Теперь я на жж. Окончательно и бесповоротно.

                                    http://makarevich-m.livejournal.com/profile

Сегодня ночью пошел мелкий дождик. Сразу почувствовала себя более раскрепощенной, словно раньше существовали рамки, скрывавшие нечто интимное, запретное для чужих глаз. Я не люблю жару, которая придает мне ощущение лихорадочного состояния и покрывает всю природу огненными струпьями. Мне не нравится искусственный прохладный воздух, который приходится создавать с помощью кондиционеров. При такой погоде теряется все самое вкусное и индивидуальное, превращаясь в потное и однородное. Спасти может только ледяной бокал нежного напитка, губы, на которых остается привкус мороженого, книга или собственная «писанина», что поглощает меня каждый вечер. А за вдохновением можно обратиться в одну из публичных библиотек, где всегда сохраняется морозный холод и можно отыскать много раритетных творений, мало значащих для неопытных глаз. Но этой ночью мои легкие наконец переполнены кислородом, любовью и запахом жасмина.

Так скучно, что не знаешь, на какую стенку залезть. Выкручивать пальцы, грызть локти, искать поддержку и находить недостатки. Хочу только земного. Обостренное чувство нехватки знаний, занятости и близости. Нутром чувствую, что все это не мое. Москва не мой город. Не здесь я бы хотела обрести свой уголок. По крупицам собирать себя, вновь обретать настоящее, искать Того, с любимыми скулами. "Тише, пожалуйста"- обрывать голоса, обращенные к Тебе. А потом, ночью на балконе, все возвращается одиноком эхом. Босые ноги, многочасовой сон, запутавшиеся волосы и сознание, много умных слов и красочная речь.

                         Дрожащими пальцами ловлю нотку веселья.
                         К горлу подкатывает что- то соленое.
                         Босыми ногами по ледяному кафелю.
                         Холли Голайтли вместо Наташи Ростовой.
                         Убегающий поезд вдалеке.
                         Москва- Полоцк.
                         Сегодняшней ночью мне снова будет одиноко. До тошноты.

Мы целыми днями смотрим фильмы с Адриано Челентано и Луи де Финесом.
Слепо веруем в наше грандиозное будущее.
Поддаемся сиюминутным порывам и вновь разрываем самые дорогие отношения.
А по ночам ждем мексиканский сериал.
Я читаю ей книги по журналистике- она говорит, что интересно.
Но я же знаю, что ей просто нравится слышать мой голос.
Она мечтает объехать весь свет, а я хочу, чтобы у нее все получилось.
Мы пьем слишком много воды. Это жизненно необходимо.
Вдвоем спим на полу и ругаемся из-за того, что я ее много фотографирую.
Она отказывается от шампанского, которое я так люблю.
Смеемся до икоты и учим скороговорки, чтобы "говорить без запинок".
Я сделала ей много неприятного. Но это любовь.

Мои пальцы пахнут поступлением. Музыка, которую слушаю, несет в себе воспоминания зимы 2007ого, затем весны 2008 года. Високосного. Впервые за свою жизнь я сделала что-то важное и судьбоносное. Студентка журфака МГУ. Я сделала это, хотя вовсе и не была готова к тому психологическому напряжению, с которым пришлось столкнуться. Те желания подружиться, распрощаться со старым и встретить с распростертыми объятиями новое оказались глупым порывом. Лишь благодаря чужому сердцу кое- что поняла об этой маленькой жизни. Со старым не распрощалась, с новым не подружилась, но что- то встретила, а именно: новый этап,открыла новую страничку книги, в которой 590 страниц. Я пока на первой. Это я буду помнить еще очень долго- всю бесконечную жизнь свою. Пропасть тех впечатлений до сих пор меня не покидает.Я охотница за эмоциями и могу расплакаться в любой момент. Чувствительная душа.

Взгляд направлен в будущее, а цепкие руки хватаются за неизвестное. Мысль, как известно, материальна, что и подтвердилось на личном опыте. Теперь я еще больше боюсь, что не способна на то, что считаю высшей ценностью. Красные от слез глаза смотрят на синее- синее небо, а губы раплываются в улыбке. Сама дарю себе одиночество, беспокойный уют и теплый чай. Сериалы, вихревые звонки и, конечно же, последняя книга о Гарри Поттере, к счастью, так прекрасно закончившаяся, умиротворяют бурную душу, делая ее еще сентиментальнее. Казалось бы, куда уж дальше. Впрочем, бесконечность не имеет начала. Старые фотокарточки, открытки, воспоминания о море помогают продержаться, восстановить некий баланс. Лежа на спине, гляжу в потолок: отражение дорог, машин, сверкающие кристаллы хрустальной люстры, быстро передвигающийся огонек. Фонари, зажигалка или все же посланный из ниоткуда маячок спасения? Как все-таки много смысла в маленьком явлении жизни.

Так хочется по зеленой сочной траве босыми ногами вместо раскаленного асфальта Москвы. Речку, ночные прогулки, после которых необходимо топленое молоко и печенье. Грозу в деревенском домике, прохладу и плед. Сельской палитры не хватает, с ее голубыми облаками и ядрено- желтыми просторами. Ничего, я возьму краски и быстро нарисую. Последние несколько дней я ругаюсь сама с собой из-за того, что не могу выбрать книгу, которую хочу читать. Список настолько велик, а жадность безгранична. Поэтому я целыми днями отсыпаюсь. Во сне чуткие пальцы делаются влажными, теряют гибкость. Волосы спутываются, и снятся звездные сны, хотя и слишком реалистичные. Все тело хочет чего-то большего. Пролетели экзамены, потеряны нервы, а в душе полная неразбериха и много веры. Странно, но мне совсем не хочется расслабляться, даже жалко, что все так резко завершилось. Я страдала, чувствовала, плакала, смеялась. Все время кто-то держал за руку, зная, что в одиночестве могу упасть. Многих нашла и то, что мир тесен, поняла именно в этот период своей жизни. Такой короткий, но столь значительный. Один из самых значительных периодов моей жизни. Спасибо, ты меня научил многому ...и я научилась.

Такой опустошенности я не испытывала с зимы этого года, которая прошла под знаком встреч- расставаний, рефлексии и полосатости. Случилось то, ради чего был весь этот год, но на душе пока не стало легче. Я развязала узел, но веревка до сих пор находится где-то здесь- в невидимом обозрении. Мне срочно нужны результаты. У нас счастливые номера. Я верю...

Я оказалась не такой, как мой герой. Или героиня. Сначала необходимо определиться, чью роль я играла- влюбленного романтика или просто девочки с разными ликами. Эта многогранность немножко пугает, этот образ затягивает. Я ставлю кавычки и стираю свои слова, присваивая их чужим. Немое чувство страха подавляется истомным криком. Именно в Его иссиня- черных глазах хранилась сила, которая так Ей нравилась. Он был героем моей еще не написанной книги. Он любил шоколад,Земфиру, чай с фруктами и Ее запах, который чувствовал за сотни километров. Он был уверен в Ее красоте и не боялся разочароваться при встрече. Впрочем, Он даже ни разу не слышал Ее голос. А она так и никогда не узнала правду. Но это была любовь. Одна на миллион. Интересно, можно ли похоронить героя, которого даже нет на бумаге? Ах да, он стал гораздо большим, нежели литературным персонажем.
А Я? Я расстроена отсутствием красивого платья, туфель на шпильке и белоснежного клатча. Черт возьми, а как же выпускной? Это меланхоличное настроение передается лишь моей настольной лампе, пытающейся погосить огонек своей жизни. У нее это отлично получается. А мое лицо принимает выражение томления и печали. Меньше двух недель- сейчас это самое главное, то, на чем нужно сконцентрироваться. Я столько всего успела и так мало сделала...

"Да, да, я раскрыла секрет счастья. Но я жадная - делиться не буду. И не надо говорить, что все это сумасшествие, бред, что глупо всегда ходить с улыбкой на лице. Я вам все равно не поверю. Я буду восхищаться вашими прекрасными руками и огромными глазами, нарисованными талантливым художником; буду прикасаться, ибо это самое главное. Но в душу не залезу, а любить буду. А если встречу вас, талантливых, гениальных, но чужих и злых,- не подойду, так как привыкла окружать себя лишь теми людьми, с которыми я просто пытаюсь быть собой."

Я с упоением отсчитываю оставшиеся дни. У меня кружится голова, вьются волосы, слова брызжут шампанским, и в комнате пахнет кустовыми розами. Светлые глаза на темном фоне, презрительный взгляд исподлобья и искренняя улыбка. Стопки книг на полу, ручки без стержней, скомканные листы с набросками чего-то нового. Очередное опоздание на электричку до любимейшего Красково, выступление вечно голодных и кочующих с места на место артистов, скупые реплики черствых контролеров. А в метро гнусные старушки отбирают у меня ростки мечтаний о успешном приезде на нужную станцию в сидячем положении. Я подвожу черные стрелки, сижу в айсикью, читаю современную беллетристику, смотрю умные фильмы, подумываю поступать на сценарный факультет на второе высшее и езжу гулять. И все это вместо действительно нужных занятий. Я правда очень устала. Когда же это все кончится, а?

Вследствие моей забывчивости, я несколько дней подряд прогуливалась под очаровательнейшим дождем со вкусом кока-колы без всяких зонтов. Поэтому сегодня в моем рационе присутствуют тошнотворные жидкости и кисло-горькие таблетки. Я не чувствую запахов, помимо теплого уличного душка серых улиц. А я так люблю нюхать и впитывапть все это душевное равновесие, подпитывающее каждый кусочек моей души новым запахом. А вообще, заболеть в собственный день рождения -это здорово:приходится разворачивать вдвое больше подарков. Но ведь дело не в них, правда?

Ктебектебе хочу. И все делать так, как умеем мы: лежать в темноте на полу под тихую "Crazy music for crazy people", укутавшись в одеяла (ты же знаешь, даже жаркими южными ночами мне необходимо чувствовать тяжесть теплого ватного одеяла), рассказывать друг другу те несусветные мелочи, по которым за это невообразимо долгое время успели соскучиться, танцевать на балконе под яростные крики и аплодисменты. Хочу встречать с тобой каждое жаркое утро на верандах Камергерского. Мы будем секретничать, шепча друг другу на ушко о своих похождениях. Наконец - то у меня хватит сил дочитать твой роман, я ведь прототип одной из героинь, да?
Ты только не бойся, я не пропаду. Мы ведь все балансируем между пороком и добродетелью. Я плохая девочка, поэтому не надо обижаться, что несмотря на то что всегда требую правды, искренне верую Толстому: не всегда можно сказать эту правду, даже самому себе. И никакого здорового образа жизни. У меня началась весна, а это значит, что я уже дышу, канат перетянут кошеной зеленой травой и нежно- сливовым небом на мою сторону. А сок от клубники так сладко капает на клавиатуру...
А 23 мая будет Ikra. Кажется лето начинается, м?

У меня сердце вздрагивает, когда я вижу свою тень, отражающую все пороки и смотрящую на меня узкими глазами. Покрытая медной дымкой, она так и хочет потянуть за собой. Мне страшно, если кто- то невзначай проронит: «ты злой», независимо от того, кому эти слова адресованы. Я так люблю тех, кому не наплевать где, что и как. И не понимаю тех, кому все равно. Равнодушие окрашено в белый цвет, который, по сути, не значит ничего.Бесформенное, безжизненное и безучастное. Снег, туман, бумага. Когда-то я и сама скомкала тот сухой лист,в который была закручена почти целиком, но до сих пор люблю злой хруст белесых листков. Мне не нравится, когда все "по полочкам" и убрано. Беспорядок, хаос несет в себе разнообразие и отсутствие педантичности. Я готова терпеть самые занудные поиски нужной вещи из-за завала на столе. Зато этот стол как большая связка ключей: искать долго, но всегда знаешь, что точно найдешь подходящий. Я чувствую холодность в тех людях, что отрывают свой взгляд, и вижу тепло в глазах тех, кто пристально смотрит. Они похожи на остро заточенные карандаши: сначала хрустнут, а потом верно пишут, пока сама не устанешь и не выкинешь. Поэтому- то я никогда не выбрасываю старые карандаши. Я не люблю жалеть о том, что когда-то в моей жизни не было тех, кто есть сейчас. И мне не нравится думать, что все это я бы могла узнать уже давно, но не в этом суть. Они есть сейчас, и я все узнала, они сказали. Мятные поцелуи, книги, молескин, пара-тройка хороших людей, добрые и искренние взгляды- в общем-то, мне больше ничего и не надо.

"Прииивеееет"- звонким эхом в реальность перемещается мой двухчасовой сон . В ночном бреду я слышу звонок телефона, трубку не беру- нет смысла. Кто- то явно перепутал номер или просто звонит по мелочам. А у меня все серьезно. Завтра снова буду волноваться, томясь под дождем в ожидании "полного улета". Крепкий, нелюбимый сваренный кофе пенкой проливается на любимую мамину скатерть. Всего лишь пустяк, схожий с проделками пятилетнего ребенка. Но скандал раздуется, сравнимый лишь с действиями катастрофической важности. Я уже давно абстрогирована от перманентных занудных придираний. И сегодня мне просто хочется лежать на диване и смотреть телевизор. Иногда, конечно, поглядывая в любимую книжку. Но сегодня- редко. Мне нравится, что когда тепло, можно не включать ни радио, ни телевизор. Из каждого окна доносится глас прекрасных ведущих. А сейчас это так утомлят. Жду- недождусь полной летней свободы, когда смогу спокойно уходить на всю ночь, разъезжать по ночой Москве, думая лишь об осени. И кто-нибудь будет непременно читать на ночь сказки, и гладить мягкими, словно бубушкиными, руками спину и волосы, и делать горошек, так , кажется, это называется у детей?

В колонках играет - morandi_-_angels
От ласкового прищура этой весны, от ее ядреного запаха у меня щекотит в левой ноздре, и все время хочется чихать. Щеки покрылись красным румянцем и горят. Я сегодня вееееесь день громко разговариваю, а мой голос получает невообразимые комплименты. Если хотите сделать мне приятно, говорите, что у меня классный голос. Он несколько монотонно понижался во время каверзных вопросов, например, когда приходилось сравнивать Афишу, Тайм-аут и БГ. Но мне тааак понравилось, что хочу еще ( но это ни в коем случае не намек на повторный творческий конкурс). Милая старушка во время собеседования очень каверзно подхихикивала над моими громогласными речами. Уж не знаю, хорошо ли это. А вообще, с комиссией мне повезло. "Ющенко хочет устранить верховную раду. Верховная рада хочет устранить Ющенко".

Нервный смех и прекрасные друзья. Они понимают, что я жуткая собственница, не пытаясь этого переделать. Целый день не была дома, стараясь заменить подкатывающееся волнение витаминными кислородными коктейлями в аптеке на "Полежаевской". Сегодня невозможно ни читать, ни фильмы смотреть, мысли сводятся лишь к одному. Поэтому я выбрала общение.
Вообще-то, я понимаю, что мне нельзя читать стоящие книги, потому что начинаю грустить о том, что прекрасный миг их прочтения закончен. Дина Рубина заставили и посмеяться, и прослезиться. Ну, нельзя же так прекрасно писать! Я бы с радостью напечатала рецензию на ее книгу, да вот сил нет, а они завтра понадобятся.
Ах да, забыла себя поздравить с прошедшим днем космонавтики. Как сказал один человек, это почти наш профессиональный праздник.

Другого выхода нет: я отдаюсь без остатка, а меня поглощают, высасывают все оставшееся тепло. Щедра на эмоции и чувства, но не на столько, чтобы зажечь олимпийский огонь в сердце.Тонкие кисти свободы распахнулись, показывая направление ветра, того, который уносит в даль лазурную, где нет отсчета секундного. Раз-два-три. Пасмурные мысли покрыли дорогу, но их cмыл дождь, свежий и весенний.

Экзамены, я вас так хочу!

Мне нравится эта тетка)

                                         " У нас два разных неба и два разных солнца, но в моих зеркалах мы вдвоем остаемся..."

 У меня плохие отношения с апрелем, несмотря на то что это замечательный весенний месяц.  Просто вот уже года как три подряд именно в апреле случается что-то не совпадающее с моими планами .  Но этот год будет исключением, верно? Ведь у нас появится общее небо?

Сегодня первое апреля, и ,видимо, небеса решили подшутить надо мной: сломанный каблук, забытый телефон, полное безденежье, которое осознаешь в "пяти звездах", уже заказав обед. Обидно, когда еще у подруги нет лишних денег,- приходится отказываться от салата, который был единственным утешением в моем абитуриентской жизни. Наверное, он был вкусный, с вареной курицей и зеленью. Но ничего, нам скучать не приходится, заучивая с В. 15 республик СССР, громко хохоча, мы обсуждали девочек в желтых колготках и неудобных туфлях. Такие они странные. Не из-за колготок, а из-за неудобных туфель, в которых они похожи на еле ползущих гусениц. А колготки красивые.
Мне которую ночь подряд снится мой преподаватель по английскому языку. Уже год прошел, как я прекратила с ним заниматься. Но во сне он ко мне является с учебником Headway, сигаретами и мундштуком. Кажется, я по нему соскучилась. Еще тот эксцентрик!
My lovely lavender farmer, I miss you.

В моих все больше зеленеющих глазах отражается скука и пресыщенность. Так гладко нельзя, надо чтобы сахаром по больному, легче будет.Приятно осознавать, что о тебе думают, расставляя запятые, а не точки. Но мне это не доставляет удовольствия, нельзя чувствовать спокойствие, каждый раз вздрагивая от вибрации телефона. Сигаретный дым обволакивает все вокруг, это не дурная привычка, а стиль жизни. Очень краткосрочный, но такой живой. Просто настоящий. Тонкая сигарета очень быстро тает, успевая лишь обжечь язык, так колко, но так приятно. Хотя в этом нет ничего красивого, никакой эстетики. Странные ощущения, когда получаешь удовольствие от того, что недавно считала запретным и дурным. Они очень необычные, схожие с погружением куда-то туда- поближе к семиэтажному небу. Я была там. В детстве, куда стараюсь возвращаться каждую свободную минутку, собирая паззлы с кошечками и кротами. Они ведь такие полезные!
Скоро ночь сменит день, и я уйду, погашу свет- и усну. Я так люблю спать. Спать сутками- день и ночь напролет, во сне мне приснится пересечение тех путей, о которых я мечтаю. И они преобразуются в реальность. Я вас люблю)

Нет, я чувствую, весна все берет в свои руки. Только в это время года, я могу ночью сорваться за лимонным мороженым "М...", не сказав никому ни слова. Спасибо тебе, Весна!

Простите, что-то меня потянуло на выкладывание старых и безобразных фото)
Снимок шедевральный)