Теперь хочется чего-нибудь прозрачного, легкого и чистого. Возможно, Катерина права и человек перед своим Днем Рождения становится очень уязвим. Я чувствую себя ужасно слабой, мне трудно сосредоточиться и мне кажется, что меня никто не любит и я никого не люблю. На месте, где у людей середина грудной клетки у меня какое-то адово пламенище и стянутая боль, хрен знает, что там выгорает. Очередные ошметки эго, надеюсь. Распознать бы еще, какого они рода и вида - потешить свое любопытство.
Нужно очень много всего сделать: купить продукты, заняться готовкой, написать уйму статей, пообщаться с самой собой, полежать в горячей ванне... Завтра мой дом будет наполнен людьми, которые мне дороги, интересны и, каждый по-своему, восхитительны. Завтра мне двадцать два и, пожалуй, самый большой подарок, который я получила от жизни в этом году - это неважность всего важного. Абсолютная неважность тех вещей, которые раньше казались определяющими для таких понятий, как "счастье". Время, когда я думала, что счастье - это когда есть то-то, то-то, и вон-то, осталось в прошлом. В далеком прошлом Меня Маленькой и совершенно не умеющей быть. Счастье из какой-то недостижимой сияющей точки превратилось в равномерный фоновый свет и растеклось по всей линии моей жизни и вот, никуда теперь не девается, даже не смотря на смены настроения, события в жизни, которые я могу назвать даже емким и определяющим словом "да чо за!?", усталость, непонимание, ахуй от поступков других людей или даже другх людей по отношению к себе и даже посягательство на святое - вызывающих ахуй поступков
близких людей просто так и, по отношению к себе.
Наверное мое счастье в том, чтобы чувствовать Себя. Я, как очень размытый по пространству человек, не всегда осознающий, где я, кто я (что главное), что происходит и откуда дует ветер, Я, кажется, от себя уже больше никуда особенно не денусь. И эта внутренняя стойкость, ощущение стержня - это второй великий подарок, который сделала мне судьба в этом году.
Люди, которые говорили мне умные и важные вещи, события, которые помогали мне что-то понять, маленькие путешествия - все это направляющее для меня.
Я встречаю свое двадцатидвухлетие с двумя пунктами из пяти, выполненными из списка "чего я хочу достичь в этом году": Я поступила учиться туда, куда хотела; Я проявила себя в той роли, в которой хотела научиться проявляться.
Я не купила большой шкаф в комнату и не арендовала помещение под свои практики. Что-то еще я там не сделала из желаемых вещей, но, судя по тому, что я не могу вспомнить, что же там было - оно может смело отправляться лесом.
Чем я особо недовольна в себе сейчас? Своими соревновательными маневрами. Очень забавная штука - структура человеческого самоощущения. Пока ты не видишь суслика - его как бы нет. А он там есть...
Мне вот в большинстве случаев жизни кажется, что я собой вполне довольна. А потом вдруг оказывается, что я то слишком агрессивная, то позволяю собой управлять (я так и не определилась, что из этого точно), лишенная особых талантов клуша, подверженная паранойей и фобиям, с плохими волосами и талией, которая толще, чем могла бы быть. Аморфная, безразличная к своему будущему и при этом - секундная эгоистка, которая боится принимать решения. Весьма ленивая, между прочим.
А потом я сажусь на ковер, делаю себе чашку чая и спрашиваю у себя - что случилось? И совсем не могу объяснить себе, что случилось, потому что особых внешних причин не было, а те, которые были - настолько малы, что мой ум никак не может согласиться с тем, что такая фигня могла разворошить этот клубок змей. Но, видимо, все же могла.
А у меня в такие минуты, конечно, совсем нет времени на себя, потому что работа, домашние дела, да и вот, кому-то нужно помочь, поддержать... Я вообще готова придумать все, что угодно, только бы не идти в эти КотоКомбы.
Бхайравананда писал о трех состояниях, в которых ты можешь спуститься в Ад. Одно из них - состояние полнейшей отрешенности. Дойти бы до этого состояния, в голове у меня прыгающий клубок из недооформленных мыслей, волнений и недознаваний...
Ну все.
Я позволяю себе ошибаться, не понимать, не знать и не быть уверенной. Я разрешаю себе быть неправой и принимаю себя в таком проявлении с благодарностью за опыт и возможность проявлять себя в самых разных ипостасях.
Горло - я позволяю себе говорить о том, в чем не уверена до конца. Я разрешаю себе высказывать те мысли, которые вызывают у меня сомнения.
Плечи - я разрешаю себе ошибаться, Не Знать и освобождаю себя от образа воплощения Абсолютной Истины во всем. Гы. Нафига мне такая ноша.
Солнечное сплетение - я признаю себя человеком, который сейчас находится в поиске самоутверждения, не чувствуя себя таковым. Я признаю и принимаю все свои сомнения и право на сомнения, я признаю свое право на незнание, на заблуждения и на беспочвенные подозрения.
Право на ошибки. Кхе-кхе. Дорогого стоящее право. Самая страшная цена платится за самобичевание за ошибки и слабости. Я, как умница-дева, с величайшим трудом могу позволить себе Не Быть Всегда Правой.
Но что-то же еще здесь есть, верно? Не только от страха сказать То, Что не Является Абсолютной Правдой я почти не могу писать и говорить. Что-то есть еще.
Охренеть. И плечи на этом месте болеть перестали. Ну да, а я уже начала было забывать, зачем мне нужен дневник... Сеанс самолечения на сегодня завершен, пойду поем.
