Как люди живут в любви? А как женщины живут в любви?

Когда-то, наверное, у меня был большой зеленый садик. И милый, уютный деревянный дом. И, конечно, у меня было длинное белое платье. Я выходила в сад, садилась в платье на траву и смотрела на город, ведь дом стоял на горе, а с нее открывался чудесный вид. Я рисовала, вышивала или медитировала - молилась нашему всевышнему Богу Шиве и жене его Шакти, пела в пол голоса мантры и ждала своего возлюбленного мужа с рынка, где он продавал пойманную утром рыбу и пряные специи.
Я не думала о том, какая я жена - хорошо ли я справляюсь с хозяйством, доволен ли мой муж мною. Во мне не было сомнений, но во мне была любовь. И чувство собственного достоинства, которое не нуждается во внешних проявлениях. Я любила своего мужа, я любила наших детей и я могла часами смотреть на деревья и покачивающиеся на ветру травинки, пребывая в спокойствии и Боге. В нашем маленьком городке, в нашем бескрайнем мире не было религий, ярости, предубеждений и обид, рамок и страхов.
Я была счастлива тем уютным, тихим и непоколебимым счастьем, которым можно делиться со всей вселенной, оно горело во мне ровным пламенем. Ровным белым пламенем, сияющей чистотой, чуть строгой любовью, мерцающим синим облаком. Что-то кому-то доказывать? Зачем? Вода так мерно накатывает на каменистый пляж, солнце садится за горизонт и освещает пурпурным золотом поверхность моря. Все дышит жизнью, полной, самодостаточной жизнью и довольства здесь больше, чем я могу представить себе в этом воплощении... Мы сидим на песке и наши пальцы переплетены, ветер едва играет юбкой моего платья. Говорить не нужно, нет смысла, потому что общаются наши души.

Я не знаю, что произошло потом и как так получилось, что я взгромоздилась на коня, надела доспехи, схватила меч и, лихая, поскакала рубить драконов, изучать основы боевой магии, окружив себя верными послушниками и тщеславным высокомерием.

Хочется кричать, петь или плакать.

Назавтра этот цветок непременно увянет.
Это утро не знает о прошлой ночи.
Это платье на мне сегодня красиво,
Будто сшил его для меня не портной, а зодчий.

Я хочу нравиться тебе, потому что утро,
И эти вишни цветут белоснежным цветом.
Я проснулась сегодня под звон колокольный,
Это, кажется мне, неплохая примета.

А завтра будет июль, а быть может, август…
Какая разница, как называть разлуку.
Белый пух на проспектах, как белый саван,
Застилает глаза мне и вяжет руки.

Купола над Москвой разрывают небо,
Я почти не дышу, дожидаясь встречи.
Эти вишни в цвету не запомнят лица.
Я хочу нравиться тебе, потому что вечер.

Такая боль, что уже не расслышать песню.
И слова, рассыпаясь, становятся пылью.
Сквозь горячий асфальт прорастает клевер,
Сквозь эту боль меж лопаток режутся крылья.

Я хочу нравиться тебе, потому что лето.
Падает снег, это вишни цветки роняют.
Где-то там далеко твоя сигарета,
Как ночной светлячок, для меня мерцает.

В колонках играет - Оливер Шанти
Мои ммм.... страхи.

На самом деле, почти все мы испытываем неприятие одних и тех же вещей. Только относимся к ним с разной степенью остроты. Но, когда это становится навязчивой идеей - это уже Страх. Твой личный страх.
Ну, так вот, список моих самых навязчивых страхов.

1. Быть похороненной заживо (замкнутое пространство). Этот мыслестрах у меня, пожалуй, самый древний. Ему уже много лет и он не стирается, хотя и не набирает сил. Он просто есть. Я отлично могу представить (вспомнить?) это. Как я в абсолютной темноте бьюсь локтями, кулаками в деревянный потолок, который чертовски близко от моего лица. И дурацкая мысль - если я подниму руку, чтобы надавить на крышку гроба той частью руки, которая от локтя до кисти, то опустить ее я уже вряд ли смогу - слишком узко, слишком мало места. Я буду лежать с рукой, отведенной к затылку, мне будет больно и неудобно... И следующая мысль меня добивает - я думаю "ну и что, ведь я все равно умру. Какая разница?" Я бьюсь в бессильной ярости, потому что там, за несколько метров от меня вверх - свобода. Там ночной свежий ветер, луна в темно-синем небе, люди спят в своих кроватях, в теплых домах. А я умру. И я ненавижу тех, кто лишил меня свободы на жизнь. И самое болезненное не в самом ожидании смерти, а в понимании того, что тебя от спасения разделяет просто какая-то толща земли. И ты будешь лежать и думать об этом. Здесь никого нет, те, кто убил тебя - вряд ли уже думают о тебе. А ты еще способна думать. Но обездвижена. И шансов на спасение нет, хотя твой ум с тобой и ты даже не покалечена. Ты еще можешь сражаться, но сдохнешь здесь. Чертовы три - четыре метра земли, над которыми продолжается жизнь, свобода и воздух. Воздух... Его начинает не хватать. Ты переключаешься с ярости на предсмертный ужас, начинаешь хватать ртом воздух и задыхаться от страха, биться о крепкие доски, завидуя тем, кто не обречен и не бессилен, ненавидя тех, кто отнял у тебя право на честный предсмертный бой... Доски пахнут смолой и влажным деревом... Безнадежное ожидание смерти бесконечно и собственный страх пожирает тебя изнутри.
Помню, как однажды застряла в лифте, в котором ко всему прочему еще и погас свет, и принялась биться всем телом о двери, кричать и самым натуральным образом задыхаться. Просто не могла дышать - воздух не поступал в легкие.

2. Я боюсь обнаружить у себя какую-нибудь смертельную болезнь, которая заберет меня в сроки какой-либо протяженности. Это может быть СПИД или рак в последней стадии. Это, если опять развивать тему безнадежности. Я не могу вынести ее. Я всегда должна быть уверена, что у меня есть шанс на спасение. Иначе, у меня опустятся руки и я просто тихо сгорю. Я не буду лечиться и стараться протянуть срок своего существования, потому что все мои мысли будут отравлены предсмертным ужасом. Я буду думать только об этом, вместо того, чтобы жить.

3. Я боюсь летать на самолетах. Я вообще боюсь находиться в состоянии невесомости, потому что это вопрос доверия жизни - а с доверием у меня проблемы. Каждый раз, когда я думаю о самолетах, то представляю себя, сжавшуюся в кресле, когда самолет трясет и раскачивает. И у меня от страха болит голова, поэтому я просто молча жду, когда все закончится, сжав зубы до боли и, наверное, я бы старалась оставаться в состоянии осознанности, чтобы и умереть в нем.

4. Я боюсь, что кто-то уличит меня в любви. Да, именно выражаясь такими вот словами. Если объект моего обожания спросит меня "Ты любишь меня?", я буду отпираться всеми способами. Особенно, если я не уверена в его ответных чувствах. Я не выношу лжи, но, возможно, я буду даже врать, выкручиваться. Потому что в моем сознании любить того, кто не подписал договор о посмертной преданности тебе - это допущение великой слабости. Уязвимость и унижение. Победа Его над Тобой. Он заставил тебя привязаться к нему, потерять контроль над своими мыслями и чувствами - он победил тебя, а это удар по твоей гордости. Вот такая идиотская, извращенная ассоциация %).

5. Я боюсь разъединения. Мне стоит огромных трудов, чтобы разойтись с кем-то навсегда или отпустить кого-то навсегда. Потому что человек, появившись в моей жизни, прикипает к какому-то определенному месту в ней и, исчезая, оставляет там зияющую дыру. Когда кто-то оставляет меня, я испытываю не боль даже, а страх. Как будто я остаюсь ОДНА. Когда поезд отходит с вокзала и дорогой мне человек на прощание машет из окна, а спустя несколько секунд не видно уже и последнего вагона - я телом чувствую, как звенит воздух рядом со мной, где еще остается след энергетики того, к кому я привязана и того, кто только что отдалился от меня. Через какое-то время меня отпускает. Но процесс "разъединения" вызывает у меня ужас и растерянность. Потерянность. И еще подсознательное "только что твоя важность существования была подчеркнута чьим-то взглядом, вниманием к тебе. А теперь она закончилась - твоя важность". Тема Признания, любимая всеми психологами, видимо.

6. Я боюсь плавать и ходить там, где в водоеме не видно дна, потому что боюсь некоего того, кто схватит меня за ногу. Или, я боюсь наступить на утопленника XD. Честно, у меня есть такой страх.)

7. Я боюсь "потерять лицо", то есть - опозориться тем или иным способом перед большой толпой народа. Опять же - гордость. Пафос-пафос.

8. Я боюсь прикосновений. Боюсь чужой энергетики. Мне нужно слишком долгое время узнавать человека, чтобы впустить его в свое поле. А если я в первый же день сама хватаюсь за кого-то, спешу к кому-то будто бы случайно прикоснуться, прижаться и приобнять - это тревожный знак. Это значит, что, судя по всему, меня адски к человеку тянет о.О Но с обменом энергии у меня явные проблемы. Я Не Впускаю человека в себя. До последнего держу оборону...

9. Я чертовски боюсь зависимости. От кого-либо и чего-либо. Это опять же страх потерять свободу. Кажется, будто ты уже не принадлежишь себе. Особенно я боюсь эмоциональной зависимости. Когда в твоих мыслях появляется такой себе образный наркотик, который не вызывает отвращения, сколько бы раз ты его в своей голове не переваривал. В конце концов я, требующая всегда чистоты помыслов и внутренней кристальной ясности, взвываю "Хватит"! И делаю болезненную, но короткую ампутацию привязанности. Надолго, конечно, не срабатывает, но все же...

10. Я боюсь звука проплывающего под водой корабля. Когда ты ныряешь и слышишь, как винт его гудит, перерубая воду, где-то вдалеке... Не знаю, почему, но это вызывает такой ужас.

Возможно, я что-то забыла, но, кажется все. Хотя я и жуткая трусиха, страхи мои в основном не ассоциативного вида, а четко продуманные, проанализированные.

И вот тут-то, конечно, и начинается самое интересное.

- Развивай чувственность, покупай себе дорогое мыло из Лаш, чаще ходи на массажи, питайся вкусной и легкой пищей, ощущая все тонкие ее нотки вкуса...
- Развивай чувственность - занимайся сексом.

Ну так вот, о чем я. Любить я, конечно, не умею, это факт. Быть в отношениях я не умею тоже, как и быть без них. И это тоже фак...Факт. Потому что, когда кто-то появляется на горизонте - это чертовски интересно, оно добавляет жизни особенный привкус, цвет и резкость, ты вроде бы как под кайфом своих надежд, иллюзий и образов. Но, как я уже сказала - когда кто-то появляется на горизонте. В этот момент ты еще можешь владеть ситуацией, контролировать происходящее, потому что кто-то только появляется на горизонте. То есть - он настолько далеко от тебя, чтобы ты не имел возможности рассмотреть его лучше и понять, что лучше бы ему, конечно, остаться на горизонте.

Но есть и другое развитие у ситуации... И они пугают, поверьте, еще круче.

Морально мертва.

Самое отвратительное в этом состоянии - отсутствие вдохновения. Я сажусь писать пост и понимаю, что я не хочу писать пост. Кстати, любое другое желание заканчивается почти тем же самым. Что у меня хорошо получается сейчас? Заниматься спортом. Таким, от которого потом болит все тело. До изнеможения. С одной стороны - желание стряхнуть таким образом эмоции, которые забили по-моему все чакры и полностью эмоциональное тело - хожу, как мешок, набитый мелким стеклом. Дышать больно, плакать больно - стекло режет изнутри череп, глазницы, забивается в горло и царапает ребра. С другой стороны - иногда походит на самоненависть, возможность себя наказать.
Половину дня пыталась привести себя в порядок. Как минимум - продышать чакры. На сердечной стала задыхаться, прилегла на пол полежать и отрубилась минут на сорок. Наверное, все немного тяжелее, чем я думала о.О По крайней мере, там слишком много такого, о чем я действительно не хочу вспоминать и думать, раз мозг автоматически вырубает, да и вообще отдается на всей физике.
Теперь буду знать, что тема предательства отражается на третьей, четвертой и пятой чакрах - индивидуальность (воля), любовь (доверие), самопроявление (самооценка). Хотя, может быть, это сугубо индивидуально?

Ах, да, еще пара слов об одиночестве.

Одиночество. Это слишком сладко для меня. Когда-то я думала, что я страдаю от него. Должна страдать. Ведь это Правильно. Ведь все страдают от одиночества, почему я не страдаю? Ну так вот... Нет, я подсознательно всегда выбираю одиночество. Я рушу все отношения, когда в них появляется слишком уязвимая искренность, я ухожу, когда человек, желающий быть со мной, открывает мне душу. Я боюсь этого слияния. Я не хочу его. Когда-то открытость стоила мне слишком больших страданий и я больше не не осмеливаюсь доверять.
Я раньше думала, что это как-то не правильно и мне мешает лишь легкий страх... И как только будет такая возможность, я сейчас же откроюсь, смогу доверять и с радостью разделю чью-то жизнь.
Нет, не разделю, не откроюсь и не буду доверять. Потому что это не легкий страх. Это когда-то сознательно принятое решение о том, что мне лучше одной. О том, что слишком близкие отношения уже наполовину мертвы, о том, что уязвимость мешает дышать свободно, бегать быстро, покорять горные вершины, мир и другие вселенные, как и кто-то, кто висит на тебе своей привязанностью, твоей привязанностью. А без привязанности я пока любить не умею.
У меня есть возможность вернуться в тот день, когда я дала себе установку и изменить ее. Но нет.
Интересно, что мешает мне сделать это? Я всеми руками, зубами держусь за свое одиночество.

Не подходи ближе, ты делаешь мне больно своей любовью....

- А если бы он позвал тебя замуж, что бы ты сделала?
- Ноги.

Жесткие проработки - такие жесткие проработки.
Скалолазание - это великая вещь. Карабкаешься, растягиваешь руки, падаешь на маты, смеешься, снова карабкаешься, снова падаешь и смеешься. Потом пьешь кофе, жалуешься за жизнь и понимаешь, что твоей агрессии стало втрое меньше.
Спасибо тебе. И еще - я боюсь тебя. Или себя даже больше? Ну, да ладно.
Завтрашний день снова будет проведен в себе.

Странно, как какая-то мелочь может сделать так много... Наверное это конец. Если и не окончательный, то относительный.. Ну, конец какого-то определенного отношения к происходящему, конец эпохи, в конце концов.

Идеалисты всегда разочаровываются. И это больно.

Поэтому мне ничего не хочется. Мне никого не хочется и ничего. Видеть, слышать, осязать, знать, понимать, заниматься сексом, говорить. Мне хочется отдохнуть. Метаморфоза, перерождение. Огромная часть жизни пройдена и можно поставить табличку "The End. Продолжение смотрите в другой жизни". В какой-то момент мне показалось, что мне сейчас не хочется видеть никого, кроме себя. Поэтому все, к прошлому возвращения нет. И меня нет. Хотя бы на неделю.

Я для себя выяснила важное - терпеть не могу запах банановых презервативов, когда таковые имели несчастье попадаться на моем жизненном пути, полном невзгод, волнений и радостей... И еще важное - не выношу ощущение собственной ненужности. (*Еще бы, со столь травмированным самолюбием*). Сегодня хватила лишку и с тем и другим. То есть, нет презервативами с банановой отдушкой меня сегодня бог миловал, но запах его целый день витал в воздухе моего любимого бара "Чердак". О, священное место, сей аромат осквернил твою табачную атмосферу. В общем, очевидно у кого-то за соседним столиком была не слишком удачная отдушка/сухие духи в сумочке. Не парфюм, надеюсь...

Ну в общем я злая.)

Наверное, я поленюсь анализировать собственные внутренние ощущения, выяснять для себя, чем они вызваны. Одно стало понятно ближе к четырем часам ночи - там, где болело - болеть не перестало. На новый год нужно было просить не наручники из секс-шопа, а хорошую такую боксерскую грушу, ибо несчастный ноутбук получил кулаком в корпус, почем зря. А почем - выясню, когда потащу в рем.службу...

Честно говоря, я подзаебалась. Поэтому, я включу Groove Armada (одни вы меня, цветочки, радуете), сварю себе кофе и пошлю все нахрен. Нет, не пошлю, потому что я гиперответственный человек и у меня четыре статьи и завтрашнее мероприятие.

Вообще, все просто. Я не доверяю людям. Поэтому у меня непреодолимое желание (*когда же от меня отстанет это дебильное словосочетание, подхваченное еще года полтора тому назад у незабвенной Валерии Михайловной?*) закрыть Контакт, закрыть аську, выключить телефон, лечь на пол, раскинуть руки и лежать так неделю... Однако ЖЭ...
Хотела написать, что мне хочется сейчас видеть и слышать одного единственного человека постоянно... А потом подумала и решила, что мне хочется видеть четырех единственных человек постоянно. Забавно получается. При всех моих попытках быть сильнее - я все еще уязвима, как китайский фарфор. А когда меня бьют по травме Отверженного, я еще и тренькаю, и звеню так же забавно. Вот-вот рассыплюсь. И сейчас я буду заниматься тем, чем никогда и никому не советую...
Пить кофе на ночь... Да нет, шучу. Травитесь жареными кофейными зернами сколько угодно, на здоровье. Дело-то все равно никогда и не в них...Я буду себя сравнивать.
Я буду себя сравнивать с теми, кто мне кажется круче меня по каким-то причинам, хотя и известно, что нет ничего иллюзорнее оценочности, и буду расстраиваться по этому поводу.

Еще меня чрезвычайно раздражают люди, которые могут обронить что-то вроде "ты слишком серьезно относишься к своей жизни, ты так мрачно смотришь на мир". Это я то... Мрачно... При том при всем, что между нами разница лишь в том, что я открытыми глазами смотрю на свой мир и отлично вижу, когда в нем проявляются незримые ранее трещины. Замечаю это, ВИЖУ это и расстраиваюсь. Меня от них отличает то, что я все-таки смотрю на происходящее открытыми глазами. И когда мне больно, я говорю - мне больно. Те, кто этому удивляются, предпочитают запивать свое "больно" чем-то покрепче, пнуть ногой кого послабее, послать всех нахуй и давиться никотином, пока он не пойдет у них горлом, вместе с ядовитой горькой слюной, как у меня в лучшие периоды моей жизни. Давайте, идите по жизни с закрытыми глазами, учите меня и... пожалуй еще отвратительнее фраза "будь проще и к тебе потянутся".
Да будут безмятежны сны твои, человек, придумавший ей противоречие "Будь сложнее и от тебя отстанут те, кто проще". Удивляйтесь моему серьезному и внимательному подходу к жизни, пугайтесь моей глубины и широты хода, меряйте меня по своим меркам, трусливые, спящие куски мяса. Я знаю, что для вас жизнь может казаться проще, но я не вижу ее такой скудной палитрой цветов. Я хочу этой важности и глубины. Я хочу знать все, видеть дальше и ощущать во всей настоящести. Я буду жить в настоящем и буду принимать правду. Буду ощущать все на живом... И у меня завтра не десятичасовая смена в магазине "Вино/Водка", а проведение встреч, о которых я только год назад еще мечтать боялась.
Отстаньте от меня те, кто проще.

Я люблю тех, кто сложнее. Я люблю многогранность и живость. Я люблю тех, кто живет - и видит жизнь, которую он живет.

К чему я это? Не важно. Видимо, давно накипело. И еще, к слову. Я живой человек и у меня есть слабости. Я живой человек, поэтому меняюсь, как все живое, каждую секунду своей жизни. Я не брала на себя никаких обязанностей быть идеальной девушкой/шаманом/работником, поэтому, опять же, многогранна и сложна. Во мне живет любовь к людям, к окружающему миру и к самой себе. Время от времени эту любовь перекрывает боль, раздражение и усталость. Как человек, взаимодействующий с этим миром при помощи образного мышления, я спешу избавить себя от угнетающих меня эмоций посредством выписывания их ЗДЕСЬ. Поэтому тем, кто решится прочитать очередное мое растянутое на многабуков ругательство, я советую помнить о том, что владелец данного дневника крайне чувствительный эмотив и истероид, маниакальный флегматико-сангвиник. А это значит, что любое мое внутреннее состояние не держится более двух-трех дней. Да и это - редкость. По умолчанию - я счастливый человек. Когда я наслаждаюсь жизнью, мне, как правило, не до выходов в виртуальный мир. Прихожу я в этот дневник поплакать. А плачу я агрессивно, яростно и искренне, создавая настоящие ядерные взрывы накопившихся эмоций, ибо надо. А вот что не надо - так это за меня волноваться или ставить оценку моей секундной вспышке.
Зодиакальный знак девы - мутабельный знак. Что говорит о постоянной переменчивости. Многоликости и импульсивности. Поэтому не нужно меня оценивать, не нужно оценивать мое внутреннее состояние, потому что минут через десять оно будет категорически другим. И, судя по истерике, которую я сейчас здесь устроила - оно будет чистым, лучезарным и возвышенным.

Наверное, если бы все те печальные эмоции, которые во мне копятся за неделю-две-три, выплескивались бы на людей сразу же, мне жилось бы немного легче. Однако, этой простой человеческой мудрости я научиться никак не могу. Они во мне живут, кипят, мутируют в каких-то гипертрофированных чудовищ и вылазят... и ползут строчками по монитору, ползут... Очевидно одна небольшая фраза сегодня стала для меня последней каплей. Причем, дело даже не во фразе. А в моем ее восприятии, которое и зацепило, и потянуло за собой какой-то застарелый склад металлолома: "Ах я вам не нужна?! Ну и идите вы все"... Потом, главное, вовремя убежать от толпы офигевших, догоняющих с криками "Да кто тебе это сказал, дура ты этакая, откуда ты вообще это взяла?". А чтобы не убегать - нужно аккуратно это потом выложить в виде трагических жизнеописаний в дневнике.

Хотя, конечно, мое обостренное жизневосприятие вкупе с болезненным чувством собственной значимости порождает довольно интересный стереотип поведения. Как я уже сказала - мне крайне сложно полностью довериться кому-то. Есть исключения, их два-три человека. Это люди, которых я увидела и в первую же секунду подумала "я люблю тебя полностью и безоговорочно, от тебя исходит столько любви и тепла, что ты не способен на холодность". Таких людей в моей жизни полтора... Рядом с ними можно расслабиться, показывать и раскрывать самые больные свои стороны, рыдать, капризничать... Они будут смотреть на тебя полными мудрости и любви глазами, гладить по голове, поить чаем с фруктами, пока ты не всхлипнешь пару раз и не уснешь у них на плече. Со всеми остальными мне приходится вспоминать о собственной внутренней ответственности и вставать на собственные ноги ровно. Это не значит, что я не счастлива рядом с этими людьми. Это значит, что рядом с ними я самовоспитываюсь... Но мне периодически очень хочется вручить свою тонкую и нервную натуру кому-нибудь со словами "вот тебе великая ценность, смотри - не разбей". И постоянно волноваться, что у великой ценности, то бишь у меня, отколят кусочек ЭГО, наступят на больную травму детства... И вроде бы понимаешь, что оно полезно, но обидно же! И, когда это все таки случается, я с возмущенным криком отбираю самое себя "ну как ты мог не уберечь этот хрупкий цветочек??" и с надменно-оскорбленным видом удаляюсь.
Пишу вот такие вот посты, пью кофе, чревоугодничаю на ночь (*кстати, земляничный йогурт, если его запивать крепким горьким кофе - это райское наслаждение, всякие там Баунти отдыхают, вот*)...

Моему дневнику почти шесть лет. Это очень много. Я часто говорю "скоро у меня пропадет желание писать сюда". Но пишу снова...
Честно говоря, очень хотелось написать о многом хорошем, что произошло со мной за последнюю неделю. Но почему-то счастье по большей части хочется хранить в себе, а выплевывать чернильно-кислотный комок гадости.

*Отпустило*.

36 просмотров

Ильдар сказал "раз-два-три". А потом опора под ногами сменилась на ветер, с бешеной скоростью бьющий нас по лицу. Мы сумасшедшие, это очевидно. Хотя для некоторых героев породы человеческой, вроде моего дорогого брата, Жени или Артема - это вообще в порядке вещей о.О Я жуткая трусиха, поэтому для меня это событие века. : )

В колонках играет - ТрольГнетЕль
Ааааааа, сууууукааа, я это сделала.

Скорее бы получить фотографии. Подробности - когда приду в себя.

А я завтра.... а я завтра.... а я завтра...

АААААА, мать перемать, я завтра прыгаю с десятого этажа с веревкой О__О

Родная, как ты только до этого докатилась на это согласилась....
Страшно ><".

В который раз хочется сказать, как я люблю людей, которые меня окружают.
Вы делаете меня счастливой. Братья, друзья, моя маленькая шаманская семья, дорогие небожители, обитатели Лешиной кухни и "Лунного Кота", мама, конечно, приятели и приятельницы тоже вносят свой маленький вклад в мое огромное счастье, мой уникальный начальник, мои коллеги...
Люблю людей. Сегодня и всегда.

В колонках играет - Аквариум - Мальчик
Давно ничего не вызывало у меня слез. Но Борис Борисович, как всегда, постарался.

В еще не открытой земле,
На которой пока лежит снег
Мимо горных ручьев, мимо стоячих камней
Мимо черных деревьев,
Трепещущих в ожиданьи весны
Мимо магнитных полей, морочащих нас
Мимо золотых мертвецов,
Пришедших узнав, что мы спим
Мимо начинаний вознесшихся мощно, но без имени
Вот идет мальчик
И он просто влюблен
И что мне делать с ним?

Принцип женщины наблюдает за ним, полузакрыв глаза
Принцип справедливости уже подвел ему счет
И все знают, что он упадет
И заключают ставки - где и когда
И они правы, они правы, они конечно правы
Но только это еще не все
Мимо ледяных статуй с глазами тех, кто знал меня
Мимо сокрушенного сердца, у которого больше нет сил
Мимо объяснения причин и мимо отпущения грехов
Вот идет мальчик
Он просто влюблен
И что мне делать с ним?

Мимо непокорных и нежных
Мимо этой и той стороны стекла
Мимо митьков и друидов
Мимо тех, кто может не пить
У меня есть только один голос
И я хочу спеть все, что я должен спеть
Только одно безоружное сердце
И оно не может отказаться
Не умеет отказаться любить
Не может, не хочет
Не умеет отказаться любить

Сквозь можжевеловый ветер
Сквозь пламя, чище которого нет
В хрустальных сумерках
Светом звезд и светом ветвей
Задыхаясь от нежности
К этому небу и к этой земле
И мой сын говорит: Господи,
Приди и будь соловей
Господи,
Приди и будь соловей

Так начнем все с радости.

В колонках играет - 5nizza
В общем, перед тем, как начать писать этот пост, я сначала долго и грязно ругалась. Но не помогло... Поэтому этот пост снова будет посвящен злостной критике, нытью и размышлениям.
Конечно, мне очень сложно судить себя самой. Я вообще стараюсь не давать оценок, но...
Но я не считаю себя тугодумной, тупой и ограниченной. А некоторых людей по-другому, кроме как "ну не идиот ли??" не назовешь. Нет, серьезно... Интересно, почему мой разум порождает идиотов?
Нет, зададим вопрос по-другому. Почему меня так раздражают идиоты? Ну ходили бы они себе где-нибудь и не трогали бы меня. но когда подобные люди появляются в поле моего радара и начинают проявлять свое идиотство каким-либо способом по отношению ко мне, во мне просыпается маниакальный психоз.

Господи, пожалуйста, убей всех идиотов. (с)

Жестоко, но... но не переношу я человеческую тупость. Единственный способ меня успокоить - человеку самому понять и признать свою мыслительную неполноценность. А самый верный способ вывести меня из себя - это прийти ко мне со светящимися от внутренней пустоты и заблуждения глазами и сказать "Я научу тебя жить правильно! Повторяй за мной..."
А некоторые из них в свободное от идиотничества время кажутся неплохими людьми и поэтому мне их жалко. Когда человек головой об забор бьется в полу метре от калитки - это печально.
Особенно меня радуют чернушники, конечно.

Приходит ко мне такой добрый друг, обвешанный, как советская ёлка - побрякушками, колокольчиками, амулетами, что только не черепами змеиными... Говорит - я великий маг, я скажу тебе, как жить правильно, а как жить не нужно. Остается только сидеть и охреневать.

Вот, сижу, охреневаю... И думаю - к чему бы это? Откровенно меня раздражает, когда меня учат, как жить. Неужели, я так часто учу людей, донимая их своими советами? Очевидно - да. Да, нет, все же - не часто, если быть с собой честной... Но я же не лезу с чернухой. Исходя из мысли, что больше всего нас в человеке раздражает то, что мы не принимаем в себе - я мудак XD. Латентный мудак.

На данный момент все понятно - я буду встречать 2011 год с закупоренной сердечной чакрой, с больной правой ногой, которую я почти не чувствую, с желанием кого-то убить и большой бутылкой шампанского. Ах, да, еще с мертвым колдуном.

Нужно что-то делать с этим. Может поплакать? о.О У меня в последнее время это хорошо получается. Слезные железы работают по поводу, без повода, по странному поводу, по нелепому поводу. И пока я сплю тоже.

Там, где по ощущениям находится душа - очень болит. И я уже час пытаюсь с этим что-то сделать. В грудной клетке как будто каменная стена и ее не пробить, не разобрать. Даже дышать больно. Поэтому я распространяю вокруг себя негатив и боль.
Не выношу такие моменты - когда не можешь ничего изменить и ничего не понятно - что вообще происходит и почему.

В колонках играет - Мелодии океана - meditation
Ну вот, собственно. Мы затопили соседей, кошка нассала на швабру, я окончательно испортила форму бровей, сделав их тонкими и не симметричными, у меня еще вообще ничего не готово и даже не начало готовиться, кран на кухне не работает и мы моем посуду в ванной, платье я себе не купила и буду встречать НГ в домашнем халате...
Праздник к нам почти пришел, да.

С Новым Годом.

Я, кстати, отмечать его не буду. Серьезно. Надоело. Праздничное настроение осталось где-то, растерялось в пяти предыдущих неудачных праздниках. Это не чернь, это просто настроение другое. В следующий раз я, возможно, буду вместе со всеми играть в снежки и жечь бенгальские огни. И просто жечь. А в этот раз я буду пить глинтвейн, смотреть в окно и слушать музыку "Мелодии океана". И мне будет, несомненно, очень хорошо.)

Болеем.
Вот такой вот декабрь.

В колонках играет - John Zorn

Тотем основной. Сложно описать ту бурю чувств, которая охватывает меня при виде этого существа.

Читать далее...