"Маша, ты действительно стоишь на краю пропасти?"  Такими словами началось утро сегодняшнего дня, и все потому, что госпоже N приснился дурацкий сон, в котором фигурировала моя персона. Ну стояла я в этом  сне на краю подоконника, шатало меня ветром, еще чуть-чуть- и...  Нет-нет, я не упала.  Держалась. Очень крепко. По словам N, даже зубы скрежетали. Видимо, борьба за жизнь. Смешно даже вообразить эту чушь.

А ведь правда, сейчас мой мирок похож на огромную скалу : я то падаю, то забираюсь вновь, чтобы снова упасть. Впрочем, никто и не говорил, что все будет легко. Но полететь кубарем с этой скалы, начинать все с нуля- уу, удовольствия не доставлю. Между прочим, я поднялась почти на вершину. Чуть-чуть осталось, ага. Верьте мне!

Наконец-то я перестаю сходить с ума...

5 часов утра. Самое лучшее время суток, еще бы тепло было, и я смогла бы представить, что нахожусь в раю.Бессонные ночи- они самые прекрасные, для творчества, для разговоров, рефлексии, да для чего угодно. Я люблю разговаривать сама с собой- сразу успокаиваюсь. Чесно, это отличный антидепрессант и успокоительное. Просто уделить пару минут себе, спросить то, что волнует и не дает покоя уже так много времени.Ведь придать уверенности может только лишь кто-то очень родной твоему сердцу и только ему. Пока что это я, замены не нашла. От меня пахнет сигаретами и горло обжигает дымом, несмотря на то, что я не курю. Вокруг сверкают уличные фонари. Откуда вас столько?

А случалось ли у вас так, чтобы резко становилось плохо? Морально...Вроде бы все прекрасно, а на душе огромный камень, привязанный на толстой веревке, порвать которую не хватит сил даже у кого-то очень сильного.Ощущение лишнего смешано с представлением о прекрасном.Сердце стучит...бешено...не переставая, ему и нельзя останавливаться, но пусть бьется не так возбужденно, иначе я просто боюсь....боюсь, что не смогу больше.Но когда так плохо, хочется, блять, перечеркнуть все и бросить.Помочь никто не может, а я мечтаю, чтоб просто выслушали, без советов и упреков в глупости или недооценивании своих сил. Но у меня этого нет, а как же иначе? Вы же сами обвиняете меня в гордыни и эгоистичности. А мне надо, чтоб просто обняли и сказали: Маш,все будет....Это не дело) надо прекращать. Нынешнее состояние, конечно, не перманентно...Но, чувствую, надолго. Хочу текилы...и спать.

   Почему-то бывают такие моменты, когда в один день на голову сбрасываются сотни дел одновременно: занятие по литературе, экзамен, съемка, детали которой вот уже второй день не удается обсудить из-за пропажи фотографа, вследствие чего начинается состояние ежеминутного волнения, беспричинного, ко всему прочему.  А бывают и настолько бессмысленные, что хочется укрыться одеялом с головой  и дышать сквозь узкую щель, ожидая встряски, неизвестно откуда поступающей.

  А когда еще мама устраивается на новую работу, полностью противоречащую ее привычному роду занятий, волнение подкатывается незаметно и возникает вопрос: кто же все -таки устраивается на работу?

  Вдобавок ко всему, совершенно глупые идеи занимают большую часть свободного времени. Хочется найти любимую подругу детства. Жаль, не помню, какая у нее фамилия: то ли Ларионенко, то ли Ларионова. Но желание настолько велико, что не хочется думать о произошедших с ней изменениях, надеюсь,хотя бы от употребления наркотических веществ этот человечек себя оградил. По крайней мере, любовь к ней- ребенку позволяет на это надеяться)

 

 

 

Какие-то прекрасные воспоминания приходят с письмами по e-mаilу, будоражащие кровь и леденящие сознание. Мне приятно, что разбудить что-до давно спящее может всего лишь один человек, находящийся далеко-далеко, за пределами моего разума. А я даже не могу высчитать, сколько км/часов/суток нас разделяет- у меня же всегда были/есть/будут проблемы с математикой. И мне становится обидно до слез, вспоминаются сексуальные выпирающие ключицы, и я замираю, полностью находящаяся под властью этих совсем не детских чувств; принимаю предложение "сбежать" в Петербург,куда я мечтаю попасть уже давно, и съесть огромное количество арбузов, несмотря на то что это будет невкусно. А по ночам, в ожидании этого прекрасного побега, я ощущаю запах моря и чувствую приближения настоящей, канареечно-желтой, весны. Еще чуть-чуть и сильной струей она ворвется в мою жизнь, а я дождусь, осталось мало; но она должна поторопиться, иначе произойдет что-то дурное, чего я сама пока не понимаю. И снова все самое удивительное захлестнет нашу жизнь с головой вместе с весенними цветами и травами. А сейчас я просто получаю свое гениальное сиюминутное удовольствие от лимонов, которые почему-то ассоциируются у меня с любовью, наверное, потому что я действительно очень люблю цитрусовые. Да и вообще, я просто люблю любить.

Когда у тебя высокая температура, охватывает лишь два желания: чтобы к твоему пылающему лбу прикоснулась ледяная щека и кто-нибудь охладил своим снежным дыханием.

 

Противная серая ночь. Хочется разрыдаться над прекрасным, трогательным фильмом, уткнуться в подушку и снова разгадывать ребусы жизни, созданные сонными, злыми клоунами с поросячьими пятачками. Нет, нет, что вы, я так не сделаю. Я вообще не буду спать сегодня всю ночь и завтра не буду спать весь день. Я пишу о смерти Базарова, нравится он мне, даже всплакнуть хочется. И мне все равно, что написана одна страница, У меня впереди есть неопределенное количество удивительных часов, которых с каждой секундой становится все меньше и меньше, а в сон клонит все больше и больше. Но я же сказала, что спать не буду, и это будет одно из немногих выполненных мною обещаний. а Я вообще не люблю давать обещанию и не вижу в них смысла. И не надо меня попрекать ими невыполненными, я же предупреждала, вина не моя, а только ваша. И не надо врать или придумывать, разницы никакой, я правды жду, несмотря на то что так же, как и миллионы других, не люблю ее. Но все равно искренне жду и очень расстраиваюсь, когда вы врете.

  Я_не_трус_но_я_боюсь , спасибо большое, что назвала меня сегодня "Пушистой киской... (с ути-пути мордочкой)". Мне искренне понравилось, это подняло мое и так прекрасное настроение настолько, что термометр, контролирующий уровень настроения в крови, не выдержал. О последствиях умолчу...

 

 

                                                                             Боже, какая же я все-таки тщеславная.

Если бы мне было 18, 2 марта я непременно проголосовала бы за Андрея Богданова. А что, очень милый мужчина, лидер демократической партии, сам выставил свою кандидатуру, и у него прекрасные черные волосы.С народом общается посредством жж) Да и как-то надоело все время лицезреть первого заместителя- Дмитрия Медведева.
А если бы пост президента занял глубокоуважаемый Жириновский, вместо памятников историческим лицам мы смогли бы лицезреть монументы в виде плавленых сырков. Эх, креатив!

Доброе утро!

По прошествии нескольких дней совершенного "ничегонеделанья" я проснулась. Это было самое приятное пробуждение за долгое время. Воспоминание того, что на холодильнике тебя ждет приклеенный листочек с запахом лаванды- список важных дел, во главе которого стоит звонок в редакцию, приводит в состояние эйфории. Понимание того, что буквально через несколько дней в твоем распорядке дня, итак очень насыщенном, появится еще более важные дела, заставляет встать с уютной постели, оторваться от любимого фильма, просмотренного за эти дни с таким вниманием, что можно уже становиться и кинокритиком),и бежать-бежать... А я раньше и не догадывалась, что настолько буду любить свою профессию!

А еще мне очень интересно: почему по прошествии 28 дней с начала нового года погибло столько известных/влиятельных/талантливых мужчин? Именно мужчин: Абдулов, Бачинский, Леджер,Шумаков и еще пара-тройка. Високосный год или просто "дело случая"?

А я поняла, почему люди становятся жестокими.... Раньше это были люди с чрезвычайно тонкой психикой ,чувством сострадания и необычайной добротой. Однажды у них иссякли силы, заставляющие участвовать в тех добрых поступках, которые никто не оценит. Эти люди устали каждую ночь рыдать в подушку, думая о том, как бы помочь...спасти. Они закалили себя в борьбе.В борьбе с собой. Просто однажды сердцу надоело сжиматься, каждый раз видя какую-нибудь еле идущую старушку. Глаза закрылись,душа очерствела. Проявились все те мерзкие качества характера, которые доселе самому были неизвестны. Просто эти ДОБРЫЕ люди захотели стать СЧАСТЛИВЫМИ!

Сквозь плотную пелену разнообразных ощущений чувствую стук своего сердца. Оно неподвластно: как бы я ни желала, его учащенного сердцебиения не приостановить...Ни на минуту. Иначе оборвется вся цепь тех начинаний, которые уже успели занять определенную позицию под названием "прошлое".

Прикосноение - первый признак моей заинтересованности. Я не раз была уличена в осязании каких-то предметов, произведений искусства, но прикосновения при общении- нечто особенно. Это словно гирлянды и елка, без которых не может укладываться в сознании празднование Нового Года.Неважно, какого пола человек, с которым я общаюсь, но если мне хочется его трогать, обнимать, соприкосаться с его телом,определенно, что-то зажглось в моей душе.Невольно это становится привязанностью к человеку, некая зависимость от общения с ним, вследствии чего появляется очень приятное волнение. Прикосновения могут гороздо больше рассказать о человека, нежели его слова и поступки. Порой обычное касание руки или сжатие чужой ладошки в своей может подействовать гораздо эффкективнее самого страстного и пламенного признания в любви.Своим прикосновением ты проникаешь в человека,проникаешь в его душу, заставляя полностью быть подвластным неведомым силам. Наверное, так люди и становятся близки...Главное, не потерять то, что имеешь, не упускать эти приятные сердцу прикосновения...

Всегда нужно пользоваться моментом, стараясь его не упустить. Иначе получишь печальные последствия, что и произошло с моей персоной. Рука требут пера, но ты садишься, а в голову лезут лишь глупые мысли о позерстве и неискренности. Да, да, меня беспокоят чужие жизни. Мне не все-равно. Я наблюдаю, совершенно не понимая всего лицемерия и ханжества. Не отрицаю, все мы не без греха, да и сама ханжой бываю. Но, играй да не заигрывайся.Это не мои слова, просто в голову пришло, пройдет пара минут, и все забудется. Сплошь ошибки. Да и о чем это я?
А вот от предложения выпить вина отказаться не могу, несмотря на искреннюю Нелюбовь к этому напитку. Ну, не всегда же запивать свои победы и поражения лишь "Ред Булом", я права?
___________________
В комнате такой же кавардак, что и в мыслях. На полу беспорядочно разбросаны совершенно не знакомые мне платья и туфли. Я же говорила, что у меня не просто дом- у меня дом призрения! Губы обветрены, ногти сломаны. ха, последствия праздников? Праздники должны иметь свое логическое завершение, но это еще не конец. Как же хорошо, что это состояние не перманентно.

Сахаром отшелушиваются ошибки уже почти прошедшего года.Сладко.Мне сладко.А я и не заметила,что в этом году свершилось много важного,все стало по-другому:новые люди,новые ощущения,новые приоритеты,в конце концов. В этом году я полюбила замороженный в холодильнике Orbit. Нереально вкусно его разгрызать,советую!

Лимонный_олень, любимая моя,бросай ко всем чертям свою Белоруссию,сессию и приезжай уже.Очень скучаю.Может,повторим наше лето?

...И ведь где-то живет человек,поговорив с которым мне становится спокойно и приятно на душе.Его слова зависают в воздухе; сотнями маленьких,но острых шипов они врезаются мне в память.Во всем происходящем со мной он узнает свое прошлое.Значит,я не одинока.Я его уже люблю,и он меня...Он не прочтет,но догадается.Уже не маленькая,но верю,что все-таки существуют эти самые родственные души.А если это не так,то все-равно хорошо.Пройдет время...И я сама ему все скажу.Лично,в лицо.А он поймет и поздравит.Поздравит в конце июля,будет с чем. И опять для ВАС слова не имеют значения. Эти преложения можно вкусить,но никто не почувствует их целиком:на пробу качество не всегда можно определить.Это не имеет смысла.Мои буквы дополняют мелодии.Мелодии собственного воображения. В воображении цветут подсолнухи,ярко-ярко желтые.С семечками.И пусть все это,как вам кажется,надуманно и вычурно.Я же не виновата,что у вас нет ни воображения,ни чувства юмора.И все это пишется за несколько минут,а я польщена)
И опять мне кажется,что моя кошка не мурлычет,как все нормальные животные семейства кошачих.Она на своем собственном языке,понятном лишь ей,ну и чуть-чуть мне,поет песню "Ты дарила мне розы".А я успокаиваюсь,смотрю в ее изумрудные глаза и думаю.Все время думаю.Нет,я не ошиблась.И это то,чего я искренне желаю.И делаю вывод:а ведь,это не сука-любовь,это просто ирония судьбы!

Просыпаешься от резкой боли в горле,объедаешься лимонами, лишь сбить температуру.Бросаешь в сумку ментоловые таблетки для рассасывания,чтобы избавиться от этой же боли "в полости рта и глотке".Они похожи на валидол.Встречаешь любимых людей.Делишься впечатлениями и эмоциями.Как же приятно,когда ты с кем-то можешь поделиться таблеткой от боли в горле,тем самым сделать что-то полезное.Доброта.В этом слове вся жизнь.И если правильно его понимать,то тебе никогда не придется столкнуться с предательством или чем-то ужасным.
А за окнами все мелькает,вся жизнь.Пока в ушах звучит мотив песни "It must have been love",мой сосед пританцовывает сидя,поглаживая норку своей куртки.Круто)
P/S Личности,извините,что запретила комментировать:ваше словоблядство мне надоело.Эволюционирую.Похоже,это конец...Хотя нет,это начало начала.