, я тебя люблю, но как-то неправильно

блядь! пока думала, отгрызла мужественно отращиваемый второй месяц ноготь!
да идите вы все лесом!!!

ехала сегодня с физры в универ, села в автобусе рядом с каким-то парнем. он ближе к угате стал собираться выходить и вытащил вместе с мелочью жвачку "love is" и предложил мне) милости :3

наш преподаватель по термеху - очень молодая красивая девушка, ей на вид даже нет и тридцати. у нее очень красивая стройная фигура, строгая одежда, она всегда опрятна и собрана. но если смотреть только в ее глаза - у нее очень усталый взгляд. у нее глаза сорокапятилетней женщины. проторчав в очереди на консультацию по курсачу полтора часа, будучи последней в этой очереди, и черт, она мне все досконально и спокойно объяснила - я поняла, почему она такая. это грустно, наверное...



свою мыслю за день оставлю при себе, ибо это недообдуманно и весьма корыстно как-то. не корыстно, а прагматично... или не прагматично, а цинично... ну вот, в общем. каша в голове.

по ходу, в лирушу я собираюсь сливать все говно. может, мне его из бредятника в "Рейн" переименовать?

сегодня ехала в маршрутке и видела двух красивых девушек. одна была совсем без макияжа, у нее были четкие красивые выразительные брови, густые ресницы и пышные волосы. правда, дурацкая прическа... и она мило улыбалась чему-то. а другая... была бы красавицей, если бы не макияж и эти ужасные вечно удивленные брови. и мимика, ололо. не в то русло.

совершенно не выспалась, но отменно себя чувствую. правда, болит желудок. видимо, его надо регулярно кормить. накупила себе йогуртов, лечу.
завтра приедет маджонг. точнее, уже приехал, но, как всегда, я и доставка - герои песни Олега Газманова.
впервые за долгое время не мучилась с утра, урур.

впервые за долгое время находилась в универе без напряжения. патамушта ни засцал и сходил к Гарипову

утром сильно замерзла
болит желудок
жду маджонг
почти досчитал погрешности. за пять-то недель. ух, молодец!

он всё чувствует и знает. и все странно стало тут.

а футболка пахнет числом пи

надеюсь на зыбкую возможность свалить отсюда, как... не знаю. как второго пришествия, как единственно правильного для меня исхода.

как будто началась весна и появился свежий для дыхания воздух.

попросила парня на неделю вернуться в общагу. уехал. так стыдно... я такая ебанутая. сразу вспомнила все, что я думала в последнее время и просто убить себя хочется. да как я так смею вообще? он ведь такой замечательный! а я... блядина. ненавижу. сиди и мучайся, поделом.

ну вот. написала с телефона огромный пост, валяясь в ванной, а он не сохранился.

видела в пятерочке потрепанную молодую продавщицу с ужасными спутанными накладными ресницами. видела мальчика, грохнувшегося зачем-то с парапета на гд прямо на попу. мама накупила блинчиков. я сходила сегодня к Гарипову, и он меня даже не убил.

возле компьютеров образуются какие-то аномальные зоны без времени - сидела, втыкала в методичку по стар сисиэм, страниц десять почитала, потыкала в детальку - полтора часа прошло!!!

поскорее бы стало тепло. впервые я так мерзну зимой-весной.

мимими, Джесси облизала меня :33

было столько мыслей, и они все куда-то подевались...

мне нужно еще с тобой поговорить. откуда в тебе столько сил помогать людям?

-Здравствуйте, я - Тома, мне почти 20 лет и у меня весенняя депрессия.
-Привет, Тома!

Я не вижу смысла ни в чем: ни в своей учебе, ни в своей жизни. Мне очень страшно, каждую секунду своей жизни я боюсь, я боюсь каждого вдоха и каждого резкого движения. Я боюсь стать глупой, я боюсь потерять себя, я боюсь потерять друзей, я боюсь потерять маму, я боюсь вылететь из универа, я боюсь идти к научруку, потому что я ничего не знаю... Я боюсь каждое утро, стоя в ванной, потому что по ночам мне тяжело дышать, и утром  я себя плохо чувствую. Задохнуться - моя фобия. Я слушаю Totorro, я слушаю Dead can dance, я слушаю Human tetris, я плачу - в маршрутке, в универе, на кухне. Мне очень не хватает отца, я больше не могу без него. Папочка, я хочу к тебе... Мне. Почти. 20 лет. Я не знаю, ради чего живу, в чем Моя Цель и как к ней идти. Ну учусь я. А что дальше? Пойду работать. Куда? Перебирать в офисе бумажки, потому что я - девушка-инженер? Или идти работать на завод, где мне банально не хватит силы, физической силы работать? Что мне делать дальше? Идти продавать книжки в дурацкие магазины в Уфе? Ехать в нерезиновую Москву/Питер/Европу? А кому я там нужна? Кто кому вообще нужен?

Я очень устала, очень сильно. Мне катастрофически не хватает одиночества. Не хочу общаться ни с кем месяц, два, пока не взвою от одиночества, пока не начну сходить от него с ума, но такое невозможно. Друзья, не обижайтесь на меня, пожалуйста. Я вас очень люблю. Просто мне сейчас немного тяжело.

я слишком слаба для Insanity(( так хуево стало, а я даже половину не сделала. эх

стимул развиваться. еще быстрее, эффективнее. быть лучше, быть лучше, чем он

Долгое время думала, зачем судьба свела меня с Евгением Сергеевичем. Ведь в жизни все должно иметь какой-то смысл. А наши с ним отношения - к чему это вообще было? Но именно благодаря ему я учусь сейчас здесь. Он сильно изменил мой взгляд на какие-то вещи. И, если я доучусь до конца, - он изменил всю мою жизнь...