Иногда мне кажется, что я провалилась в какую-то пустоту. В не самом приятном смысле этого слова. Совершенно не с кем поделиться своими мыслями, а сюда... Сюда не хочется писать просто потому что тишь да гладь. Да, вот так вот. Все мои творческие силы (*коих мало*) уходят или в группу, или в мои повести.
Иногда мне и вовсе становится интересно - читает ли меня кто-нибудь? А потом я понимаю, что, наверное, оставляю один комментарий в год в дневниках своих друзей, хотя читаю их исправно, дабы быть в курсе событий... Да и просто потому что некоторые отдельные личности весьма приятно пишут... Да, я прохожусь по дневникам своих друзей, пожалуй, раз в неделю. И практически не оставляю комментариев... Это похоже на Народ Тигров из "Дыхание Богов" моего драгоценного Вербера. Там тоже Все За Всеми следили и почти не общались...

Это какое-то инфернальное одиночество. Как сказал сегодня П., это, по его ощущением, та тема, которую мне необходимо пройти одной. Ну да, судя по тому, что мне Действительно не с кем сходить, банально, в суши-бар, пришло время... Да, сделать это... Отведать суши в одиночку.

*Я тут, типа, сижу такая в героически-черных очках и с палочками*

Действительно, все мои близкие уехали кто на север, кто на юг, кто просто домой. Кто-то ушел в себя и не возвращается, кто-то отвешивает коры, а кого-то просто странно звать в суши-бар, просто потому что он туда в принципе не пойдет. С кем-то мне сейчас не по одной волне, а с кем-то, похоже, пришло время друг от друга отдохнуть. Кто-то не поддерживает инициативы увидеться, а второй раз предлагать как-то уже походит на навязчивость... Вот так ты как бы сидишь и понимаешь, что очень хочется с кем-то поговорить, но среди тех людей, с кем реально можно это осуществить... Ни с кем говорить не хочется. Кроме как, пожалуй, двоих, коих приглашать как-то даже стремно, ибо люди едва живы на работе. Ах, да, есть еще некто из... Новгорода. =_= Я обязательно приеду, как-нибудь, конечно. Но, ехать в Новгород, дабы поесть суши - это сильно, да.
Расчет окончен.

Я начинаю приходить к выводу, что человек, которого мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сейчас очень хочется видеть - это кто-то, кого то ли в природе не существует... То ли это какая-то часть меня, до которой мне никак не достучаться.

Это одиночество, оно сродни одиночеству на вечеринке. Когда много хороших людей вокруг, а тебе не с кем поговорить... Потому что не с кем. Ты смотришь на одного человека и понимаешь, что не можешь ему сказать что-то этакое, потому что ваше общение обычно идет по привычному руслу, или он просто не всегда понимает твой юмор, или потому что... Смотришь на другого - тоже самое. И с другим как-то... И думаешь: Боже мой, как так получилось, что все эти люди вроде бы время от времени утверждают, что очень тебя любят, но ты не можешь при них проявить себя в том или в этом... А тебя ли они вообще любят?
И ощущение одиночества усиливается.
А два с половиной человека, перед которыми я могу быть почти реальной - далеко. В самых разных смыслах этого слова. И становится тоскливо от этого понимания. Странно - раньше я даже не задумывалась о таких вещах, а теперь меня это буквально раздирает. Что же изменилось? Чего такого в себе и в окружающем мире мне стало мало, куда я тянусь-стремлюсь теперь?

Мысли об этом стали заползать мне в голову в тот момент, когда я вдруг поняла, что мне практически некому прислать "фотографию на фоне ковра" над которой я ржала минут этак с пять. Просто потому что... Потому что, о-боже-мой, я едва ли не единственный человек в своем окружении, который понимает собственный юмор на все сто процентов. Хуже того - вообще никто не способен понять другого человека на все сто процентов. Мне двадцать два года, господа, и я только сейчас действительно этого испугалась.
Я очень долгое время жила с уверенностью, что рядом есть, как минимум, два-три человека, которые полностью меня понимают. Брехня. Я сама себя не всегда понимаю, так что говорить об окружающих. Поступки людей, которых я, вроде бы, как мне казалось, хорошо знаю, удивляют меня. Слова этих людей удивляют меня. Реакции этих людей удивляют меня. Я как будто оказалась в мире Теневой Стороны, где зеркала отражают не лицо, а затылок.
Все зеркала вокруг отражают одни затылки и ты узнаешь людей с тех их сторон, которые являются для тебя полнейшей неожиданностью. Ты себя видишь с той стороны, которая от тебя так далека, что ты думал уже - не дотянусь. И, конечно, в этот момент мир в очередной раз рушится. Очередная завеса из мыльных разводов - рушится.
Кладбище моих иллюзий похоже на озеро, в которое вылили краску. Много-много банок с разной краской, которая перемешалась и, по-моему, дала какую-то химическую реакцию. Кажется, это первое кладбище в моей Ледяной Пустыне.
Как это странно, когда для тебя становятся важны те вещи, о которых ты вообще никогда не задумывался.
Чертовы суши, чертова фотография-на фоне ковра. %)

А теперь о насущном. Ароматические палочки пахнут маринованными огурцами?? о_О