Малиновый курд — это очень нежный, нежирный малиновый крем. Такой курд составляет сильную конкуренцию общеизвестному лимонному курду.

Таким курдом можно наполнять тарталетки. Его можно подавать с оладьями, с мороженым. Просто намазать на кусок булочки и лакомиться с горячим молоком. А кроме всего прочего на его основе можно приготовить очень вкусное мороженое. Вариаций — масса. Попробуйте, не пожалеете.

Соус маринара (итал. Marinara, букв. моряцкий соус) из свежих помидоров и красного вина придает знакомому сочетанию (баклажаны+помидоры) итальянское послевкусие. Рецепт соуса маринара очень прост. Вы можете использовать свежие томаты, можете консервированные. По части трав и других вкусовых добавок в этом рецепте полная свобода слова и дела: базилик, орегано, каперсы, вино…

Начинаю с кручения трубочек. Для этого использую Потребительскую бумагу, вдоль разрезаю канцелярским ножом на три полоски. Раскладываю полоски — одна на другую — несколько рядов, края смазываю клеем ПВА либо клеем-карандашом. Кручу на дрель, в неё вставляю спицу металлическую 1,5 мм. Нее сразу получилось, но со временем приспособилась. Примерно получается 5-6 трубочек в минуту. Длина — 30 см.

В данной шкатулке использовала белые не крашенные трубочки, остальные — морилка Орех.

МАСТЕР-КЛАСС

Серия сообщений "Плетение":
Часть 1 - Кашпо колодец и велосипед из шпагата и коктейльных трубочек
Часть 2 - Плетем стильный сундучок из старых газет
...
Часть 44 - Плетенный детский диванчик на колесиках
Часть 45 - Плетем пасхального кролика из бумаги
Часть 46 - Шкатулка из бумажных трубочек. Мастер-класс для начинающих

На свете живут такие люди. Они достигают впечатляющих результатов в работе, получают высокие оценки своего профессионализма и при этом ощущают себя шарлатанами и фриками.

Они думают, что с ними что-то не так, потому что всевозможные теории управления проектами и системы тайм-менеджмента им подходят, как лапти рыцарю.

Ко мне обращаются, пишут, приходят на консультации уважаемые в компаниях специалисты, возглавляющие отделы и управления, которые считают себя самозванцами, поскольку они не могут внятно объяснить, как они конструируют свои удачные решения. Их руководство настаивает «проведите обучение для сотрудников», а они боятся рассказать, что эти решения созданы не по правилам, «взяты с потолка» — и потому хотят увольняться, чтобы не вскрылся «обман». Приходят проект-менеджеры, которые поднимали фирмы с нуля и развивали сложные направления, используя бредовые подходы с точки зрения правильных управленческих схем, а потом подгоняли все процессы под планы и графики для отчетов перед руководством. Их зовут в более серьезные проекты, на более серьезные должности, а они пытаются разобраться «почему же меня от этого тошнит».

Поэтому они часто меняют работу без внешних причин. Уходят «на ровном месте»: с задачами отлично справлялись, проблем с руководством и коллективом не было, впереди открывались заманчивые карьерные перспективы. Причем меняют работу, как правило, алогично: переходят не на более высокие позиции в своей профессиональной сфере, а в смежные сферы, либо вообще не связанные с предыдущей работой области. Люди, которые живут интересно, но странно, нелогично и хаотично.

Кто же такие хаотики?

Эти люди чувствуют себя в неупорядоченных пространствах и процессах, как рыбы в воде. Чем больше неопределенность, чем меньше понятных схем и линий поведения, чем выше непредсказуемость, тем им комфортней. Живительной средой для хаотиков являются процессы, форматы с высокой «хаосопотенциальностью», поэтому чаще всего на стандартных работах/службах, в устоявшихся системах такие люди действуют нелогично, если смотреть со стороны. Не выполняя закрепленные в инструкциях и регламентах действия, они как будто специально создают себе условия аврала, часа икс, а потом носятся с выпученными глазами, подключают все возможные и невозможные ресурсы, за 15 минут делают то, на что требовалось два месяца системной работы по регламенту, находят очередные новые выходы из ситуации и пр. Лежать на амбразуре эти люди умеют гениально. Им нужен хаос — и за ценой они не постоят. Так они делают свою жизнь интересней.

Зато они прекрасно управляются с работой в режиме МЧС, в ситуациях «все пропало», «надо было еще вчера», «катастрофа-мир-рушится». В системах стихийных, без форм и норм, на тех участках, где нет структур, пошаговых схем, макросценариев.

Если область неизвестного в предстоящем деле/задании мала для хаотика, то он ее будет расширять десктруктивными способами, внесением в процесс стихийных элементов — «даешь хаос!». Неосознанно, конечно, просто иначе он помрет. Да, хаотику физически плохо, когда перед ним есть четко определенный фронт работы, не важно, определен этот фронт кем-то или им самим. А так как жизнь хаотикам дорога как память, они будут любой ценой отменять определенность, упорядоченность, структуру (даже воображаемую в виде планов), отвоевывать себе пространство для жизни. Самая элементарная возможность утолить свою потребность — дождаться дедлайна, нестабильности, неравновесия. А затем героически изобрести очередную импровизированную схему выхода, сдать отчет в последнюю минуту и упасть, тяжело дыша. «Все для фронта, все для победы» — гвозди бы делать из этих людей.

Худшее, что можно сделать в ситуации, когда хаотик начинает юлить, соскакивать с процесса и отклоняться от утвержденных планов — это призвать его к ответу и усилить контроль за выполнением, то есть внести в его жизнь еще больше порядка и предопределенности. Загнанный в угол хаотик запросто может превратиться в Брюса Уиллиса времен «Крепкого орешка»: сделает непроницаемое лицо, поцелует портрет жены и всем даст прокашляться.

Глушат потребности хаотиков упорядоченные структуры, линейные системы, иерархии, пошаговые сценарии, набор фиксированных вариантов, инструкции, установленные формы.

И люди хаоса, считающие себя фриками в таких системах, начинают искать причины и выходы из создавшейся ситуации. Перелопатив кучу информации, они обнаруживают идеи тайм-менеджмента/планирования для иррационалов и творческих людей. Суть этих теорий сводится к следующему: надо взять все деятельности, все задачи, которые стоят перед вами, и делать их параллельно, постоянно переключаясь с одной на другую, награждая себя. Таймер, например, завести — 10 минут занимаемся одним, 10 другим и т.д. Хаотики выдыхают, урауранаконецто! Они записываются на марафоны по системе флайледи, организуют работу на работе так, как написано в умных книгах. И вроде бы получается! Это доказывает, что они вовсе не уроды!

Обычно после Эры тайм-менеджмента для иррационалов к хаотику с сочувствующей мордой приходит северная лиса. От систем творческого планирования по мере овладения хитростями упорядочивания хаоса у него начинается жуткий токсикоз. Почему? Потому что «Повторяющийся хаос становится порядком» © Вильгельм Швебель. Но хаотики, как правило, причины не понимают. Оттого диагностируют у себя уродство хроническое неизлечимое, решают, что пришла пора обратиться к специалисту-мозгоправу, сдать анализы, найти способ взять себя в руки, пусть даже с помощью лекарств.

Что важно знать о себе людям хаоса?

Идеальная сфера приложения сил, умений и способностей для них, как это ни странно, хаос-инженерия. Это проектирование непроектируемого, живых процессов, в режиме импровизации, с непрогнозируемыми эффектами. Создание нелинейных структур, динамических шаблонов, мультивариантных сценариев.

Их успешные хаос-стратегии — реагирование и импровизация, реагирование и импровизация. Плюс отсутствие четкого образа цели и структурированной схемы ее достижения. Чтобы хаотик не создавал сам себе «горячих точек», в стоящей перед ним задаче изначально должна быть широкая область нестабильности, неизвестного. Хаотик сам не должен понимать, как он это сделает — у него на старте не должно быть очевидных инструментов для гарантированного результата.

Поэтому когда люди хаоса решают создать собственные проекты (авторскую программу, книгу, сайт, блог), то самой большой ошибкой является выбор для этого не своих стратегий. Им советуют: нужно подойти рационально, сформулировать и оцифровать цель, составить план, продумать этапы. Если хаотик начинает следовать этим советам — все, приехали, спасибо и искренний аминь, никакого проекта не будет. Потому что там, где появляется структура, хаос исчезает и пропадает жизненная среда хаотиков. Чем детальней проектируется мероприятие/программа на старте, чем четче определена воображаемая структура будущего проекта, тем проворней воплощение задуманного стремится к нулю. Да, именно так, корреляция обратная. Даже легкий эскиз будущего проекта для хаотика — жесткий скрипт.

Как определить людей хаоса? Есть несколько хаос-маркеров.

Кто в цари последний? Никого? Так я — первый?

Хаотики с энтузиазмом будут работать либо «на целине», в направлениях, где до них не ступала нога человека: новые проекты, новые фронты, участки. Либо «на выжженой земле», в направлениях, где все рухнуло, развалилось и нужно поднять процесс с нуля. Для того, чтобы включиться, им нужен нулевой километр.

Если они приходят на работу, где нет такого нулевого километра, на налаженный процесс, то затевают проекты, параллельные основным задачам, и пытаются на эти проекты «натянуть одеяло», сделать именно их ключевыми и перевести в статус основных. Им это нередко удается.

Незаменимых людей нет, есть незабываемые

На прежних местах работы бывшие коллеги отмечают, что с уходом хаотика «пропала та атмосфера», «теперь уже не то». Хаотики — мастера нематериального, они создают среду, фон, атмосферу. На эти компетенции нет сертификации, их не указывают в резюме и обычно сами хаотики считают это неосновным своим преимуществом, «побочным эффектом». Непростительная ошибка.

Общий уровень ерундированности

Хаотики учатся беспорядочно: получив диплом бизнес-аналитика, следом идут учиться на преподавателя правополушарного рисования, потом на отельера. Причем всегда инициируют учебу по направлению, не связанному непосредственно с той сферой, в которой они работают на тот момент.

Если смотреть «Титаник» наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей

Если смотреть жизненный путь хаотика наоборот, то оказывается, что вся нелогичная сложная траектория работ и учеб — очень даже стройная история, где каждый пазл важен. И конечно, тут нельзя не вспомнить знаменитую речь Джобса, она об этом:

Ничто из этого не казалось полезным для моей жизни. Но десять лет спустя, когда мы разрабатывали первый Макинтош, все это пригодилось. И Мак стал первым компьютером с красивой типографикой. Если бы я не записался на тот курс в колледже, у Мака никогда бы не было несколько гарнитур и пропорциональных шрифтов. Ну а так как Windows просто сдули это с Мака, скорее всего, у персональных компьютеров вообще бы их не было. Если бы я не отчислился, я бы никогда не записался на тот курс каллиграфии, и у компьютеров не было бы такой изумительной типографики, как сейчас.

Конечно, нельзя было соединить все точки воедино тогда, когда я был в колледже. Но через десять лет все стало очень, очень ясно.

Еще раз: вы не можете соединить точки, смотря вперед; вы можете соединить их, только оглядываясь в прошлое. Поэтому вам придется довериться тем точкам, которые вы как-нибудь свяжете в будущем. Вам придется на что-то положиться: на свой характер, судьбу, жизнь, карму — что угодно. Такой подход никогда не подводил меня, и он изменил мою жизнь».

Мнения о хаосе

«Легче стало, а то я опять начала думать, что я как-то не так работаю и живу. 
Вот кстати, например, у меня вчера в квартире случился пожар, а где-то очень глубоко внутри порадовалась возможности разрулить хаос, т. е. вот просто устроить генеральную весеннюю уборку — это фуу и бее, а сейчас — это целое приключение»

«Я всю жизнь думала, что со мной что-то не так. И только в последнее время махнула на себя рукой и приняла как данность тот факт, что я все делаю в последний момент. И в этом режиме МЧС голова работает гораздо лучше и продуктивнее»

«Да, применительно к профессии, это вообще интересно (я математик-прикладник, программист). При том, что обычно всегда есть четкие планы и сроки выполнения, отчеты по ходу выполнения проекта, я нормально могу работать только в условиях „надо вчера“. А отчеты о проделанной работе вводят меня в ступор. Грамотно и хорошо их написать могу только в последние пять минут, когда уже „хвост горит“»

«Была у меня одна работа, по сути работа мечта — корреспондент на ТВ и в газете и можно было кучу всего суперского сделать (газету вот вообще с нуля начинали). Так я сбежала оттуда с неврозом через полгода, потому что управленцы требовали планы, присутствие на бесполезных планерках, отчеты, потом вообще решили усилить за мной контроль и потребовали вести отчетность поминутно, что я делала весь день. А до этого мы с другой адекватной командой с нуля за три месяца сделали глянцевый журнал в уникальном формате, с кучей новых подходов к статьям и съемкам»

«Сколько раз уговаривала себя есть слона по кусочкам. Сколько перечитала про тайм-менеджмент. Из совсем недавнего — прочитала, что нужно каждые пятнадцать минут менять деятельность. Вот пока не планирую следующие пятнадцать минут, все отлично. Как только решила упорядочить, так все провалилось. Это я к чему. Только недавно вспоминала достижения и лучшие моменты жизни... и вот поняла, что когда тысяча дел одновременно. Когда сдать еще вчера надо было. Когда работаешь ночь напролет. Когда без списков и планов делаешь, как взбредет в голову. А то, что хаос мне привычнее, поняла еще в детстве. Папа-любитель порядка и системы — в очередной раз борясь с моим взрывом в шкафу, пообещал, что если я быстро найду три вещи, которые он назовет, то убираться не нужно. И называет. Я не то, что нахожу, я ему сначала абсолютно точно называю место, где вещь лежит. Он тогда ничего не сказал, ушел задумчивый. А я стояла и разглядывала вываливающиеся из шкафа тысячи предметов и в тот момент поняла, что это мой порядок».

Практикум

В заключение две маленькие игропрактики для тех, кто живет по законам хаоса.

1. Чтоб не рваться на красные знамена, не создавать себе авралы и пожары, хаотикам (и не только им) важно понимать и определять свои естественные форматы, процессы, трансформировать пространства, проекты под себя сознательно, конструктивно.

Как понять, определить и сконструировать под себя?

Нужна статистика. Вспомните 4-5 самых удачных ваших проектов из разных областей: работа, хобби, путешествия и пр. Таких проектов, о которых вам хочется рассказывать, поделиться впечатлениями, где все складывалось «как-то само» — легко, без прописанного плана и напряженных усилий с вашей стороны, но вы этими проектами гордитесь. О таких событиях говорят «это было невероятно».

Найдите общие внутренние и внешние обстоятельства, которые присутствовали во всех этих ситуациях, предшествовали им и сопровождали их. Вычислите персональный хаос-код, свой алгоритм, можете назвать это «Мои правила успешного проекта».

Допустим, при анализе прошлых достижений оказалось, что в ваших самых удачных проектах общие правила таковы:

• кратковременность, флеш-формат,
• взаимозаменяемость/необязательность этапов, возможность импровизации,
• новый способ действия с негарантируемым результатом.

Об этом хорошо сказал Терри наш Пратчетт: «Дорога рано или поздно куда-нибудь да выведет. Этот вымысел географов сгубил не одну жизнь. Дороги вовсе не обязаны куда-либо выводить, им вполне хватает где-нибудь начаться, а дальше как все сложится».

Это значит, что если вам предложат очень выгодный долгосрочный контракт с четким графиком и детально прописанным конечным результатом, то это формат, в котором вам придется туго. Как видите, он не вписывается в ваши правила. И это значит, что через какое-то время из-за этого проекта вы будете ходить с нецензурным выражением лица. «Говорю как краевед». Если вы понимаете свой алгоритм, запускающий в вас состояние потока, при котором вам все удается легко, то вы можете управлять какой-то частью предстоящих событий, настраивать их под себя, договариваться об условиях на берегу, применяя собственную формулу для того, чтобы эти события вас не опустошали. Поддерживайте себя.

2. Посмотрите на свою хаотичность не как на фрик-фактор, досадную особенность, аномалию, которую следует искоренять. Разгадайте, какая способность за ней прячется. Как эта ваша «аномалия» выглядит в других ситуациях, когда за это же проявление вас хвалят и отмечают с положительной стороны? Переведите ее на «нейтралку».

И тогда «нетерпеливость, неусидчивость» может у вас трансформироваться в «увлеченность, легкость на подъем», «неумение концентрироваться» в «легкую переключаемость, способность решать несколько задач одновременно», а «разбросанность» в «открытость новому, готовность развиваться, изменяться».

Валентина Габышева 

Классификация психологических проблем детей в зависимости от «тараканов» в голове матери

 

Пишу колонку про детей и заранее знаю, что в топах ей не бывать. Как показывают 20 лет радио- и теле-эфиров, а также чтения публичных лекций – в России дети не считаются особой ценностью, и говорить о них народ не любит. Вот «про влечение», «про отношения», «про замуж», «про чувство вины» — сколько угодно, в зале аншлаг, если лекция, и море звонков, если прямой эфир. А объявишь тему «ДЕТИ» — ползала и тишина. Раз за разом. У этого явления есть причины и следствия, как частного порядка, так и национального масштаба.

Тешу себя надеждой, что мне удастся предупредить несчастья хотя бы одного ребенка, если я расскажу о проблемах, заложенных уже обстоятельствами его зачатия и рождения. Это такие бомбы замедленного действия, которые обязательно взрываются. Ведь существует прямая связь между «тараканами» в голове матери и психологическими проблемами детей, взрослых и целой страны.

Начнем с предпосылок, на которых часто базируется решение завести ребенка. Скажу сразу, что единственная здоровая причина рожать детей – это хотеть иметь детей.И женщины, которые хотят детей, обычно детьми обзаводятся. При любом жизненном раскладе.

Но, как известно, некоторые даже думать не могут о том, чтобы продолжить род человеческий. Принадлежность к childfree – не каприз и эгоизм. Обычно это связано с собственным тяжелым детством, несчастливыми воспоминаниями, психотравмами. В общем, повод для отдельного разговора.

Однако есть особы, которые родить в принципе готовы, но так, чтобы исключительно в браке (и лучше в швейцарской клинике). А если никак не могут в него вступить, так без детей и остаются. Типа «не сложилось». Я предполагаю, что причина в лучшем случае — в страхе ответственности. А в худшем, ребенка они не хотят, но работать не хотят еще больше. И с помощью замужества и последующего деторождения надеются навсегда решить эту проблему. То есть, материнство рассматривается и как подвиг, и как работа, за которую муж ей пожизненно должен.

Обычно такие женщины рассказывают, что не хотят плодить нищету и безотцовщину, что дитё заслуживает всего самого лучшего, ну и главное – «у ребенка должен быть отец», полная семья, а иначе катастрофа! Возможно, они даже верят во все в это. Тем временем, в неполных семьях растут 54% детей России и Европы, и я уверен, что опасность этого дела для психики сильно преувеличена. Вот нелюбовь и все виды насилия в семье – другое дело. А еще у меня есть знакомая женщина – Люба. Она инвалид, но родила троих детей и растит их вместе с мужем… Да и без мужа растила бы. Как известно, когда человек хочет, он ищет возможности, а когда не хочет – ищет причины.

Другой распространенный вариант «потому что так положено»: к детям женщина ничего особенного не чувствует, но биологические часы тикают, и гинеколог говорит, что еще год-два и организм сдастся, да и всяческие риски у старородящих гораздо выше. То есть, к ребенку она относится умозрительно, он как бы дополняет представление о том, что именно и в какой последовательности должно появляться, чтобы можно было считать жизнь полноценной, а себя – состоявшейся. Это жесткий тип «все сама-сама-сама», про который Виктория Токарева сказала, что таким женщинам надо идти на мехмат или во вневедомственную охрану… Для них главная причина завести ребенка – страх одиночества и история про стакан воды на смертном одре.

Следующий тяжелый случай — ребенок «на память». Это когда женщина рассуждает примерно так: хрен бы с ними, с детьми, но я так люблю своего Петю! а он столь трагически женат! и нам не суждено быть вместе, так что рожу-ка я от него ребеночка, и мимими, чтоб глазки у него были, как у папы… А там, чем черт не шутит, может, он даже от жены уйдет? Таким мне всегда хочется сказать: мамаша, ваш малыш не сувенир! Лучше татуировку сделай с портретом своего Пети.

И последнее: вот она не хотела ребенка, тем более ничего не планировала, и нА тебе —беременность по залету. Тут последствия непредсказуемы. В процессе психофизиологической перестройки организма в ком-то просыпаются материнские чувства, а кто-то донашивает «плод» и оставляет в роддоме. Впрочем, для ребенка поведение родителей – это всегда лотерея.

Теперь о последствиях.

Дамы, уверенные, что ребенок – это их большое одолжение и подарок мужу, самого ребенка воспринимают как проблему, которую надо решать. Они с детьми не общаются – они «занимаются уходом и воспитанием». Гардероб, кружки, школа, чтоб все как у людей. И занимаются они всем этим с избыточным усилием и усердием, чрезмерно контролируют, опекают детей, но не от большой любви. Об удовольствии от процесса речи вообще не идет. Как вариант – перекладывают большую часть забот на няню и при любой возможности сваливают из дому.

Конечно, ребенок при этом чувствует себя инструментом для манипуляций и обузой, да от него этого никто особенно не скрывает. Он так и будет идти по жизни, ощущая свою ненужность, считая, что он всем в тягость, не находя своего места в мире, не подозревая, что его можно любить просто так.

Старородящие, в конце концов родив, ведут себя как законченные невротики. Мысль о том, что ее ребенок – это отдельная самостоятельная личность и этой личности надо дать возможность дышать хотя бы иногда, кажется им выдумкой новомодных психологов. Это же ЕЕ СОБСТВЕННЫЙ ребенок! Такие матери требуют внимания к себе, не отпускают от своей юбки, но не потому что боятся ЗА ребенка, а потому что боятся за себя, так как во главе угла этих отношений страх перед старостью, одиночеством и смертью. «Он – это все, что у меня есть!»

Если 15-летний сын приходит не в 10 вечера, а в 11, он обязательно слышит, что мать обзвонила все морги и сама уже готовится умереть, и накапайте ей валокордину. Собственно, вся жизнь ребенка – это как бы подготовка к маминым похоронам, в процессе которой он слышит, что мама «посвятила ему лучше годы», «а могла бы», но «поставила на себе крест», хотя «такой мужик замуж звал!», «а ты неблагодарный» и прочее, такое же безумное. В кого вырастает такой подопытный – в крайне несамостоятельного, неуверенного в себе инфантила, полного чувства вины перед матерью и каждым встречным.

Романтические девушки, рожающие «на память» о любимом, частенько потом не знают, как бы забыть того мужчину, имея перед глазами столь яркое напоминание. Память уходит, а ребенок остается и раздражает, особенно когда-то желанной похожестью на отца с его бесстыжими глазками. Появляется уже и новый партнер, муж, любовник, а тут под ногами болтается «сувенир» от прошлого неудачного романа. Происходит классический перенос, и такие дети слышат в свой адрес, что они такие же дебилы, как отец, так же неаккуратно жрут, как отец, так же тупят и так же не умеют одеваться (импровизировать можно долго). Результат – здравствуй, неприкаянность и опять же чувство вины.

К чему я это все? К тому вроде очевидному выводу, что РЕБЕНОК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИ СРЕДСТВОМ, НИ ИНСТРУМЕНТОМ, НИ СПОСОБОМ РЕШИТЬ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ! СНАЧАЛА их надо решить и только потом обзаводиться детьми. И рожать, только когда вы этого действительно сильно хотите. Потому что ребенок – это для счастья. Но только в том случае, если счастлива сама мать.

Но, к сожалению, обычно у нас же все наоборот. Как вы думаете, откуда в наших людях такая готовность подчиняться, унижаться, смиряться, терпеть лишения? Из семьи, конечно. Оттуда же убеждение, что их мнение ничего не значит и никого не интересует. Для нас в этом нет ничего нового, ведь в детстве мы все это проходили. Как и наши родители…

Мы – общество несвободных людей, для которых несчастье и общая подавленность – норма жизни. В России даже боятся, когда хорошо. Есть такая общенациональная идея, что «за хорошо» придется платить. А тревога по поводу того, что платить придется уже скоро — это общенациональная эмоция. Все так и хотят заморочиться прямо во время оргазма!

Так давайте разорвем этот порочный круг, прервем цепочку нелюбви и несвободы, начинающуюся прямо в утробе матери. Никогда не поздно это сделать.

Родить для себя

Теперь поговорим, что происходит, когда дети уже есть, а проблемы родителей никуда не делись. Они обязательно проявляются, усугубляются и так или иначе рикошетят об ребенка. А он даже не понимает, что не виноват. И вырастает с покореженной психикой.

Некоторые думают: «Да, у меня есть свои заморочки, но я не позволю им отразиться на малыше! Я читаю много красивых книжек о воспитании, психологии, раннем развитии и буду все делать правильно»… Милые мои! НЕВОЗМОЖНО! Невозможно изменить свое поведение, не избавившись от неврозов и комплексов. Нельзя побороть себя, нельзя заставить себя делать это и не делать того, реагировать так, а не эдак, если внутри вас застарелая психологическая проблема (поэтому я и не верю в пользу «психологической» литературы). Невротики не в состоянии контролировать накатывающие на них эмоции – гнев, обиду, разочарование, тревогу, страх и обязательно переносят их на того, кто все время рядом и полностью от них зависит – на своего ребенка. И делают невротика уже из него. Да! не специально, но от этого не легче.

Теперь про норму. Психически-здоровый родитель счастлив проводить время со своим чадом. Он не зацикливается на его еде, одежде, учебе и не столько занимается уходом, сколько общается, строит отношения, разговаривает обо всем на свете, с удовольствием наблюдая, как растет и формируется новая личность… Он уважает индивидуальность в своем ребенке, потому что и сам является личностью с большим кругом интересов. И у такого родителя ребенок не заболеет, если промочил ноги или не съел «горячее», от таких родителей не скрывают двоек, их знакомят с друзьями и подругами, с ними дети делятся проблемами и радостями. Но, к сожалению, здоровые отношения не являются темой нашего разговора. Мы – о нездоровых.

Начнем традиционно, с мам. В зависимости от того, что происходило в их собственном детстве и прочих индивидуальных особенностей, получаются такие, к примеру, проблемные типы:

1. Агрессивная мать;
2. Депрессивная мать;
3. Тревожная мать;
4. Контролирующая мать;
5. Опекающая мать;

Если вам кажется, что вы и есть все эти типы вместе взятые, то вы ошибаетесь. (Это далеко не все разновидности, но описывать все и книги не хватит). Но что-то все равно доминирует. Выбирайте.

1. Агрессивная мать и специально, и не намеренно пугает ребенка самыми разными способами: шлепает, бьет ремнем, может и по морде заехать, конечно, орет страшным голосом, закатывает истерики с битьем посуды и порчей другого имущества и причинением ущерба себе и окружающим. Характерные выражения:

— сколько можно говорить?

— если ты еще раз…

— ты у меня сейчас дождешься!

— ты че, тупой?

— ты че, больной?

— мое терпение кончилось.

Результат: дети вырастают либо в таких же агрессоров, либо в трусов (и то и другое – от страха). Они подавлены, конечно же, не принимают и не любят себя, причем сильно. Если мать мальчика совсем уж перегнула палку, то он навсегда теряет доверие к женщинам, а то и вовсе становится геем.

2. Апатия, постоянная усталость от ребенка и как следствие полнейшее нежелание и невозможность нормально с ним общаться. Часто это проявление послеродовой депрессии. Мать хочет заняться собой, прилечь отдохнуть, а то и вообще целый день не может с кровати встать. Женщина чувствует себя запертой в этой ситуации, неподдельно страдает и срывается опять-таки на ребенке.

Характерные выражения:

— отстань!

— иди уже, сам поиграй…

— видишь, маме плохо?

— видишь, у мамы сил нет?

И мое любимое: «ты чего так рано пришел?»

Результат: у ребенка нет самого главного, базового для благополучия фактора – поддержки со стороны матери и чувства безопасности. Такие дети болеют от недостатка тактильного контакта, прикосновений, объятий, повзрослев, постоянно ощущают неуверенность, ненужность и неуместность в этом мире… Склонность к депрессиям тоже наследуется.

3. Материнская тревожность – одна из самых серьезных проблем и по последствиям, возможно, даже страшнее, чем агрессия. Но уж точно не легче.Это мать, которая стоит или лежит в конце ледяной горки, широко раскинув руки, с целью поймать ребенка вместе с санками. У тревожных все в жизни по часам, питание исключительно правильное, здоровое, сбалансированное дальше некуда, а при легком ветерке или простуде ребенок закутан, как в стихотворении «Это кто накрыт в кровати одеялами на вате?» Такие мамаши – главные пациентки кардиологических клиник, инфаркты и инсульты их преследуют.

Характерные выражения:

— я боюсь!

— мама переживает…

— не лезь!

— не трожь!

— не связывайся!

— отойди оттуда!

Результат: так как ключевые слова в лексиконе матери «Я боюсь», ее страхи безо всякого НЛП ложатся в голову ребенка. Всем своим поведением мать внушает ему, что мир – это сплошная опасность, жить страшно, люди вокруг только и думают, как навредить. Он вырастает запуганным, недоверчивым, неприспособленным, тепличным цветком. А страх перед жизнью – самый большой тормоз для взросления, развития, личностного роста, да собственно, для самой жизни.

4. Контролирующие боятся не всего подряд, нееет — они боятся, как бы что не вышло из-под контроля. И ведь искренне уверены, что контролировать можно ВСЕ. Главное – бдительность! (Что с ними происходит, когда оказывается, что это не так! Полное крушение мировоззрения. Но сейчас не об этом)

Свобода ребенка в этом случае жестко ограничена, у него нет свободного времени, он гуляет только в тех углах двора, которые видны маме из окна, перед контрольной его будят на сорок минут раньше, чтобы повторить пройденный материал, его дневник изучают с лупой, мама его портфель не проверяет – она собирает его сама!

Характерные выражения:

— ты куда?

— ты зачем?

— почему я не знаю?

Результат: привыкнув, что над ним всегда есть вышестоящее начальство и контроль, ребенок вырастает безынициативным, вяловатым, часто он вообще не может двигаться без «поводка», без ценных указаний, инструкций, ему всю жизнь надо будет «посоветоваться», опереться на чье-то мнение, на чью-то поддержку и силу. Своей у него нет, либо она подавлена. «Тревожные» отличники и перфекционисты – оттуда же.

Кстати, чрезмерный контроль и недоверие со стороны родителей – также могут стать причиной наркомании у детей.

5. Опека и гиперопека, желание все сделать ЗА ребенка типичны для тех, кто посвящает семье «всю себя», у таких мам нет других интересов и дел – только уход, кормежка, глажка трусов, стирка носков. В ребенке заключен ВЕСЬ смысл жизни. «Мам, я замерз? Нет, ты кушать хочешь» — это про них.

Их малыш никогда не заправлял постель, не мыл посуду (и даже не ставил ее в раковину), не мылся сам до 15 лет, не знает, как выглядит детский лагерь, да и вообще как выглядит мир, если его за руку крепко не держит мама.

Характерные выражения:

— будешь компотик?

— ты сменил маечку?

— если с тобой что-то случится, мама этого не перенесет.

Результат: вырастая, гиперопекаемые дети оказываются полностью беспомощными во взрослом мире, они отказываются или не могут покинуть родительское гнездо, не умеют принимать самостоятельные решения, не в состоянии создать семью, потому что как бы остаются детьми и часто так и живут до старости «с мамой».

С папами ситуация такая: где-то 90% российских пап считают, что деньги – это и есть их вклад в семейное строительство, а заодно и воспитание детей. Называется: «Вырастет, я возьму его на рыбалку». Иногда они спят в кинотеатре, пока дети смотрят мультик. Это все. Время от времени, когда им говорят «иди, разберись», они берут в руки ремень и, как им кажется, «разбираются». Будто охранники в ночном клубе.

И ладно, если мужчина в семье – это такой Кутузов, спящий на военном совете. Хуже, если между мамой и папой появляется напряжение, начинаются разногласия, которые они не могут разрулить и выплескивают на ребенка. Внешне это выражается в том, например, что они громко спорят: закалять сына или одеть потеплее? Отдать на футбол или на скрипку? Пусть доедает или не надо его пичкать?

Даже не сомневайтесь: когда в отношениях родителей гармония и мир – по всем вопросам они сначала договариваются между собой, вместе принимают решения, и тогда мир не нарушается и для их детей. В противном случае родители играют в плохого («отец придет, он тебе покажет») и хорошего («ну мама-то у нас добрая, она разрешит») следователя, пытаются манипулировать ребенком, чем раскалывают его мир пополам.

К чему я все это?

Если вы узнали себя в ком-то из перечисленных материнских типов и заинтересованы в благополучии ребенка, то со своими тараканами хорошо бы начать разбираться. Примерить все эти ситуации на себя, признать, что это патология и работать над ней до полного искоренения. Хотя порыдать, почувствовать себя сукой и плохой матерью, посамобичеваться, утереться и продолжить в том же духе – оно, конечно, проще.

Вы поймите — гневливость, склонность к депрессиям, обидчивость, властность и прочее – все это еще не так страшно! Страшно, если вы знаете это за собой, прекрасно осведомлены о последствиях, но ничего при этом не предпринимаете.

Тут еще вот какой подвох: в нашей стране сохраняются черты общинного мышления. Другими словами: главное — что скажут люди? И мать во многом ориентируется на то, как ее сын или дочь выглядят со стороны, одеты ли в чистое, мыты ли уши? Ей важнее видимость, внешность, а не взаимопонимание, гармония в отношениях с ребенком и его здоровая психика. Эти костюмчики с галстуками, эти платья чуть ли не с кринолинами на трех-пятилетних малышах – это же ужас! Нарядная упаковка! Отсюда же и адские скандалы из-за пятна от мороженого, перепачканных джинсов и дырки на колготках. А что, собственно, страшного во всем этом?

«Правильные» мамы! Ответственно заявляю, что ущерб от ваших истерик по поводу драных кроссовок, немытого яблока или хождения без шапки гораздо серьезней, чем опасность заболеть от переохлаждения или инфекции… Расслабьтесь же и берегите нервы – свои и детские!

Но чаще всего, смутно осознав проблему (что уже хорошо), человек начинает переживать, обещать себе исправиться и больше так не делать… ну и обязательно заморачивается чувством вины, куда ж без него? Но, друзья мои, чувство вины – это не любовь. А ребенку нужна именно она, причем в чистом, незамутненном истериками виде. И если вы часто доводите ситуации в семье до крайности, а именно до скандала с последующим бурным примирением, покаянным рыданием, извинениями и объятиями – это невротический кошмар и больше ничего.

Единственное, что тут можно сделать – это ОТКАЗАТЬСЯ от мысли, что во всем виноваты обстоятельства – муж-придурок, капризный ребенок, свекровь или ваша собственная мама, ПРИЗНАТЬ, что все дело в вас самих и пойти к специалистам. К психологу – если проблемы у вас поведенческие, и к психиатру, если клинические.

И не надо вот этого вот: «я что – ненормальная?» Ненормальная, если оставите все как есть и продолжите с энтузиазмом уродовать отпрысков. И достойна уважения, если постараетесь все исправить. Если не ради себя, так ради детей своих.

Перестаньте беспокоиться о собственной значимости

Питер Брегман

На протяжении многих лет — так долго, что он уже почти не мог вспомнить, сколько именно, — Йэн был владельцем вполне успешного паба в маленьком городке в сердце Ирландии. Йэна там хорошо знали. У него была куча друзей, многих из которых он часто видел, когда они заходили к нему выпить или перекусить, и он был вполне счастлив.

Но в конце концов, Йэн решил продать свое предприятие. Соединив свои сбережения с выручкой от продажи паба, он получил достаточно денег для того, чтобы продолжать комфортное существование. Он, наконец, мог расслабиться и насладиться результатами своего труда.

Вместо этого почти сразу же он впал в глубокую депрессию. И она не проходит вот уже 15 лет.

Я наблюдал истории, подобные этой, много раз. Руководитель инвестиционного банка. Известный французский певец. Учредитель и президент сети продовольственных магазинов. И это не просто поучительные истории о неизвестных практически никому персонажах — это реальные люди, которых я хорошо знаю или знал раньше.

Их объединяет несколько вещей: они занимались каким-то делом и были необычайно успешны. Им хватало денег, чтобы жить на более чем комфортном уровне всю свою жизнь. И все они с возрастом погрузились в пучину депрессии.

Так что же происходит?

Типичный ответ заключается в том, что человеку важно иметь цель в жизни, и, когда он перестает работать, — цель попросту теряется. Однако многие люди, с которыми я сталкивался лично, все равно хотят и продолжают работать. Французский певец продолжил петь. Инвестиционный банкир — управлять фондом.

Возможно, причиной депрессии является сам процесс старения. Однако всем нам известны примеры людей, которым удается быть счастливыми и в 90 лет. В то же самое время многих людей, испытавших депрессию, вовсе не назовешь старыми.

Я убежден, что проблема намного проще, и ее решение значительно более логичное и рациональное, чем просто вовлеченность в работу или жажда вечной молодости.

Люди, которые достигают определенного финансового и социального положения, успешны в занятиях, которые формируют их востребованность другими. Их решения оказывают влияние на многих. В их совете нуждаются внемлющие.

Очень часто, если даже не всегда, они формируют свою жизненную позицию, а также в значительной степени собственную самооценку, исходя из предпосылки, что все, что они делают и говорят (и во многих случаях даже все, что они думают и чувствуют), важно для окружающих.

Возьмем Йэна. Если он вносил изменения в меню, изменял часы работы заведения или нанимал кого-то нового, это некоторым образом сказывалось и на жизни людей в его городке. Даже его дружеские связи образовались по большей части благодаря тому, что он был владельцем паба. То, чем он занимался, определяло его важность для общества.

Востребованность до тех пор, пока нам удается ее поддерживать, всегда приносит плоды. Причем на любом уровне. Но что же происходит, когда мы теряем ее? Такая утрата может быть болезненной.

Становясь старше, нам нужно преуспеть в совершенно противоположной деятельности по сравнению с тем, к чему мы стремились всю жизнь. Нам следует научиться быть ненужными.

Дело тут не только в выходе на пенсию. Многие из нас настолько сильно, почти болезненно озабочены собственной значимостью, что это, в конце концов, разрушает их счастье. В итоге мы чувствуем себя перегруженными и донельзя занятыми, отвечая на каждый запрос, готовые, словно отважные пожарные, ринуться в огонь самого высокого уровня сложности. Неужели мы в действительности настолько нужны и незаменимы?

То, как мы умеем подстраиваться под ситуацию, в которой мы не играем определяющей роли, как в ходе нашей карьеры, так после ее завершения, имеет большее значение — и над этим стоит серьезно подумать.

Если мы теряем работу, все, что нужно сделать, — приспособиться к ощущению своей ненужности и не погружаться при этом в депрессию. Этот процесс и оказывается ключом к выживанию до тех пор, пока мы не находим новую работу. Если менеджеры и руководители хотят развивать и расширять свои команды и направления бизнеса, им нужно научиться придавать себе меньшее значение, чтобы другие могли ощущать свою значимость и становиться подлинными лидерами. В какой-то период в определенный момент нашей жизни мы значим меньше для других. Встает вопрос: можете ли вы с этим смириться?

Вам легко просто находиться рядом с другими людьми? Можете ли вы выслушать чью-то проблему, не пытаясь ее разрешить? Получаете ли вы удовольствие от общения с другими, если нет никакой конкретной цели в таком общении?

Многие из нас (хотя и не все) могут прекрасно проводить целые дни сами с собой, признаваясь себе в том, что то, чем мы занимаемся, не имеет никакого значения для мира. А год? А десятилетие?

При всем при этом, есть ключ к овладению способностью не быть нужным, и ключ этот в слове свобода.

Когда вы планируете какие-то перемены в своей жизни, подобные этой, вы можете делать все, что угодно. Вы можете рисковать. Вы можете быть отважным. Вы можете делиться непопулярными идеями. Вы можете жить искренней и настоящей жизнью. Другими словами, когда вы перестаете беспокоиться о том, какое значение имеют ваши действия, вы можете, наконец, в полной мере стать самим собой.

Этот луч надежды может стать нашим самым эффективным антидепрессантом. Наслаждение свободой, у истоков которой стоит невостребованность, может помочь избежать депрессии и обеспечить счастливую и полноценную жизнь на пенсии даже для людей, которые считали карьеру стержнем своей жизни.

Так как же получить удовольствие от чувства невостребованности даже в том случае, если вы решили, что пора заканчивать строить свою карьеру? Это может оказаться даже проще, если вы осознаете, что важен сам процесс, а не результат. Попробуйте насладиться самой деятельностью, самим фактом своего существования, а не результатами своей работы.

Вот несколько правил, которые уже сейчас помогут вам избежать чувства разочарования от собственной невостребованности:

• Проверяйте свою электронную почту только за рабочим столом и всего несколько раз в день. Постарайтесь не делать этого, как только вы встали с постели или при каждой свободной минуте.
•  
• Когда вы знакомитесь с новыми людьми, не говорите им, чем вы занимаетесь. Во процессе разговора обратите внимание, как часто вам хочется почувствовать себя более значимым (чем вы были заняты вчера, чем планируете заняться или насколько много дел у вас запланировано на сегодня). Почувствуйте разницу в общении, когда вы просто разговариваете с собеседником, чтобы установить с ним/с ней
• контакт или когда вы общаетесь, чтобы почувствовать свою востребованность и значимость в его глазах.
•  
• Когда ваш собеседник рассказывает вам о своей проблеме, попробуйте сразу же не предлагать ему/ей вариантов решения (если такой разговор происходит на работе, задумайтесь, что ваш подчиненный может «вырасти» таким образом и разобраться в вопросе самостоятельно).
•  
• Сядьте на лавочку в парке и постарайтесь ничего не делать хотя бы в течение минуты (затем увеличьте эту практику до 10 минут)
•  
• Поговорите с незнакомым вам человеком (лично я сегодня успел пообщаться с водителем такси, например), не имея при этом какой-то конкретной цели. Просто попробуйте получить удовольствие от самого общения и от того человека, с которым вы начали этот разговор.
•  
• Создайте некий красивый «продукт» и наслаждайтесь результатом, никому о нем не рассказывая, получая удовольствие от эстетики.

Обратите внимание, что произойдет, если вы будете просто наслаждаться текущим моментом и своей работой без того, чтобы что-то кардинально переделать или изменить. Просто задумайтесь о том, что можно быть счастливым в каком-то определенном отрезке настоящего времени и без того, чтобы куда-то двигаться, принимать какие-то решения и вообще менять мир вокруг себя.

Видите, даже если вы не востребованы кем-то, вы значимы для себя самого.

Садовые кашпо из щебёнки. Мастер класс.

Просмотров: 2045

Легкие выкройки, по которым можно сшить блузоны, даже не имея  большого опыта шитья.

Читать далее

ИСТОЧНИК

АВТОР МК : Марина Майорова (perfectfelt)

Читать далее >>>

МАСТЕР-КЛАСС

МАСТЕР-КЛАСС

Очень люблю переделки в подобном стиле! Когда-то , еще учась в школе,  удачно перешила  (и с успехом  носила)  пальто своего отца, в котором он женился (!) на маме... Кстати,  оно до сих пор висит в его шкафу  как память))

 Эти идеи взяты с инета, и довольно просты в исполнении. Попробуем  применить...

Обратите внимание: эти маленькие рукавчики-крылышки - манжеты от рукавов пиджака.

Чтобы сшить эту гобеленовую сумку своими руками, нужно иметь не только желание, но и усидчивость, ведь вам придется кропотливо расшивать сумку бисером и пайетками. Мы подробно опишем порядок работы в этой статье. Если у вас есть небольшой опыт шитья и вышивания, у вас обязательно получится эта красивая гобеленовая сумка с вышивкой бисером и пайетками.