Итак... Очередной день. День, несущий разочарования... С утра - до позднего вечера.

У меня вопрос... Почему жизнь так любит бить нас по больным местам? Ведь все мы приходим в этот мир, чтобы стать сильнее и справиться со своими внутренними проблемами.
Но ведь, блин... Если постоянно бить по сломанной руке кирпичом - вряд ли она заживет рано или поздно... Или кость срастется криво, или гангрена пойдет... *Задумывается*.

Я очень не хочу, чтобы у меня были слабые места. Потому что я не хочу думать о них. Мне ли не знать, насколько мысль материальна?? Стоит только начать накручивать себе... как жизнь закончит все за тебя. И поверьте, концовка эта вам не понравится.
Но все-таки... Почему же я так люблю наступать на одни и те же грабли? А как на них не наступать, если ими так и утыкан весь твой путь? И зубья их так очаровательно и призывно поблескивают в лунном свете... Так и хочется в очередной раз получить по морде. Вроде привык... вроде уже не хватает...

Я должен порвать этот замкнутый круг. И я даже знаю, как это сделать... Нужно забыть, что идешь по кругу. Но это тяжело весьма и весьма.

Люди... Скажите, а у вас были какие-то фатальные неудачи? Петли в вашей жизни, через которые вы проходили снова и снова? Ситуации, повторяющиеся до смешного похоже?

Я разобью этот Гордеев узел.
Во-первых, потому что я сильная.
Во-вторых, потому что я знаю, черт возьми, что я делаю.
В третьих - я не дура.
В четвертых - я упрямая.
В пятых - я буду счастливой. Просто буду и все тут.

Например завтра... Или через неделю. А пока я поживу в предвкушении счастья. Рано или поздно все это пройдет. И прошлое перестанет висеть на моей штанине, вцепившись в ткань зубами намертво. Я просто должна кое что понять... чуть-чуть. Я пойму и все сделаю правильно.

Нужно перестать повторять себе "а вдруг?". Нужно просто слепо верить. Так лучше, правда. Кстати, если сидеть и ждать, что "блин, а вдруг случится, а вдруг случится, а вдруг случится??", то когда оно случится - будет намного больнее. Лучше один раз быстренько офигеть, потом покричать и... успокоиться.

Не портите себе жизнь. Не готовьте себе боль заранее. Не бойтесь жить.

Это интересно... правда.

Да, больно. И страшно. И иногда не хочется дальше идти...

В этом году я впервые задумалась о смерти, как о избавлении. То есть, я не хочу умирать. Очень не хочу... Но если раньше подобная мысль вызвала бы у меня панику и затяжную депрессию... То недавно я просто села, как то утром... Налила себе кофе и подумала:

А было бы легко, наверное, если бы вдруг все это резко оборвалось... Отдохнула бы. От своей пожизненной внутренней ломки.

А потом я, кажется, уже отвлеклась на что-то... Улыбнулась новому дню. И пошла дальше по своим делам... Счастливая по-своему и с надеждой на лучшее.

Я не хочу... становиться... старше. Я хочу по прежнему верить в чудо... Я помню, мы не так давно говорили об этом с Настей. И я уверенно утверждала, что все это пройдет... Что это такой процесс, он никого не обходит стороной. Он называется - черта взрослой жизни.
Просто ты вдруг понимаешь, что в жизни нет места сказкам. И не убеждайте меня в обратном. Я сама - неисправимый романтик и оптимист. Просто ТО, что мы называем "сказкой" - это просто редкие проблески светлой стороны реальности. Ведь реальность не плохая. В ней много интересного... В ней можно быть счастливой... Иногда.
Я с такой уверенностью говорил об этом... А сегодня у меня вдруг иссякли силы. Я просто села на кровати, уставилась в пустоту и вытирала украдкой набегающие слезы. Мне всех жалко... Почти.

Я вдруг поняла, что стала циничной и жесткой.

Когда-то мне было жаль весь мир.

Потом стало жаль тех людей, которых я знаю, или знала.

А теперь - только самых близких. Тех, кто дороги.

Мне жаль тех, кого я люблю и уважаю. Знаете, почти все мои друзья - сильные люди. Те, дружбой с кеми я могла бы гордиться. Каждый из них - умен, энергичен, по-своему добр к окружающем и в чем-то своем оригинален... И знаете... Я не знаю, кто бы из них мог бы показаться счастливым со стороны. Но я знаю,с колько внутренних сил в этих людях. Сколько желания жить... И я знаю, как часто каждый из них чувствовал себя счастливым. Просто от того, что солнце светит... или снегопад начался... или лето наступило... или чайка над Невой пролетела...

Потому что силы есть. Если их дали.

Испытания не даются нам не по силам. И те, кто со мной... Кто готов бороться с самым сильным врагом... и с самым любимым человеком - с самим собою... Те, у кого есть цель...

Я вас всех очень люблю и рада, что вы есть в моей жизни. И что сама эта жизнь... Не какая-нибудь другая, а именно такая... есть у меня.

У вас все будет хорошо. И у меня.

Луна сегодня красивая...