два дня как мне исполнилось 18 лет

это хорошая новость потому что теперь я могу отдыхать где хочу и когда хочу, конечно в разумных пределах. но плохая новость в том, что через неделю уезжает Таняв Москву и по сути отдыхать где и когда захочу мне будет не с кем

из-за своих комплексов я ипортила нам отдыхх в "Малибу", потому что отказалась танцевать

***

завтра я наконец-то смогу вернуться к бабушке! я ждала этого полтора месяца

кстати, совершенно не верится что прошел уже месяц лета, мне казалось, что отдых только начался. наверное это из-за экзаменоов и выпускного из=за которых я все еще была формально привязана к школе

вот и прошел мой выпускной вечер

как бы это сказать, я ожидала большего. выглядело дешево и наиграно. это единственные слова которые мне приходят на ум

мне понравилось только слайд-шоу совместных фото нашего и 11 "Б" класса

еще я почувствовала облегчение и вздохнула свободно. наконец я официально покидаю этот ад и нисколько не жалею

в последнее время я стала очень дерганной и раздражительной. постоянные стрессы сбивают меня с правильного пути. мне нужно взять отпуск от родителей, потому что мы постоянно ругаемся из-за поступления. других тем в принципе нет для разговора, хотя я их не завожу. мне очень хочется побыть одной какое-то время и постараться понять чего я сейчас хочу от жизни, потому что я потеряла себя как внешне, так и внутренне. это противное чувство неопределенности. ненавижу его. сейчас не хорошо и не плохо, что-то среднее омерзительное. если бы было плохо, то ты бы знал что хуже уже не будет и тогда знал что делать-жаловаться на жизненную несправедливость, если бы было хорошо, то оставалось бы только радоваться счастью, а когда средне и огорчаться особо не чему, но радоваться тоже не приходится. 

это какое-то сумашествие

вот уже две недели я сижу дома и ничего не делаю.

конечно если не считать что пол дня я пялюсь в телевизор, а остальные в ноутбук. собственно сейчас я делаю тоже самое. хотя сейчас я похожа на писательницу, засевшую за новый детектив или слезливый роман.

весь год я чувствовала потребность почитать что-то из художественной литературы, но из-за подготовки к экзаменам и урокам времени совсем не было,  а сейчас его настолько много, что я не знаю куда его деть. так вот, я купила очередной детектив Агаты Кристи "Вечеринка в хелоуин".

я заметила что не люблю заканчивать мысль, да и не умею красиво это делать

***

иногда хочется  рассказать о многом, обо всем, но не хватает правильных слов, нужных предложений

сейчас 18:23 и я сижу в интернете с новенького, только что купленного, ноутбука я наконец то его дождалась.

я сдала уже два экзамена, но результаты будут не так скоро как хотелось бы

не знаю даже о чем писать, казалось что так много нужно рассказать, но все подготовленные мысли растворились

так классно быть влюбленным-окрыленным. такое чувство как будто ты падаешь в пропасть и захватывает дух 

я уважаю только настоящие чувства, а не показушный выпендреж, когда в статусе ЯТЕБЯЛЮБЛЮЖИТЬБЕЗТЕБЯНЕМОГУЛУЧШИЙЛЮБИМЫЙ, и не важно что отношениям неделя-две. видимо сейчас это оценивается как долгий, приличный срок

так мало времени осталось до первого экзамена, до окончания школы, до взрослой жизни. это меня безмерно пугает, эта новость, эта не уверенность в завтрашнем дне. раньше я всегда знала, что после летних каникул начнется опять эта школа-зануда, с противными учителями. а теперь, я не знаю что будет дальше, как сложится моя судьба, какие у меня будут друзья. меня ведь устраивали мои старые. я хочу плакать и затопить слезами всю вселенную, которая не разделяет пустоты в моей душе. медленно, но верно между моей нынешней жизнью и моей завтрашней разверзается пропасть, неисчислимая ничем земным.

никак не могу выбрать прическу на выпускной. все таки не хочется облажаться на таком важном дне 

в последнее время меня трогают всякие стихи от неизвестных авторов, которые публикуют в подписках. бывает тоже хочется что-то написать, но, кажется, я не способна создать что-то лиричное и проникновенное, получится только набор слов. максимум-они приведут в ступор читающих.

я стала задумываться, а чего я ОЧЕНЬ хочу. вот раньше, например, я хотела рисовать и ходила в художественную школу, но бросила, хотела танцевать, ходила на танцы-тоже бросила, хотела заниматься плетением, плела в кружке, но тоже бросила. я хотела этого, но как-то посредственно, НЕ ОЧЕНЬ. а чего же я хочу очень? я даже будущую профессию свою оцениваю как средне мне нравящуюся. вот моя подруга, она мечтает быть врачом, и будет им. я никак не могу понять что мне нужно в этой жизни и не знаю кто мне сможет помочь разобраться в себе

я сегодня решила не идти в школу, а посидеть дома: все равно три урока и все бессмысленные.

сейчас 12:21, а такое чувство что уже часов 5 вечера.

я провалила эксперимент на первом же дню и поэтому с понедельника начинаю заново. оказывается не сплетничать для меня сложнее всего

прямо чувствуется запах лета, недавно с девчонками ходили на пикник на военную горку, ходили босиком по траве

Уилл Боуэн предложил всем желающим изменить свою жизнь в лучшую сторону - одеть обычный браслет фиолетового (не принципиально) цвета и в течение следующих 21 дней жить без жалоб, критики, сплетен и недовольств. Если в течение этих дней человек забывал и произносил «запретные» слова, он должен был перевесить браслет с одной руки на другую и начать отчет дней заново. Продолжать до тех пор, пока браслет не продержится на одной руке 21 день подряд. Эффект такого эксперимента превосходит все ожидания!

столько всего произошло за этот месяц. хотя такого чтобы стоящего не много. я написала пробный егэ по истории на 65 баллов. я выбрала платье на выпускной, постриглась, начала смотреть три новых сериала. я до сих пор в поиске вуза. 

иногда одолевают грустные мысли, но я отгоняю их прочь

Боже, помоги мне справиться со всем этим

я люблю животных. они никогда не придадут. все их действия искренние, потому что они доверяются инстинктам, а в них не заложено такой функции как обман или предательство. я люблю животных

интересно, когда меняешь плей-лист, меняешь свою душу? ведь музыка это часть тебя, какие-то песни связывают с прошлым, какие-то просто с людьми. и когда ты удаляешь их, то удаляешь ли ты тех людей или те моменты?

я сама не своя бываю. нахлынывает иногда чувство одиночества, скуки, ненужности, еще какое-то отчуждение от мира. как будто что-то делаю не так или так. я не знаю. все мысли путаются, пишу всякую ересь, потом стираю, удаляю, понимаю что это все глупости и я так не считаю. точнее считаю, только в те минуты отчаяния, которые находят на меня. но когда проходят дни, даже асы и снова я прочитываю эти огрызки мыслей, понимаю что все не так, ведь сейчас мне хорошо и я уже так не думаю как раньше. 

не получается найти себя, никак. внутри чувство что я нахожусь не в своей тарелке. не та одежда, не те разговоры, не то мнение.

это так гадко, все внутри становится гадко от этих чувств

глупо отдаваться виртуальным отношениям. я, конечно, могу общаться вирт, но не приравнивать такое общение к полноценному, потому что за окном контакта, может скрываться мерзкий гоблин с гнилой душой или просто пустышка. именно поэтому я перестала знакомиться по интернету, мало чего хорошего это может принести

к тому же у меня есть люди, с которыми я могу посмеяться и поплакать

как наскучили пустые фразы. фальшивки

все вокруг не настоящее, все наиграно

все разговоры-сплетни. это давно изжило себя. нужно что-то менять в своей жизни, избавляться возможно от старых привычек, отношений, разговоров, людей

ко мне ласков только мой кот, и то, он убегает, когда почувствует запах еды

но как-то страшно по-настоящему изменить определенный факт своей жизни, ведь он может повлечь последствия, о которых не думаешь и не ожидаешь

было бы замечательно начать жизнь с чистого листа. иногда мне этого действительно хочется. потребность бывает очень велика

***

такое чувство пустоты. вроде бы все есть, что необходимо, но что-то непреодолимо точет мою душу изнутри. начинаю об этом задумываться, когда остаюсь совсем наедине. я ищу этого единения, для того чтобы поразмышлять, проанализировать мои поступки, мое состояние. но кроме анализа, ничего нет

смотрю умное видео. иногда меня тянет поговорить о политике или образовании, а точнее покритиковать существующие "уставы". к сожалению поговорить с кем-то не удается возможности, так как каждый занят своими мыслями и делами, собственно, как и я

и уж лучше я посмотрю такое, чем тупо буду таращиться в монитор. такое амебочное состояние меня угнетает, но ничего поделать не могу с ним, ибо не хватает силы воли, а лень обвивает меня своими щупальцами со всех сторон

сегодня с классом были в драм театре, это было просто бееееееенчик

еще мы пели песенки в автобусе 

Таня пробила мне смайл вчера, надо запилить кучу фоточек вк

когда я слышу слова вроде "любви достойна только мама", они не вызывают у меня теплых чувств и ассоциаций, только непонимание с моей мамой у меня никогда не было дето-родительских отношений. у меня есть бабушка, которая заменила и папу и маму. я и не прошу ничего большего, всей этой любви и ласки мне не надо. может быть поэтому я выросла такой местами грубой. но за все, что есть во мне положительного я благодарю бабушку

как все таки недолговечны бывают человеческие отношения

и не знаешь когда они закончатся или наступит переломный момент

хотелось бы быть подготовленным и не волноваться лишний раз

в голову лезут всякие мысли, начитавшись философских рассказав-сообщений, мне тоже хочется поговорить о своей жизни

но как-то нечего рассказать

я пытаюсь совершенствоваться, но при первом удобном случае плюю на этот принцип

я хочу быть идеальной, но понимаю, что у каждого свои идеалы и всем не угодишь

и зачем, скажите быть идеальной, если этого не оценит никто. кто-то будет недоволен, кто-то поглощен завистью

но хочется быть в гармонии с собой, и добиться мне этого крайне сложно

кажется, что я из кожи вон лезу, но ведь на практике ничего не делаю совсем

каждый понедельник обещаю себе учиться сдержанности и... равнодушию

меньше стресса и беспокойства не из-за своих проблем. и даже из-за своих. ведь волнение не изменит случившегося, кроме потери нервных клеток. а мне их так не хватает

***

мой мозг то и дело засоряется всякой интернетной ерундой. я запоминаю большинство тухлых шуток вместо полезного. и мытаюсь оградить себя от интернета, не хочу такого его влияния на свою жизнь, но все идет по кругу. этот круг замкнут и мне не выбраться, если не взять волю в кулак

***

иногда мне кажется, что мне никто не нужен. я сама могу прожить жизнь без помощи и поддержки. и друзья мне не нужны. это так глупо. друзья. пффф. а бабушка со своими нотациями? и как, кажется, легко жить без всех этих обязательств. никто не обидится, если не позвонишь, если не сделаешь уроки. и свобода поглотит тебя. но, это будет не свобода, это одиночество. и сразу проснется  желание услышать ласковый голос бабушки, которая зовет обедать и приятно удивит звонок

***

и слезы как-то сами навернулись

сижу дома, а все на уроках

лучше бы я тоже там была, а не болела в очередной раз

как меня все это бесит, постоянно случается какая-то фигня со мной

уж лучше пойти в школу, чем как селедка валяться дома

это отвратительно

***

на улице идет снег, уже несколько дней. ужасно холодно

а у меня нет ни одной зимней фотографии за всю жизнь. это немного приводит в уныние 

***

замечательная новость только что пришла: у меня 24 балла по истории. это и близко не стоит с порогом. Петрова меня съест. 

что делать? как дальше жить?

я понимаю что так мало человек, которым я могу ДЕЙСТВИТЕЛЬНО доверять

не просто рассказать что я делала дома в одиночестве, а поделиться душевными проблемами. но я знаю что эти люди меня поймут, именно поймут, а не сделают вид

может быть, конечно, хорошо было бы иметь  много друзей, но мне достаточно и двух.

прекрасное утро за окном

было бы прекрасно если бы были какие-то мысли, как я люблю, но их нет

и ничего не хочется и не знаю что писать

на душе лишь желание уехать домой и не оставаться тут

и еще беспокойство за экзамен

и я снова тупо кликаю на чьи-то фотки, не выражая при этом никаких чувств

хочу посмотреть новое видео, но мой youtybe явно не хочет пускать к себе 

как-то глухо вспоминается строчка песнии вроде есть что рассказать, но так не хочется, ведь потом прочитав, я буду понимать, что пишу бред и безжалостно удалять свои мысли хотя бы из какой-то памяти, где они еще остались

я вчера натанцевалась на год вперед

последняя школьная елка-это здорово

мне показалось, а может и нет, что все вокруг стали друзьями 

это было замечательно