-А почему у тебя нет молодого человека???
Как будто это самая рядовая собственность, модный аксессуар,необходимый менять сезонно!Чудовищно звучит!
Да это же даже не собаку завести!Это совершенно другой вид ответственности,он не терпит ошибок и препирательств.
Ведь нужен человек,который будет особенным...чтобы быть на одном дыхании,на одной волне,чтобы вены в ряд бились,чтобы хотелось и брать, и отдавать,чтобы можно было и говорить,и молчать обо всем на свете,и трепетно до боли в сердце беречь,засыпая с мыслями и просыпаясь с улыбкой только о нем.
Я не жалуюсь на отсутствие внимания сильной стороны человечества к моей персоне,его сейчас как раз предостаточно,только вчера,перебирая сотни мыслей в голове,по знакомому маршруту из центра домой,практически ранним утром,в до конца непрогретой машине,сидя на пассажирском переднем сидении,я не готова была отдать свои руки в ЕГО.Они чужие,и любые сейчас будут чужие.Я молча ехала и мечтала чтобы звуки саксофона в салоне не затихали,а он не прерывал молчания.
Проснулась больная и немощная,невыспавшаяся,да еще и с температурой.Ужасно захотелось,услышать в трубке что-нибудь теплое и родное,чтобы погладили по голове и принесли чай с лимоном,ужасно захотелось почувствовать на себе чью-то заботу...
Но я лежала в розовых носках под тепленьким пледом,мучаясь от ломоты в костях совершенно одна в пустой квартире,смотрела сауз парк,и сама таскала себе чай,без лимона.

Как-то я разочаровалась.
Неприятно и даже мерзко так на душе,хуже обычного-ни тоска,а именно разочарование.
У меня так четко перед глазами обрисовалась вся эта картина,я конечно тупица-спору нет,но все же...
Грустно осознавать,что потратила столько времени на человека,а он так и остался для тебя чужим,ровно как и ты для него.
Меня часто обвиняют в излишней серьезности,циничности-нетипичной для девушки моего возраста и типажа.Я сама очень часто думаю об этом-я порой излишне бросаюсь в крайности-то,стремясь уйти от образа ходячего стереотипа,то совершая поступки,характерные как раз самой типичной женщине...
Я запуталась.
Сошла с ума и запуталась.
Хаотичность действий не поддается никакой логике...
Чувствую себя маленькой девочкой,которая пытаясь казаться взрослой наломала дров,и боясь возмездия и ответственности,то бежит-не оглядываясь,то останавливаясь садится на корточки и плача,просится к маме.
Просто пытка по одноименному роману...

В колонках играет - крек......
Настолько ясны были мои мысли,настолько твердо я знала,что поступаю правильно,что на душе переливалось приятное тепло...Я поняла наконец насколько важно,что имел ввиду Пифагор,говоря что жить нужно только в настоящем.
А я улыбнулась,встала и ушла.
Теперь все будет хорошо.
Говорят,несвоевременность-вечная драма,а я думаю,что это протест,плач по утраченным возможностям.
Это не гордость.И не способ самоутвердиться.Несвоевременность.Год назад-все было бы по-другому.Просто я пришла к тому,что СОВЕРШАТЬ поступки надо,будучи уверенной в том,что положительный эффект как минимум компенсирует возможный эффект от негатива,на порядок выше.
Я стояла на переполненной людьми улице,заглядывала в лица,какое-то странное ощущение происходящего рядом волшебства вдруг...знаю,звучит глупо,как-будто я сериалов пересмотрела....но что-то именно в этот момент изменилось,переломилось,перевернулось,переосозналось.
Красивый поезд,правда?Он ушел.

Я уже перебрала все возможные и известные мне способы...что еще сделать?
Я искусала все губы,я же обещала себе,обещала-что больше не дам волю эмоциям,что возьму себя в руки,что стану лучше.Ты сделал меня шизофреником.Нет,я и была шизофреником,просто все перешло в запущенную форму.Ты рад?А я так счастлива,что ты рад,а я так желаю тебе большого-большого счастья.
Разве так бывает?Разве так можно?
Есть еще какой-то способ?Я бы попробовала если бы знала.
Я очень сильно стараюсь,честно,я пытаюсь и еще пробую.
А вообще наверное вру.Не стараюсь-не могу просто.
Не могу слушать музыку.Не могу слушать свою любимую музыку-больно.А я ведь так люблю эти песни...
«Можно стереть любовь из памяти. Выкинуть из сердца - это уже другая история».

Как надоела эта пустота...
Как бы мне хотелось заглянуть хоть в одну пару глаз и прочесть там...хоть что-то,увидеть хоть что-то кроме пустоты.Кроме мишуры,показухи и стремящейся ко всему сразу,а посему одинаково равнодушной ко всему сущности - ведь мне это не нужно.К счастью...или к сожалению,я даже не знаю.

Осознавать,что поступаешь не правильно,и все равно делать так,терзаться сомнениями или мучениями?
Дилемма.
Да,я меньше всего на свете хочу сделать кому-нибудь плохо(как все по-детски наивно,хорошо-плохо,черное-белое),но вот просто..ааах,мне и самой все это не нравится,т.е. периодически нравится,но совсем мне не нравится то,что мне это нравится.По скольку сама нахожу это неправильным.Масло масляное получилось.Какая галиматья.
Мысли так и путаются.Холодные,долгие вечера,сырой прозрачный воздух,первый ледок на лужицах,неосуществленные планы,неразделенные надежды,миллион слов,фраз,лиц,мелькающих перед глазами,странные,страшные,пугающие меня просто мысли и выводы,к ним приходящие...
Бывает такое?Ты читаешь/слышишь/видишь/про человека и узнавая в нем себя ужасаешься???
Я-Фицжеральдовская Николь.
Вероятность рецидива 19 случаев из 20.
Разведите мне чашку крепкого магически отрезвляющего кофе и поставьте мозг ОБЫЧНОГО,нормального человека,я прошу.

Я кусок черничного пирога..что не так с черничным пирогом???Ничего.Просто его не хотят.

В колонках играет - зачем ей...!
Не знаю.Боюсь.Не могу.Прос-то не мо-гу.Сейчас думаю о дальнейших планах на жизнь,хотя время мягко скажем несамое подходящее.Стала часто срываться,ныть-ну просто ужас,сама себя не переношу.Эти антидепрессанты перестали совсем видимо помогать.Отдохнула.Хотя мыслями была далеко.Честно говоря поршивенько так на душе,хотя конечно кто ни спросит-дела у меня отлично!Ведь я живу!?Вижу,слышу,хожу,прикасаюсь,чувствую-пускай иногда нестерпимую боль,но это лишь значит,что до этого было по-настоящему хорошо!..Вообще я благодарна всем окружающим-вы меня столькому научили!Хотя я конечно была бы счастлива не знать и половину..)Но это все не суть.Наверное...Слишком много неопределенных в моей речи слов.Просто я не знаю,что будет дальше.Только не зарекаюсь,ни от чего уже.

Опять стала плохо спать,проснулась с чувством какого-то разочарования.
Надо срочно-срочно пропадать.
Ближайшие дни займусь вплотную этим вопросом.
Вот и кончилось лето,а я даже не почувствовала,что оно начиналось.
У меня опять мерзнут ладошки,и так каждую осень!А вчера весь день я горела,мама сказала кто-то ругает.
Но разве я давала кому-то повод ругать себя?Я стала вспоминать,есть ли кто-то кого могла нечаянно обидеть,словом ли поступком...твердо решила,что нет.
А за лето обидно.Обидно,что опять принимала желаемое за действительное,обидно что оказываюсь ведомой,обидно что надежды не оправдывают себя,обидно-это мягко сказано.
Но в этот раз все по-другому,совсем.Совсем,совсем,совсем...
Я как-то по-другому воспринимаю саму себя,да и происходящее.
Мне не в чем себя упрекнуть.
А дальнейшими копаниями в себе ничего не изменить,надо жить дальше,для себя.

В колонках играет - крек...............
Стоит,как на витрине.
Блестит,как глянец,в глазах рябит от изобилия выстразированных LV и DG,что-то там в глазах и пустота в голове.Непервая,и непоследняя.Миллион первая,которая ждет чуда..И на очередной вечеринке в шикарном клубе,единственный и неповторимый в кислотно-кокаиновом угаре разглядит в ней нечто большее,огромный внутренний потенциал,скрывающийся за надутыми губками и модными очками.Только через 5 лет,изрядно потрепавшаяся и поизносившаяся,неставшая почему-то не королевой эстрады,ни женой Абрамовича,все так же будет ждать этого чуда,но уже чаще посматривая на часы.
Мужчин и так меньше,чем женщин-факт.Принцев на белом гелендвагене еще меньше,больше скажу-их очень мало.Но ведь каждая думает,что она особенная!"Что вы,что вы!Я эксклюзивная бэйба!"
Пойду заварю себе чай с ромашкой,замерзла и устала,надышалась смоком и насмотрелась псевдо-пафос.
Сожгите паленые костюмы Цыгаль,сотрите из мозга эти набившие оскому фразочки аля" фак ю,айм фэймос",и поменяйте уже "москоу невер слипс" на нормальный звонок,надо же с чего-то начинать,так пусть это будут первые шаги к выздоровлению.Вива ля Сохо.
Алилуя.

Сижу на антидепрессантах,пытаюсь убить до конца память,надо как-то снова научиться жить.
Противно.Кругом люди,которые меня не понимают.
Мужчины,которые красивыми изъезжаннными фразками пытаются добиться расположения,а я понимаю,что все без исключения не смогут дать мне ничего из того,что мне нужно.Я скучаю в их обществе,я задыхаюсь от беспомощности,в которой сейчас нахожусь...а они говорят,какая я замечательная,особенная,нетакая как все!...А я лучше была бы такой как все,зато просыпалась с улыбкой на лице,а не с мыслью "еще один бессымысленный день",лучше бы озадачивалась вопросом -"как сходить на свидание с Васей и не спалиться перед Петей"...а я не хочу свиданий с Васей и плевала я на Петю-потому что они как раз такие же,как и остальные Васи и Пети...а у меня больше нет ни одной вакантной попытки,нет права на ошибки...
Я стараюсь думать только о хорошем-каждый день себя заставляю...но проблема не в том,что я себя чувствую ненужной-мне никто не нужен.
Как это страшно.Путать собственную жизнь со сном.

Я слишком хорошо все понимаю,от этого становится еще печальней.Да,не хочется ошибаться,да хочется без ошибок и исправлений...но перефразируя одного человека-мы сами усложняем свою жизнь,и порой лишь мы сами причина и решение всех проблем...
Я хоть и понимаю,что видимо тоже слишком серьезно отношусь к каким-то нетребующим этого вещам,тем самым себе самой усложняя жизнь и нахожу проблемы,там где их нет..,при всем желании не могу просто изменить себя обратно...Почему?Не знаю.Все ведь просто.Но "просто" ничего не получается.
Время спустя,мы понимаем,что какие-то вещи,значившие для нас еще вчера так много,так затрагивавшие и волновавшие-пустяки..Но жизнь состоит из этих пустяков.
Сложно и просто...добро и зло...черное и белое-настолько порой тесна связь между ними,настолько они граничат друг с другом...даже взрослому и опытному человеку порой сложно бывает их отличить...А я вообще потерялась.
Большой секрет-самое страшное на чем я себя ловлю: иногда теряю чувство реальности вовсе.

Как же мы друг друга не бережем,как убиваем по-тихоньку каждый день...Почему?
Ведь есть организации,которые призывают беречь окружающую среду,а тех которые бы сказали,что нужно беречь любимого человека,маму,папу,сестру,бабушку,друга,подругу почему-то нет...
Я решила никогда никому не делать ничего плохого(по возможности конечно),даже если в сердцах срываешься на человека,кричишь,гневаешься,оскорбляешь(ну это уж как самый радикальный метод воздействия,на сааамый крайний случай),так вот, надо обязательно попросить у него прощения!Хотя бы перед самим собой,искренне,от всего сердца!Злость очерняет,очерствляет сердце человека-поэтому надо прощать,прощать самому,и самому просить прощения.Ведь жизнь такая непредсказуемая вещь- и все в ней действительно,настолько относительно,нужно тратить ее на благо...Нет,я не записалась в кружок православия и всепрощения...У меня просто радикальные перемены в сознании происходят.
А еще,познакомилась с одним интересным человеком,он столько рассказывал,рассказывал...А я слушала его взахлеб,старалась впитать в себя каждое слово,как губка.С чем-то соглашалась,что-то открывала новое,что-то сочла излишком философии...)))
Это что-то вроде-"удивительное рядом")))И иногда человек,о котором ты бы никогда и не подумала,открывает тебе какие-то важные вещи...
У меня вчера на собеседовании спросили об одном единственном желании,которое я загадала бы если смогла...Я сначала хотела попросить мир во всем мире)потом поняла,что это слишком масштабно,и нужно начать с малого)))И сказала что хочу Счастья себе и всем своим близким...и на самом деле,по сравнению с этим желанием-все остальное настолько второстепенно...

Вернуть бы мне свои 17 лет...
Я бы взялась за ум,честное слово.Я бы училась в школе,в прямом смысле этого слова,я бы поступила в нормальный институт,я бы никогда не стала тратить свое время на тусовки и бесполезных людей..Но в 17 лет кажется,что ты уже взрослый,и все знаешь,а в жизни еще столько всего надо попробовать,а все кто пытается тебя наставить на что-то - ужасные зануды,ты лучше знаешь,что для тебя будет лучше...а сейчас,я думаю как смешны были мои проблемы,как нелепо было делать то,что делала...что идеалы-дутые.Так всегда и бывает.Через допустим еще 5 лет-я буду смеяться над своими поступками и словами,произносящимися сейчас.Видимо это неотъемлимый процесс жизни-несвоевременность,запоздалость,а впрочем-просто взросление.
Быть может я и впрямь смешная,слишком наивная в чем-то,плохо разбираюсь в людях и слишком ориентируюсь на чужое мнение,не имея порой на это оснований,но в конце концов-я не закрываюсь в своем собственном мире,где нет проблем,я даже готова к постоянной критике,в том числе и самокритике,с целью самосовершенствования...разве это неповод,хоть чуть-чуть дать мне поблажку?..

Надо быть сильной,а быть сильной сил нет.
Ненавижу себя за эту чрезмерную чувствительность...было бы проще если бы я не принимала все это так близко к сердцу и не пропускала насквозь через себя.
Одни и те же грабли..а я все по ним топчусь.Впредь я буду умнее.Я разучилась доверять людям и кругом вижу подвох.
Ну,значит не судьба.Значит так надо.Значит так будет лучше.

Ну вот два варианта развития событий:1) можно отгородить себя от насущнах проблем внешнего мира,с головой уйти в маленький беззаботный мирок,тусовок ли,алкоголя,творчества,не важно;2)собраться с силами, взвалить на себя груз ответственности за собственное как минимум существование.
Я стоя на этой развилке,метаюсь из стороны в сторону.Как же это все сложно.Сложно чего-то добиться,именно поэтому многие отчаиваются даже и пробовать..кто-то конечно от откровенной глупости,а кто-то..трусости.Действительно,легче окрестить себя неким негилистом-и отрицать любые проявления современной антиморали,и держаться в стороне от любой возможности принести изменения в свою жизнь..Но это в наше-то время!..Столько возможностей...Людям не хватает упорства и мозгов..или просто мозгов...или просто упорства...Вообще-то я и сама порой отчаиваюсь..Хотя есть какая-то твердая уверенность,что все будет хорошо..

Такой ветер...ураган вроде обещали.Надо окна закрыть.

Взяла себя в руки..пытаюсь по крайней мере.
Все ведь можно исправить при желании???Я ведь смогу все исправить????....
Натянуто улыбаюсь и занимаю свободное пространство мысли-хоть какими-то отвлеченными от моей проблемы.
Хотя самое простое отвлечься посредством дурацких компьютерных игр и тупых коммерческих сериалов,любой мыслительный процесс сейчас вгоняет меня в состоянии паники.Даже общаться ни с кем не могу...реально не могу,всех игнорю и забиваю...
Никогда не разбрасывайтесь людьми!...Мы только потеряв понимаем,насколько они нам дороги...я так боюсь,что уже не смогу все вернуть...

Просто я не хочу ни о чем просить...и объяснять вещей,которые на мой взгляд самособой разумеющиеся...Если их человек просто не понимает...и даже не хочет понимать,и ничего предпринимать...Боже,как все трудно.Я не хочу чтобы все было так!...ААА!!!!Как мне все надоело.Как мне надоело,что мне вечно все надоедает.Застой.Отстой.Почему у меня каждую ночь плохое настроение???И каждое утро я встаю,с мыслью,что сегодня не дам себе его испортить,и опять все сначала..боюсь,что я слишком заблуждаюсь..или даю вводить себя в заблуждение,но на уровне подсознания понимаю это,и испытываю свою психику на прочность!...
Я готова признать,Вы-с Марса,Я-точно с Венеры.