Всезнающая картника**Я ее боюсь\/.\/

Название: Шкаф.
Авторы: @KIRA@, Flaming girl
Бета: нету.
Пейринг: Рюдзаки/Лайт, Миса
Рейтинг: PG
Жанр: юмор, слеш
Состояние: закончен.
Дисклеймер: от всех прав на героев отказываемся, но бред наш

Лайт: Я не Кира! Вдолби уже это в свою лохматую голову!!!!
Рюдзаки: 7% вероятности, что ты Кира. Я ночью сидел, считал.
Л: Лучше б ты спал ночью! Лунатик!
Р: Ты храпишь!
Л: Не правда! Я в жизни никогда не храпел!
Р: Чем докажешь? Я на 100% знаю, могу даже запись показать!
Л: Извращенец! (бессильно вздыхает) Хоть бы вид делал, что нормальный. Глядишь и друзей побольше появилось бы.
Р: Ты мой первый и единственный друг, и, знаешь, мне пока с тобой еще тяжело.
Л: А ты перестань меня подозревать, и сразу легче станет!
Р: Сейчас войдет Миса.
Л: А! Спрячь меня!
Р: Мне и себя спрятать тогда надо, мы же с тобой связаны одной цепью
Л: В шкаф! Быстрей!
Р: Не толкайся. Мне тесно. Где мое пирожное. Лайт...
Л: Ммм, что! Здесь тесно, вот и приходится тебя обнимать! Тихо!
Р: Ты, кажется, мое пирожное раздавил...
Л: Черт! А я-то думаю, во что рукой вляпался!
Р: Только не обнимай меня этой рукой, у меня кофта белая.
Л: У, какой привереда! Ммм, а ты теплый, как батарея!
Р: Просто в шкафу жарко. Может Миса уже ушла?
Л: А если нет?
Р: Тогда руку от туда убери.
Л: Тебя смущает? Ммм, вкусный крем, хочешь?
Р: Конечно! Пирожное.... Давай выйдем, я еще хочу!
Л: А вдруг там Миса?
Р: Я без сладкого не могу, и так уже 10 минут не ел.
Л: Ну потерпи!
Р: Дай хоть еще облизать.
Л: На, только не так сильно. Черт! Все! Хватит! Рюдзаки!
Р: Мммммм... Еще!
Л: О, Рюдзаки, прекрати!
Р: Подожди... Тут еще осталось.
Л: Аах... ну все, держись!
Р: Что? Ауч!
Л: Больно? Прости, я случайно (лукаво улыбнулся и продолжил)
Р: Мммм... Что ты делаешь?
Л: Целую тебя, дурачок (внезапно створки шкафа открываются, и парни вываливаются на пол)
Р: МИСА?
Миса: Мальчики? Что вы делали в шкафу?
Л: Ели пирожное!
Р: И проверяли шкаф на вместительность. 100% что он вмещает двух парней нормального телосложения.
М: Ну-ну! Так я вам и поверила!
Л: А зачем еще забираться в шкаф?
М: Это у вас спросить надо!
Р: Сложный вопрос. Прости, Миса, нам пора, на крыше сегодня звонят колокола!
Л: Да, а Рюдзаки не любит пропускать это зрелище!
М: Лайтик, я хотела...
Л: Прости Миса!
Р: Надеюсь, что камеры я там отключил... (на бегу)
Л: Если нет, потом можем пересмотреть на досуге!
Р: О_о'
(На следующий день)
Л:Ну что? Нашел записи?
Р? Да, хочешь посмотреть? (заливается краской).
Л: Хочу повторить! Кстати, меня похоже опять Миса ищет...
Р: В шкаф? Я поставил внутренний замок и звуконепроницаемые стены.
Л: Ты читаешь мои мысли!
Р: Идем!

Название: Хочу тортик
Автор: ROksi_
Бета: нет
Персонажи\Пейринг: L, Лайт
Жанр: стеб
Предупреждение: ООС (жуть >_< )
От автора: первый блин комом. Может быть, когда-нибудь я напишу по Death Note что-нибудь ангстовое, полное умных мыслей, причем фанфик этот будет с хорошо прописанными характерами и т.д. и т.п. Но сейчас хочется только одного - забыть, что в аниме все умерли.
Замечательный сериал, но... после его просмотра у меня чуть было не началась депрессия.:nerve:
На авторство фика не претендую


Цепь тихо звякнула, и Лайт проснулся, тут же осознав, что успел проспать только пол часа.
- Опять? - обреченно спросил он, посмотрев на Рюдзаки, стоящего рядом с кроватью. - Нет! Да же не думай!
- Ты точно Кира! Уверенность 100% Только Кира может быть таким садистом.
- Ложись и спи.
В лунном свете, льющемся из окна, фигура L еще больше сгорбилась. Парень метнул отчаянный взгляд в сторону стола.
- Но...
- У тебя же была уставлена сладким вся прикроватная тумбочка!
- Кончилось, - убито возвестил детектив. - Все, что там было, кончилось.
- Уже? Прошло всего полчаса! - Лайт дернул цепь на себя: - Я буду отучать тебя от этой вредной привычки.
- Ты точно Кира!
- Спи.
Он еще раз дернул за цепь, настолько резко, что L повалился на постель, больно задев его локтем.
- Ну, ведь тебе всего-то и нужно - передвинуться на другой край кровати, и тогда я вполне смогу дотянуться до...
- Сладкое вредно! И глядя на тебя, сразу понимаешь почему.
Лайт обмотал цепь округ запястья, уменьшив ее длину, чтобы прославленный детектив не смог встать, и повернулся на другой бок.
Лайт проснулся от тихого звука.
Нет, это было не звяканье, а еле слышное поскребывание.
Он возвел глаза к потолку, который, к сожалению, в темноте не удалось рассмотреть во всех подробностях, и повернулся к своему вынужденному соседу по кровати.
L пилил цепь.
Ягами Лайт почувствовал, что у него впервые в жизни начался нервный тик, глаз задергался как сумасшедший.
- Что. Ты. Делаешь?
- Ничего, - великий детектив спрятал за спину руку с зажатой в ней пилочкой.
- Рюдзаки...
L мило улыбнулся:
- Просто я тут вспомнил, что в холодильнике остался кусок торта с взбитыми сливками...

Уронили мишку на пол, О_о
Оторвали мишке лапу, >_<
В попу мишке вставлен веник, =_=
Мишка должен много денег. ^_^

Название: Тупик
Автор: Kira, microlabs
Бета: mary
Жанр: Юмор, стёб
Статус: Закончен
Рейтинг: PG-13
Персонажи: Лайт, Л, Миса, Мацуда, Айзава, Сойчиро, Мэтт, Мелло, Ниар, Ватари, Моги
Предупреждение: Ненормативная лексика. Немного извращения
От автора: Написано во время бессоницы
Дата публикации: 4.04.08 г.
На авторство фика не претендую


Тупик. Снова. Уже в который раз команда, состоящая из одного детектива и кучи его помощников, зашла в тупик.

Небоскреб Л. На часах – 03:00. Огромное помещение, называемое Главным залом, где и происходили совещания детектива с помощниками, было погружено во тьму, и лишь слабый свет огромного монитора компьютера освещал это помещение.
Л: *сидя на корточках в своем любимом кресле* Поздравляю, граждане, мы зашли в тупик!
Со всех сторон послышались радостные: «Эгегей!», «Мы рулим» и «Да здравствуют тупики!»; было слышно, как кто-то откупоривал бутылку шампанского, затем послышались звон фужеров и звон бокалов.
Л: Это было сказано с иронией!
Возня прекратилась.
Л: *уставившись на экран монитора, на котором большими буквами было написано слово «KIRA»* Этот человек оказался не так глуп, как я предполагал… Нужно все разобрать с самого начала… *повернувшись к помощникам* Что мы имеем?
Ягами Сойчиро: Упаковку чипсов и 3 бутылки шампасика!
Л: *закатывая глаза* Я имел в виду по нашему расследованию!
Ягами Сойчиро: Абсолютно ничего. Мой сын сказал, что какой-то хакер влез в нашу систему и удалил все данные по нашему расследованию. *Протягивая Рюдзаки пакетик* Чипсы?
Л: *поворачиваясь в другую сторону* Ягами-кун, как такое могло случиться?
Лайт: *разводя руками* Ну ты сам знаешь, что рано или поздно, но борода начинает расти у мужчин.
Л: *в капле* Я имел в виду взлом нашего компьютера…
Лайт: *нервно* Выражайся точнее, Рюдзаки! Кое-кто *косится в сторону Мацуды* может и не понять твоих намеков!
Мацуда: Это не гони! Я все прекрасно понял!
Лайт: И что же Л только что сказал?
Мацуда: *притворившись, что не расслышал вопроса* Так значит мы действительно в тупике?
Л: Да господа, мы в тупике, и чтобы выбраться оттуда, мне нужна ваша помощь. Мы должны понять мотивы и намерения Киры. Сейчас я хочу, чтобы вы представили, что для нас самое главное в жизни…
Ягами Сойчиро: Счастье сына!
Миса: Моська Лайтика!
Лайт: *громко* ВЛАСТЬ!… кхм… в смысле, справедливость!
Ватари: Рабство?
Рей Пенбер: Приз за лучшую роль второго плана!
Мацуда: Мозг!
Ниар: Кубики!
Мелло: Крем-брюле! *поймав на себе удивленные взгляды* Ну ладно, шоколад…
Метт: *разводя руками* Даже не знаю, все разобрали, мне ничего и не осталось…
Л: *задумчиво глядя в потолок* Я думал, что мы все сойдемся на сахаре… *переводя взгляд обратно на помощников* Будем считать, что первая попытка не удалась!
Ватари: Рюдзаки, нам только что прислали запись еще одного преступления Киры!
Л: Отлично! *командует* Сойчиро – несите сухарики! Моги – бегом за пивасиком в ближайший ларек! Будем смотреть DVD!
Спустя пару минут вся компания, за исключением Лайта, стоящего в стороне и о чем-то разговаривающего с Рюком, собралась у экрана монитора, и похрустывая сухариками и запивая «Клинским», смотрела DVD с записью преступления Киры.
Л: *задумчиво* Я не могу понять мотивов Киры… Зачем он убивает людей?
Лайт: *заговорившись с Рюком, орет дурным голосом на весь зал* ВЛАСТЬ!
Л: *продолжая пялиться в монитор* Ты прав, Ягами-кун, наверное это власть… И я думаю, чтобы добиться своей цели, он решил…
Лайт: *не замечая, что орет как ненормальный* УБИТЬ ВСЕХ!
Л: *не замечая, что Лайт где-то в дальнем углу комнаты, разговаривает сам с собой* И ты снова прав, Ягами-кун! Но я думаю, что он работает не один… Возможно у него есть сообщник, некий…
Лайт: РЮК!
Л: … или даже два! И один из них – девушка, которую вероятно могут звать…
Лайт: МИСА!
Л: … точно! Отлично мыслишь, Ягами-кун. В этом случае, если бы у него был и третий сообщник, его звали бы…
Лайт: Х*р тебе, а не яблоко!
Л: … странное имя для помощника Киры, но возможно он скрывает свои настоящие данные… Молодец, Ягами-кун, ты настоящий…
Лайт: *продолжая орать на Рюка* КИРА Я!
Л: … *отмахиваясь* Навряд ли, ты слишком каваен, Ягами-кун, чтобы им быть…
Лайт: *прекратив орать на Рюка, присоединился к остальным* Ну, как продвигаются наши дела?
Л: *глядя на Лайта* Ты молодец, Ягами-кун, ты нам очень сильно помог!
Лайт: *офигев* Правда что ли?
Л: Да! Теперь мы точно знаем, что Кира работает не один! *кладет руку на плечо Лайта* Ты нам очень помог…
Лайт: *косится на руку Рюдзаки* Я рад, но… не мог бы ты убрать руку?
Л: Конечно-конечно *опускает руку на талию парня* Ты… Ягами-кун ты…
Лайт: Эммм… Рюдзаки, что ты делаешь?
Л: *стеклянными глазами смотрит на Ягами* Ты мой лучший друг, Ягами-кун *кладет вторую руку на талию парню*
Ягами Сойчиро: *увидев это, выбегает из помещения* Я знал, что мой сын пид**ас!
Лайт: Л! Что за фигня?!
Л: *спокойно убирает руки с талии Ягами и поворачивается к монитору* Да я просто решил приколоться над твоим папанькой…
Лайт: *чуть слышно* А мне даже понравилось…
Л: Что?
Лайт: *чуть громче* Я говорю, хорошая шутка!
Л: *отмахиваясь* Да-да, хорошая… только больше не трогай меня…гомосятина…
Лайт: Что? Ты первый начал меня лапать!

Л: Ну да! *повернулся к команде* Я что, похож на того, кто любит парней лапать?
Все: …
Миса: *начинает рыдать* Я так и знала, что у Лайта есть любовница!
Лайт: Бред! У меня нет любовницы!
Такада: Кхм-кхм…
Лайт: Всмысле, это… *тычет пальцем в Эля* Да я его первый раз вижу!
Л: Аналогично! Правда, Ватари?
Ватари: *прослезившись, обнимает Л* Для меня главное – твое счастье сынок…
Мелло: Они меня так завели… Мэтт, иди ко мне!
Мэтт, радостно размахивая руками, подбегает к Мелло и начинает обнимать его.
Л: *пытаясь вырваться из объятий Ватари* Кира! Тьфу ты, Лайт! Помоги мне, друг!
Лайт: *тянет Л за одну руку, Ватари тянет за другую* Ксо! А старик не такой слабак, каким кажется на первый взгляд!
Л: Это тебе стоило подкачаться, хиляк цветной!
Миса: *рыдает сидя на полу* Уууууууууууууу! Конец моим мечтам! *кричит Лайту* Все! Развод! Никакой свадьбы, понял?!
Лайт: *продолжая тянуть за рукав Эля* Не-не-не, я люблю тебя!
Л: *не поняв к кому обращается Лайт* И…и я тебя люблю…
Лайт: *не поняв к кому обращается Л* Что?! *кричит на Мису* Так ты мне изменяла с этим нестриженным траглодитом?!
Миса: *ничего не поняв, продолжает рыдать* Ууууууууууу!!!
Ватари: Так тебе нравятся девочки?! *отпускает руку Эля*
Л: *от неожиданности заваливается на Лайта, продолжавшего тянуть вторую руку Эля* А!
Лайт: Фу б*я! *пытается увернуться*
Л: *цепляется за Лайта, после чего оба падают на пол* Спасибо друг, спас!
Миса: Аааааа!!! Так ты все-таки любишь его!!!
Лайт: *пытается выбраться из под Эля* Ты с ума сошла?! Где ты видела, чтобы мужики друг-друга любили?! *на заднем плане Мэтт и Мелло во всю обнимаются и целуются*
Л: *поднимаясь на ноги* Вот! Вот люди, учитесь, как надо друзей спасать!
Все: …
Мацуда: *записывает в блокнот* Классно!
Л: *усаживается обратно в кресло* А теперь вернемся к нашим баранам…
Лайт: *прифигев* А че ты на меня уставился?!
Л: *махая рукой* Не обращай внимания, это я не про тебя…
Лайт: *корча из себя «крутого»* Естественно не про меня! Сказал бы про меня – я бы тебе всыпал по самые не балуй!
Ватари: *закатывая рукава* Уверен?
Лайт: ПАПА!
Голос из соседней комнаты: Ниче-ниче, пускай он тебе всыпет! Может он выбьет из тебя всю это гомосексуальность!
В это время, на столе, который находился рядом с монитором – зазвонил телефон.
Л: *включая громкую связь* Моши-Моши?
Голос из трубки: Ой, извините, ошибся номером…
Из телефона раздались гудки.
Лайт: Ну ты Рюдзаки и дауууун…
Л: А я то тут при чем?! Человек не знает японского!
Лайт: *передразнивая* Моши-Моши!
И снова зазвонил телефон. Кто говорит? – Слон! (Простите, автора колбасит Кхм… вернемся к звонку телефона)
Лайт: На этот раз только не облажайся!
Л: Не бойся, я все предусмотрел! *включая громкую связь и говоря голосом англичанина* Аллоууу?
Лайт: *закатывает глаза*
Голос из трубки: Скажите, а Киру можно к телефону?
Лайт: *насторожился*
Л: *прикрыв телефон ладошкой* Моги! Джованни! Вы записываете наш телефонный разговор?!
Моги и Джованни: *черкают ручкой по листку* Ага!
Л: Дебилы! Используйте записывающее устройство!
Моги и Джованни: *удивленно* А оно у нас есть?
Л: *задумавшись* Ну, я думал, что у каждого детектива должны быть такие устройства… А, ладно, записывайте так!
Моги и Джованни: *обслюнявив наконечники карандашей* Уже!
Л: *в телефон* Эммм… ааа… понимаете, девушки по имени Кира – сейчас нет дома…
Голос из трубки: Да нееее, мне не девушка, мне парень нужен!
Л: *застенчиво* Ну, знаете, ваша ориентация – это ваш выбор…
Голос из трубки: Я че то вот щас не догнал – ты меня пи**илой назвал?
Лайт: *шепотом* Рюдзаки, ложи телефон!
Л: *шепотом* Погоди! *в телефон* Возможно! Так значит, вы ищети Киру? А почему именно здесь?
Голос из телефона: Потому что я знаю, что он работает с вами!
Лайт: *вытирает с лица пот*
Л: Вы в этом уверены?
Голос из трубки: Да, на все 100%!
Лайт: *немного покачивается из стороны в сторону*
Л: А вы случайно его настоящего имени не знаете?
Голос из трубки: Знаю, его зовут — …
Бах!
Лайт: *в обмороке валяется на полу*
Л: Так как его имя?!
Голос из трубки: КАМИ!
Л: …
Лайт: *бодрый, с веселым выражением лица, встает с пола и начинает радостно скакать вокруг Рюдзаки*
Л: Простите, здесь такого нет… *выключает телефон* Ксо! Мы его снова упустили!
Лайт: *ходит по комнате на руках*
Л: Моги! Джованни! Вы все записали?
Моги: *пряча листки* Эммм… да!
Л: *потирая ладони* Отлично! Прочтите!
Моги и Джованни пару секунд переглядываются, затем Джованни достает из своего кармана скомканный лист бумаги и начинает читать.
Джованни: Кхм-кхм… значит… это… да… эээммм… «Моги, ты сегодня идешь в клуб? Не знаю, если этот придурок отпустит нас пораньше. А ты идешь? Нет, не могу, этот Рюдзаки приказал мне разгрести кладовки на этажах с 3 по 10! Вот ведь изверг! Ага, не то слово! Слушай, а что мы ему скажем, если он узнает, что мы разговор не записывали? Скажем, что устали, руки болят! Окей!»
Л: *минуту задумчиво глядит в потолок, после чего вскакивает с кресла и начинает бродить по комнате взад-вперед* Вот оно! Вот то, что я упустил! Значит, кто-то по имени Моги, вероятно, один из преспешников Киры, хочет сегодня с кем-то встретиться в клубе! Это та самая зацепка, которой нам так не хватало!
Лайт: *вздыхая, закатывает глаза*
Моги и Джованни: *недоуменно переглядываются*
Мацуда: Черт, все сходится! Рюдзаки – ты гений!
Все: …
Л: *гордо* А то! Значит план наших следующих действий таков! Мацуда, ты – переодеваешься самой развратной проституткой Японии и, на пару с Айзава в таком же костюме – идете на обход по всем клубам Японии, выискивая некоего Моги!
Мацуда: Отлично!
Айзава: А почему я?!
Л: Потому что ты мне больше всех не нравишься, после Сойчиро!
Айзава: *что-то невнятно бормочет*
Л: Так, пока Мацуду и Айзаву, возможно, будут насиловать *при этих словах, Айзава грохнулся в обморок* Мэтт и Мелло… МЭТТ! МЕЛЛО! ХВАТИТ!
Обнимающиеся и целующиеся все это время Мелло с Мэттом непонимающе уставились на Рюдзаки.
Л: Значит Мэтт, ты – садишься сейчас в машину и начинаешь нарезать круги по Японии, понял?
Мэтт: Смысл?!
Л: Вдруг ты встретишь человека по имени Моги?! Так, а ты Мелло, сейчас отправляешься на очень опасное задание!
Мелло: *размахивая пистолетом* Отлично! Кого валить надо?!
Л: Никого валить не надо, ты сейчас поедешь в магазин, за памперсами для Ниара!
Ниар: Гы! Попал блондинчик!
Л: Ниар, твоя задача – построить из конструктора лега – план этого города! Ясно?!
Ниар: Окей! А ты чем займешься?
Л: Ну, так как Сойчиро здесь нет и драконить мне некого… Мы: я, Лайт-кун и Миса, поднимемся в мой номер и…
Лайт: НИ-ФИ-ГА!
Миса: *глаза загорелись огнем* Ой, два кавайных мальчика и я?! Группаву…
Лайт: *перебивая* Отказываюсь!
Л: *пристегивая Лайта наручниками* Попался, который кусался!
Лайт: *вырываясь* что это еще за шутки?!
Л: *громко* Я подозреваю, что ты – Кира! *шепотом* На самом деле, это чтобы ты не убег никуда, красавчеГ!
Лайт: Помогите!
Л: *громко* Кричи сколько хочешь, тебя это не спасет! *шепотом* теперь ты мой раб!
Миса: Ой! Наручники! *достает из сумочки плетку и кожаную маску* Как удачно, что я прихватила с собой вот это!
Лайт: Отпустите меня, мне в институт нужно!
Л: *тащит Ягами в сторону лифта* Не бойся, сейчас мы притворимся, что я – твой сенсеюшка!
Миса: *бежит следом* ИЗВРАЩЕНИЯ!!! УРААА!!!
Лайт: Нееееет, не надо!!!
Двери лифта закрываются, троица друзей уезжает вверх, в комнату Л.
В лифте.
Лайт: *зажался в углу лифта*
Л: *спокойно напевает* Мир так тесен мой друг, наши тела друг-друга потруууут…

Миса: *медленно подходя к Ягами* Лайтик, иди сюда, мамочка тебя обнимет!
Лайт: *теряет сознание*
Л: *от предвкушения начинает пританцовывать на месте* Лайто-кун, присоединяйся!
Лайт: *придя в себя, трясущимися руками, начинает вытаскивать из наручных часов – клочок листочка, выдранной из Тетради Смерти* Щас ты у меня допрыгаешься!
Миса: *усаживаясь рядом с Лайтом* Лаааайт, я хочу еееесть…у тебя есть леденец?
Лайт: *не отрываясь от кусочка листа, говорит Л* Рюдзаки, у тебя леденец есть?
Л: *не поняв* Ога, щас ко мне подымимся – увидишь!
Лайт: *все еще не обращая на Л внимания* Миса сейчас хочет…
Л: *смущенно* Ну не знаю, она ведь вроде как твоя девушка…
Лайт: *отмахиваясь* Так поэтому я для нее и прошу! У меня то леденца нет…
Л: *в ступоре* Обана! Вот это сенсация! Так ты что, того… ну, сам понимаешь…
Лайт: *вырисовывая на листочке имя Л* Да у меня денег на него сейчас нет…
Л: *начинает снимать с себя штаны* Крепись друг! Ради тебя, я готов это сделать!
Лайт: Ога, ты настоящий друг…
Л: Нууу… значит я начинаю?
Лайт: *ничего не понимая* да-да…
Л, со спущенными штанами, направляется в сторону Мисы. В лифте играет тихая, романтическая музыка.
Лайт: Готово! *убирает исписанный клочок бумаги в сторону*
Тут перед его взором предстает следующая картина: Л, с маньячным выражением лица и спущенными штанами, движется в его (Ягами) сторону, приговаривая: «Ваша мать пришла, леденцов принесла».
Лайт: ААААААААААА!!!
В это время, в главном зале, детективы собрались у монитора главного компьютера, наблюдая за происходящим в лифте.
Джованни: *тупо глядит в монитор* Я чето не доганяю, про какие леденцы они там шушукаются?
Ягами Сойчиро: *заряжает пистолет* Может с моими генами что-то не так? Чтобы у меня – нормального мужика – такой сын получился!
Ватари: *вытирая слезы, орет в микрофон* ГОРЬКА!!!
Ягами Сойчиро: *приставляя заряженный пистолет к виску* No Way Out!
В это время, на столе вновь зазвонил телефон.
В лифте.
Лайт: *тыча в Л ручкой, на манер ножика* Ты покойник!!!
Л: *со спущенными штанами, бегает от Ягами по лифту* Ты сам разрешил!
Лайт: *не слушая детектива* Теперь понятно, какой ты детектив! Заманиваешь незнакомых людей в свой небоскреб, а потом…
Л: *перебивая* Преступления раскрываю!
Лайт: Ага! Щас! Ширинку ты раскрываешь!
Миса: *хлопая в ладоши* Вот она! Настоящая мужская дружба до гроба!
Не успел Ягами проткнуть Рюдзаки ручкой, как из динамиков, установленных в лифте, послышался голос Ватари.
Ватари: Л, спустись вниз, здесь копы и еще какие-то господа пришли! И… *немного подождав* … можешь не спешить… мы подождем, пока ты свои дела закончишь…
Миса: Ой! А за нами наблюдали, да? А можно мне сделать запись этого моментика?
Ватари: Уже сделали!
Миса: Уряяя!!!
Спустя пару минут, троица друзей вернулась обратно в главный зал, где их ждали копы и еще какие-то странные люди.
Ватари: Позвольте представить вам, уважаемые господа – Л!
Двери лифта открылись из из них, все еще со спущенными штанами, выполз Л.
Л: *не замечая своей ошибки* Привет господа, я – величайший детектив на планете!
Копы: …
Ватари: *стоя позади копов, знаками пытается показать Рюдзаки, что ему надо сделать*
Л: *глядя на Ватари* Ватари, ты что, в туалет хочешь?
Ватари: *снова демонстрирует подсказку*
Л: *покусывая ногти* Эммм… Ты что, виагру принял?
Ватари: *подсказывает*
Л: *бьет кулаком по ладони* Точно! Ты опять ЯОЙных додзинси начитался!
Ватари: *яростно машет руками*
Л: *направляясь к рабочему столу* Ну знаешь, старикан, тут без килограмма сахара твои шарады не разобрать…
Ватари: *срываясь на крик* ШТАНЫ ПРИДУРОК!!! ОДЕНЬ ШТАНЫ!!!
Тишина воцарилась в главном зале, и лишь шум одеваемых Элем штанов, нарушал общее спокойствие.
Л: *одев штаны* Все равно мне стесняться нечего, а вот моему напарнику – Ягами Лайту – есть чего стыдиться…
Лайт: *выходя из лифта с ручкой наперевес* Я убью тебя Рюдзаки, обязательно убью!
Один из копов: У него ручка! Все на пол! *кидается на перерез Лайту и сбивает его с ног, заламывая руки за спину* Стоять!
Л: Как он может стоять, когда он на полу валяется?
Коп: Не умничай, я между прочим тебе жизнь спас!
Лайт: Да я не убийца! Я помогаю ему преступление раскрывать!
Коп: *поворачиваясь к Л* Это правда?
Л: *спокойно попивая чай из кружки* Первый раз вижу этого хмыря…
Коп: *дубася Лайта дубинкой* Так ты еще и врать вздумал?!
Л: По почкам ему командир! По почкам!
Коп: *бьет Ягами по почкам*
Ягами Сойчиро: *подходит к сыну и бьет его ботинком по почкам* Вот так тебе! Может быть это отучит тебя к парням лезть!
Лайт: Ну все батя! Ты умрешь первый!!!
Коп: *поворачиваясь к Л* Что будем с ним делать?
Л: *махая рукой* Да в тюрягу его упечем, к быкам, к родным так сказать!
Коп: *поднимая Лайта с пола* Двигай!
Лайт: Помогите!!!
Л: Все-все офицер, шучу я! Он действительно помогает мне в расследовании, отпустите его…
Коп: *отпускает Лайта* Я слежу за тобой, поц!
Л: Итак, офицеры, зачем вы пришли?
Коп: *говорит в рацию* Заводи…
В зал зашел еще один коп, который вел за собой девушек «легкого поведения». Девушки были все помяты, избиты, вся одежда на них была изорвана в клочья.
Л: Ватари! Опять ты заказываешь девченок, не предупредив меня заранее!
Ватари: *махая руками* Это не я! Честно!
Л: Ну ладно старый сутенер, поверю! *поворачивается к копам* Извините господа хорошие, но мы сегодня продлевать не будем!
Коп: Мы не поэтому поводу! Эти проститутки утверждают, что работают с вами!
Л: *вглядываясь в лица девушек* Первый раз вижу! Мы таких не заказываем обычно…
Девушка: Рюдзаки! Это я – Мацуда!
Л: *падая с кресла* А!
Ягами Сойчиро: *заряжая дробовик* Твою мать! Да это же эпидемия гомосексуализма какая-то!
Л: *из-за кресла* А это кто? *указывает на вторую девушку*
Мацуда: Это Айзава! Ты же сам отправил нас на задание!
Л: *спустя минутку молчания* Я отправил вас на панель?
Мацуда: *пересказывает задание Л*
Л: *катается по полу от смеха* Да я же б*я шутил! А вы повелись!
Айзава: *вырывая у Ягами старшего – дробовик* Убью!
Л: Спокойно! *прокашлявшись, усаживается обратно в кресло* Ну так что, девочки вы наши, нарыли что-нибудь по нашему расследованию?
Мацуда: Ну, мы узнали, что абсолютно все люди, поддерживающие Киру – извращенцы!
Айзава: И фетешисты!
Мацуда: В городе, мы нашли человек сто, чьи имена были – Моги…
Айзава: Но все они – давным-давно убиты Кирой!
Мацуда: Так что наше расследование с Айзавой – зашло в тупик…
Л: А точнее на панель! *снова хохочет*
Мацуда и Айзава: *стыдливо шаркают ногами*
Л: Ладно, с вами все ясно… Офицеры, вы свободны *копы удаляются* Так, а вы кто такие, господа?
Двое незнакомцев вышли вперед.
Первый незнакомец: Мы тут кое-какую видео-запись принесли… Нам сказали в полиции, что вам нужно это видеть… *протягивает диск*
Л: КИНОШКА! Все по местам!
В долю секунды, детективы организовали: пивко, чипсы, сухарики, рыбку, расстелили газетки и разложили огурцы.
Л: Ватари, включай!
На экране появляется момент из аниме ДН, когда убивают Мэтта, расстреляв его у его же машины.
Л: Во баран! Говорил же – просто поездий по городу! А он что? Взял и пересек сплошную линию, проехал на красный сигнал светофора, развернулся на тротуаре, превысил скорость и начал дерзить добрым дяденькам с автоматами!!! Одно радует – наконец-то он бросил курить!
Незнакомцы: Ну, мы можем идти?
Л: А вы вообще кто такие?
Незнакомец: *стеснительно* Цугуми я… А это *указывает на друга* Такеси…
Л: *задумавшись* Никогда не слышал…
Незнакомец: Ну, мы что-то вроде режиссеров…
Л: Наверное, х**вые вы режиссеры, раз даже Я о вас не слышал! Пшли вон!
Незнакомцы удаляются.
Л: *поварешкой жрет сахар, прямо из мешка* Так, а где Мелло?
Ватари: Он тут недавно по телефону звонил…
Л: *не обращая внимания* И как он? Жив-здоров?
Ватари: Не совсем…В морге он…
Л: *поперхнулся сахаром* Ксо!
Ватари: что такое?
Л: *указывает на мешок* Сахар кончился!!!
Ватари: -__ — Ты вообще слышал, что я про Мелло сказал?
Л: *отмахиваясь* Ога, жив-здоров говоришь!
Ватари: -__ — В это время, в динамике, установленном на столе, раздается голос Ниара.
Ниар: Готово! План города составлен! Идите сюда!
Детективы проходят в соседний зал, который больше предыдущего. Перед их взором предстает огромный город, составленный с помощью конструктора Лего.
Детективы: *хором* НИ**Я СЕБЕ!
Ниар: Понимаю, я тоже в шоке от своего творения…
Л: Итак, теперь у нас есть все, что нам нужно! Осталось только предугадать следующий шаг Киры!
Лайт: Думаю он хочет создась свой собственный мир…
Л: Не-не-не, понимаешь Лайто-кун, чтобы знать, что хочет Кира – ты должен думать как он! Ты должен быть им! *брезгливо осматривает Ягами* А такой хилый ботан как ты, максимум годится на роль какого-нибудь чмошника, в каком-нибудь лузерном аниме…
Лайт: О_о'''
Л: Дамы и господа, поздравляю! Мы вышли из тупика, расследование продолжается!

Автор: viaorel
Название: То, что осталось за кадром, или «Прости, отец»
Пэйринг: LxLight
Рейтинг: PG-13
Жанр: юмор, брэд
Фэндом: Death Note


Сцена первая

Действие происходит сразу после снятия 25-ой серии Death Note. На съёмочной площадке балаган. У Рюзаки приступ психоза. Опять.
Рюзаки: (яростно бьёт кулаком об стол) почему я должен умереть? Я не хочу умирать! Слышите? Хочу дальше сниматься!
Лайт: (подходит к нему сзади, пытается обнять) успокойся, пожалуйста, Рюзаки…
Рюзаки: (отталкивает его) а ты молчи! Ты свой массаж ступней получил? Вот и помалкивай себе в тряпочку! Не тебя же только что убили!
Лайт: (пожимает плечами) (подаёт тайные знаки Матсуде, чтобы тот позвал режиссёра)
Матсуда: (не догоняет)
Рюзаки: я всё вижу
Лайт: слушай, ну что я-то могу поделать? Так по сюжету! Ты должен умереть, чтобы я возвысился! Думаешь, мне самому будет интересно с этими малыми в песочнице колупаться? (давит на уязвимое место) конечно, мне будет тебя не хватать… (подходит и, улучив момент, целует его в шею)
Ягами-старший: (закрывает глаза) только не при мне, я же просил!
Лайт: прости, отец (в его тоне не чувствуется абсолютно никакого раскаяния)
Рюзаки: (немного оттаял, но всё ещё злой) ещё бы – конечно, тебе будет меня не хватать! Эти малые вообще ничего не шарят! Играют в свои войнушки! Фу, аж противно!
Лайт: (подаёт тайные знаки Матсуде, чтобы тот принёс торт для успокоения расшатавшихся нервов Рюзаки)
Матсуда наконец-то раздупляется, выходит и через пару минут возвращается с подносом, на котором – красиво нарезанный торт.
Лайт тут же хватает вилку с подноса и засовывает начавшему было снова возмущаться Рюзаки кусочек торта в рот.
Ягами-старший: слава богу, он заткнулся
Рюзаки: (молчит, наслаждаясь приливом сахара в организм)
Лайт: (переводит дыхание) выиграна битва, но не война, отец, так что не расслабляйся
Рюзаки: (берёт ещё кусочек торта) думаешь, я не понял, что вы меня просто задабриваете?
Лайт: кушай-кушай, любимый (про себя) пока режиссёр не придёт и не разберётся с этой ужасной ситуацией
Рюук: (залетает в комнату) кто свистел?
Лайт: не смешно
Рюук: фу, злой ты какой. Пойду-ка я к более приятным людям. Например, к Рюзаки, если ты его так называешь (ведь я-то знаю его настоящее имя, в отличие от некоторых!) ыгыгы (подлетает к Рюзаки, поглощающему торт)
Рюзаки: представляешь, Шинигами-сан, какие-то сволочи убрали меня из сюжета!
Рюук: понимаю твоё горе, пацан. Меня, наверное, тоже скоро каким-то макаром пришьют – я ж не главный герой, в отличие от некоторых! (со злостью смотрит на Лайта)
Лайт: по-моему, кое-кто завидует
Рюук: заткнись, мистер Я-Владею-Миром!
Лайт: (совершенно спокойно) к твоему сведению, Рюук, я полноправно владею только двумя вещами в этом мире: Тетрадью Смерти и Рюзаки (обнимает последнего)
Ягами-страший: я же просил!
Лайт: прости, отец (продолжает обнимать Рюзаки)
Рюзаки: (доел торт) (начинает капризничать) я не хочу умирать! Я хочу продолжать преследовать Киру! И быть скованным наручниками с Лайтом!
Лайт: (подаёт отчаянные сигналы Матсуде)
Матсуда: (снова не догоняет)
Рюук: люди и вправду забавные! Особенно молоденькие геи
Ягами-старший: хватит! Не могу больше слышать, что мой сын – гей! Я на тебя столько надежд возлагал! Лучший ученик, красивый парень, умняжка! Мы с мамой так тобой гордились, Лайт! А ты… эй, ты вообще меня слушаешь?
Лайт: (отрывается от слизывания кусочков крема с губ Рюзаки) а? Ты что-то сказал, отец?
Ягами-старший: сумасшедший дом. Хорошо хоть, твоя мать и сестра этого не видят
Лайт: (грустно вздыхает) да. К сожалению, яой нам делать не разрешили
Рюзаки: а вот если бы мы таки настояли на своём, Лайт, они бы не посмели убирать меня из сюжета!
Лайт: (про себя) а, может, он и прав…
Заходит режиссёр (его позвал Рюук)
Режиссёр: что такое? Опять что-то не так, Рюзаки?
Рюзаки: а как вы думаете, что не так? Меня просто взяли и нахально выперли из сюжета! И я, по-вашему, должен с этим мириться, да?
Режиссёр: (пожимает плечами) я и так в последней серии пошёл вам на уступки. Уверен, что за этот ваш эротический массаж мне ещё влетит. Чего вы ещё хотите?
Рюзаки: но вы же вырезали самые главные сцены! Оставили только банальный массаж! И никакой не эротический, между прочим! Как раз эротический вы и вырезали!
Режиссёр: (закуривает сигарету) парень, ты плохо знаешь фанатов. Они мигом всё придумают в сто раз лучше, чем сделали бы вы двое в реальности
Рюзаки: убивать меня – не честно. Измените сюжет
Режиссёр: (начинает сердиться) да что за требования вообще? Ты что, забыл? У меня новые герои: твой этот косплейщик N и его вечный враг!
Рюзаки: этого кавая недоделанного и того рыжего, с шОколадкой вообще сюда никто не звал! Пускай катятся обратно в свой приют, нам с Лайтом и вдвоём хорошо (прижимается к последнему)
Режиссёр: (закатывает глаза) ну как это «катятся»?!! Ты себе это представляешь? Новые герои, про которых уже вышла манга – «катятся»!!! Думай своими гениальными мозгами прежде, что говорить!
Лайт: (потащил Рюзаки за собой на кресло) какой злой у нас режиссёр
Режиссёр: а ты думаешь, мне весело целыми днями с двумя гениальными извращенцами работать?
Лайт: мы не извращенцы (садит Рюзаки на кресло перед собой)
Рюзаки: (вполне комфортно себя чувствует) неа, не извращенцы
Рюук: (мечтательно) эх, видела бы это Миса-чан… кстати, а где она?
Матсуда: её отпаивают валерьянкой в медпункте. Никак не может отойти от той сцены с массажем
Лайт: (бормочет) тупая фанатка
Ягами-старший: знаешь, сын, хоть она и тупая, но я был бы гораздо более рад, если бы ты привёл к нам домой такую невесту, чем вот это… (долго не может подобрать нужное слово) (наконец находит) … чмо
Рюзаки: (удивлённо) Лайт, я что, действительно чмо?
Лайт: (целует его в висок) конечно же, нет, солнце
Рюзаки: но твой папа только что сказал…
Лайт: не слушай, что он говорит (целует в щёку)
Рюзаки: (балдеет)
Ягами-старший: господи, ну сколько можно вас просить?!!! (отворачивается, крутанувшись на каблуке)
Лайт: (не останавливается) прости, отец
Рюук: (ржёт в кулак)
Режиссёр: (его уже всё на свете достало) слушайте, если вы так хотите поделиться своей любовью с миром, то в таком случае разбирайтесь с мангакой и с новыми героями сами! (уходит, гневно попыхивая сигаретой)
Рюзаки: он разозлился
Лайт: главное – что мы добились своего. Теперь сюжет в наших руках
Рюзаки: (хитро улыбается)
Лайт: (коварно ухмыляется)
Матсуда: (про себя) не понимаю, почему Ягами-сан так нервничает. По-моему, они идеально подходят друг другу… так, по-моему, я стал яойщиком. Меньше нужно в Интернете висеть (уходит, чтобы охладить себя)
Рюук: эй, Лайт! Теперь сюжетом управляете вы. Что будете делать?
Лайт: (коварно) увидишь, Рюук. Поверь, тебе понравится
Рюзаки: (отвлечённо) а тортика ещё не осталось?
Ягами-старший: (ворчит, всё ещё не оборачиваясь) отлично, с такими темпами поглощения сладостей он нам ещё и подорвёт семейный бюджет…
Лайт: (машинально) прости, отец (думает над сюжетом аниме)
Конец первой сцены

Сцена вторая
На съемочной площадке. В кресле сидит Рюзаки с леденцом во рту, он наблюдает за Лайтом, который ходит из стороны в сторону со сценарием в руках. Похоже, он погружён в чтение. Рядом с Рюзаки стоит диван, на котором развалились шинигами – Рюук и Рэм, они придумывают свой, альтернативный сюжет. Ягами-старший, Ватари, Матсуда и Миса сидят за столом недалеко от компании и пьют кофе.
Лайт: (хмурится) мда… и кому такой бред пришёл в голову?
Рюзаки: (сосёт леденец, внимательно смотрит на Лайта)
Лайт: оказывается, они ещё и додумаются до того, чтобы выкрасть мою сестру. А за неё потребовать Тетрадь Смерти. И отец, значит, добровольно привёз им её. Ха, забавно, забавно… (читает дальше) (вдруг отрывается от сценария, оборачивается в сторону компании с кофе) слышишь, пап? Тут тебя лохом собрались выставить!
Ягами-старший: (жуёт пончик) уж лучше пусть я буду лохом, чем мой сын – геем
Ватари: (дружески хлопает его по плечу)
Миса: (на грани истерики) почему ты меня не любишь, Лайт?
Лайт: это дела не касается
Миса: но Миса любит Лайта! А Рюзаки извращенец! Это ведь он придумал ту идею сковать вас вместе!
Рюзаки: (сосёт леденец, всё ещё пялясь на Лайта. Он уже привык к оскорблениям Мисы)
Лайт: (разозлён)сколько можно тебе объяснять, девочка? Если бы я был нормальной ориентации, я бы давно затащил такую, как ты, к себе в постель, не находишь? Тем более, ты сама на меня всё время вешалась, я даже ничего не делал
Миса: (орёт) Миса любит Лайта!!!
Лайт: (раздражённо) Рэм, дай ей ещё валерьянки, это невозможно
Рэм: (отмахивается от него) подожди, не мешай. Мы тут с Рюуком придумали новый классный сюжет. Смотри: шинигами захватили мир людей, большинство поубивали, чтобы продлить себе жизни до бесконечности, а остальных оставили в качестве прислуги (гордо улыбается) как тебе идейка?
Лайт: (награждает её долгим подозрительным взглядом) знаешь, Рэм, мы, пожалуй, не будем менять того факта, что ты в 25-ой серии умерла
Рэм: (возмущённо) нуу! Рюзаки, значит, оживлять можно, а мне – фиг!
Лайт: Рюзаки, в отличие от некоторых нахальных шинигами, красивый, тихий, обаятельный и, кроме всего прочего, мой парень. Умозаключения предоставляю сделать тебе самостоятельно
Рэм: (злобно фыркает)
Рюук: успокойся, подруга. Он всегда такой. Пора бы уже привыкнуть
Миса: Лайт, а если Миса покрасится и сделает себе такую же причёску, как у Рюзаки, ты будешь любить Мису?
Лайт: Рэм, где валерьянка?
Рэм: пфф, ещё чего. Буду я твои личные проблемы решать. Я ведь уже умерла, помнишь? Значит, меня здесь нет! И выполнять чьи-либо приказы я не обязана!
Лайт: (про себя) тупорылая шинигами (вслух) если ты это сделаешь, я подумаю о том, чтобы сделать тебя в сюжете девушкой Рюука
Рюук: (отвлекается от пожирания яблока) а? Ты что-то про меня сказал, Лайт?
Лайт: (недобро ухмыляется) кушай-кушай, дружок
Рюук: (пожимает плечами) (возвращается к пожиранию яблока)
Рэм: правда сделаешь?
Лайт: зуб даю
Рэм: (улыбается) ладно, Ягами Лайт! Я тебе поверю! (подлетает к Мисе) Миса, солнышко, идём со мной в медпункт выпьем вкуснятинки!
Миса: (у неё истерика) хочу быть с Лайтом! Не хочу никакой вкуснятинки! И никакая, между прочим, это не вкуснятинка! Не обманывайте Мису! Хочу быть с Лайтом!!! (бьётся головой об стол)
Ватари: …
Ягами-старший: (после паузы) знаешь, сын… возможно, Рюзаки – ещё не самый плохой выбор…
Рюзаки: (улыбается, не высовывая изо рта леденец)
Лайт: спасибо, отец. Рэм, уводи её скорее, пока она мебель не попортила!
Рэм: (хватает девушку, выводит в коридор)
Рюук: мы тут уже два часа торчим, а ничего путного так и не придумали
Лайт: погоди, я ещё не доизучал сценарий
Рюук: а зачем его изучать?
Лайт: чтобы потом сделать вот так (выкидывает сценарий в мусорное ведро)
Рюук: почему ты сразу так не сделал?
Лайт: (радостно) а разве не эффектно получилось?
Рюук: (в сторону) тьху ты, мастер дешёвых эффектов
Рюзаки: (вынимает изо рта леденец) Лайт, я уже придумал, какой будет следующая серия. Так как закончилось на том, что я падаю со стула в ступоре, то следующую серию можно начать со сцены в больнице. Будто бы у меня просто случился приступ… например, эпилепсии, но я на самом деле не умер
Лайт: а как быть с тем песочком, который якобы остался от Рэм?
Рюзаки: всё просто. Уборщица оставила
Лайт: но там же была Тетрадь Смерти
Рюзаки: её можно вытереть из кадра
Лайт: (садится на ручку кресла рядом с ним) ладно, а как же тогда разрешить проблему с Мисой? Ведь ей лишь стоит взглянуть на тебя – и она увидит твоё имя, и тогда точно тебя прикончит
Рюзаки: (берёт чашку кофе, предложенную Ватари) она начала скрываться от нас. То есть, конечно, не от нас, но от нашей команды. (накладывает в чашку пять кубиков сахара) Настоящая причина была в том, что её домогался Рюук
Рюук: (оживился) а вот это мне по душе!
Лайт: (про себя) хорошо, что Миса этого не слышит
Рюзаки: (продолжает) а Рэм начала ревновать (ведь ты её сделал девушкой Рюука)
Рюук: ЧТО?!!
Лайт: молчи, шинигами, люди уже всё решили за тебя. Продолжай, Рюзаки
Рюзаки: так вот, Рэм решила стать такой же красивой, как Миса, и начала подрабатывать, чтобы сделать себе пластическую операцию
Лайт: вот это уже нечто из рода фантастики. Кто ж её, такую страшную, на работу-то возьмёт?
Рюзаки: она будет раздавать рекламки около метро. Всё равно на этих людей никто не смотрит – кто заметит, что бумажки раздаются как будто сами по себе?
Лайт: (качает головой) да, захватывающе
Ягами-страший: полнейший бред
Матсуда: а что будет с вами двоими, Ягами-кун?
Лайт: я так думаю, что я буду дни и ночи проводить около постели Рюзаки (берёт Рюзаки за руку)
Ягами-старший: (грозит кулаком) я те дам ночи!
Ватари: (молча наливает ему в кофе коньяка для успокоения)
Лайт: (увлекается сюжетом) между прочим, Ватари инсценировал свою смерть, чтобы обмануть шинигами
Рюук: (скептически хмыкает) интересно, каким это образом?
Лайт: всё просто. Он заменил её тетрадь на подделку – и, когда увидел, что она начала что-то царапать в своём блокнотике, рухнул на пол с криками «Караул». Ах, да, и никакие данные он не удалял – это тоже была инсценировка
Ватари: (молча улыбается себе в усы)
Рюзаки: да, я тоже об этом подумал. Ещё, для серьёзности сюжета, Ватари будет против наших с тобой отношений…
Ватари: но я же только за
Рюзаки: Ватари, ты вообще помалкивай и будь доволен, что тебя оживили. Так вот, Лайт: они с твоим отцом образуют организацию, которая будет бороться с яоизацией общества (ведь, посуди сам, сейчас подавляющее большинство фанатов любит яой). Естественно, мы на них наплюём и будем жить вдвоём, но тогда твой отец всё расскажет твоим матери и сестре…
Матсуда: (всё это время слушал с раскрытым ртом) …потрясающе…
Лайт: (пересел в кресло так, чтобы обнимать Рюзаки со спины) и как же они отреагируют?
Рюзаки: (сёрбает кофе) а вот это мы и посмотрит по ходу съёмок. Ну, как вам мой вариант продолжения сюжета?
Рюук: (поднимает руку) у меня одно возражение. Идея с домогательством Мисы мне очень даже понравилась, но Рэм и я? Что за глупый пэйринг? Она всегда считала меня тупицей! А я всегда говорил, что она – уродка! Как вы себе представляете наши отношения?
Лайт: (пожимает плечами) извини, дорогой друг, но сюжет уже не подлежит изменению
Рюук: как? Вы же только что его и придумали! Вам что, трудно изменить один момент?
Лайт и Рюзаки: (одновременно) да
Ягами-старший: (выпил коньяк в кофе и немножко раздобрел) никогда не думал, что буду сниматься в яойном аниме…
Ватари: я тоже
Матсуда: ребята, идея прекрасная! Вот только один вопрос: будет ли в ваших отношениях какая-нибудь интрига? Ну, любовный треугольник, например… (намекает, естественно, на себя)
Рюзаки и Лайт: (снова в один голос) НЕТ
Матсуда: (про себя) ну, я, по крайне мере, попытался…
Лайт: хорошо, раз больше возражений нет, значит, с завтрашнего утра начинаем съёмки!
Рюзаки: (водит пальчиком по руке Лайта) может быть, пойдём на крышу, посмотрим на ночной город?
Лайт: но ведь там до сих пор идёт ливень
Рюзаки: так даже интереснее… (посылает ему намекающий взгляд примерно такого содержания «промокнем до ниточки, пойдём греться в ванную…»)
Лайт: (про себя) он специально ждал, пока мой отец напьётся, чтобы предложить мне это! Возможно, даже заранее договорился с Ватари (вслух) конечно, пойдём
Парни выходят, взявшись за руки.
Ягами-страший: мой бедный голубой сын… (качает головой)
Ватари: (молча наливает ему ещё коньяка)
Конец второй сцены

Название: Тетрадь Смерти (мануал)
Авторы: Kira, microlabs
Жанр: Юмор.
Персонажи: Персонажи Death Note
Рейтинг: Всеми читаем
Состояние: В 2 частях: Мануал и Правила пользования.
Предупреждение: Ненормативная лексика
От автора: Лучше промолчу ^^
На авторство фика не претендую


Небольшой свод правил для людей, совершенно случайно нашедших Тетрадь Смерти. Все правила подразделяются на несколько категорий:
А) Время, когда вы еще можете остановиться и забыть про тетрадь.
Б) Время, когда на вашем пути появляется некий детектив и вам лучше сдаться.
В) Время, когда белобрысый, кучерявый молокосос, начинает водить вас вокруг пальца.
Г) Приятное путешествие в Мир Синигами, по причине остановки сердца ^^
Каждая из этих категорий, делиться в свою очередь на подкатегории. Для того, чтобы вам было понятно, с чем вы имеете дело, я распишу все по пунктам.

Категория А. Время, когда вы еще можете остановиться и забыть про тетрадь.

1. Вы – лучший ученик в своем институте. Ваш уровень IQ составляет 100%. Вам светит место в президентах Японии.
2. Вы нашли черную тетрадь, с надписью Death Note. Забудьте первый пункт.
3. По вашему дому шастает Мэрэлин Мэнсон! Прекратите панику (или восторг) и присмотритесь получше. Это не Мэнсон, это просто Бог Смерти.
4. Нифига себе! Бог Смерти у меня дома! Надо позвонить Сереге и все рассказать!
5. Перед звонком другу – покормите Синигами.
Внимание: Ни в коем случае не давайте ему яблок! Они плохо влияют на его настроение! Он может вас предать!
Подсказка: В вашем холодильнике пусто, а Бог Смерти орет, что голоден? Дайте ему яблок – пусть заткнется!
6. Варианты использования тетради:
А) Для девушек: Сделать из тетради – дневник или ежедневник (Это разные вещи! – утверждают блондинки).
Б) Для парней: Наделать из листков тетради самолетиков, либо тщательно прожевать листки, дабы потом использовать их как оружие, плюясь ими через спец. трубочку или ручку.
7. Вы таки догадались для начала открыть тетрадь и увидели там неясные и корявые: циферки, знаки, закорючки и знаки препинания.
Вывод:
А) Вы абсолютный ноль в английском.
Б) Благодарите Бога, что вам достался экземпляр тетради на английском, а не японском языке!
8. Спустя пару месяцев упорного перевода правил тетради с помощью универсального переводчика PROMT, вами овладевает любопытство.
Вывод: Пора кого-нибудь убить.
9. Тщательно выбирайте жертву эксперементального убийства!
Подсказка: Президент страны, ваши родные, “тот урод из класса, который меня достал” – не подходящие цели.
Вывод: Становимся охотниками на Бомжей!
10. Цель найдена – дядя Ваня, бомж с параллельного района. Теперь настало время, придумать способ смерти.
11. На дядю Ваню упал американский спутник-шпион – забавно, но не совсем то, что надо.
12. Вы убили человека, с помощью Тетради Смерти. Живо бегите домой и посмотритесь в зеркало.
Если вы видите, что у вас:
А) Алчные глаза, горящие красным адским пламенем.
Б) Нервно трясущиеся руки.
В) На устах - улыбка Ганибала Лектора.
Несомненно – вам понравилось.
13. Вы совершили преступление, назад дороги нет – надо повторить!
14. Помните! Если в ваших руках оказалась невиданная сила – начинать нужно с малого!
15. Итак, вы решили захватить весь мир. Похвально!

Категория Б. Время, когда на вашем пути появляется некий детектив и вам лучше сдаться.

1. Вот уже год, как вы, используя Тетрадь Смерти, убиваете своих одноклассников и первоклашек, не сказавших вам “Привет” при встрече.
Вывод: Вам скучно. Возможно, что и Богу Смерти – тоже.
2. Веселись пользователь тетради! Неуловимый детектив пришел по твою душу!
3. Прекратите прыгать на кровати от радости! Помните – вас могут поймать и посадить в тюрьму!
4. Вам нет 16 – вам ср*ать на тюрьму! Вы не совершеннолетний!
Подсказка: Существуют детская колония и смертная казнь.
Вывод: Становимся охотником на детективов.
5. Для начала, помните, что кроме вас – охотника на детектива, существуют еще – охотники на охотников за детективами. Мы зовем их – менты!
6. Пора придумать себе НикНейм, дабы вас не смогли запалить в интернете.
7. Кира – прикольно, но глупо. Однако не глупее чем Л. Теперь вы с детективом – квиты!
8. Детектив, пытаясь вас поймать, идет на крайние меры – отменяет показ вашего любимого мультсериала – Утинные истории и, вместо него, ставит к показу на целый день – Дом 2: Любовь! Это война!
9. Для начала – оторвитесь на невинном человеке, по имени – Рей Пенбер! Пусть детектив знает, что вы не шутите!
Подсказка: Рей Пенберы обычно держатся либо стаями, либо с невестами!
Вывод: Поквитайтесь и с невестой Рея! Однако пусть это будет выглядеть, как несчастный случай!
10. Итак, на Рея и его невесту упал американский спутник-шпион.
Вывод: Вы становитесь предсказуемым!
11. Настало время затаиться. Идите в институт на лекции.
Подсказка: Знаю, что западло, но так надо чувак!
12. Какой-то парень, сильно напоминающий по виду дядю Ваню, убитого спутником, шепчет вам, что он – детектив по кличке Л!
Подсказка: Не нервничайте. Перестаньте грызть ногти на руках и кричать «Я их не убивал! Это все американские спутники!».
13. Все тот же парень, с видом диабетика, предлагает вам помочь ему в поимке Киры. Вас ему посоветовал ваш отец – охотник на охотников за детективами.
Вывод: Вы устроились на работу по блату.
14. Вы живете в небоскребе у детектива и за вами наблюдают целые сутки.
Подсказка: Это не боевик, прекратите затыкать глазки камер – жвачкой. Вы палитесь.
Вывод: За вами наблюдают, значит:
А) Вы попали к извращенцам.
Б) Они думают, что вы и есть Кира. Притворитесь извращенцем и вернитесь к пункту А.
15. Помните, что тот старый пердун, который вечно шарится по небоскребу – вовсе не бомж и тем более не родственник дяди Вани. Этого старика зовут Ватари и он неравнодушен к Л.
16. За время расследования дела Киры, вы находите себе подружку по имени Миса, у которой есть такая же тетрадь, как и у вас. Спустя некоторое время, она добровольно вам ее отдает, однако вы ей не пользуетесь, потому, что на тетради куча закорючек.
Вывод: Твою мать! Вам попался мануал тетради на Японском языке!
Подсказка: Верните ее Мисе и направьте ее в лес, дабы она закопала это чтиво в землю, якобы на черный день.
Подсказка №2: Вы живете в Японии! Пора, пора бы б*я начать учить японский!
17. Что-то случилось! Вас и вашу подружку везут в тонированной машине за город! Спустя пару минут, ваш отец представляет к вашему ох**вшему фейсу – дуло пистолета и орет - «Конченный сопляк! Признавайся, ты – Кира?!»
Подсказка: Начинайте визжать как девченка и наденьте на глаза очки на плюс 100! Таких не бьют!
18. Спустя пару минут, ваш отец успокоился и убрал пистолет. Под вами образовалась желтаватая лужица. Не стесняйтесь – лучше желтая лужа, чем красное пятно, размазанное по заднему окну.
Вывод: Глубоко вздохните – сегодня 1 апреля. Вас натянули.
19. Настало время для решающих действий. Пока все менты (и Ватари) заняты чем-нибудь, подойдите к Л со спины и со всей силы врежьте ему по голове мешком с сахаром, а когда детектив упадет замертво – скажите, что так и было и вы его таким и нашли.
Подсказка: Почему мешком с сахаром? Потому что диабетиков нужно добивать тем, что и так испоганило им всю жизнь!
Подсказка №2: Продемонстрируйте всем американский спутник-шпион и скажите, что во всем виноват Кира.
20. Л погиб, а вы чувствуете себя на все 100! Пора идти на похороны.
Подсказка: Поплачьте на могиле Л. Вспомните что-нибудь грустное, например тот момент с пистолетом на 1 апреля.

Категория В. Время, когда белобрысый, кучерявый молокосос, начинает водить вас вокруг пальца.

1. Фанаты и фанатки оплакивают смерть своего кумира. Траур длится 6-7 лет.
2. Вам 25 лет, вы все тот же парниша по кличке Кира и теперь вы работаете на пару с отцом. Теперь вы охотник на охотников за охотниками на мертвых детективов!
3. До захвата мира остается всего ничего, но тут удача поварачивается к вам задом. На сцене появляются двоя приемников Л – Блондинка по имени Мелло, вечно жрущая шоколад и молокосос Ниар, вечно играющий в солдатиков, не слезая с горшка.
Вывод: Приготовьтесь! Сейчас вас начнут прессовать как никогда!
4. Ваша сестра похищена Мелло! В обмен на нее, он хочет получить тетрадь.
Вывод: Вот же С*ка! Знает на какой прыщь давить нужно!
Подсказка: Отправьте на разборки батю, заранее вооружив его взрывчаткой С4 и глазами Синигами.
Подсказка №2: Глаза Синигами выдергиваются непосредственно у их обладателя, при помощи кусачек, пива, банана, вазелина и скотча!
5. С помощью спутника, вы наблюдаете место, где должен был состояться обмен. Вы видите пустыню.
Вывод: Ваш батя повеселился на славу – взорвал пол Детройта к чертям, при этом успев спасти свою дочку.
Подсказка: Для более точного описания событий – смотрите фильм – Рэмбо!
6. Вы узнаете, что Мелло вовсе не девушка, из-за чего выкидываете приготовленные: цветы и коробку конфет – в мусорку.
7. Ваш отец на грани смерти, и вы находитесь в больнице, у его койки.
Подсказка: Поплачьте как на могиле Л. Вспомните что-нибудь веселое до слез, например как вы убивали Л мешком сахара.
8. Поздравляю – вы практически сирота!
9. На сцене появляется еще одна ваша подружка – Такада. Не вздумайте с нею замутить! В будущем – ее будет лапать Мелло!
Вывод: Такаду не жалко – пошлите ее на смерть.
10. Итак, Мелло лапает Такаду. Самое время позвонить ей и сказать, что к ужину она может вас не ждать. Сказали? А теперь – валите их обоих!
11. Вы долго смеетесь над настоящим именем Мелло. Узнав, что он германец – вы понимаете, почему сначало приняли его за девушку.
12. Пока вы устраиваете кураж с Мелло и Такадой, один из друзей шоколадного германца – Мэтт, находясь в машине, пытается ускользнуть от ментов, колеся по всему городу.
Подсказка: Не замарачивайтесь на нем – он второстепенный персонаж в вашей жизни.
Вывод: 350 новых отверстий появилось в Мэтте, благодоря автоматам секретной службы.
13. Не расслабляйтесь – впереди белобрысый карапуз!
14. Шучу! Расслабьтесь – это всего лишь карапуз!
15. Кучерявый малец предложил вам встретиться с ним и его коллегами на старом складе, который находится далеко за городом. Соглашайтесь и возьмите с собой ваших коллег – будет стрелка!
Подсказка: Свою тетрадь отдайте своему помощнику – Миками. Этот человек вас не подведет, обещаю!
16. Вы на заброшенном складе, с экзотическим названием – Путевка в Ад. Приготовьтесь, сейчас начнется махач!
Подсказка: Можете начинать ржать как угорелый, теперь вы – БОГ
17. Стоп-стоп-стоп! Не-не-не, не смейтесь! А? Уже поздно? Ну да ладно, перед смертью можно поугарать. Ваш план раскрыт, как и вы с Миками.
18. В Миками просыпается художник и он, оторвав себе палец – начинает тварить. Думаю здесь надо сказать, что ударение в слове “Тварить”, падает на букву “A”, потому как то, что делает Миками – по-другому никак не назовешь.
Подсказка: Прекращайте смеяться! Ваш напарник без пальца и вы сами в полной ж*пе!
19. Дайте психа, может вас признают невминяемым!
20. Ура! Вас признали невменяемым! Однако Мацуда, пользуясь моментом, все таки изрешетит вас пулями.
Подсказка: Валите оттуда нафиг!
Вывод: Склад с названием – “Путевка в Ад”… Как вы могли не заметить этот знак свыше?!
21. И вот вы бежите прочь со склада, под музыку Yoshihisa Hirano and Hideki Taniuchi - Death note. Перед вашими глазами промелькают флэшбэки, значит дело действительно х**ово!
Подсказка: Быстро забегайте на соседний склад.
22. Вы лежите на ступеньках соседнего склада, истекая кровью и проклиная Sony Playstation 3 за то, что она такая дорогая. Не волнуйтесь, вам остался последний флэшбэк про Л в цепях и все будет кончено.
Вывод: Вы таки кормили Синигами яблоками и теперь он отомстит, записав ваше имя в Death Note.

Категория Г. Приятное путешествие в Мир Синигами, по причине остановки сердца ^^

1. Черта с два оно приятное!!!!
2. Здесь рулят нефоры… Да, это Ад брат!
3. Главное – не роняйте мыло в душевой Синигами! Они этого ох как не любят!
4. Вы умерли… но еще не все кончено! За вами – толпы последователей, тусующихся на форуме http://deathnote.ru/forum/ !


Том 1.

1. Человек, чье имя будет записано в тетради – не доживет до уик-энда.
2. Человек, который использует тетрадь, никогда не попадет ни в рай, ни в ад, ни на концерт Укупника, ни на проект Дом 2, ни на салют 9 мая.
3. Эффект тетради не подействует, если вы не знаете вашу жертву в лицо.
Вывод: Убивайте всех, чьи рожи вам не понравились.
4. Если причина смерти не указана – человек умрет через 40 секунд от сердечного приступа.
5. Если причина смерти указана – человек умрет через 40 секунд от сердечного приступа.
Вывод: Не пишите причину смерти – не марайте листы, не тратьте тетрадь.
6. К владельцу тетради будут приходить глюки, в виде Богов Смерти, доказывающих, что это их тетрадь.
Вывод: Прекращаем нюхать клей.
7. Тетрадь станет частью реального мира, когда вы наберете 1000 очков экспириенса и поднимите свой уровень мастерства тетрадью до 5.
8. Человек, помацав тетрадь, сможет увидеть и услышать Бога смерти, даже если он до этого не нюхал клей вот уже 6 часов подряд.
9. Человека, владеющего тетрадью, будут преследовать глюки Бога Смерти до тех пор, пока вы не пройдете обследование в клинике Маршака.
10. Если человек использует тетрадь, то Бог Смерти покажется ему в течении 39 дней, с момента наступления ломки.
11. Боги Смерти не обязаны объяснять человеку, владеющему тетрадью, от чего его так торкает.
Прим. Автора: Принципиальные С*ки…
12. Боги Смерти могут увеличивать продолжительность своей жизни, записывая имена людей в тетрадь, а люди не могут. Зато люди могут перестать кормить Богов Смерти яблоками и те подохнут как шакалы!
13. Человек, владеющей тетрадью, может обменяться с Богом Смерти глазами Бога Смерти в обмен на половину своей жизни. Если вам в лом тратить свою жизнь – найдите себе подружку блондинку и заставьте ее произвести обмен.
14. Бога Смерти нельзя убить, пронзив ему сердце ножом или выстрелив ему в голову из пистолета. Однако ядерные ракеты в задн*ицу еще никто не опробывал! Дерзайте!
14. Бог Смерти может умереть, если спасет человека от смерти. Ну или получив ядерный заряд по ж*пе…
15. Правила написания обстоятельств смерти неизвестны Богам Смерти, т.к. это правило придумали жадные евреи, не захотевшие мириться с тем, что Боги могут продлевать свою жизнь, а они – нет.
16. Писать в тетради можно любым инструментом, будь то: ручка, кровь, сопли, грязь, отходы, варенье, суп, спагетти и т.д. Главное, чтобы знаки были распознаваемыми и на родном языке.
17. Даже Боги Смерти, истинные владельцы, не знают всего о тетради, благодоря стараниям евреев.
18. Одна страница или даже кусок страницы, вырванные из тетради, могут убивать. Однако это вовсе не означает, что следует тут же бежать на кухню и кромсать тетрадь на мелкие кусочки!
19. Куска страницы недостаточно для того, чтобы вернуть память отказавшемуся от тетради. В этом щекотливом моменте работает другой, не менее важный фактор – Удар с локтя. Очень полезное средство при потери памяти.
Подсказка: Метод “Удар с локтя” может как вернуть память потерпевшему, так и отбить ее на всегда.

Том 2.

1. После написания причин смерти у вас есть 19 дней, чтобы вписать имя. В противном случае умирает совершенно случайный человек. Обычно это бывает Терминатор. Однако, как нам известно, из личного опыта – эта мразь всегда возвращается.
2. Даже если вы фактически не владеете тетрадью, то эффект тетради будет тот же, если вы знаете лицо и имя человека. То есть вы также можете убить человека, используя старые добрые: Дробовики, колья, ломы, биты, руки, ноги, убеждения, кастеты.
3. Тетрадь смерти не подействует на того, кто младше 780 дней. Для людей, не знакомых с математикой, поясняю – аборты с помощью тетради не поканают.
4. Тетрадь никогда не сработает, если имя жертвы было написано с ошибками более четырёх раз. Мой любимый пункт. А значит он, что в руках любого гопника, эта тетрадь быстро утратит свои силы. Именно поэтому гопы вечно такие злые, как те самые обделенные евреи.

Том 3.

1. Вы можете изменить причину смерти человека, записанного в тетрадь несколько раз, в течении 6 минут 40 секунд. Однако это не значит, что нужно исписать всю тетрадь, придумывая как убить Кеннеди.
Подсказка: Выстрел из снайперской винтовки, считается самым уместным способом убийства в данной ситуации.
2. Всё, что вы хотите изменить в течение 6 минут 40 секунд, должно быть зачёркнуто двойной сплошной линией! Никаких вам крестиков, ноликов, обводов, ставок в рамочки, стираний резинками, замазываний слюнями и замазкой, перечеркивание цветной ручкой и т.д.!
3. Как вы могли заметить, время и причины смерти могут быть изменены, но тот, чьё имя будет записано в тетрадь, умрёт в любом случае.
Подсказка: Существует человек-исключение. Это – Буш! Сколько люди не пытались от него избавиться – ничего не помогало! В конце, было принято решение, с помощью тетради, сократить уровень его IQ с 5 до 2, дабы он уничтожил сам себя.
Последствия: Буш нападает на Ирак.
4. Если вашу тетрадь у вас отобрали гопы то, спустя пару ударов в челюсть, вы потеряете право владения тетрадью навсегда (или до выплаты залога за нее).
5. Вы можете одолжить тетрадь или дать погонять ее другу из соседнего района. При этом она все равно будет принадлежать вам.
Подсказка: Если ваш друг не догадается укокошить вас с ее помощью.
6. Если тетрадь украдена и человек, владевший тетрадью, убит гопом, то владельцем тетради становится гоп.
7. Если одно и то же имя было записано в 2-х или более тетрадях в течение 0,06 секунды, то эффект от тетради не подействует и жертва не умрёт.
Подсказка: Один из способов уничтожить Буша.

Том 4.

1. Бог Смерти всегда должен иметь хотя бы одну тетрадь, иначе у него появиться комплекс обделенности.
2. Обмен тетрадями между Богами Смерти не является проблемой. Проблемой является ваше здоровье, раз вы уже начинаете видеть не одного, а сразу ДВУХ Богов Смерти!
3. Бог Смерти не может дать тетрадь человеку младше 6 лет. Именно поэтому, тетрадь до сих пор не добралась до рук Буша!
4. Бог Смерти не может находиться в человеческом мире без причины. Причинами могут быть:
А) В человеческом мире находится ближайший туалет.
Б) Богу Смерти стало весело, и он решил поскучать.
В) У Бога Смерти есть друг, по имени Лайт, с которым они хорошо проводят время.
5. Человек, владеющей глазами Бога Смерти, будет иметь зрение не хуже 3,6 по человеческим меркам, независимо от их текущего зрения.
Вывод: Даже люди с очками – прозреют!

Том 5.

1. Вы не можете убить человека старше 124 лет.
Примечание: Ибо это не возможно, т.к. таких старперов в нашем мире не существует.
2. Вы не можете убить человека, которому осталось жить менее 12 минут. Поэтому старайтесь убить его за 13 минут до его смерти.
3. Страницы в тетради никогда не заканчиваются. Это правило было написано до того, как евреи начали зажимать бесконечные листы.

Том 6.

1. Существуют Боги Смерти мужского и женского пола, но никому не разрешено, и невозможно иметь сексуальные отношения с людьми. Также Боги Смерти не могут заниматься сексом друг с другом.
Прим. Автора: Тут я даже менять ничего не буду и так смешно ^^
2. Человек, владеющий тетрадью, не может быть убит Богом Смерти из мира богов смерти, потому что “Глюком” нельзя быть убитым.

Том 7.

1. Человек, обменявшийся глазами с Богом Смерти, не сможет видеть имя и продолжительность жизни человека, если он уже умер.
Прим. Автора: АБСОЛЮТНО ДУРАЦКОЕ ПРАВИЛО!!! Кому в голову вбредет ночью, на кладбище, выкапывать гроб и, смотря на трупа, думать – Интересно, сколько ему жить осталось?
2. Если Бог Смерти был в человеческом мире и умер (был избит гопниками или неформалами), то, если человек подберёт его тетрадь, он станет её владельцем.
3. Если Бог Смерти поднимет такую тетрадь – он следующий в списке гопов и нефоров.

Том 8.

1. Существуют законы в мире Богов Смерти. Существует 9 уровней серьёзности правонарушения:
А) А подумаешь, ну нарушил, так нарушил….
Б) Осторожнее друг, ты ведь мог и убить!
В) Совпадение?
Г) Не совпадение!
Д) Это уже серьезно!
Е) Ты думаешь, ты крутой?
Ж) А ты знаешь, кто крутой?
З) СлышЦ, прекращай хулиганить!
И) Полный беспредел!
2. Если Бог Смерти получает третий или ниже уровень серьёзности правонарушения, то он будет убит, когда найдется свободная минутка.

Том 9.

1. Потерять воспоминания о тетради можно, применив метод “Удар с локтя” или уйдя в глубокий запой.
2. Богам Смерти не запрещено спать, однако они никогда не спят – из вредности. Вместо этого они целыми днями и ночами летают за вами, словно надоедливые мухи! Жаль только, что их прихлопнуть как мух нельзя.
3. Только 6 тетрадей смерти могут находиться одновременно в мире людей. Лично я пока вообще ни одной не видел О_о

Том 10.

1. Эффект тетради не подействует, если вы пишете имя на нескольких разных листах.
Подсказка: Пишите имя на одном листе в большом количестве! Этого нам не запрещали!
2. Контролируя человека тетрадью перед его смертью, можно продлить жизнь другим людям. Так например, Влад Цепиш, продливал жизнь людям, сажая их живьем на кол.
3. Человеческая смерть от действия эффекта тетради может косвенно продлить жизнь каких-либо других людей, даже если это не планировалось.
Пояснения: То есть: Убил Кучму – освободил Украину О_о Правда тут есть и свои последствия – Ющенко и Янукович О_о

Том 11.

1. Даже если Бог Смерти принёс тетрадь смерти в реальный мир и отдал её человеку, он может убить этого человека эффектом другой тетради, если тот ему, к примеру, не понравится. То есть если вы не высокий, стройный, голубоглазый блондин с отличной, шикарной, пышной прической – даже не пробуйте найти тетрадь…
2. Следующие ситуации, когда Богу Смерти, чья тетрадь находится в мире людей, разрешено возвращаться в мир богов смерти:
А) В мире Богов Смерти находится ближайший туалет.
Б) У него мама заболела.
В) Друга, по имени Лайт – убили, и ему стало скучно в человеческом мире.
3. Вполне нормально, если Бог Смерти прочитал руководство и рассказал о его содержании человеку. Ненормально то, если вы действительно видите и слышите, как Бог Смерти рассказывает вам мануал тетради смерти. Это не лечится…

Том 12.

1. Все люди когда-нибудь умрут. Исключения составляют: Буш, Терминатор, проект Дом 2 (его ведущие), Укупник, Дима Билан, Евгений Гришковец, Якубович и ведущий программы “Максимум”.
2. После смерти все люди попадают в небытие.
Прим. Автора: Фигушки! Тут все зависит от религии!
3. Однажды умерев, люди уже не могут вернуться к жизни.
Подсказка: Смотри исключения первого пункта 12 Тома.
4. Ластик Смерти, которого больше не существует, может вернуть человека к жизни, пока тело его не кремировано. Однако известны случаи, когда и кремированного человека возвращали к жизни. Живой тому пример – Фредди Крюгер!

Название: Совет пяти Каге.
Автор: Deckstar.
Бета: Makoto.
Рейтинг: G.
Жанр: Стёб, юмор.
Персонажи: Нарутовцы и Кишимотко.
Предупреждения: ООС.
Дискламер: Все персонажи принадлежат Кишимото.

*Получив сообщения от Райкаге, в Кумогакуре собрались четверо из пяти Каге*
Райкаге: Ну и где этот Мизукаге шатается?
*Входит Мадара*
Мадара: Всем приветики! Я - Тоби, Мизукаге и хороший мальчик!
Каге: о_О
Гаара: Можно я его убью?
Цунаде: Спокойно, мальчик, спокойно… Релаксируй. Ну давай, ус-с-са-а-а.
Гаара: Ус-с-са-а-а-а…
Цучикаге: А в туалете нельзя было?
Гаара: Сабаку…
Цунаде: Ус-с-са-а-а!
Гаара: Уб-б-бью-ю-ю-ю…
Цунаде: Я тебе мяса куплю.
Гаара: Ы-ы-ы *успокаивается*
*Райкаге и Цучикаге вылезают из-под стола. Мадара стоит и строит идиота*
Райкаге: Итак, Каге-саны, я собрал вас здесь, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие: Акацки похищают Джинчуурики!
Все: …
Цунаде: Это уже полгода как не новость.
Райкаге: Да? Ну почему я всё узнаю последним?!
Мадара *про себя*: Сила есть – ума не надо…
*Райкаге рассказывает, что похитили его брата. Все сочувствуют. Мадара что-то чертит*
Цунаде: Мизукаге-сан, что вы чертите?
*Мадара показывает рисунок. На нём изображен он сам и все Каге, держащиеся за руки и бегущие по полю… маков*
Мадара: Давайте дружить!
Гаара: Ы-ы-ы! Кровь!
Цунаде *поспешно*: Это кетчуп!
Гаара: Опять подстава *уходит в транс*
Райкаге: Итак, вопросы есть?
*Мадара поднимает руку*
Райкаге: Да, Мизукаге-сан?
Мадара: Тоби нужен жирный маркер.
Райкаге *в капле*: Держите.
Мадара *рисует на маске левый глаз и улыбку*: Тоби – хороший мальчик!
Каге: ...
Райкаге *про себя*: И кто пустил этого идиота в Каге?
Мадара *про себя*: Ку-ку-ку... Вот придурки! А Мадарко умный и крутой суперзлодей! Мвахахаха!!! *вслух* Тоби – самый счастливый Мизукаге на свете! Райкаге – друг Тоби! Мир и любовь!"
Райкаге *дергается глаз*: Вы что, издеваетесь надо мной?!
Мадара: Как Тоби может издеваться над таким ду… душевным человеком? Тоби обидели…
Райкаге *чувствуя себя виноватым*: Ну… Извините, Мизукаге-сан. Вот, хотите конфетку?
Мадара: Райкаге – хороший ^_^
Гаара *выходит из транса*: Какие конфеты? Не хочу конфеты! Хочу мяса! Сабаку…
Цунаде: Да будет тебе мясо!
Гаара: Ы-ы-ы *уходит в транс*
*Райкаге отдаёт Тоби леденец*
Цунаде *про себя*: У него и маска, как этот леденец. Секундочку! Наруто говорил об Акацушнике с башкой-леденцом. Может, его имел ввиду? Тогда это заговор! Какая я всё-таки умная! ^_^ Но надо сначала проверить. *вслух, хитро*: А я слышала, что вы как-то связаны с луной...
Райкаге: Ну-ка, ну-ка!
Мадара *наивно*: Тоби не понимает, о чём вы говорите.
Цунаде: Ну не скромничайте. Рассказывайте, тут все свои. А мы дадим Тоби ещё леденцов.
Мадара *про себя*: Ксо, вот я и попал в плен к роли… *вслух* Ну ла-а-адно… Тоби признается…
*Все подались вперёд*
Мадара: Тоби действительно связан с луной.
Цунаде: Ага!
Мадара *типа поёт*: Го-олу-убая луна! Голубая! Го-олу-убая луна-а-а-а!
Каге: о_О’
Зецу *спрятавшись в стене и подслушивая*: А я-то думал, что всё знал о Мадаре…
Цучикаге *поражённо*: И ты тоже?!
Каге: О_____О’’’
Мадара *про себя*: Ксо, неужели Каге одни только извращенцы становятся? Ну, за исключением Мадарко, конечно! *вслух* Отстань от Тоби, пра-а-ативный.
Цучикаге: Один Орыч меня понимал… *поняв, что сболтнул лишнего* Упс...
Цунаде: Так вот, кто Орыча совратил! Сейчас получишь!
Цучикаге: Ну и что ты мне сделаешь?
Цунаде: Гаара, он тебе мясо покупать не хочет.
Гаара: Сабаку Кью!
Мадара: Вау, дождик краски!
Райкаге: А я ведь только тут прибирал! А вы испачкали мой прекрасный пол!!!
Каге: о_О
Райкаге: В него же легко всё впитывается, и он потом пахнет! Придётся теперь пол поменять!
Мадара: Тоби думает, что не стоит. Тоби считает, что Райкаге не пойдёт быть девушкой. ^_^
Райкаге: Нани?!
Цунаде *удерживает разъярённого Райкаге, чтобы он не размазал глупо почёсывающего затылок Мадару*: Успокойтесь, Райкаге-сан! Вы же не хотите, чтобы этот пол стал ещё грязнее?
Райкаге *успокоившись*: Итак, что мы будем делать с Акацками?
Гаара: Два слова - Сабаку...
Цунаде: Тихо, Гаара, тихо. И так одного Каге замочили. Представь своё счастливое место.
Гаара *закатывает глаза и улыбается*: Детский приют с милыми детьми, которые играют в пятнашки, прыгают через скакалку и бегают в салочки...
Каге: о_О
Гаара *улыбаясь шире*: А вот и БЕНЗОПИЛА!!!
*Все в капле*
Райкаге: Ну, а вы что скажете, Хокаге?
Цунаде: Мой протеже всё сделает ^_^
Райкаге: А кто ваш протеже?
Крик с улицы: Даттебайо!
Мадара *про себя*: Девятихвостый! *встал в боевую стойку*
Райкаге: Мизукаге-сан, почему вы встали, как чихуа-хуа?
Мадара: Э-э-э... Тоби - хороший мальчик!
Райкаге: Кстати, а что вы думаете по этому поводу?
Мадара: Давайте обнимемся!
Райкаге: о_О
Мадара: И поцелуемся!
*Все в каплях*
Зецу *в стене*: Да, я многого не знал о Мадаре...
Наруто *влетает в комнату*: Бабуля Цунаде, а я правда ваш протеже? =^_^=
Все: Так вот, почему вы не назвали возраст!
Цунаде: Наруто!!!
*Наруто видит Мадару и замирает*
Наруто: А-а-а! Этот ненормальный Акацушник!!!
Каге: НАНИ?!
Мадара: Я предполагал подобный вариант развития событий, ведь я великий злодей! Мвахаха!
*Все в капле*
Мадара: О чём это я... Ах, да! И поэтому я приготовил для вас сюрприз! Саске - фас!
Саске: Гав-гав! Тьфу! Я - мститель!
*Прошибая крышу в стиле Нео, сваливается Кисаме*
Кисаме: А я - акулко!
Зецу *вылезает из стены*: А я - алойко!
Мадара: А я - Мадарко! И я плохой мальчик! *подрисовывает на маске рожки и вампирские зубки*
Гаара *с надеждой*: Садо-мазо?!
Мадара: Пшёл вон, извращенец.
Гаара: Не я тут пел "Голубая луна".
Саске: «Голубая луна»? Так вот, почему ты заставил меня носить эти красные…
Мадара: Сидеть!
Саске: Тяф-тяф!
Цунаде: Ой, подумаешь, напугали! Ведь я - креведко!
Мадара: А причём тут креветки? Ты же слизней вызываешь!
Цунаде: А я креветками закусывать люблю!
Наруто: Тогда я – раменко!
Гаара: А я – маньячко!
Наруто: Гаара, это как-то по-женски звучит...
Гаара: Выходит, ты не всё обо мне знаешь *соблазнительно* Иди сюда, мой раменчик!
Наруто *прыгает на руки к Мадаре*: Спасите меня, дядя Мадарко!
*Раздаётся звук закрывающейся двери. Все в ужасе застывают*
Голос *сверху*: Это ещё что такое? Кто тут такой бардак развёл?
Нарутовцы: А-а-а! Это Кишимотко! Бежим!!!
Кишимотко: Слишком поздно! А теперь познакомьтесь с...
Нарутовцы: Не-е-ет!
*Вот так исчезли Акацки и все Каге. А всё благодаря силе великого Кишимотко и его главного оружия - Стёрки*

Включил, как-то раз аниме Городецкий.
Хаку убили - он грустил не по-детски.
Пришел в "Pierrot":
"А пусть он не умрёт!".
"Без проблем! Ханаси! Только звякнем Масаси.
И Хаку вернётся, от кунаев увернётся,
И маленькая жизнь в Наруто оборвётся".
Но тут прибежали Наруто-фаны,
И они говорят: "Не трожьте, бараны!
Ну что же вы, что же, потупили взор?
Банзай! Сдавайтесь! Сенен-дозор!"

И треснул мир напополам. Хентая нет.
Яой сожгли. Юри давно уже как бред.
И вспыхнул свет от лазера прям по сёдзе.
Сенен-дозор с нами всегда! Сенен везде!

И понял Антон-кун: ну на фиг "Сейлормун",
И что был неправ он, смотря "Дэмнэд сун".
Есть много харизмы в Антоновом взоре,
А значит, он будет косплеить Сасори.
Годы прошли, Городецкий някует,
Много косплеев, на пати тусует.
Начальник косбенда - Tonelico-Ar.
(Первая, кто посмотрел "Лаки стар".)
Но вот, вызывает друг Эро-сеннин:
"Тонны значков завезли в магазин!
Народ набежит у прилавков толпить!
С Судзумии значки не успеешь купить!"
Антон-кун успел, он пробрался к прилавку,
Нужный значок отцепил за булавку...
И ею же вдруг уколол себя в руку,
Не без труда выносил эту муку.
Чтоб успокоить, Ар принесла лимонаду.
Еще бы! Абы кто не косплеит Конату.

И треснул мир напополам. Хентая нет.
Яой сожгли. Юри давно уже как бред.
И вспыхнул свет от лазера прям по сёдзе.
Сенен-дозор с нами всегда! Сенен везде!

А дальше беда за бедой, как по нотам:
Инет отрубили в плохую погоду,
Хард-диск с аниме сгорел. Вот зараза!
Видимо, кто-то катоном промазал...
Антон встретил девушку, в нее влюбился.
Спустя год у них анимешник родился.
Но злые и гадкие анимефобы
Хотели уволить Антона с работы.
Вы думаете, париться наш герой?
Нет - смотрит "Гиасса", сезон второй!

И треснул мир напополам. Хентая нет.
Яой сожгли. Юри давно уже как бред.
И вспыхнул свет от лазера прям по сёдзе.
Сенен-дозор с нами всегда! Сенен везде!

Автор: Haru и Taru
Бета: Haru
Название: Родственные связи
Жанр: Стеб.....и легкий намек на яой
Рейтинг: никакого
Содержание: Фанаты Тетрадки раскрыли все родственные связи персонажей
От автора: Сначала прочитайте - потом бейте ^___^
Статус: Закончен
На авторство фика не претендую


Сидели, как-то, персонажи ДН в гостинной, никого не трогали (интересно, как они все там собрались?). Решили посмотреть телевизор....прям идилия какая-то...никто никого убить не хочет!....а по телевизору показывают спец-выпуск новостей, где выступают фанаты Тетрадки, удивились все персонажи, но решили послушать, что там говорят про них.
Фанат в телеке: Мы узнали невероятную правду о персонажах Тетрадки!....мы докопались в архивах до родственных связей наших любимцев! Ягами Лайт, на самом деле, сын Айбер (помните был такой...еще Киру Три поймать помогал....говорю тем, кто забыл), а Соичиру его приёмный отец, ибо в роддоме Лайта перепутали с Мисорой и отдали Ягами на попечение.

* Лайт выпал в осадок.....мир перевернулся для него*

Соичиру: Лайтик!....ПРОСТИ МЕНЯ!!!! Т___Т
Фанат в телеке: Еще мы знаем, что Лайт и Рюдзаки встречаются друг с другом!
Все, кроме Лайта, Соичиру и Рюдзаки: Как-будто для кого-то это новость!
Соичиру: ....НАНИ?!
Лайт: Пап....Товарисч Соичиру - не парьтесь!
Соичиру: Я ж тебя собственной грудью вскормил!
.....
Фанат в телеке: Потом мы выяснили, что Матсуда - внебрачный сын Рюдзаки и Лайта!
Матсуда *смотрит на "родителей"*: Вот я вас и нашел! *кидается и тискает Лайта* Мама!!
Лайт: А...помогите!
Рюдзаки *шарахается*: Сам рожал - сам и общайся...Мамочка
Лайт: А ты отец его, между прочим!
Фанат в телеке: Но также Такада - переодетый Матсуда!
Рюдзаки *обращаясь к Лайту*: Как не стыдно?! Он же твой сын!
Лайт: Я?!
Фанат в телеке: Дальше - интереснее! Миса и Мелло - близНЯшки!
Мелло *косится на Мису*: ......
Миса *косится на Мелло*: ......
Миса и Мелло *хором*: Гот ~ Гот ~ Лоли ~ Лоли ~
Фанат в телеке: А Ниар, на самом деле, клон Ватари!
Мысли Ватари: Они раскрыли мой замысел! Теперь я не смогу захватить вселенную при помощи маленьких гениев!
Ватари: ....Чайку хотите
Ниар: Моего же робота Т32T6GDH5J!
Матсуда *обращается к "родителям"*: Ниар чтоли матом ругается, да?
Фанат в телеке: Миками - потомок Рюука и Рея Пембера (который жених Мисоры)...ну еще и Гарри Поттера
Рюук: ????....че-то я не понял...это когда было?
Миками: Ками! *обоготворяющие глаза*
Рюук: Блин...Лайт, он всегда такой?
Лайт: Ага...он и ночью на тебя будет так смотреть.....пока ты спишь! *тревожная музыка*
....
Матсуда: Мам, Пап...я есть хочу
Рюдзаки: Не маленький - сам пойди и чего-нибудь возьми.
Матсуда: Я же умру!
Рюдзаки и Лайт *хором*: Умри!
Фанат в телеке: А Мэтт - брат Лайта
Мелло *перестает отнимать у Мисы кружевные рукава* : Че?!?!
….
Матсуда: Мам, Пап, а почему вы меня не воспитывали сами?
Ватари *проходя мимо*: вы писали мимо унитаза!...сэр...
Фанат в телеке: Также мы узнали, что Ватари – отец Соичиру!
Мысли Ватари: Блииииииин!
Ватари: Я не знал!
Соичиру: Ппппаааппппааааа?! *кидается в обнимку к Ватари* Папочка!…Я так рад, что нашел тебя!!!
Мысли Ватари: Фиг я тебе буду выплачивать алименты!
Ватари: Я тоже рад…сынок
Ниар *смотрит на Соичиру*: Ты знай: Я за тобой слежу!
И прошло еще немного времени, пока все персонажи пришли в себя, пока Матсуду накормили "родители", пока Ниар придумал коварный план, как избавиться от Соичиру и стать единственным наследников, пока Мелло наконец-то отнял кружевные рукава у Мисы. А тем временем....
Фанат в телеке: А если честно - то это наша шутка! С первым апреля Вас!

* Все персонажи в осадке*

Лайт и Рюдзаки *смотрят на Матсуду, который съел почти все, что было в холодильнике*: Плати за еду!
Матсуда: Мама? Папа?
Мелло и Миса: .....
Мысли Ватари: Хаха!...Они не узнали мой план!.....пойду-ка дострою звезду смерти...
Мысли Ниар: Ы....я единственный наследник ^_____^
Мысли Соичиру: Пронесло! Лайт не узнает, что я не его отец!
Рюук: УРРРРЯЯЯ!!! Я избавился от этого маньяка-некрофила!
Миками: Бог?
Фанат в телеке: Сказка – лож, да в ней намек….а точнее пара сенсация…..и помните: ЯОЙ С ВАМИ!!!!

* Все персонажи в капле*

Рюдзаки: И как на это реагировать?
Матсуда: сдать анализ ДНК?
Рюдзаки: Возможно….
To be continued……

Автор:Taru
Бета: он уехал( поэтому вы можете увидеть все мои граматические способности х)
Название: Анализ на ДНК
Жанр: Стеб
Рейтинг: никакого ^_^
Содержание: Продолжение фанфика "Родственные связи"
От автора: ...
Статус: Закончен
На авторство фика не претендую


После того, как фанаты дали четко понять, что все таки кто-то кому-то приходится родственником в Тетрадке - персонажи решили сдать тест на ДНК....
Лайт: Кто пойдет первым?
Матсуда: Я крови боюсь....
Рюдзаки: Давайте мы уступим место старшим!....
Ватари:.....что?
Рюдзаки: Я про Рюука говорил...
Рюук: А я че? Левый, да?
Лайт: да иди ты, действительно, все равно ты уже мертвый!
Матсуда: Мы потом тебе на яблоки скинемся!
Рюук: Ладно....

* Рюук уходит,проходит несколько минут, шинигами возвращается*

Лайт: Сдал кровь?
Рюук: ага...конечно ни до кого не дошло, что вообще-то я шинигами, это вы то все тетрадку перелапали и меня видите, а вот у медсестры был шок....нет....я, конечно, сказал, что являюсь человеком неведимкой и чтоб она кровь взяла....
Рюдзаки: Взяла кровь?
Рюук: ага...
Лайт: попала?
Рюук: Промахнулась....и лучше вам не знать куда....теперь пусть идет следующий....

* отправили Мэтта*

Матсуда: Шинигами-сан, а чего вы не садитесь?
Рюук: Я постою........

* проходит пара минут, выходит Мэтт, убитый и без приставки, в которую он играл, когда вошел в кабинет*

Мелло: Че случилось?
Мэтт: эта медсестра оказалась поклонницей видео-игр....она отняла у меня приставку и три раза промахнулась мимо вены....
Мелло: вот как...ну тогда я пойду...

* Мелло ушел*

Рюдзаки: Мэтт, садись, ты че стоишь?
Мэтт *подходит к Рюуку*: я постою....
Рюдзаки: это ж как надо было промахнуться мимо вены?!
Мэтт: А еще думал, че раздеваться заставляют..

* Выходит Мелло*: Что-то тут явно не так…..*Встает рядом с Мэттом*

Все, у кого еще кровь не взяли: И кто дальше?!
Рюдзаки: Лайт, иди ка ты!
Лайт: А почему это я?! Это не честно!
Рюдзаки: Не честно было в 25 не воспользоваться тем, что я тебе ногу массировал, мистер невинность, который не знает, что такое яой! А я тебе верил!

* Мистер Всех-нафиг-в-тетрадку-запишу встал и отправился в медицинский кабинет со словами*: Тяжела и неказиста – жизнь укёшного садиста Т_Т

Матсуда: Я пока сбегаю еды принесу

* Матсуда ушел, а в это время из-за двери кабинета слышится крик Лайта*: Рюдзаки, спаси!

Рюдзаки: Вот еще….
Лайт: Вот как….видимо придется нам воздерживаться….ибо после такого укола…..
Рюдзаки: Я иду на помощь!

* Рюдзаки врывается в кабинет, вместе с ним все остальные, чтобы просто тупо поглазеть на разборку, перед ними предстает амбал в форме медсестры и с шприцом, размером с….ну….эм…водопроводную трубу (^^”), Лайт активно пытается вырваться от него и выпрыгнуть в окно….и пофиг, что пятый этаж*

Рюдзаки: Не трогай его, он мой!
Рюук: А он мне яблок должен!
Мелло: А у меня он денег занял!

* Ватари и Соичиру перегавариваются*: Раз уж так пошло, то надо и нам что-нибудь прихватить, все равно не отвертится!

Ватари: А нам он должен Bugatti Veyron стоимостью в один миллион евро!
Лайт: Че?!…*к медсестре/брату* Давай коли!
Мэтт: А чего вы колете в…ну…туда, разве кровь на ДНК не из вены брать надо?
Медсестра/брат: Какое ДНК?!…я кровь на анализ бесплодия беру….
Все: ЧЕ?!
Медсестра/брат: А на ДНК в 405 кабинет, а это 504, да и у врача того отпуск, будет только через две недели.
Все *выходят из кабинета без единого звука*: А кто карточки медицинские брал и направление?
Соичиру: Матсуда вроде
Рюдзаки *Лайту*: Он не может быть нашим сыном…мы с тобой гении, а он…
Лайт: На детях гениев – природа отдыхает…
Рюдзаки: На нем она не отдыхала….пьянки устраивала =___=

* А тут и Матсуда идет: счастливый с кучей булочек*: А вот и я вернулся! Что все такие хмурые?

Рюдзаки: Да так….а ты себя хорошо чувствуешь? А то у тебя вид какой-то болезненный…
Матсуда: Эм?…а…я? Да вроде все нормально…
Лайт: А мне кажется, что ему надо желудок промыть….наверное он отравился!
Матсуда: Да нет, что вы!…да мы еще и на ДНК все кровь не сдали….со мной все в порядке

* сопротивляющегося и ничего не понимающего Матсуду потащили в другой кабинет угрюмые Лайт, Мэтт, Мелло и Рюук*…..

От автора: Матсу-чан, мы надеемся, что все с тобой будет в порядке! ^^


To be continued….

Название: Поход.
Авторы: @KIRA@, Flaming girl
Бета: нету.
Персонажи: L,Kira, ну и чуть-чуть массовки)))
Рейтинг: G
Жанр: юмор
Состояние: закончен
Дисклеймер: отказываюсь от всех прав на персонажей.
Размещение: можно, только нам сообщите перед этим)))
От @KIRA@: Внимание, любителям Лайта не читать. Здесь бедному Кирочке жутко не повезло)))) Ну а кому Эл по душе... Милости просим!!! ^___^
От Flaming girl: Убить соавтора!!!

Утречко. Часиков шесть. У нормальных людей это все еще ночь, а вот у одного не совсем нормального детектива уже утречко. А утром что делают? Правильно: встают! И, так как Эл был самым добропорядочным и еще ооочень добрым, то он решил взять на себя отважную роль будильника.
- Трам-пара-рам!!! Кто рано встает...
- ...тот сейчас огребет!
- Да ладно тебе, Лайт-кун. Чего ты такой злой? Или это в тебе Кира разговаривает?
- А в тебе заноза, сам знаешь где. Брысь отсюда и не мешай честным людям спать. - В Рюдзаки тут же полетела весьма мягкая и удобная подушка.
- Если я встану и пойду, то ты упадешь и поползешь, - усмехнулся детектив, тряся цепью, связывающей двух гениев. - У нас, кстати, полы давно не мыли. Ну что, Лайт, кто ты у нас: мужчина или тряпка?
- Вопрос в том кто ты? Я хочу поспать, не мешай, иди свои сладости ешь, пока я их все не нашел и Мисе насильно не скормил.
- О, тогда тебе крупно не повезет. Если Миса все мои сладости слопает, то, мягко говоря, в двери не пролезет, ну а как на тебя залезет... Думаю, что до больницы мы тебя довезти успеем, а там уж врачи и косточкам срастись помогут и нервы подлечат... Только вот я на 70% уверен, что ты к такому экстриму еще не готов.
- Стоп. - Не понял, видимо спросонья, Лайт. - С чего это Мисе залезать на меня вздумалось? Я что, гора что ли?
- Нуууу... судя по твоему телосложению... ты не гора, а скорее так, холмик небольшой, и лицо у тебя зеленое, как луг... Это, кстати, пригодится, будешь в засаде сидеть и тетеревов приманивать, ну-ка кликни разок "аук-аук".
- Все, Эл, ты сошел с ума. Это слишком, даже для тебя. Где там мой сотовый, звоню 033. - Лайт потянулся за телефоном. - А, черт, мы же с тобой одной цепочкой прикованы, если тебя заберут, то и меня. Ну за что мне все это?
- Да, мой милый, сидеть нам вместе, - расплылся в улыбке Эл. - А если я еще и буйным окажусь... то смерть тебе Кира, от санитарной утки! Ну, вообще-то, я сейчас не об этом хотел сказать. Собирайся, мы идем в поход!
- В поход. Эл, ты сдурел? Ты хоть раз в походах участвовал? Что-то я в этом сильно сомневаюсь.
- Нет, конечно! Но никогда не поздно ведь! Сейчас на поезд, и завтра будем в лесу, еще не срубленном человеческой рукой, - лицо детектива прям сияло от счастья. – Давай, не тормози, остальные уже собираются.
- Кто остальные? Надеюсь, хоть Мису с собой не возьмем? - смирился с неизбежным Лайт.
- Нет, не возьмем, она сама дорогу найдет. У неё нюх на Кир, как у меня на сладкое!
- А ты уже знаешь кто Кира?
- Ага, но тебе не скажу! Военная тайна!!! Ооочень секретно!!!
- Если учитывать, что ты вечно меня подозреваешь, да еще и не отпустил до сих пор, то я постараюсь сохранить твою военную тайну, а сам буду настоящего Киру искать.
- Я всегда знал, что на Лайт-куна можно положиться!!!

Через час. В загородном парке.
- Итак, поскольку билетов нам купить не удалось, потому как не у всех из нас есть паспорта, то обойдемся подручными средствами.
- То есть ты хочешь сказать, что загородный парк - это почти то же самое, что и дикая природа? - офигел Лайт.
- А что? Бомжи в парке вполне даже дикие…
- Точно, и болезни у них такие же... дикие. Ты к ним, надеюсь, близко подходить не собираешься? Я заразиться не хочу.
- Поздно, - улыбнулся Эл, тыкая в фигуру в лохмотьях позади Лайта.
- Рюдзаки, мать твою! - Лайт со всей силы дернул за цепь, она аж чуть не порвалась. Даже не думай! Убью!
- Это сложно, Лайт-кун, хотя, лежа на тебе, можно расслабиться и постараться отключить мозг.
- А! Слезь с меня, нечисть несчастная! Сейчас же!
- Не нечисть, а чисть, я мылся вчера! И счастья у меня хватает, - обиделся Эл, но с Лайта слез. После недолгих препираний, в команде распределили обязанности. Лайту досталось насобирать хворост, ну и Элу тоже получается.
- Хворост? Хворост! - ругался по пути Лайт. - Зачем он нам? Мы же в парке, за такое засадить спокойно могут!
- Я детектив, меня не посадят! - уверено заявил Эл. - Ну а если что, то... ты быстро бегаешь?
- Специально ради такого я даже посидеть готов!
- Слушай, а чего мы мучаемся, - удивился Эл и резко потащил куда-то Лайта.
- Куда еще!
- Приключения искать! - Эл шел вперед, таща за собой Лайта как на буксире. А вот через пять минут он, наконец, резко остановился, ну а Лайтик так красиво впечатался носом в спину Эла. - Медведь!!! - ошарашено указал Эл пальцем вперед.
- Медведь? - не врубился Ягами, - У тебя глюки? Какие медведи в городском парке?
- Вон-вон, смотри, лохматый такой, рычит и еще... ругается матом?!
- Это не медведь! Это - бомж! Класс - бездомные, вид - парковые, подвид - особо грязные!
- Разновидность - медведеподобные! А давай его подкормим, - Эл достал из-за пазухи тортик. - Цыпа-цыпа, хороший мишка! Иди сюда, у дяди Лайта для тебя кое-что есть, - мгновение, и тортик оказался в руках Лайта, а сам детектив мужественно прикрывал... кхем... спину Киры.
- Рррррр!!!! АААА!!! РРрррР!!! $#@$%^$!!!! - отреагировал "мишка".
- Твою мать! - Лайт понесся со всех ног по направлению к... а, просто куда подальше, предварительно выбросив "подарочек" Эла. - Все, Эл, берегись, если этой ночью ты заснешь, то тебе точно не жить!
- Ура! Значит, я доживу до старости!!! - хихикнул детектив, обгоняя Лайта. Поиграв с "мишкой" в салочки, бегая по парку, гений дедукции додумались все-таки спрятаться и, когда лохмато-рычаще-ругающееся нечто пронеслось мимо, они, наконец, смогли передохнуть (внимание, ударение ставиться на "У", а не на "О", хотя второй вариант возможен из-за аромата дикого недрессированного бомжа).
- Не доживешь! - почему-то шепотом сказал Лайт, - Я узнаю, кто такой Кира, и сделаю ему особый заказ!
- Злой Кира обижает маленького хорошего детектива, - вдруг разрыдался Рюдзаки. - Плохой, плохой Лайт-кун!!! Тяпни его, собачка!
Сначала Лайт вообще не врубился в смысл сказанных Элом слов, но потом услышал за спиной тихое рычание, обернувшись, он нос к носу встретился с "широко улыбающимся" доберманом.
- АААА! Урод! - Лайт рванул со всех ног, таща за собой Эла, что значительно замедляло бег. - Ну все! Достал ты меня! - я тебя уже сейчас готов отдать в пищу этой милой собачке.
- Не, во мне сахара много, его собачки не едят. Они Кир плохих едят!
- Хоть подавится! Я не Кира! Сколько раз говорить!
- Ты это собачке скажи!
- Гав! - подтвердил доберманчик.
- Мать! - только и сказал Лайт, продолжив внимательно наблюдать за собакой внизу.
Всем известно, что собачкам свойственно либо выдыхаться, либо отвлекаться, вот и наш доберманчик не исключение. Ему очень быстро надоело гулять вокруг дерева, на которое он так ловко загнал двух гениев. Почувствовав своё превосходство, собачка пометила территорию и гордо удалилась.
- Лучше б удавилась, - подумал Лайт.
- Ну что, Лайт-кун, пойдем еще приключения искать? - весело предложил Рюдзаки. Его явно устраивало нынешнее положение дел.
- Нет, идем обратно. Стоп, а куда обратно? Рюдзаки, куда это мы забрели, вроде не такой уж и огромный парк?
- Аааа, я тут подумал... - туманно начал детектив.
- Что ты подумал? - Лайт уже боялся этого, на первый взгляд невинного, паренька.
- Нуууу... мы же редко куда выходим... и я решил немного удлинить нашу прогулку... В общем, мы уже не в том парке! - счастливо заявил Эл.
- А где мы? - в шоке огляделся Лайт.
- То ли соседний парк, то ли лес... Кстати, а у тебя на насекомых аллергия есть?
- Нет, а что?- бедный гений уже боялся что-нибудь сделать или произнести.
- Ну, тогда не страшно, - расслабился Рюдзаки. И тут Лайт почувствовал, что что-то забралось ему под рубашку и теперь ползает по спине.
- Эл, ты не мог бы зайти мне за спину и посмотреть, что там? - осторожно произнес Ягами. – Кажется, по мне что-то ползет...
- Нет, за тобой ни сучка (ни сучки ^_^), мне встать не на что. Давай вниз спустимся.
Через пару минут парни были на земле.
- Ничего страшного, - произнес Эл, задирая рубашку Лайта на спине. - Это всего лишь красные муравьи. Видимо они оценили твой одеколон.
- Что?! - не своим голосом заорал парень. - Сними это с меня! - он быстро снял рубашку и начал прыгать на одной ноге, водя руками по спине. Причем, почему-то он начал еще и прыгать, почему, сам потом объяснить не мог.
- Они, похоже, и в штаны к тебе залезли, - заметил Рюдзаки. Минутой позже штаны Лайта оказались рядом с рубашкой. - А ты симпатично смотришься в трусах, да еще и в лесу. Тут, кстати, маньяки часто гуляют...
- Ну ты и урод! Хоть бы помог другу. - Обиделся Лайт.
Рюдзаки, наконец, смилостивился и помог другу избавится от насекомых.
- Кстати, трусы с яблочками очень симпатично смотрятся!
- Извращенец! - в гневе прокричал Лайт, потом мгновенно покраснел, как раз под цвет яблочек на трусах, и сказал уже другим голосом, - Отвернись хоть, дай я оденусь.
- Хорошо, - Рюдзаки отвернулся созерцать зеленые дебри растительности. - Ну как? Ты все?
- Да, - быстро одевшись, сказал Лайт. - Идем уже наших искать, они нас потеряли, наверно, уже.
- Пошли!
И парни весело (ну, то бишь, весело шагал только Рюдзаки) направились на поиски своих.
- Ой, Лайт, смотри, белочка! Ой, а там лисичка!!! Смотри-смотри, там птица какая!!! - восхищался природой Рюдзаки.

- Надо тебе чаще в парках гулять. - Сказал Лайт. - Если будешь вести себя нормально, то я еще на одну прогулку соглашусь. Пока ты себя нормально не ведешь!
- Ууу, противный Лайт-кун! Я с тобой не буду разговаривать, и не скажу тебе, что ты свою одежду в ядовитый плющ кинул и в нем же еще и потоптал!
- Черт! Все, ты доигрался. - Тихим, немного шипяще-свистящим голосом произнес Ягами и с громким криком бросился на Рюдзаки.
- АААА!!!! Убивают!!! - рванул от бешеного Лайта Эл. - 70% вероятности, что ты Кира! Ай!!! 75%!!! Положи палку!!! 80%!!! ААААА!!!!
Вот так и нашли наши странники дорогу обратно. Так они домой и попали, и пофиг, что 20 км пилить пришлось, для наших героев они показались чуть ли не метрами...

На следующий день. Утро. Спальня Лайта и Рюдзаки. Кира лежит в кровати, весь в сыпи, а рядом с ним сидит Эл и бережно кормит с ложечки:
- Кушай, Лайт-кун, кушай! Тебе сил надо набираться и побыстрее выздоравливать. А как поправишься, мы с тобой на рыбалку поедем!!!
Лайт даже подавился супом.
- Какая, нафиг, рыбалка?! Посмотри, на кого я похож! И все из-за тебя! Чтоб я еще куда-нибудь с тобой пошел?! Лучше уж 6 свиданий с Мисой подряд. - Потом Лайт немного подумал и подкорректировал свои слова. - Ну, насчет 6 я погорячился, но 4 точно. Уйди от меня, нечисть поганая. Да с тобой ни один Кира не сравниться. Так ему и передам, когда поймаю!
Рюдзаки лишь мило улыбнулся:
- Знаешь, Лайт, я еще на сафари не был.
- Нееееет!!!!
Конец. Счастливый!!! ^___^