Настроение сейчас - пиздато на душе!)))

ну вот впринципе и настал тот день..день..которого я так ждала...

а щас такое странное ощущение..или даже состояние...

пустота на душе...мысли такие чудные.....

ну я оч хочу отдохнуть от этой Москвы!!!

 ладненько скажите мне "ни пуха, ни пера"

а я скажу "к чёрту"..банально..xDDD

ну тада просто скажу вам всем пока...я буду скучать по каждому...

я <З вас..не забуду...

 ...чмок....

.....ваша....

.........анЮткА!^^......

Настроение сейчас - клёвое!)

ну вот...ещё совсем чуть-чуть....

осталось два дня..и я попрощаюсь с этой душной...ужасной Москвой.....

хотя....она мне сделала очень много хорошего...но и плохого тоже сделала не мало....

я очень хочу сменить обстановку....как мне здесь всё надоело....

даже походы по магазинам меня уже не радуют....

они не дают мне раслабицца.....госпади как же меня всё заебало!!!

эта повседневность....я сочувствую людям,которые здесь остаюцца на всё лето....

это ужасно.....как так можно?....хотя может быть у кого-то просто нет возможности..куда-то уехать....хз...

ну я рада то что я уезжаю...и всё..я не увижу её...месяц...потом ещё месяц....я счастлива!!!

конечно буду скучать по свему зайке....но по-другому никак....

нада собирать вещи....я пошла...^^люблю...своего коотика...!)

В колонках играет - Челси-"Как мне не хватает её глаз"
Настроение сейчас - супер^^

как эт мало...не могу осознать то,что не увижу его два месяца..если не больше..госпади два месяца!!о_О

это кошмар!!!...я боюсь что что-то изменицца...поменяецца его отношение к мне..или моё к нему..нет!..стоп!..такого никада не было и не будет!боюсь..по пьяни что-нить селать плохое..с друзьями..ведь на даче или в Болгарии много пацанов..поэтому нада держать себя в руках...и контролировать свои действия...ведь ялюблю выпить xDDDD

два месяца расставания...-это конечно хорошая проверка отношений...ведь разлука только укрепляет любовь...любить начинаешь ещё сильнее..но нет!.я не хочу такого!я уверена и в себе и в нём!...я не хочу его терять на такой долгий срок..максимум мы не виделись 3 дня...и уже сходили с ума друг без друга...ппц...как так?!почему лето настало?почему обязателно нада расставацца с ним???почему??

задаю себе эти вопроы почти каждый день....хех..наверное так нада..ведь многие пары уезжают друг от друга..на лето...я смогу!у меня получицца!конечно без слёз никуда..но я буду его ждать..скучать...любить..помнить постоянно....мне бует очень плохо..но всё же не смертельно..зато када увидимся осенью будет столько радости..счастья...эмоций...хех....нада терпеть!!!...я буду сильной))

почему у меня такой тупой характер???....почему я сначала что-нибудь сделаю,а потом жалею...так случалось много раз и каждый раз я задавалась этим вопросом..и всегда обещала,что прежде чем что-то сделать я всегда буду думать!!!...но нет...эту ошибку я повторяю снова и снова....я не знаю что мне делать со своим тупым характрером????...может быть кто-нибудь может мне помочь..пожалуйста..посовейтуйте...я вчера рассталась со своим парнем...мы встречались 2 месяца..у меня были к нему большие и светлые чувства...я жила ради него,мне было с ним хорошо...я была самая счастливая на свете...у меня к нему и щас есть чувства..только он мне не верит..он перестал мне верить и сказал то,что я всё время ему врала и использовала....но это нетак!!!!!...всё что я ему говорила...это всё было искренне и от сердца..просто так я слова любви не разбрасываю налево и направо.....хех....он мне не доверяет...он говорит то что я ТВАРЬ.....что мне делать???я хочу всё вернуть...да и он тоже хочет..ну после всего сказанного я не могу с ним общацца..мне неприятно..раз он обо мне такого мнения..то...значит нам не надо продолжать общение...НО Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО!!!....это правда....я такая ДУРА!!!...я сказала что мне надо отдохнуть...я устала от отношений.. я не хотела расставаться...а он....всё не так понял..и мы расстались..."да,мы расстаёмся"...сказала я....я не хотела впутывать его в свои проблемы...но нет..он поинтересовался что у меня за статус стоит вконтакте...и всё..пошло поехало....он меня так всбесил..что...я не смогла больше..я высказала всё что я думаю..но не матом конечно...оскорбительного в его адрес я не сказала ничего,кроме двух слов...ИДИОТ и БАБНИК...это для него самое большое оскорбление...госпади что мне сделать???....может быть просто умереть???...правда я всёравно это не сделаю...но иногда так хочется....хех...какая же я всё-таки [маленькАя]....я просто напросто запуталась в себе..но ничего не могу с этим поделать..а так  хотелось бы...

.......HELP ME^^

Иногда у меня возникает такое ощущение,что постоянные ссоры с мамой...это уже не просто скандалы из-за какого-то мего поступка..а из-за того,что ей скучно и она уже просто не знает к чему придрацца...вот и начинает реально из-за всякой фигни..позавчера смотрела мои тетради по русскому языку и сказала "отвратительный подчерк,здесь у тебя должна быть буква "о",а стоит буква "а""...я ей говорю,то чо здесь буква "о"..она начинает пиши понятнее!!!и давай на меня орать,оберни тетради..что ты как ****...меня это так заебало...я ей так и сказала"тебе уже по-моему не к чему пидрацца?"...она говорит "нет,я хочу чтобы ты хорошо училась"...и т.д. и т.п.....

Как я от неё устала..правда...большинство проблем у меня из-за школы и из-за моего поведения.хотя да,из-за чего ещё могут быть проблемы у подростков..это самое главное..но у меня её скандалы уже знаете где сидят???...бесят они меня уже!!!....реально иногда понимаешь то что  у тя не хватет сил,терпеть всё это...но понимаешь что нада,что по другому никак...и терпишь..все оскорбления и унижения в свой адрес....и единственный мой вопрос "госпади когда мне уже будет 18 лет?!!!!"...я понимаю что потом я буду жалеть и думать как же хорошо было с родителями...когда они меня обеспечивали,кормили,одевали...а щас я одна брошена на произвол судьбы...может быть и буду жалеть..но на данный момент я этого очень хочу..по крайней мере она не будет ебать мне мозги и причинять мне боль...^^

Из-за моего поведения и плохой учёбы она не возмёт меня летом заграницу...хотя прекрасно знает то,что я этого очень хочу...и знает что это для меня значит,кто хорошо меня знает,тот поймёт что значит для меня Германия....я просто брежу этой страной.там нереально клёво...этот народ со своими традициями...бля..аррр....я щас заплачу..^...сначала мне всё обещала,сказала что мы поедем туда на месяц...бля как всё было куто.я так была рада...а потом...в один прекрасный день сказала,что едет с папой,а меня в лагерь..я ей закатила истерику чо ни в какой лагерь я не поеду..она сказала значит будешь на даче..ну сравните месяц заграницей или на даче???..это несравнимо..мне очень плохо..я знаю то что я псих..но для меня эта страна очень много значит...вам меня не понять..хотя у кого-нибудь может быть такая же ситуация...я понимаю то,что я заслужила всё это...но всёравно очень обидно..потому что менятся и исправлять свои ошибки уже поздно..билеты заказаны на двоих...на маму и на папу..((((....хреново....ну ничё что Бог не делает всё к лучшему,зато я буду прводить время с друзьями,летом мы поедем в Питер  Алёнкой(моя лучшая подруга),в Турцию,на море,на дачу..а кто знает может быть мама передумает и возьмёт меня?а?...очень хочецца верить..я буду тада нереально рада....хех...лана пофла я..кушать))^^

я не узнаю сама себя...я стала очень странная...мне хочецца больше времени проводить перед телевизором,дома...в тепле и уюте...читать книжки...я понимаю то что читать это не вредно и в этом нет ничего такого..но то что я с такой силой хочу читать и учится...это что-то правда непонятное....наверное так и нада...ведь всё-таки конец года..надо исправлять оценки...но и друзьям надо время уделять..а на улицу меня совсем не тянет..может быть это и из-за погоды?...потому что там холодно...дома то конечно в сто раз теплее...^^бля...что происходит?!... может быть кто-нибудь знает что со мной?!у кого-то же такое состояние тоже когда было?!..

Настроение сейчас - всё-таки стоит задуматся...

знаете...посмарела щас видео в дневе у Small_Queen...с Владом и Димой...и вспомнила прошлые эмоции..не знаю хорошо это или плохо...но мне нравилось раньше..я жила в таком своём мирочке...ради них..у меня была цель...я не отрицаю щас у меня тоже есть цель,но не такая...тогда мне было интересней жить=)...щас я не фанатка,а просто поклонница..раньше я не понимала чем различаются эти слова..а теперь до меня дошло)))..наверное я просто взрослею...ну наверное это хорошо когда ты не совсем забываешь о прошлом...и помнишь о людях,которые окружали тебя раньше...но иногда лучше забыть и не вспоминать..такие ситуации у меня тоже были,но вспомнить я их не могу...наверное я их всё-таки смогла вычернуть из своей жизни..хотя может быть в какой-нибудь момент своей жизни я ещё вспомню..но лучше не нада...что-то я всё же хочу вернуть и что-то возвращаю...но бывают такие вещи..которые безвозвратны....и мне очень жаль этому(((...загрузилась...

Настроение сейчас - пазитиФфФ))

ну вот я начинаю вести свой новый дневничок....)))буду вести его сама для себя,а не для других...^^