В колонках играет - Оливер Шанти
Настроение сейчас - ^__^

Они мои... Мои... МОИ!!! *___*
Отныне они мои навсегда!!! Бва-ха-ха!!!
...
Ну, может быть, конечно, не навсегда, но на год точно...
♥ ♥ ♥

В колонках играет - Медитационная музыка
Настроение сейчас - кажется, хреновое

Ну чем порадовать себя и окружающих?

Перечитываю Стратега 0.о Ллойд перечитывает Стратега, Рыжая перечитывает Стратега, Лёлик вспоминает о Стратеге... И вот, за два дня я окунулась во все свои любимые моменты. Очень странно и смешно читать о том, что писалось три года назад и необходимо было почти вчера. Как я так умудряюсь писать мудрые вещи, о которых забываю в этот же день?...

Третий день слушаю загадочную группу под названием "Дети Детей" и, кажется, этот коллектив скоро станет моей новой большой любовью... Уже стал). Коллектив Украинский, а там, как известно, плохого не сделают. :)

В голове пусто. Абсолютно 0.о Думаю о покупке ноутбука, чтобы в Славянск приехать уже с ним. Писать статьи. Писать "Шамана", в котором я благополучно застряла странице на пятьдесят восьмой. Закончить "Звонки". Произведение с трудом выходит, ибо тяжелое. С трудом входит в читателей и в немногих. Ибо не все любят тяжелую пищу. Переваривается долго.

А еще я все сегодня - комок раздражения. Светик подшутила надо мной - к директору меня вызывают за многочисленные опоздания, конечно. Злая женщина ><. Благодаря ее чувству юмора я впервые за последние два месяца пришла в лицей вовремя, но при этом не могла уснуть пол ночи от волнения. Искупает свою вину. На завтра освобождены с Рыжей от учебы - будем главными действующими лицами на ярмарке образования, так сказать. Лицо Лицея завтра должно выглядеть хорошо, а посему нам разрешили выспаться. Уже хорошо.

Так вот, о моей раздражительности...
Очень приятно, кстати, сидеть в комнате и слышать, как шипит в кухне, на только что вымытой плите, убежавший кофе.
Так вот, о чем я... Да. Из-за бессонной ночи, какой-то убивающей меня жалости к Пушистой и полной беспомощности и невозможности чем-либо ей помочь, из-за того, что у меня болят пальцы (чувствую себя профессиональной пианисткой), из-за того, что болят глаза, из-за того, что мне за сегодняшний вечер и, вероятно, ночь, мне нужно написать десять статей, а я и не приступала еще... У меня трясутся руки и болит голова. Я, как всегда, куда-то расползлась, а от этого ломит все тело. Пост нечетабельный и ригидный. Служит лишь для того, чтобы я могла куда-то выплеснуть каплю раздражения.
Хотели сегодня с Каем пойти на концерт и не пошли. А жаль. Группа выступала прекрасная. Вокалистка - девушка, которая вела так называемые "шаманские вокальные импровизации", куда я ходила. И пойду еще.
А еще мне как-то... Хочется нового свежего ветра в свою жизнь. А до поездки на Украину еще далеко. Слишком далеко... А я уже в мечтах там. Наверное, нам понадобится запас турок, ведь мы с Кусом не одну еще сожжем.))

Я хочу закрыть шторы, выключить свет, сварить три литра кофе с апельсиновой цедрой и корицей, отключить телефон и интернет... И дней на десять засесть за "Шамана". И вытащить себя из мира Стратега. Слишком разные миры, не нужно, чтобы они смешивались. Я теряю Лё снова. А не хочу этого. Ведь я с таким трудом открыла дверь к нему.

Кому-то необходимо почистить каналы?

Сказка не пишется опять. *Хнычет*

А бросить шоколадную конфетку в кружку с чаем - было не самой хорошей идеей...

Сейчас все будет по проверенной схеме: небольшая вечерняя гимнастика, душ, зеленый чай и написание статей.

Поехали.

*** *** ***

Не удержалась. Это уж слишком. XD

В колонках играет - Канцлер Ги - Август
Настроение сейчас - ...

ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!

НЕ отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам...

ЧЕРТ, ДА НЕ ОТДАМ Я ТАК ПРОСТО! Кто-то должен вытащить ЭТО из моей головы, я не могу без них... Черт, дайте мне по голове и вырвите из меня этот чертов мир.

Аааааааа..............

Это не объяснить. Даже самой себе. И так больно, что даже страшно к этому прикоснуться. Мне кажется, что меня это убьет... Я сойду с ума, или у меня разорвет сердце.

Значит нужно.

*** *** *** *** *** ***

Тень на стене

Когда из яви сочатся сны,
Когда меняется фаза луны,
Я выхожу из тени стены,
Весёлый и злой.
Когда зелёным глаза горят,
А зеркала источают яд,
Я десят улиц составлю в ряд,
Идя за тобой.

Твоя душа в моих руках
Замрёт, как мышь в кошачьих лапах,
Среди тумана не узнает меня,
А ты на годы и века
Забудешь вкус, и цвет, и запах
Всего, что есть в переплетениях дня.

Ты спишь и видишь меня во сне:
Я для тебя лишь тень на стене.
Сколь неразумно тебе и мне
Не верить в силу дорог.
Когда я умер, ты был так рад:
Ты думал, я не вернусь назад,
Но я пробрался однажды в щель между строк
И я взломал этот мир, как ржавый замок.
Я никогда не любил ворожить, но иначе не мог.

Когда я в камень скатаю шерсть,
Тогда в крови загустеет месть,
И ты получишь дурную весть
От ветра и птиц.
Но ты, хозяин воды, травы,
Ты не коснёшься моей головы,
А я взлечу в оперенье совы,
Не видя границ,

Тебя оставив вспоминать,
Как ты меня сжигал и вешал:
Дитя Анэма умирало, смеясь.
А я вернусь к тебе сказать:
Ты предо мной изрядно грешен,
Так искупи хотя бы малую часть.

Ты спишь и видишь меня во сне:
Я для тебя лишь тень на стене.
Я прячусь в воздухе и в луне,
Лечу, как тонкий листок.
И мне нисколько тебя не жаль:
В моей крови закипает сталь,
В моей душе скалят зубы страсть и порок,
А боль танцует стаей пёстрых сорок.
Я никогда не любил воскресать, но иначе не мог.

Когда останемся мы вдвоём,
В меня не верить - спасенье твоё,
Но на два голоса мы пропоём
Отходную тебе.
Узнай меня по сиянью глаз,
Ведь ты меня убивал не раз,
Но только время вновь сводит нас
В моей ворожбе.

Опавших листьев карнавал,
Улыбка шпаги так небрежна.
Дитя Анэма не прощает обид.
Ты в западню мою попал,
Твоя расплата неизбежна.
Ты знаешь это, значит, будешь убит.

Ты спишь и видишь меня во сне:
Я для тебя лишь тень на стене.
Настало время выйти вовне,
Так выходи на порог.
Убив меня много сотен раз,
От смерти ты не уйдёшь сейчас,
Ведь ты от злобы устал и от страха продрог,
И я тебе преподам твой последний урок.
Я никогда не любил убивать, но иначе не мог.

Я никогда не любил ворожить,
Я никогда не любил воскресать,
Я никогда не любил убивать,
Я никогда не любил,
Но иначе не мог...

Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

В колонках играет - Nina Hagen
В последнее время, каждый раз, когда родители начинают ругаться - у меня начинает болеть сердце. Забавно то, что они выясняют и доказывают друг другу, кто меня больше любит. В это время у меня в другой комнате трясутся руки и ноет сердце. Забавно.
Вот это, видимо, и называется - убить своей любовью.
А потом удивляются, почему я хочу куда-нибудь уехать. Надолго... Одной.
Устала я от теплой домашней атмосферы.

В колонках играет - Cocteau - Twins
Настроение сейчас - Няяяям... ^__^

Получить оргазм, вызванный стимуляцией вкусовых рецепторов - это возможно! Доказано и проверено...

*Жует щупальца осминогов в маринаде и плачет от счастья*

В колонках играет - Folie a deux - 4ya
Настроение сейчас - *__* .. -__-.. х__х

Я очень люблю своего Почтеннннейшего Начальника, правда. Но заставлять меня писать статью о турфирме, осуществляющей поездки на Алтай... Это крайне жестоко, по-моему, не находите?..

>.<

Почему всегда так страшно быть счастливой?...
Странно. Я так много пишу о боли, когда мне больно.
И так мало о счастье, когда я счастлива.
Наверное
Это
Потому,
Что счастливой
Нужно просто
Быть.

Я счастлива... :)

Это чувство искрится во мне, светится и поет. Я счастлива.
И я горжусь собой и люблю... :) ...
И я буду смелее в этом чувстве.

Ну почему же? Антидепрессанты...

В колонках играет - Milla Jovovich
Настроение сейчас - >____________

КАКОГО ХРЕНА?!?
Я узнаю
Что НИНА ХАГЕН
Выступала в Москве
И не приедет в Питер
В повторных новостях
По телевизору
А?!?

Сучка.

В колонках играет - Oliver Shanti - Ghost dance
Настроение сейчас - :)ь

В поисках своей первой любви - закадрить человека, который помогает мне искать эту самую первую любовь. Отлично.
Третий день пью. Отлиииично! 0_0

Чувствую себя маньяком. Или охотничьей собакой. Взяла след - иду по следу. Ищу. Ищу. Ищу. Пристаю к людям. Чувствую, что совсем рядом... Но - нет. Снова далеко. И... это тот самый редкий случай, когда меня абсолютно не волнуют последствия. Вообще.

Самхейн вчера был великолепный. Кай таки вытащил меня из дома, где я насиловала злобную даму по имени Дипломная Работа... Иногда мы менялись местами и позами. Три - два в ее пользу. Когда завис компьютер, у меня сгорели все иллюстрации, которые я так старательно мышкой выводила на фотошоповском листе. Я почувствовала себя окончательно ***баной, наскоро вымыла голову и полетела в центр. Там, в Чедаке меня, собственно ждали. Причем ждали так горячо и желанно, что готовы были оплатить алкоголь, такси до дома и все, что моей душе будет угодно. Это приятно. Это особенно радует юпитер во льве. Это похоже на абсолютно детское удовлетворение моего Эго.

А теперь вменяемо попробую...
Чердак - исключительное место. Там готовят горячий шоколад с перцем по рецептам Майя, подают его в глиняной посуде с угрожающей символической росписью так, что когда ты пьешь его - до конца не уверен, что вместе с шоколадом не выпьешь какое-нибудь страшное заклинание, грозящее обернуться проклятием рода. На проводе, торчащем из потолка болтается лампочка, а на ней одета соломенная шляпа. Когда сидящий напротив меня Кай корчит рожи и слегка наклоняется над столом - шляпа покачивается ровнехонько на его голове. Они с Сашей снова вместе и я смотрю на нее с опаской, а на Кая, как мать той самой Саши, мол "Обидешь ее и я задушу тебя, гад". После первого бокала обалденного красного вина (Молдавское. А из Молдавии, как вы знаете - только самое лучшее ^^), я, почти лежа на столе, крашу черным карандашом глаза одному незнакомцу в розовой футболке и в шапочке Чегеварра с красной звездой. Незнакомец обещает исполнить стриптиз. Позже, правда выясняется, что стриптиз он обещал исполнить в каком-то другом месте, где их с другом заказали на девишник. Потом я крашу глаза уже его другу и мы с Каем заботливо наставляем их, что когда они посреди ночи будут возвращаться домой - всем желающим должно будет говорить "А гандоны мы забыли". Потом был великолепный глинтвейн... Нет, серьезно, Чердак - единственное место, где я пью глинтвейн не с выражением глубокого разочарования на лице. Очень вкусный. Потом снова было вино. И еще раз - вино... На халяву всегда пьется приятнее, но там было что-то великолепное. Не могу я промолчать, когда дело касается чего-то вкусного.) Хорошая компания, хорошая атмосфера. Девушка, немного ребенок еще.
- Я начинающий маг. - Представилась она мне.
Я обалдела от такого начала и тут же поинтересовалась, когда она родилась.
- Я астролог. - Ляпнула тут же. - Правда не умею ничего, кроме составления и интерпретации натальных карт и слабенькой синастрии. Еще немного транзит...
- Я думала - ты маг.
- О, господи... - Неужели я когда-то была такой же? - Я злой и страшный шаман.
- Я думала - ты астролог.
- Ага. Я вообще-то есть много кто.
- Астролог - единственный человек, который видит в людях консервы.
- ?
- Судит их по дате изготовления... Всю жизнь мечтала встретить астролога и сказать ему это.
- О, я воплощаю в реальность человеческие мечты. День прожит не зря! - Смеюсь.
И все же она мне понравилась. Милый, наивный ребенок. Жаль, что в первую очередь попала в лапы Кая. Он ее дергает за ниточки, как марионеточник. Ну, каждому своя участь. Мне этот злобный парень в свое время здорово помог.

Говорили о хорошем алкоголе. Говорили старые тосты и каждый раз громко смеялись и торжественно поднимали бокалы. Говорили о разной ерунде. И только, когда все разошлись и остались я, Кай с Сашей, да милая девочка в качестве нового придатка Кая (ну просто, почти как я когда-то), скатились таки в любимую тему. Провели медитацию, поиграли энергиями. Горел синим пламенем мой двухмесячный Пост. Хэллоуин!... И вот тогда то я и бросилась на последний поезд в метро. Все неожиданно бросились меня провожать... пока бежали - Кай настойчиво предлагал мне вызвать такси. Благодетель, блин.
Почти полнолуние вчера. Жаль, что почти...

Я такая умница! Почти сделала Дипломную, утренние пробежки совершаю ежедневно, определилась с неразрешимой проблемой поступления, рыщу по следу Марьяны, между делом строя глазки красивым и интересным женщинам, которые помогают мне по следу этому идти, устроилась на две работы, соблюдаю диету, планирую уехать в Славянск после Нового Года и с Кусиком открыть там первое в городе эзотерическое кафе (мы хотим, чтобы там играли Cocteu-Twins и Stoa)...
И сейчас пойду печь оладушки с корицей. Мей би на оладушки дождусь Ллойд с Олесей...

Жизнь вертится. ^___^ Это ли не счастье?...

В колонках играет - Cocteau - Twins
Кусик..))

Thistl ‎(22:28):
Лелечка)
Я пьяный и в депрессии ><

ЛёЛя ‎(22:28):
О_О

Thistl ‎(22:28):
Ндя

ЛёЛя ‎(22:28):
а я не пьяный и в депрессии >_<

Thistl ‎(22:28):
Отлично просто

ЛёЛя ‎(22:29):
супер!)

Thistl ‎(22:29):
ну тогда - бери, что у тебя там есть выпить и будем на одном уровне)

ЛёЛя ‎(22:29):
а я тока подумала...пойти взять выпить
чаю 0_0

"Комната чокнутой Райан"... Дневник удален.
Как топором по ребрам. Как лопатой по ебалу

Rianga Nightmare... Имя есть, человека нет. Вот так вот просто. Ну нигде нет. Только случайные ссылки. И это больно.
Как же ты нужна мне...

В колонках играет - Cocteau - Twins
Машина времени.
Пой.

Он приходит в место, где ему должно петься,
Место занято, он стоит по соседству,
В три ручья из глаз тишина.
Время сладко шепчет новые сказки,
И, прикрыв ушами свиные глазки,
Спит большая, как кит, страна.

Улетела птичка, уснула рыбка,
Сохранилась привычка считать улыбкой
Этот странный оскал на лице.
И уже под уклон понеслась дорога,
Сколько там осталось, спроси у Бога,
Бог живет на другом конце.

И только маленький мальчик,
Не затоптанный строем,
Не знающий слова "страх",
Очень хочет быть новым
Последним героем
С красивой гитарой в руках.

Запрокинута вверх голова,
Он не дышит, он слышит слова,
Он не дышит, он слышит слова:

"Только помни, ты будешь один,
И на самом краю,
Только помни, что правда всегда победит,
Даже если погибнет в бою.
Береги каждый день,
Пока ты живой,
И пока твой ангел с тобой,
Пой!"

Эти бедные бледные божьи создания
Из Эдемского сада до конца мирозданья
Выгнанные взашей
Размножались и жили в любви и печали
И кругами кружили, и с годами мельчали,
И смельчали до серых мышей.

Они кричат о свободе, но любят палку,
Так что после кнута и пряник не жалко -
Сабантуй от поста до поста.
В головах у них пусто, на душе у них чисто,
Им стругают новых фанерных артистов
Из отделочного листа.

И только маленький мальчик,
Не затоптанный строем,
Не знающий слова "страх",
Очень хочет быть новым
Последним героем
С красивой гитарой в руках.

Высоко запрокинута вверх голова,
Он не дышит, он слышит слова,
Он не дышит, он слышит слова:

"Только помни, ты будешь один,
И на самом краю,
Только помни, что правда всегда победит,
Даже если погибнет в бою,
Береги каждый день,
Пока ты живой,
И пока твой ангел с тобой...

В колонках играет - Enigma
Полина Барскова.

Субботнее утро. Шуберт. Фрося терзает тапок.
Голубые гортензии. (Помнишь, у Сапунова.)
Я лежу на полу между куколок, шляпок, тряпок
И смотрю на тебя, и потом засыпаю снова.

Музыка для исполнения: над водой? Над водами? Над водою?
Немецкий опять застывает членом национал-социалистической партии в перепуганном рту.
Ты сидишь за компьютером, подёрнут, как инеем, своей фарфоровой красотою,
И звуки Шуберта, как мышата, снуют у тебя во рту.

Уже три года я смотрю на тебя, как маньяк – на снятую с трупа камею,
В ожидании: придут полицейские – станут кричать,
Будут бить меня башмаком, а я буду лежать на полу, буду молчать.
Мол, ничего не знаю. Ничего не умею.

Голубые гортензии кучками фейерверка
По небу рассыпаны, словно здесь поработал космический крот.
– Мишенька, это не слишком ярко? – Это не слишком ярко.
Булькает Шуберт. Слёзы ко мне затекают в рот.

В колонках играет - Dead can dance
Настроение сейчас - ?

Горько. Ну и хрен с ним.)

Устроили с Кусиком день борьбы с ленью. И это было шикарной идеей. Как так получилось, что за день я успела столько всего, с чем не могла справиться за неделю? 0_о.. Эт все соревновательный дух. Лошадь, блин.) Быть первой, быть лучшей и т.д и т.п.

Продолжаю переживать за Настю. 0.о Вот, блин, идиотская привычка лезть в чужой жизненный опыт с благим намерением пройти его за человека. Вымостить дорогу в ад... -____- Буду сидеть и надеяться на лучшее.

Кофе кончается. Как жить дальше? ~_^

Я уже говорила о чувстве, которое давит, давит меня и опять давит? Это великолепное чувство - нечто между безысходностью и беспомощностью. Я почти уверена, что не поступлю в этом году. И этот великолепный настрой сопровождает меня днем и ночью. Нет, хорошо, с Английским мы более-менее справляемся, но биология... *ругается*. Авторы учебника сами читали, что написали??? Какие, блин, еще "водоносные клетки сфагнума??? В гробу я видала ваши сфагнумы. Ладно, язык, так я мозг сломала. ><.
Четвертый день звоню на курсы в Герцена, пытаюсь узнать хотя бы цену. Трубку не снимают... Бабушка и дедушка обещали помочь мне с деньгами. Когда я узнала каким способом - устроила дикую истерику. Они решили продать дачу. Любимую дачу, на которой прошла часть моего детства и часть их жизни. Их главная радость и отрада сейчас. Они решили продать дачу, чтобы их любимая ленивая, глупая внучка поступила в институт. Я пообещала, что если так - ни в какой институт я не пойду, стану дворником, сопьюсь и умру под забором. ...
Тоже мне, выдумали. ><.

План "Б", в принципе, тоже готов. Я серьезно намерена уехать на Украину на лето, если не поступлю в этом году. В Славянск. Там соляные озера. ^ ^ Будем с Кусом снимать однокомнатную квартиру на двоих, балдеть, варить кофе и писать сказки. Нет, правда, я уеду. Нужно будет только загранпаспорт сделать.

...

И все-таки, откуда это давящее чувство безысходности? Почему мне кажется, что поступить нужно как можно скорее? Раньше ста тридцати лет я помирать не собираюсь, замуж раньше двадцати пяти тоже не пойду. Казалось бы - развлекайся, сколько хочешь. Так нет, кто-то вложил мне эту мудрую мысль - Если не поступлю, то буду ничтожеством. Интересно, кто был этот гад? 0_о..

...

А вот эта мысль радует меня больше всех:
Чего я действительно хочу от жизни? Моя цель, в чем она?
Писать книги.
Путешествовать.
Изучать, узнавать.
Любить, быть любимой.
Развивать себя.
Помогать тем, кто несчастен.
Окружить себя красотой, чистотой, свежестью.
Попробовать все, что возможно.
Учить.
...
Нет, в первую очередь - путешествовать. Я с пяти лет мечтала, мечтаю и буду мечтать - путешествовать! Кто-нибудь может объяснить мне, что это за жизненная цель такая - путешествовать?

Господи, я запуталась. Смешно, но больно. Правда - больно, а от чего - не знаю. От того, что перекопала себя до самого основания? От того, что рушатся иллюзии, стереотипы, барьеры. Вскрываются старые раны, обнаруживаются секреты из прошлого, тайники, гниющие обиды. Страшно от самой себя. Как будто снимаешь себя - верхний слой, а там - Ты настоящая. Немного другая. И от этого "немного" - непривычно и жутко. Зато настоящая...
Черное оказывается белым, белое - синим. И ты другая, и мир другой. И то, во что ты верил сознательных своих лет пятнадцать - оказывается вдруг трухой, пылью и пеплом... Просто ты боялась этой правды.

Кто я? Чего я хочу от жизни?

На эту мысль один человек сказал мне:
- Не парься. Посмотри веселый фильм, книгу почитай.

Вот так нам и завязывают глаза, одевают пакеты на головы...

В колонках играет - Пикник - Ночь
Настроение сейчас - *__*

Я не помню - выкладывала ли я уже текст этой песни... 0.о

Fieur
Расскажи мне о своей катастрофе.

Расскажи мне о своей катастрофе.
Я приду среди ночи, если так будет нужно.
Не знаю, найду ли подходящие строки,
Но обещаю, что буду внимательно слушать.

Расскажи мне обо всем, что тревожит.
Для ищущих нет неизлечимых болезней.
Возможно, со мной случалось нечто похожее,
И, может быть, я хоть в чем-то смогу быть полезной.

Где-то есть огонь,
Который нас согреет,
И милосердный свет
Всевидящих звезд.
И где-то есть любовь,
Что однажды сумеет
Осушить до дна
Это озеро слез.

Нелегко искать объяснения и оправдания,
С пулей в груди трудно быть непредвзятым.
Но разве чужая боль - не есть наказание,
И разве нет кары страшней, чем быть виноватым?

Я знаю, чужие ошибки не учат,
А время жестоко и вовсе не лечит,
И весь мой накопленный жизненный опыт
Возможно, окажется вдруг совсем бесполезен.

Но где-то есть тот дом,
Где мы всегда будем желанны,
А в этом доме тот,
Кто всегда нас поймет и простит.
И где-то есть хирург,
Что сотрет все эти шрамы,
И извлечет все пули
У нас из груди.

Расскажи мне о своей катастрофе.
Расскажи мне о своей катастрофе.
Расскажи мне о своей катастрофе.
*** *** ***

Как же я все-таки люблю душу этой женщины...

В колонках играет - Infected Mashrooms
Настроение сейчас - ...

Господи, как же я много лгала... За свою жизнь.

О том, как прошла приватизация - лучше не вспоминать. Я не знаю, за что мне даны такие друзья. О таких слагают легенды, снимают фильмы, пишут книги и в существование таких многие просто не верят в реальности...
Мои друзья умеют держать меня за руку, когда мне плохо, решать мои проблемы, когда у меня нет на это никаких сил, бить за меня морды, поить меня чаем и водкой, ходить со мной по врачам и даже семейным разборкам... Мне ли жаловаться на отсутствие счастья в жизни?
Леша в очередной раз спас мне жизнь и на этот раз я действительно не преувеличиваю. Если бы он буквально не взял ситуацию в свои руки пока я храбро обливалась слезами и соплями за углом налоговой, на своих ногах я бы из этого змеиного гнезда не вышла.
Как же мои родственники друг друга ненавидят.
Как же мало в нас осталось от живых людей, если даже моя мама искренни удивилась: "Я не думала, что ты так близко к сердцу это примешь, Масенька!".
Как же мне повезло с друзьями.
Как же у меня сердце прихватило потом.
Какая же я и правда чувствительная.

Я и победила и нет... В общем, мы нашли третий выход, который устроил всех. Хмм.... В смысле - его нашел Леша. Не то, чтобы я была личным менестрелем Алексея, слогающим гимны о его победах... Но это впечатляет - когда человек говорит очень тихо, а толпа орущих людей затыкается, чтобы услышать его. Когда только у него КАЖДЫЙ попросил прощения за весь этот "разврат", пожал руку... Когда, блин, человек умеет себя держать, подать и уважать.

Я нет. Я много плакала, а потом нервно курила, пила кофе и жаловалась Леше, что... Черт, да, всю свою жизнь я идеализирую людей. Я хочу петь, танцевать и всех любить. Я не хочу видеть мордобои между кровными родственниками из-за денег. Потом я плакала в метро по дороге домой. Потом дома. Потом я рассказыавала Кусу и плакала. Потом мы с мамой пили вино, курили на пару и я снова плакала. Потом уснула...

...
Мои выходные.

Я очень беспокоюсь за Настю.
Я многое понял сегодня. ©
Я хочу лекарство от трусости.
Мне очень жаль, что все так вышло.
Я очень хочу курить.
Я хочу изменить что-нибудь, срочно.

В колонках играет - Cocteau - Twins - одна радость у меня...
Настроение сейчас - .

Да пошло все в задницу! ^^
Поеду к Насте... Будем кушать много шоколада... А потом я, может быть, поплачу наконец-то и меня отпустит. Этот комок нервов в груди, тяжелый, как камень, горячий - он уйдет.
Но я молодец. Трусость против принципов - победили принципы.
Хоть какой-то прок от моей гигантской гордости. Правда нервной системе - пиздец. Отношениям в семье - тоже.

Завтра. Последний бой, он трудный самый и все такое... Может меня там вообще убьют. Может, я кого-нибудь убью. А, что тоже не исключено, могу просто сама застрелиться. Хотя, нет, такого удовольствия я им не доставлю... ;)

Хм. Я не достаточно взрослая, видимо. И не достаточно умная... Я почему-то считаю, что ни одни деньги не стоят человеческих взаимоотношений. Хотя... Ни одни деньги не стоят моего чувства собственного достоинства. А его пытались растоптать. А это уже вендетта... ><.

В колонках играет - Оливер Шанти (Все равно, как бы там не было и что бы там не было)
Настроение сейчас - у меня болит Вся Я 0.о

Дорогая, я давно хотела написать это тебе, но все как-то руки не доходили, или что-то мешало, или не было импульса. Собственно, если быть откровенно - импульса не было и сейчас, но я решила, что в конце концов "надо уже".
Несмотря на последние не легкие восемь месяцев две недели, ты вполне так себе жива, здорова и даже весела. Это не может не радовать. Благодарю тебя даже не за то, что ты пережила всю эту бяку и не свихнулась, а за то, что становишься лучше и сильнее с каждым прожитым днем... Я вдруг поняла, что "быть сильной" - не значит отбивать каменной грудью с панцирным сердцем мощные удары судьбы. Для меня это понятие означает прежде всего то, что в любой, самый отвратительный период жизни ты, вместо того, чтобы подыхать от "мамадорогаячтожеделать", идешь делать... кофе. Посыпаешь его корицей, добавляешь щепотку соли, пол ложки сахара, садишься на подоконник... И думаешь "а у меня есть я". И в этой мысли нет ни капли одиночества, безнадежности и страха. В этой мысли - уверенность, свобода и любовь к самой себе.
Маш, мы с тобой отовсюду выплывем на своих же "шуточках и прибауточках"©.
Моя сила не в том, чтобы, скрипя сердцем, сжав зубы, биться головой о пласт непонимания, неразрешаемых проблем и страха и... разбивать их, а в том, что под этим самым пластом, над которым еще предстоит работать, сижу я, на подоконнике, покачивая ногами, пью кофе, периодически удивляюсь, но, собственно, чувствую себя уютно... Это, наверное и есть то самое... "Страха больше нет". Страх есть. Но в сравнении - его нет. И может быть, "даже хочется, чтоб болело но не болит". И это не может не радовать. А все то не может уже так сильно пугать.

Блин... Я уже давно не цепенею от страха и даже могу что-то делать. Паникую, нервничаю, но делаю. Это не может не радовать.
Так вот, дорогая, я тобою горжусь. Ты молодец. И мы с тобой нигде не пропадем.

*** *** ***

Стареем... И как мы раньше в клубе до самого утра тусили? 0.о Сейчас мы преимущественно держимся за столиками в баре, пьем коктейли и... блин, мы обсуждаем работу и учебу! В клубе! За бокалом коктейля! Всеее, друзья, докатились мы. У меня болит все тело. У меня болит ВСЕ тело 0.о
Коктейль.
Коктейль.
Еще коктейль.
Пиво.
Коктейль.
Вино.
Последнее было уже у меня дома, когда мы с Ленкой, доставленные в мою ночную квартиру очень добрым и очень терпеливым Германом, внезапно решили, что не хотим спать и накатили винца, так, чтобы жизнь совсем праздником показалась. ^^ Ну и, конечно, как типичных меркурианок, нас пробило на бла-бла-бла. В пять утра Лена растолкала меня и принялась обстоятельно доносить до меня свои размышления, относительно ее драгоценного андронного коллайдера, который все никак не запустят.
- Понимаешь... - Вдумчиво объясняла мне Рыжая. - Какие-то силы очень не хотят, чтобы люди продвинулись в эту точку познаний. И я даже знаю, что это за люди...
- Что это за люди? - Интересуюсь я шепотом, приоткрыв один глаз. Другим глазом я сон досматриваю...
- Такие, как ты! - Тычет в меня пальцем подруга.
- Мм? - Я просыпаюсь от неожиданности.
- Ну, такие, как я - стремятся к прогрессу, согласись, больше. Тебе ближе природа, шаман ты этакий, а мне - техника.
- А может быть, люди все-таки еще не готовы знать этой правды?
- Может быть... - Соглашается мой технологичный друг.
- За это открытие надо выпить...
И мы выпили, а потом поели. А потом еще выпили. А потом Лена долго пыталась меня разбудить, когда прозвенел будильник. Я сопротивлялась до последнего. ><. А потом мы встали... пришла расплата и понимание того, что мы все-таки стареем.
А еще я сделала удивительный вывод. Оказывается, самый вкусный напиток с утра, после таких вот ночей, - недопитый холодный вчерашний чай, заваренный по-второму разу на одной заварке, в кружке подруги, случайно встреченный на твоем пути. Он настолько вкусен, что половину его можно смело вылить себе на футболку. И пить как можно быстрее, потому что прибежит подруга - отнимать.
А еще можно позавтракать, прийти к выводу, что сил ни на что другое больше нет, и лечь спать обратно. Нет, ну а что еще делать, если вчера была физкультура, потом был клуб и очень много алкоголя? 0.о

*** *** ***
У меня на зеркале висят четки и кошка, которая пытается забраться на лампу... 0.о
О... с обиженным мявом свалилась с зеркала и теперь лежит на углу стола и смотрит на меня обиженно. Интересно, о чем она думает?...