Анекдоты.

Воскресенье, 08 Апреля 2012 г. 16:58 + в цитатник

Анекдоты.

Вась, лови топор!... Че молчишь, не поймал что ли?

*******************************************

Паренек с плеером в ушах заходит в универмаг, подходит к музыкальному отделу и спрашивает:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавщица, устало подняв глаза:
- Запись Дюны?... У нас... нет... Поднимись на второй этаж, там есть Покемоны... Может и Записьдюны найдутся...

**************************************

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам.

- мам, можно я кину в него картошку?
- нет, едой не кидаются. кинь нож.

-Девушка, а вы замужем?
-Нет. Я просто не накрасилась...

Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
- Шкаф!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджакиииииииии...

- Бааатюшки....!!! И это моя зарплата...?! С ума сойти!!! Дайте две, пожалуйста!!!

Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:
- пакет нужен?
- лучше 3, боюсь один порвётся!

- Пап, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!!!"

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты со своими извинениями!

-Кукушка, кукушка! А накукуй мне 100 лет!
-А на кукуй тебе столько?

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потёмках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну, если бы я знала, что он такой болтун, не дала!

Россия - вообще уникальная страна! - только у нас в гостиничном номере только один стул и 4 стакана!!!

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе? ...

- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
- В Пaриже.
- Это дaлеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним :
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

***
Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

Фермер Джонсон опять напился. Говорит жене:
- Знаешь, Анна. Если бы ты могла нести яйца, мы могли бы обойтись без кур.
Жена молчит.
- Знаешь, Анна, если бы ты давала молоко, мы бы обошлись без коров…
Анна уныло смотрит на мужа:
- Знаешь, Джек, если бы у тебя стоял, мы бы обошлись без твоего брата Боба.

Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кpичит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает дpузей по плечам:
- Значит не скоро, ребята. H-наливай!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:
- По-человечески тебя прошу, на рыбалке - пей водку!

- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

Покупаю БУ ноутбук:
Звоню..
Скажите визуальное состояние?
- Чо?
Царапины потертости есть?
- аааа, не нету
Скажите, а цена фиксированная или варьируется?
- Чоо?
Бля, братан цену скинеш до семерки бабла нет не х..
- Ааааа, ну давай чо, скину

Умей найти подход к всем и каждому)))
а если анекдоты -борода, то сиди и молчи, многие не читали...