-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.09.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 14465


...

Воскресенье, 23 Сентября 2012 г. 04:46 + в цитатник
Ох, зря мама в детстве так часто дарила мне энциклопедии "Хочу все знать". Я уже почти взрослый ребенок, а меня все еще не отпустило. (

...

Суббота, 22 Сентября 2012 г. 03:38 + в цитатник
Иногда мне кажется, что я провалилась в какую-то пустоту. В не самом приятном смысле этого слова. Совершенно не с кем поделиться своими мыслями, а сюда... Сюда не хочется писать просто потому что тишь да гладь. Да, вот так вот. Все мои творческие силы (*коих мало*) уходят или в группу, или в мои повести.
Иногда мне и вовсе становится интересно - читает ли меня кто-нибудь? А потом я понимаю, что, наверное, оставляю один комментарий в год в дневниках своих друзей, хотя читаю их исправно, дабы быть в курсе событий... Да и просто потому что некоторые отдельные личности весьма приятно пишут... Да, я прохожусь по дневникам своих друзей, пожалуй, раз в неделю. И практически не оставляю комментариев... Это похоже на Народ Тигров из "Дыхание Богов" моего драгоценного Вербера. Там тоже Все За Всеми следили и почти не общались...

Это какое-то инфернальное одиночество. Как сказал сегодня П., это, по его ощущением, та тема, которую мне необходимо пройти одной. Ну да, судя по тому, что мне Действительно не с кем сходить, банально, в суши-бар, пришло время... Да, сделать это... Отведать суши в одиночку.

*Я тут, типа, сижу такая в героически-черных очках и с палочками*

Действительно, все мои близкие уехали кто на север, кто на юг, кто просто домой. Кто-то ушел в себя и не возвращается, кто-то отвешивает коры, а кого-то просто странно звать в суши-бар, просто потому что он туда в принципе не пойдет. С кем-то мне сейчас не по одной волне, а с кем-то, похоже, пришло время друг от друга отдохнуть. Кто-то не поддерживает инициативы увидеться, а второй раз предлагать как-то уже походит на навязчивость... Вот так ты как бы сидишь и понимаешь, что очень хочется с кем-то поговорить, но среди тех людей, с кем реально можно это осуществить... Ни с кем говорить не хочется. Кроме как, пожалуй, двоих, коих приглашать как-то даже стремно, ибо люди едва живы на работе. Ах, да, есть еще некто из... Новгорода. =_= Я обязательно приеду, как-нибудь, конечно. Но, ехать в Новгород, дабы поесть суши - это сильно, да.
Расчет окончен.

Я начинаю приходить к выводу, что человек, которого мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сейчас очень хочется видеть - это кто-то, кого то ли в природе не существует... То ли это какая-то часть меня, до которой мне никак не достучаться.

Это одиночество, оно сродни одиночеству на вечеринке. Когда много хороших людей вокруг, а тебе не с кем поговорить... Потому что не с кем. Ты смотришь на одного человека и понимаешь, что не можешь ему сказать что-то этакое, потому что ваше общение обычно идет по привычному руслу, или он просто не всегда понимает твой юмор, или потому что... Смотришь на другого - тоже самое. И с другим как-то... И думаешь: Боже мой, как так получилось, что все эти люди вроде бы время от времени утверждают, что очень тебя любят, но ты не можешь при них проявить себя в том или в этом... А тебя ли они вообще любят?
И ощущение одиночества усиливается.
А два с половиной человека, перед которыми я могу быть почти реальной - далеко. В самых разных смыслах этого слова. И становится тоскливо от этого понимания. Странно - раньше я даже не задумывалась о таких вещах, а теперь меня это буквально раздирает. Что же изменилось? Чего такого в себе и в окружающем мире мне стало мало, куда я тянусь-стремлюсь теперь?

Мысли об этом стали заползать мне в голову в тот момент, когда я вдруг поняла, что мне практически некому прислать "фотографию на фоне ковра" над которой я ржала минут этак с пять. Просто потому что... Потому что, о-боже-мой, я едва ли не единственный человек в своем окружении, который понимает собственный юмор на все сто процентов. Хуже того - вообще никто не способен понять другого человека на все сто процентов. Мне двадцать два года, господа, и я только сейчас действительно этого испугалась.
Я очень долгое время жила с уверенностью, что рядом есть, как минимум, два-три человека, которые полностью меня понимают. Брехня. Я сама себя не всегда понимаю, так что говорить об окружающих. Поступки людей, которых я, вроде бы, как мне казалось, хорошо знаю, удивляют меня. Слова этих людей удивляют меня. Реакции этих людей удивляют меня. Я как будто оказалась в мире Теневой Стороны, где зеркала отражают не лицо, а затылок.
Все зеркала вокруг отражают одни затылки и ты узнаешь людей с тех их сторон, которые являются для тебя полнейшей неожиданностью. Ты себя видишь с той стороны, которая от тебя так далека, что ты думал уже - не дотянусь. И, конечно, в этот момент мир в очередной раз рушится. Очередная завеса из мыльных разводов - рушится.
Кладбище моих иллюзий похоже на озеро, в которое вылили краску. Много-много банок с разной краской, которая перемешалась и, по-моему, дала какую-то химическую реакцию. Кажется, это первое кладбище в моей Ледяной Пустыне.
Как это странно, когда для тебя становятся важны те вещи, о которых ты вообще никогда не задумывался.
Чертовы суши, чертова фотография-на фоне ковра. %)

А теперь о насущном. Ароматические палочки пахнут маринованными огурцами?? о_О

...

Пятница, 21 Сентября 2012 г. 17:57 + в цитатник
Последняя серия Квантового Скачка перевернула мое сознание.

*_______*

Похожее я испытывала только при просмотре Твин Пикс. Только там концовка меня разочаровала, а здесь....

...

Четверг, 20 Сентября 2012 г. 21:29 + в цитатник
Это уже не социофобия, это социопатия.

Девушка, блин, дайте мне, пожалуйста, ваш телефон. Я его разобью.

*Ворчит*

...

Вторник, 18 Сентября 2012 г. 04:04 + в цитатник
Все-так последние три дня в майской Финляндии были волшебными. Нина Хаген никогда не устанет мне об этом напоминать.

Понимаю, что очень давно никуда не путешествовала и стремлюсь в Ригу. На близкой очереди еще Новгород и Москва, где меня ждут хорошие люди.

...

Понедельник, 17 Сентября 2012 г. 21:43 + в цитатник
Я так давно в этом месте, что мне становится здесь тесно...
Дневнику не так давно исполнилось то ли семь, то ли восемь лет.
Ни с кем и никогда я не была так постоянна.

Не то, чтобы мне нечего было вам сказать... Мне Нечем вам сказать.

...

Суббота, 15 Сентября 2012 г. 05:21 + в цитатник
Интересно, много еще таких сумасшедших, которые поедут едва ли не в другой город, чтобы продолжить там свою повесть?
Да, я час трясусь в метро, а потом еще сорок минут в маршрутке, чтобы приехать в Пушкин, пройтись по парку, заказать кофе и штрудель в "Кафе Путешествий" и... да, продолжить Своё "Кафе...".

...

Суббота, 15 Сентября 2012 г. 05:18 + в цитатник
Суббота. Шесть часов утра. Лучшего времени для того, чтобы подвигать кресло, не найти. ><
На кресле лежит Шеба и недовольно смотрит, как я меняю ее местоположение. Ну кто же виноват, что мне приятнее всего писать свое "Кафе Путешествий" возле стола...

...

Понедельник, 10 Сентября 2012 г. 00:55 + в цитатник
"- Понимаешь, я привыкла, что он всегда рядом. Я с ним с самого детства и я не представляю своего ужаса, когда не смогу больше его увидеть, узнать, как у него дела.
- Не знаю, насколько эта аналогия будет близка ситуации... Когда мне было девятнадцать, у меня погибла девушка...".

Из сегодняшнего разговора на ночной кухне у С.

Я никак не могу перестать об этом думать. Как неожиданно бывает вот так что-то узнать о близком человеке. О некоторых вещах нельзя лишний раз задумываться. Нет.

...

Воскресенье, 09 Сентября 2012 г. 23:24 + в цитатник
Нельзя вот так просто сесть и начать работать.


Я называю страницу и номер строки, вы выбираете 5 книг и выписываете из каждой найденное предложение.
1. О вашем прошлом
2. О настоящем
3. О будущем
4. О вашем зеркале души
5. О вашей любви

страница 117 строка 9 мне от Amber-Green,

1. "Без противоположностей нет движения. Застой есть гибель." Лууле Виилма "Главная книга о любви".
2. "...Исторический цинизм." Бернар Вербер "Дыхание Богов".
3. "...голос". Крапивины "Алые перья стрел".
4. "Ты хочешь, чтобы я завернула их в салфетку и прислала тебе с курьером?" Макс Фрай "Наваждения".
5. "В чем различие между рекой сейчас, опять ставшей чистой, и рекой до того, как вы изменили ее цвет?" Старак, Кей, Олдхейм "Гештальт-терапия".

...

Пятница, 07 Сентября 2012 г. 04:11 + в цитатник
Нет-нет-нет, не читай это, там педики! ><"""""""
*Бегает кругами*

...

Пятница, 07 Сентября 2012 г. 03:41 + в цитатник
Как понять, что вы не довольны своим творчеством? Очень просто.
Вы дали почитать свою повесть человеку, которого не только уважаете, но и ставите в авторитете много выше себя, и пытаетесь заснуть голову под кровать, чтобы просидеть так все то время, пока он будет ее читать.
*Мне хочется уползти далеко-далеко, зарыться глубоко-глубоко. Божечки, оно коряяяяявое*

...

Четверг, 06 Сентября 2012 г. 00:41 + в цитатник
Женский тренинг "Два минета до кабриолета".

Я... Я... Я обожаю этот мир. Сурово и безоговорочно.

...

Вторник, 04 Сентября 2012 г. 07:05 + в цитатник
Господи ты Боже ж мой! Теперь я просто обязана написать книгу про Таллинского гопника. Оказывается, в Эстонии существует фамилия, которая одним словом значит целую фразу:

Kükk - сидеть на корточках.

Между прочим, одна из самых распространенных фамилий. Обожаю эту страну. Гы. %)

...

Воскресенье, 02 Сентября 2012 г. 03:35 + в цитатник
Все очень хитровыебанные. Проще живется простым людям. И тем, кто сосредоточен на себе.

...

Пятница, 31 Августа 2012 г. 00:51 + в цитатник
Я очень хочу книгу Джека-с-Фонарем. Интересно, где ее можно купить в Петербурге?

О,

Среда, 29 Августа 2012 г. 05:16 + в цитатник
... как же я люблю розы.

...

Понедельник, 27 Августа 2012 г. 15:59 + в цитатник
А у меня был самый крутой торт в мире : 3.

Если вам говорят, что домашний торт не может быть вкусным и красивым - не верьте, брехня.


Понравилось: 1 пользователю

...

Воскресенье, 26 Августа 2012 г. 01:19 + в цитатник
Хей... Через шесть часов мне двадцать два года. : )

...

Суббота, 25 Августа 2012 г. 17:53 + в цитатник
Теперь хочется чего-нибудь прозрачного, легкого и чистого. Возможно, Катерина права и человек перед своим Днем Рождения становится очень уязвим. Я чувствую себя ужасно слабой, мне трудно сосредоточиться и мне кажется, что меня никто не любит и я никого не люблю. На месте, где у людей середина грудной клетки у меня какое-то адово пламенище и стянутая боль, хрен знает, что там выгорает. Очередные ошметки эго, надеюсь. Распознать бы еще, какого они рода и вида - потешить свое любопытство.
Нужно очень много всего сделать: купить продукты, заняться готовкой, написать уйму статей, пообщаться с самой собой, полежать в горячей ванне... Завтра мой дом будет наполнен людьми, которые мне дороги, интересны и, каждый по-своему, восхитительны. Завтра мне двадцать два и, пожалуй, самый большой подарок, который я получила от жизни в этом году - это неважность всего важного. Абсолютная неважность тех вещей, которые раньше казались определяющими для таких понятий, как "счастье". Время, когда я думала, что счастье - это когда есть то-то, то-то, и вон-то, осталось в прошлом. В далеком прошлом Меня Маленькой и совершенно не умеющей быть. Счастье из какой-то недостижимой сияющей точки превратилось в равномерный фоновый свет и растеклось по всей линии моей жизни и вот, никуда теперь не девается, даже не смотря на смены настроения, события в жизни, которые я могу назвать даже емким и определяющим словом "да чо за!?", усталость, непонимание, ахуй от поступков других людей или даже другх людей по отношению к себе и даже посягательство на святое - вызывающих ахуй поступков
близких людей просто так и, по отношению к себе.
Наверное мое счастье в том, чтобы чувствовать Себя. Я, как очень размытый по пространству человек, не всегда осознающий, где я, кто я (что главное), что происходит и откуда дует ветер, Я, кажется, от себя уже больше никуда особенно не денусь. И эта внутренняя стойкость, ощущение стержня - это второй великий подарок, который сделала мне судьба в этом году.
Люди, которые говорили мне умные и важные вещи, события, которые помогали мне что-то понять, маленькие путешествия - все это направляющее для меня.
Я встречаю свое двадцатидвухлетие с двумя пунктами из пяти, выполненными из списка "чего я хочу достичь в этом году": Я поступила учиться туда, куда хотела; Я проявила себя в той роли, в которой хотела научиться проявляться.
Я не купила большой шкаф в комнату и не арендовала помещение под свои практики. Что-то еще я там не сделала из желаемых вещей, но, судя по тому, что я не могу вспомнить, что же там было - оно может смело отправляться лесом.
Чем я особо недовольна в себе сейчас? Своими соревновательными маневрами. Очень забавная штука - структура человеческого самоощущения. Пока ты не видишь суслика - его как бы нет. А он там есть...
Мне вот в большинстве случаев жизни кажется, что я собой вполне довольна. А потом вдруг оказывается, что я то слишком агрессивная, то позволяю собой управлять (я так и не определилась, что из этого точно), лишенная особых талантов клуша, подверженная паранойей и фобиям, с плохими волосами и талией, которая толще, чем могла бы быть. Аморфная, безразличная к своему будущему и при этом - секундная эгоистка, которая боится принимать решения. Весьма ленивая, между прочим.
А потом я сажусь на ковер, делаю себе чашку чая и спрашиваю у себя - что случилось? И совсем не могу объяснить себе, что случилось, потому что особых внешних причин не было, а те, которые были - настолько малы, что мой ум никак не может согласиться с тем, что такая фигня могла разворошить этот клубок змей. Но, видимо, все же могла.
А у меня в такие минуты, конечно, совсем нет времени на себя, потому что работа, домашние дела, да и вот, кому-то нужно помочь, поддержать... Я вообще готова придумать все, что угодно, только бы не идти в эти КотоКомбы.

Бхайравананда писал о трех состояниях, в которых ты можешь спуститься в Ад. Одно из них - состояние полнейшей отрешенности. Дойти бы до этого состояния, в голове у меня прыгающий клубок из недооформленных мыслей, волнений и недознаваний...

Ну все.
Я позволяю себе ошибаться, не понимать, не знать и не быть уверенной. Я разрешаю себе быть неправой и принимаю себя в таком проявлении с благодарностью за опыт и возможность проявлять себя в самых разных ипостасях.

Горло - я позволяю себе говорить о том, в чем не уверена до конца. Я разрешаю себе высказывать те мысли, которые вызывают у меня сомнения.
Плечи - я разрешаю себе ошибаться, Не Знать и освобождаю себя от образа воплощения Абсолютной Истины во всем. Гы. Нафига мне такая ноша.
Солнечное сплетение - я признаю себя человеком, который сейчас находится в поиске самоутверждения, не чувствуя себя таковым. Я признаю и принимаю все свои сомнения и право на сомнения, я признаю свое право на незнание, на заблуждения и на беспочвенные подозрения.

Право на ошибки. Кхе-кхе. Дорогого стоящее право. Самая страшная цена платится за самобичевание за ошибки и слабости. Я, как умница-дева, с величайшим трудом могу позволить себе Не Быть Всегда Правой.
Но что-то же еще здесь есть, верно? Не только от страха сказать То, Что не Является Абсолютной Правдой я почти не могу писать и говорить. Что-то есть еще.

Охренеть. И плечи на этом месте болеть перестали. Ну да, а я уже начала было забывать, зачем мне нужен дневник... Сеанс самолечения на сегодня завершен, пойду поем.


Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl
Страницы: 92 91 90 [89] 88 87 ..
.. 1 Календарь