Мне так много хочется всего сказать. ..но некому.
Хочется испытать то, что так давно не испытывала. ..но незачем.
Я чувствую себя абсолютно разбитой и изнемождённой и что самое обидное, так это то, что я не могу установить причину...а может я даже и не пыталась. Я открыла для себя новые грани введения людей в заблуждение. Но я устала от этой игры. Я не хочу улыбаться, когда меня что-то гложет. Мне проще сделать так, чтобы меня никто не видел и не слышал, но так я больше не хочу. Я могу не хотеть многих вещей, но это не значит, что я поспособствую тому, чтобы не принуждать себя их делать. Жуткая лень, граничащая с ломкой. Как будто по волосине я выбираю всё новые и новые свои недостатки. Да, я продолжаю это делать. Споря с самой собой. И да, мне это надоело, но прекратить я не могу. Это вошло в привычку. Ещё одну дурацкую привычку..
Так важно доказать себе, что ты не зависишь от социума и так сложно научиться действительно оставаться к нему равнодушным. Холодным зимним вечером или жарким летним днём я буду об этом думать. Кто я, что из себя представляю и к чему стремлюсь. Так ли это на самом деле, как кажется.. Что я ожидаю от остальных и почему я вообще этого ожидаю..слишком наивно в моём случае предполагать, что мне стоит чего-то ожидать от социума, так как эта мысль сама по себе абсурдна. Я могу ожидать чего-то только от себя и стоит уяснить наконец это раз и навсегда. Но как сложно это сделать...хотя сложно быть не может, это всего лишь мой очередной этап самовнушения.
Было бы нелепым с моей стороны создать список целей в виде недоработок моего восприятия мира. Да я этого и не сделаю, потому что всё равно не осуществлю его. Идеальным быть невозможно. Повторяй себе это как мантру каждый день перед зеркалом и, возможно, когда-то всё изменится.
Хотя ничего не изменится. Ты так и будешь продолжать заниматься самобичеванием и уходить в себя. Потому что ты там, внутри, такая какой хочешь быть..но это всё иллюзия. Той тебя, которая находится там внутри нету...это всего лишь идеальная картина несуществующего человека. Жди, когда она станет реальностью и продолжай ломать себе жизнь. Улыбайся одной из своих жутчайших улыбок и запинайся, произнося слова. Смейся неестественным смехом и говори неправду. Будь невозмутимой, железной леди, конченной, наивной и полнейшей тупицей. Тебе это так к лицу.

8

Ну и что ты тут скажешь..стоишь только и смотришь в никуда потерянным взглядом. Задаёшь себе вопросы на которые нет ответа и пытаешься понять что ты испытываешь сильнее..что это? злость? ненависть? обида? разочарование? чувство беспомощности? что?
Так хочется упасть на этот грязный асфальт и закрыть лицо руками, хочется очень громко закричать и вложить в этот крик всё то, что так тяжело выразить словами. но ты продолжаешь идти, чувствуя слабость и испытывая желания упасть в обморок где-то тут, неподалёку...ты думаешь какая это всё хуйня и как оно всё бессмысленно, но продолжаешь об этом думать.
Если бы я умела попадать в мысли с первого выстрела, я бы привязала ружьё к руке и занималась другими делами.

Ты можешь так долго смотреть в одну точку, что даже шум у тебя в голове прекращается, тебе начинает казаться что ты глухой и даже немой, но как будто в этом нет ничего странного, как будто так уже давно, как будто это привычная для тебя среда. Потом мысли сумасшедшим потоком словно цунами из крови приливают к стенкам твоего мозга и заполняют тебя полностью. От кончиков волос до кончиков ногтей на ногах. И кажется будто сейчас из-за этого головокружения ты потеряешь сознание и ты даже был бы рад, если бы это случилось...но этого не происходит. И ты переключаешь свой взгляд на другую точку, снова уходишь куда-то далеко, дальше, чем острова Тихого океана и даже дальше чем Эверест, ты уходишь на другую планету, галактику, вылетаешь в открытый космос и...тебе даже не хочется возвращаться назад, потому что чтобы вернуться, нужно сделать над собой усилие, а ты настолько обессилен, что даже это кажется немыслимым подвигом.
И я не знаю что делать, продолжать укорять и презирать себя или забыть как страшный сон...всё в жизни рано или поздно повторяется и вот ты смотришь на себя в зеркало в потёках воды и думаешь о том,  что это совсем не дежавю, это так же, но больнее, потому что сейчас кажется будто ты многому научился и вынес из прошлого не один урок...а вот тут вдруг оказывается что нет.
После этого возникает главный вопрос: стоит ли принцип того, чтобы быть для тебя важнее всего на свете? и зачем он вообще существует, чтобы делать увереннее в себе или только отравлять душу ненужными терзаниями?
Оставить его или выбросить.
Принять или избавиться.
Заставить работать на или против себя.
Я так и не пойму.
Мне не дано.
Я же дурочка, правда?

Мы можем сделать больно тому, кого любим...но с таким же успехом мы влюбляемся в тех, кто делает нам больно.

Разочарование - чувство неудовлетворенности по поводу чего-нибудь несбывшегося, неудавшегося, не оправдавшего себя. [Толковый словарь С. Ю. Ожегова и Н. В. Шведовой]

Разочарование - одна из максимально больно бьющих эмоций, испытываемых человеком относительно других людей.
Тут невозможно предугадать.
Тут невозможно научиться на ошибках.
Тут невозможно не обвинить себя в таком досадном упущении со своей стороны.
И что самое обидное, так это то, что из-за разочарований в других, ты сам начинаешь разочаровываться в себе, осторожничать и закрываться.
Из-за разочарований в других, ты пытаешься максимально оградить себя от аналогичных открытий в дальнейшем.
Ты всё время анализируешь и пытаешься воспроизвести в памяти тот момент, где допустил ошибку.
Так хочется понять, почему раньше ты видел в этом человеке совсем другого...но ты не можешь этого сделать, потому что раньше ты сам был другим и, возможно, кто-то тоже успел разочароваться в тебе.

Мы упрекаем старых друзей в том, что они забыли нас только для того, чтобы прикрыть тот, нагло выставленный наружу, факт, что мы сами забыли про них. Нам всем нравится, когда нам говорят фразу "Я соскучился" и так неприятно, когда в ответ не доносится "Я тоже". Со временем, которое вы проводите уже не вместе, дружба имеет свойство тускнеть и выдавать помехи, порой настолько интенсивно, что потухает навсегда.
Как тогда, когда перегорает лампочка.
Как тогда, когда сгорает спичка.
Как тогда, когда умирает живое существо.
И мы даже не скажем друг другу больше "Привет".
И больше не услышим: "Где пропадал?".
И больше не скажем ни "Я так скучал", ни "Я тоже"...
Мы будем врать себе и недоумевать, нарочито восклицая, хлопая ресницами, мол ,куда же всё это делось, ведь дружба не ржавеет.
Мы будем снова забывать, а потом снова вспоминать про старых друзей и клясться себе в том, что завтра исправимся и позвоним, напишем...отошлём телеграмму в конце концов. Но в итоге окажется, что нам, судя по всему, жалко копеек на выбитые на дешёвой бумаге телеграммные буквы, тяжесть которых, кажется, можно сравнить со свинцом. Да даже если бы мы и жили на необитаемом острове и умели ценить каждое прибитое к берегу письмо в бутылке, мы всё равно не научились бы ценить не то, что получаем, а то, что отдаем. Это порой так важно.
Мы снова и снова своими действиями будем обижать людей, которые нас любят и продолжать любить людей, которые обижают нас своими действиями.
Мы неисправимые неудачники.
Поколение людей-ошибок.
Поломанных фломастеров
..и разбитых стёкол.

ах мааальчик красавчик, сколько девушек ты губишь, сколько слёз ты собираешь и входящих смс
ах мааальчик красавчик, сколько ты ещё ним будешь, сколько душ невинных сгубишь ты, прищуривая взгляд
ах мааальчик красавчик, как ты делаешь им больно, как красиво улыбаешься ты прямо им в лицо
ах мааальчик красавчик, ты совсем ещё ребёнок и вздыхать так томно будешь ты ещё не раз при них

Если ты красивый, тебе могут простить что угодно.
Отсутствие ума, чувств, совершение самых неприемлемых поступков.
Но если ты уродливый, то любая твоя ошибка может стать фатальной.

Мы так и не научимся игнорировать внешнюю оболочку.
Никогда.

Так мы делаем свою жизнь ещё сложнее, сами того не осознавая.
Но по-другому мы уже не умеем.
К нам это понимание пришло ещё с молоком матери.
И теперь ты не сможешь искоренить это у себя.
А даже если и попытаешься, то социум ты всё равно не изменишь.

Трудно жить, понимая, что люди тебя не воспринимают.
И что самое страшное, ты сам перестаёшь воспринимать себя.
Ты пытаешься уйти куда-то в ущелины своей души, но знаешь, что рано или поздно эхом станут доноситься возгласы снаружи.
Сначала громко, потом тише и вскоре совсем замолкнут.
Главное осознать, что избегая людей, со временем они тоже начнут тебя избегать.
И когда-нибудь ты останешься сам.
И тогда это одиночество будет казаться совсем не таким привлекательным, как казалось раньше,  когда у тебя было всего слишком много.
Избыток порождает тягу, которая в последствии приводит к опустошению.
Так всегда бывает.

Люди любят говорить. Люди любят общаться о чём-то незначительном. Они говорят много и не по делу. Им нужно это как воздух. Понимание того, что они не одни, потому что если они осознают обратное у них начинаются внутренние панические истерики.
Люди любят говорить. Они стараются вести разговор как можно более непринуждённо, но они выдают себя. Люди не умеют скрывать страх до конца. Мы ещё не научились.
Люди любят говорить. Они считают, что все, кто находится в радиусе ближе 13 метров тоже это любят. Поэтому не спрашивают у них. Они просто говорят.
Люди любят говорить. Много, громко и не по делу. Они любят говорить с незнакомыми людьми. Им кажется, что если они посвятят 10 минут обсуждению погоды, то их существование улучшится. Они искренне верят в это. Они верят в то, что это поможет им не чувствовать себя одинокими. Остаться наедине с собой является самым худшим.
Люди любят говорить. Люди любят вовлекать тебя в свои разговоры. И если в воздухе повисает некая неловкость, то каждый пытается сделать вид, что так и надо.
Люди любят говорить. Говорить о других людях. Говорить о предметах. Говорить об окружающей среде. Но они не часто любят касаться чего-то замысловатого. Это их пугает. Это кажется им ненужным и чем-то неизвестным.
Господи, если бы люди всегда умели говорить о том, о чём они искренне хотят, а не поддерживать беседы на пустые темы, которые их не интересуют.. 
Так хочется просто заклеить рот, плотно прижать серебристую полоску скотча, как в американских боевиках и мычать как будто тебе нужно сказать что-то действительно важное. Это всё так глупо. Мы так часто говорим много лишнего и совсем не тем людям. А потом жалуемся, что не можем вернуть время вспять. Да что нам всегда мешает жить так как мы хотим сейчас? Что нам всегда мешает быть теми, кем мы хотим и с теми, с кем мы хотим.
Так хочется беззаботных прогулок с кем-то...подразумевая конкретного человека...но тебе остаётся только разгребать осадок из гнилых остатков чувств. Вот с этим ты можешь гулять сколько тебе угодно. Держать за руку и обнимать, сидеть на коленях и держать за шею, считать пальцы на руке и щекотать ресницами. Но осадок не имеет чувств, он просто гнилой и мерзкий...он только раздражает. Иллюзия того, что ты так много потерял...вот то, что несёт с собой осадок. И ты не хочешь быть с ним. Ты отталкиваешь его, но он не уйдёт.
Так просто было бы уметь сжигать то, что кажется тебе ненужным. Сжигать и забывать. Но нет. Весь смысл состоит в самобичевании. Всё продуманно очень искусно.
Люди любят говорить. Много, громко и не по делу. Как я сейчас.

По-настоящему одиноко бывает тогда, когда ты осознаёшь, что есть тот, кто может помочь тебе, но он не поможет. Иллюзия спокойствия пагубно влияет не только на твоё внутреннее настроение, но и на общее состояние, особенно в состоянии алкогольного опьянения. Да, и это пагубно влияет на окружающих, которые жаждут вторгнуться в твоё сознание, как в вагину девственницы. Когда наступает тот период, который знаменуется упадническими безнадёжными ожиданиями, ты всё равно нагло продолжаешь ждать, словно ты кому-то нужен. Главное запомнить одно: потребность в человеке понятие непостоянное и изменчивое, бывает она находится на уровне где-то между стаканом кока-колы и туалетной бумагой, а иногда достигает небывалых вершин, словно ты хочешь завладеть всей вселенной. Просто иногда желания и потребности имеют свойство маячить безысходностью и безрезультатностью. Надо уметь держать удары. По крайней мере, более стойко, чем удар футбольным мячом в голову во втором классе. Уверенность в том, что ты хоть кому-то да нужен отличается никудышными свойствами быстро биться, ломаться и сыпаться. Все твои сооружения в итоге оказываются никому не нужными и ты в очередной раз разочаровываешься в себе и своей картонной уверенности. Но нет..."не всё так плохо"...не устаёшь ты повторять себе...громко смеёшься...а потом горько плачешь... Когда ты начинаешь понимать, что по сути никто никому не нужен, а каждый лишь удовлетворяет свои потребности, становится по-настоящему тошно. И совсем не так как бывает после пятого куска шоколадного торта, а так, как будто тошнота всех людей мира готова ворваться именно в твоё сознание.

Они говорят, что их дети такие плохие и непослушные, а когда они умирают, то оказывается, что они были самыми лучшими в мире.
Это так несправедливо.
Надо выслушать так много лишнего прежде чем услышать по-настоящему искренние слова.

Это всё кажется таким неожиданным и странным, когда ты видишь итог быстрого процесса протекания времени. Смотря на песочные часы, всё кажется элементарно простым и размеренным...но когда ты с ужасом замечаешь что время идёт, но так много возможностей упущено вместе с ним, то понимаешь, что они уже не вернутся никогда. Так много мы не ценим и не понимаем, что всё в жизни имеет свойство случаться один раз...а повторяться может только деформированным. Но есть то, чего мы вернуть никогда не сможем...и мы можем сколько угодно жалеть о том, например, что не пошли на выпускной из-за того, что считали это событие слишком глупым, а потом грустно украдкой вздыхать и раздумывать над этим.

Очень несправедливым часто кажется то, что ты на долгое время теряешь связь с человеком, а потом, начав с ним снова общаться, не можешь понять как так случилось и почему. Ты раздумываешь о том, почему вы раньше не возобновили общение. Почему так много нового, и кажется, что ты так много упустил. Я могу подолгу сидеть, смотреть на фотографии и осознавать, что тогда, 5-8-10-12 лет назад мы были совсем другими...мы жили другой жизнью и мы сами друг другу казались другими. А сейчас, находя кого-то из "друзей прошлого" мы можем либо снова найти тот контакт, который заставлял вас быть вместе тогда или же обсудить всё то "новое" что случилось и просто понять, что с этим человеком тебя больше ничего не связывает. Разговоры "а где учишься?", "чем занимаешься?", "как на личном фронте?", "давно видел машу\дашу\пашу? как он(а)?" рано или поздно исчерпывают себя и часто ты задаёшься вопросом: "а что связывало меня с этим человеком тогда?"...но этот вопрос так же глуп, как и "где ты был всё это время?"...интересы, способ жизни и приоритеты меняются...в особенностях характера начинают доминировать другие черты и ты уже не видишь в этом человеке "ту катьку со второго парадного с которой так весело было играть в куклы", а видишь абсолютно другую "катьку", которая теперь живёт со своим парнем, стала серьёзной и "взрослой" и ни за что в жизни не признается, что любила вытряхивать деньги из копилки и бежать за мороженным в ларёк. И даже обидно не то, что люди со временем меняются...обидно то, что ты чего-то от них ожидаешь...

Так трудно перестать жалеть себя.
Так трудно перестать прибедняться.
Так трудно перестать набивать себе цену.
Так трудно перестать думать, что тебе плохо.
Так трудно перестать надеяться, что ты кому-то действительно нужен.
Так трудно перестать думать о том, что кто-то думает о тебе.
Так трудно перестать зависеть от других людей.
Так трудно перестать скрывать своё настоящее внутреннее состояние.
Так трудно перестать внушать себе, что тебе трудно.

Так легко говорить, что тебе сложно.
Так легко думать, что ты никому не нужен.
Так легко придумать, что тебе хуже всех на свете.
Так легко заставить других жалеть себя.
Так легко поверить в свою ложь.

  Так трудно взять в себя в руки. Это практически невозможно. Всю жизнь ты пытаешься доказать остальным, что ты сильный, а потом доказываешь сам себе насколько ты ошибался. Как же ты хотел таким казаться, а на самом деле тебя так легко сломать. Ты чувствуешь себя спичкой в чьих-то неумелых руках. Она просто сломана. Зажечь её уже попытались. А теперь она просто лежит. И даже выкинуть её никому не приходит в голову. Она лежит, сыреет и мечтает о том, что когда-то она будет кому-нибудь нужна. Но понимает, что это всего-навсего её пустые иллюзии, так как в голове у неё ничего нет. Она слишком маленькая, чтобы знать о чём-то, выходящем за пределы её серной головки. И вся эта картина выглядит настолько жалкой и убогой, что только мне придет в голову об этом говорить. Я так же жалка и убога.
Я не знаю, чего мы хотим на протяжении всей жизни, мы пытаемся это понять…пытаемся найти это каждый день. Наши настоящие желания, а не сиюминутные прихоти, связанные с развитием нашего мировоззрения. Нам кажется – оно само придёт…и, наверное, оно приходит…но мы не замечаем этого. Я хочу многое сказать. Но меня некому слушать. Да, мы все всю жизнь занимаемся поисками слушателя, но неужели так трудно пожертвовать всего лишь пару часов на кого-то, кто так в этом нуждается…моя нужда дошла до той критической точки, когда она уже перестаёт быть нуждой, а переходит в разряд «неправильного» и «ненужного». Я осознаю это. Но кому нужно это осознание. От него не становится легче. Оно лишь подтверждает сухость и циничность бытия.
Почему я так часто разочаровываюсь в людях. Я не могу об этом говорить. Я не могу правильно сформулировать свои мысли, и я виню себя за это. И ещё…я никак не могу понять, что происходит.
Моё плохое состояние перешло границу морального…оно распространилось на физическое и мне почему-то так грустно от этого. Раньше у меня такого не было. Наверное, я взрослею. Причём всё гораздо серьёзнее, чем предполагалось…и мною…и мамой, которая ставит возле моей кровати церковные свечи. Я стараюсь, чтобы она не слышала как я плачу, чтобы не видела моих синяков под глазами, чтобы она не знала о том, какие таблетки я пью и какие капли выцеживаю на чайные ложки, я стараюсь не говорить ей о том, что у меня болит, стараюсь не говорить о тех ощущениях, которые я испытываю…я стараюсь игнорировать всю эту тошноту, головокружение, слабость и неконтролируемые руки. Я стараюсь как можно меньше её огорчать, я понимаю, что это не её проблемы. Даже её я не посмею нагружать по этому поводу. Я понимаю, что всё физическое является отображением морального. И ещё я понимаю, что всё это не просто так. Значит это кому-то нужно. Возможно, мне, чтобы ещё раз убедиться в своей никчёмности.
Каждую секунду я молюсь о том, чтоб это закончилось. Но я не верю в бога. Я молюсь на себя и на свои собственные силы, я верю…где-то в глубине души верю, что я смогу выбраться. А если нет, то пусть это всё поскорее закончится. Я молюсь каждую секунду и о том, что если это не прекратится, то пусть по крайней мере закончится…закончится как и моё subsistence. Я жду изменений, как я ждала дождя, который сегодня обрушился на город. Но ждать – это самая бесполезная вещь. Я жду многого. Но я почти не верю в оправданность моих действий. Зачем я верю многим людям…всё так нехорошо получается…
Последнее время меня посещает такое странное чувство, что происходит что-то не то, я не чувствую своей жизни…я напоминаю себе призрака…может я умираю…у меня такое странное ощущение, что я произношу свою последнюю речь, как будто мне дали слово и просят сказать всё, что я хочу…и это откровение настигает меня с каждой секундой всё сильнее и сильнее и мне всё больше начинает казаться, что у меня осталось так мало времени…я сегодня многое для себя уяснила…в особенности то, что никто меня не поймёт.

Ты забудешь обо мне, а я не посмею напомнить.
Это тоже имеет место быть.
Как и всё то, что я ещё хочу сказать...

Тогда когда появляются настолько сильные эмоции, пропадают самые замечательные слова.

Я просто стояла, закрыв глаза и думала о том, что я нахожусь совсем не здесь, в толпе. Я думала о том, что я одна. И он играет только для меня. Нас всего двое.

Jay Jay Johanson пропустил электрический ток сквозь моё тело и заставил меня подчиниться исходящим от него импульсам. Эти переживания невозможно в полной мере передать словами. Мои слова потеряли смысл тогда, когда он подошёл к микрофону и начал петь. Он пел негромко, мягко и так как будто поёт не для всех вместе, а для каждого отдельно. Он говорил с толпой на одном языке и он олицетворял не звезду, а обычного уставшего от жизни мужчину. Волны воспоминаний прокатывались по моему телу с каждой песней, я чувствовала эти тексты, каждую строчку и думала о своём, думала о людях, которые ассоциируются у меня с той или иной фразой. И я неожиданно вспомнила каким он сам был в далёком 1996 году...и я думала о том, насколько этот мужчина отличается от того, прежнего. Это открытие настолько увлекло меня, что я не смогла думать ни о чём другом ещё долгое время. Я просто наблюдала за ним. За каждым движением, каждым вздохом, каждым взглядом...я думала о том, что этот 40-летний грустный мужчина нравится мне куда больше того, который был 12 лет назад... Живое выступление несравнимо ни с чем. И я ни капли не жалею ни о чём. Ни о деньгах, ни об ожидании, ни о месте, выбранном для выступления. И я почти не жалею о том, что рядом не было того человека, которого я бы хотела в тот момент видеть.

Это так сложно собрать весь хаос, который творится в голове во что-то путное. Это практически невозможно. Единственное, что я сейчас знаю точно, так это то, что я хочу, чтобы пошёл дождь. Проливной и тёплый. Чтобы можно было идти в полупьяном состоянии от полученных ощущений и просто думать как я тебя люблю и ненавижу одновременно. 

Я ненавижу.
Ненавижу всё это.
Ненавижу тебя.
Ненавижу себя.
Ненавижу каждую мысль об этом.
Я ненавижу.

и только не стоит делать вид, что ты меня понимаешь. прибереги это для другого случая.

                   женская дружба

      + радость                         - зависть
      + беззаботность             - ревность
      + искренность                 - злоба
      + поддержка                   - непонимание
      + понимание                   - обида
      + взаимовыгода             - разочарование

Насколько дико осознавать, что такие диаметрально-противоположные вещи могут уживаться вместе...ещё мгновение, час, день, месяц назад ты испытывал одно, а потом начинаешь придушивать внутри развитие абсолютно противоположного. Каждый день мы боремся с самим собой, своими эмоциями и искренне не понимаем, почему нам приходится это делать. Но сдерживание эмоций приводит только к худшему. Мы накапливаем такие, как нам кажется, неправильные эмоции как снежный ком и приходит тот день, когда нам уже не под силу с ними справиться.
Но я бы вернулась к женской дружбе. Её главная особенность как раз и заключается в неравномерном чередовании абсолютно противоположных эмоций и чувств...и приходит тот день, когда мы устаём от этого. Приходит день, когда нам хочется не просто нового, а избавиться от старого. Мы пытаемся отдохнуть, но в итоге это способствует лишь полному отвыканию друг от друга. И ты осознаешь, что тебя больше ничего не связывает с этим человеком. Ты думаешь о том, как ты мог раньше с ним часами напролёт разговаривать по телефону, миллионы раз обсуждать одних и тех же людей и придумывать глупые шутки от которых было смешно только вам. И весьма резонным становится вопрос: "Что изменилось?" или кто изменился...но по сути, в большинстве случаев, не меняется в такой ситуации никто, просто люди понимают, что они хотят идти дальше, а эти отношения представляются им ввиде топтания на одном месте. Как бы прискорбно это не звучало.
И да, я могу изрядно надраматизировать, сделать из этого целое событие и думать об этом ночами...но ведь порой я становлюсь настолько чёрствой и циничной, что раздутие из этой, для кого-то, пустяковой ситуации становится для меня целым нашествием, потому что тогда я понимаю, что в моём случае ещё не всё потерянно.