В колонках играет - Оливер Шанти
Мои ммм.... страхи.

На самом деле, почти все мы испытываем неприятие одних и тех же вещей. Только относимся к ним с разной степенью остроты. Но, когда это становится навязчивой идеей - это уже Страх. Твой личный страх.
Ну, так вот, список моих самых навязчивых страхов.

1. Быть похороненной заживо (замкнутое пространство). Этот мыслестрах у меня, пожалуй, самый древний. Ему уже много лет и он не стирается, хотя и не набирает сил. Он просто есть. Я отлично могу представить (вспомнить?) это. Как я в абсолютной темноте бьюсь локтями, кулаками в деревянный потолок, который чертовски близко от моего лица. И дурацкая мысль - если я подниму руку, чтобы надавить на крышку гроба той частью руки, которая от локтя до кисти, то опустить ее я уже вряд ли смогу - слишком узко, слишком мало места. Я буду лежать с рукой, отведенной к затылку, мне будет больно и неудобно... И следующая мысль меня добивает - я думаю "ну и что, ведь я все равно умру. Какая разница?" Я бьюсь в бессильной ярости, потому что там, за несколько метров от меня вверх - свобода. Там ночной свежий ветер, луна в темно-синем небе, люди спят в своих кроватях, в теплых домах. А я умру. И я ненавижу тех, кто лишил меня свободы на жизнь. И самое болезненное не в самом ожидании смерти, а в понимании того, что тебя от спасения разделяет просто какая-то толща земли. И ты будешь лежать и думать об этом. Здесь никого нет, те, кто убил тебя - вряд ли уже думают о тебе. А ты еще способна думать. Но обездвижена. И шансов на спасение нет, хотя твой ум с тобой и ты даже не покалечена. Ты еще можешь сражаться, но сдохнешь здесь. Чертовы три - четыре метра земли, над которыми продолжается жизнь, свобода и воздух. Воздух... Его начинает не хватать. Ты переключаешься с ярости на предсмертный ужас, начинаешь хватать ртом воздух и задыхаться от страха, биться о крепкие доски, завидуя тем, кто не обречен и не бессилен, ненавидя тех, кто отнял у тебя право на честный предсмертный бой... Доски пахнут смолой и влажным деревом... Безнадежное ожидание смерти бесконечно и собственный страх пожирает тебя изнутри.
Помню, как однажды застряла в лифте, в котором ко всему прочему еще и погас свет, и принялась биться всем телом о двери, кричать и самым натуральным образом задыхаться. Просто не могла дышать - воздух не поступал в легкие.

2. Я боюсь обнаружить у себя какую-нибудь смертельную болезнь, которая заберет меня в сроки какой-либо протяженности. Это может быть СПИД или рак в последней стадии. Это, если опять развивать тему безнадежности. Я не могу вынести ее. Я всегда должна быть уверена, что у меня есть шанс на спасение. Иначе, у меня опустятся руки и я просто тихо сгорю. Я не буду лечиться и стараться протянуть срок своего существования, потому что все мои мысли будут отравлены предсмертным ужасом. Я буду думать только об этом, вместо того, чтобы жить.

3. Я боюсь летать на самолетах. Я вообще боюсь находиться в состоянии невесомости, потому что это вопрос доверия жизни - а с доверием у меня проблемы. Каждый раз, когда я думаю о самолетах, то представляю себя, сжавшуюся в кресле, когда самолет трясет и раскачивает. И у меня от страха болит голова, поэтому я просто молча жду, когда все закончится, сжав зубы до боли и, наверное, я бы старалась оставаться в состоянии осознанности, чтобы и умереть в нем.

4. Я боюсь, что кто-то уличит меня в любви. Да, именно выражаясь такими вот словами. Если объект моего обожания спросит меня "Ты любишь меня?", я буду отпираться всеми способами. Особенно, если я не уверена в его ответных чувствах. Я не выношу лжи, но, возможно, я буду даже врать, выкручиваться. Потому что в моем сознании любить того, кто не подписал договор о посмертной преданности тебе - это допущение великой слабости. Уязвимость и унижение. Победа Его над Тобой. Он заставил тебя привязаться к нему, потерять контроль над своими мыслями и чувствами - он победил тебя, а это удар по твоей гордости. Вот такая идиотская, извращенная ассоциация %).

5. Я боюсь разъединения. Мне стоит огромных трудов, чтобы разойтись с кем-то навсегда или отпустить кого-то навсегда. Потому что человек, появившись в моей жизни, прикипает к какому-то определенному месту в ней и, исчезая, оставляет там зияющую дыру. Когда кто-то оставляет меня, я испытываю не боль даже, а страх. Как будто я остаюсь ОДНА. Когда поезд отходит с вокзала и дорогой мне человек на прощание машет из окна, а спустя несколько секунд не видно уже и последнего вагона - я телом чувствую, как звенит воздух рядом со мной, где еще остается след энергетики того, к кому я привязана и того, кто только что отдалился от меня. Через какое-то время меня отпускает. Но процесс "разъединения" вызывает у меня ужас и растерянность. Потерянность. И еще подсознательное "только что твоя важность существования была подчеркнута чьим-то взглядом, вниманием к тебе. А теперь она закончилась - твоя важность". Тема Признания, любимая всеми психологами, видимо.

6. Я боюсь плавать и ходить там, где в водоеме не видно дна, потому что боюсь некоего того, кто схватит меня за ногу. Или, я боюсь наступить на утопленника XD. Честно, у меня есть такой страх.)

7. Я боюсь "потерять лицо", то есть - опозориться тем или иным способом перед большой толпой народа. Опять же - гордость. Пафос-пафос.

8. Я боюсь прикосновений. Боюсь чужой энергетики. Мне нужно слишком долгое время узнавать человека, чтобы впустить его в свое поле. А если я в первый же день сама хватаюсь за кого-то, спешу к кому-то будто бы случайно прикоснуться, прижаться и приобнять - это тревожный знак. Это значит, что, судя по всему, меня адски к человеку тянет о.О Но с обменом энергии у меня явные проблемы. Я Не Впускаю человека в себя. До последнего держу оборону...

9. Я чертовски боюсь зависимости. От кого-либо и чего-либо. Это опять же страх потерять свободу. Кажется, будто ты уже не принадлежишь себе. Особенно я боюсь эмоциональной зависимости. Когда в твоих мыслях появляется такой себе образный наркотик, который не вызывает отвращения, сколько бы раз ты его в своей голове не переваривал. В конце концов я, требующая всегда чистоты помыслов и внутренней кристальной ясности, взвываю "Хватит"! И делаю болезненную, но короткую ампутацию привязанности. Надолго, конечно, не срабатывает, но все же...

10. Я боюсь звука проплывающего под водой корабля. Когда ты ныряешь и слышишь, как винт его гудит, перерубая воду, где-то вдалеке... Не знаю, почему, но это вызывает такой ужас.

Возможно, я что-то забыла, но, кажется все. Хотя я и жуткая трусиха, страхи мои в основном не ассоциативного вида, а четко продуманные, проанализированные.