На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он её привёл в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает:
– Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
– У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнёс на базар и продал.

Смертельный номер: факир садится голым задом на доску, утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:
– Скажите, а вам не больно?
Факир:
– Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом – главное в дырки попадать.

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
– У вас датчики есть?
– Какие датчики?
– Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

– Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
– Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
– Жена:
– Чему ребёнка учишь!? Сам бы лучше ел!

Самое быстрое и сильное животное в мире – входящая в вагон метро бабка, увидевшая единственное свободное место.

Завтра идём в поход.
– А тёплые вещи брать?
– Да, возьми бутылок шесть!

Чёрная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми вёдрами. Обе скончались на месте.

– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Что, тимуровец?
– Нет, татуировщик!

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

– Я вчера купил себе ёжика, а сегодня он умер. Врачи говорят – от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

В колонках играет - Miss Kittin/On the Road/Felix da Housecat/Silver Screen