А вообще очень интересно наблюдать за людьми.. особенно удачно это удается в кафе.. Все такие разные и в то же время безумно.. страшно одинаковые..
Столько лишних жестов, слов, совершенно ненужных эмоций, сколько фальши.. в улыбках, глазах (самое важное в глазах).. сколько тоски, грусти, непонимания..
И да, сегодня я пессимистка.. Это мои реалии.. то, что я чаще всего вижу в людях.. это пугает, отталкивает.. вызывает жуткую неприязнь.. возможно, даже отвращение

*ненужные ассоциации с моим прошлым! опять ОНИ!*

Но я это вижу, постоянно! Это сложно объяснить.. как именно я это определяю.. может просто люблю наблюдать за людьми-отсюда все это!
Но в любом случае нельзя постоянно смотреть настолько глубоко.. Просто не сможешь вообще общаться с людьми... Надо уметь закрывать эту твою способность видеть все скрытые эмоции..
меньше разочарований.. ну точнее просто дольше есть вероятность сохранения этой безумно прозрачной иллюзии..
Насмешка.. Я скрываюсь за улыбкой.. Просто смотрю на многих не глядя на них, напыщенная, постоянная радость, смех, шутки, улыбки - вот мои признаки.. Я не хочу сразу видеть людей.. знаю, грядет разочарование... хотя какое тут.. сразу знаю, чего ожидать..
Но "не глядя" прощу получать обычные людские эмоции, а потом.. оставаться наедине с собой и понимать, что живу в окружении не тех людей..
Нужные у меня есть.. Их мало, но они те, с которыми я - это я.. и смотрю вглубь их души и получаю удовольствие.. полное совпадение.. мои люди.. не нужно дополнительных объяснений.. чувствуем друг друга... говорим обо всем на свете.. искренние чувства, неподдельные эмоции, слова.. поправки..звонки, встречи..
Это все те моменты, когда я в своей коста-рике...
наконец счастлива..
у меня есть мой собственный мир, а это самое важное для каждого человека..
Стала понимать в последнее время, что все остальное не так важно..
придет... вольется в твой ритм.. отыщешь....найдешь..

А я сидела в шоколаднице и слышала разговоры людей за соседними столиками..
Все так банально, скучно, тоскливо, предсказуемо..
За одним из таких столиков сидела пара.. ну видимо еще пока не пара, это очень походило на их 1 свидание.. Уютный столик.. стулья рядом, чтобы чувствовать друг друга.. роза в вазе на столе.. нежно-розовая такая, совершенно не подходящая той девушке.. но это первое свидание, зачем осуждать?! А потом стоит только вслушаться в их разговор..
Парень говорит, не переставая.. Причем все так глупо, банально, тоскливо..
Рассказывает ей какие-то якобы очень забавные школьно-институтские истории.. Это про смешно в конце концов! Та-а-а-ак глупо..
И вот такое происходит часто.. просто не о чем людям разговаривать.. и чтобы снять напряжение они начинают "поведывать" друг другу ну очень интересные вещи.. Ну сказать достаточно сложно, с чем может быть связана история таких разговоров.. Либо он/она слишком глуп/глупа, примитивен/примитивна, чтобы придумать что-то поинтересней... Либо.. хотя нет,это только первая причина.. хотелось написать "либо просто разные люди!" Но это ведь бред! Ведь можно начать дискутировать о чем-либо, если у вас разные взгляды на вещи.. Это интересно.. потрясающе интересно, я бы сказала!
В такие моменты сразу осознаю почему не хожу на свидания.. Пару неудач мне хватило, чтобы понять, что такое уж точно не для меня.. Просто не выдержу, начну подкалывать тупость.. но а как иначе?!
Возможно злая.. но в этом вся я..
А еще(малышка, это и к тебе относится) понимаю, почему одна.. Заранее решила, что подобного рода отношения не для меня. Просто я другая.. меняться не собираюсь.. очень, уж слишком важна духовная связь.. развитие.. И, наверно, изначально веду себя так, чтобы показать это.. Отсюда все лишние люди автоматически направляются в бан-лист..
Меньше проблем, меньше нервов..
Но иногда ( превалирующие зимой, лично для меня, потому что именно в это время так нужно, просто необходимо тепло.. душевное тепло).. так вот.. но иногда все же забываешь что ты, именно ТЫ, поставил себя таким образом, наложил определенные квоты, соорудил стенки для ограждения своей коста-рики..
и вот начинается
-ну почему?
-почему его нет?!!
-я никому не нравлюсь..
и прочее
Все пошло-поехало.. : истерика..
Такие уж мы люди.. очень слабые, слишком слабые, чтобы справиться с этим диким ощущением одиночества, внезапно поглощающим нас, не оставляя ни капельки, чтобы не было возможности спастись самому от этого наваждения!
И только не вздумайте говорить, что у вас такого не бывает!! НЕ ВЕРЮ! глупости..
Это чувство часто посещает всех нас.. и даже казалось бы все хорошо, но вот ОНО вновь ожидает тебя на следующем повороте..
Ничего не поделать.. никак не совладать с собой.. овладело! Грусть, тоска, мысли-мысли-мысли-мысли.. ночной город опять так привлекает своими бесконечными огнями.. и ты начинаешь подкармливать это ненасытное одиночество..
Гуляешь один.. слушаешь музыку грусти, тоски и печали.. И вот оно! Это именно тот редкий, быстрый момент, когда ты можешь из всего этого вырваться.. Погрустил.. ну вот и хватит! хватит, я сказала!
Осмысли все, что произошло и иди дальше.. смейся.. радуйся - живи!..
НО, знай, оно опять придет.. а ты будь, пожалуйста, на готове, во всеоружии..
Эта борьба стоит твоего благосостояния..
Игра за жизнь стоит свеч..

Наверно.. мы все очень глупы.. как бы тебе плохо не было.. нужно радоваться жизни.. нужно жить.. нужно выпивать этот бокал до дна, не оставляя ни капли никому, ни единой душе.. потому что эта твоя жизнь..
потому что надо помнить, что есть др люди.. которые гораздо беднее.. несчастнее... и они действительно несчастнее.. у них есть на то причины..
разбитое сердце причина для них?-нет
растоптанное достоинство?-нет..
их причины.. страшны и ужасны..
моя поездка в Индию...
да.. для всех людей это безусловное счастье-увидеть эту страну.. эту необычную страну.. посмотреть на нее сквозь прозрачную стену.. как в зоопарке полюбоваться на этих потрясающе красивых людей.. какие цвета.. краски.. оттенки..
и что вижу я.. и не могу после этого вспоминать о стране с улыбкой..
я вижу.. как люди умирают от голода, как родители убивают своих детей.. как животные поедают трупы своих хозяев.. и наверно это верность, чтобы никому они не достались... как женщины зарабатывают проституцией.. да...можно сейчас сказать.. это у всех и всегда.. но боже, если бы вы их видели... никогда язык больше бы не повернулся такое сказать...
люди спят и живут в канавах между дорогами.. а ночью разжигают на улице костры, чтобы согреться..
вот такие у меня воспоминания..
самое худшее в этом во всем.. что я не могу избавиться от всех этих мыслей.. я вижу это! и не могу проходить мимо.. и в тоже время я ничем не могу помочь сейчас им..

раньше меня мучили кошмары ввиду змей.. а сейчас это лица голодающих и умирающих детей...

поэтому нам, таким счастливым и одаренным судьбой людям, нужно радоваться каждому глотку свежего воздуха.. и улыбке близких тебе людей..
и да, самое главное.. глаза.. купайтесь в них.. ведь глаза счастливых людей-настоящая находка..
и умоляю Вас.. никогда.. ни при каких обстоятельствах не заглядывайте в глаза потерянные и захваченные горем... не выберетесь никогда

Так вот решила начать писать дневник.. Возможно так будет легче пережить всю ту боль, что сидит во мне.. все те обиды.. воспоминания(ассоциации), что мучают меня каждый божий день, каждую минуту и каждую секунду моей жизни.. с этим и правда трудно мириться, сложно скрывать... И быть всегда веселой, беззаботной, легкой... Но так нужно.. Во-первых, никогда нельзя показывать свои слабости.. этим ведь можно воспользоваться... ну, а во-вторых, зачем отягощать своим состоянием окр людей. они ведь в любом случае не смогут помочь, даже если и захотят.. Порой хочется, чтобы кто-то заглянул тебе в глаза и увидел все.. боль.. горечь.. скрытые за весельем и поддельным счастьем.. Когда мой ответ "все в порядке" заставит задуматься, вызовет сомнения..
Вот таких людей я ценю.. И хотелось бы, чтобы именно такие люди меня окружали.. ценили.. пусть не творческую мою натуру, а хотя бы попытку на нее.. желание показать себя такой, какой я ощущаю себя внутри.. так приятно, когда начинаешь общаться с человеком ближе или знакомишься с новыми людьми.. и вот ОНИ видят тебя интересной и творческой, но что еще ценней, когда по прошествии времени( и не малого).. интерес не пропадает, а даже наоборот.. появляется ощущение, что ты жить не сможешь без этого человека больше...( а я счастливица в этом плане.. у меня есть такие люди.. их двое.. они значат для меня невероятно много... я даже не представляла, что ТАК можно любить людей.. моих два самых лучших друга.. и да-да... Энни, это ты...ну и мой шоколадный мишка Григорий)..
а еще люди эти сами по себе явл настолько интересными, что при общении с ними не замечаешь как летит время..
А просто как у Набокова летишь в эту бездну со скоростью 365 ударов сердца в секунду..

даже не знаю, что написать...
просто..