Без заголовка |
 В час пик в автобусе едут две подруги. - Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна. - Да? От кого? - Не знаю еще - не могу обернуться... # Познакомил подругу с родителями, а она выдала: - "Ты на папу похож, а мама у тебя красивая". # Двое подростков беседуют. Маша: - Вася, а у тебя на меня стоит? Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум. # - Как лучше научить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... - Болван, речь идет о моей сестренке! - Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду! # Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться. - Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы за меня. Одна - молодая. красивая, но за душой ни гроша. Другая - вдова нового русского, у нее особняк, "Мерседес" и счет в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак не решу, на которой жениться. - Не дергайся, старик! Главное - это любовь, красота и молодость. Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке. А что денег нет - не беда, не в деньгах счастье. - Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг! - Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон у той вдовы? # Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение. Каждый должен знать своё место! - Чур, моё на диване! # Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем ж...у вытирать. # Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня 2. Подожгите избу 3. Ждите. # - Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок? - Откуда вы знаете! - У вас все локти покусаны! # - Хочу, как раньше... - Чтобы мы снова были вместе? - Нет, чтобы я о тебе даже и не знал... # Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился. # Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и классно готовлю. # Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи! # Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.. # Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море. # - Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! - Она не стягивает, это она так за них держится. # Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было! # Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит: - Дайте мне тест на беременность... - Девушка - а вы что, все еще сомневаетесь? # - Милый сходи в магазин. - Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь! - Господи, ну сходи без собаки! # - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом! - Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них как с кем переспишь, так сразу жених! # - Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее... - Постойте. А разве первобытные люди не развивались? - А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю... # Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: - Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня. Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: - Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется! # Муж с женой ночью в постели. - Дорогой, ну возьми же меня, возьми! - Да, спи ты! Я никуда не еду! Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. # Двое Эстонцев стучат в русский публичный дом. Дверь открывает хозяйка, пышная, в возрасте дама и типично по русски спрашивает: - Чего надо? Эстонцы, с прибалтийским акцентом, спрашивают: - У нас есть 10 долларов, нам хочется заняться любовью. Хозяйка изумленно смотрит на них и указывая пальцем на кусты, растущие возле заведения, говорит: - За 10 долларов, вы можете заняться любовью, вон тех кустах друг с другом!!! И захлопнула перед ними дверь. Через некоторое время, эти же Эстонцы, опять стучат в дверь. Открывает дверь та же хозяйка и с раздражением, криком спрашивает: - Что вам опять надо!!!??? Невозмутимые Эстонцы, с тем же прибалтийским акцентом, отвечают: - Извините, а куда оплатить?... |
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
