— Кот должен защищать человека от комнатных растений.

— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту ) даст Бог.

— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

— Name?
— Ahmed al–Rhazib.
— Sex?
— Three to five times a week.
— No, no… I mean male or female?
— Male, female, sometimes camel.
— Holy cow!
— Yes, cow, sheep, animals in general.
— But isn’t that hostile?
— Horse style, doggy style, any style!
— Oh dear!
— No, no! Deer run too fast.

411285 [ (голос учтён!) ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-05-24 в 13:45
Nas'ka: Популярный статус целиком выглядит так: "Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно забыть (потому что ЗАТРАХАЮ ТЕЛЕФОННЫМИ ЗВОНКАМИ И СЛЕЗНЫМИ СМС)"

411173 [ 15069 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-05-19 в 15:11

Тема: фраза,взорвавшая ваш мозг

Александр Кузнецов: Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя,сынок, распидарасило-то!"

Собстно скрин толькоштошний

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
– Ты кто?
– Я — гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась.
– Тогда я тоже гном.

Мы тут решили, что походу Василиска у нас тоже гном ))

Mежду мужчинoй и женщинoй всегда что-то встаёт и мешает дружбе ))

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.

Статья про умственную отсталость http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%A3%D0%A0#.D....D0.B5.D0.BF.D0.B5.D0.BD.D0.B8

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут...
За время то, пока Вас дома ждут!
*
И все бы хорошо... Но... Ё-ма-Ё!
В руках то телефон... не ВАШ!
... её!...

93698 (сохранена 2009-12-16 в 16:45)
xxx: У меня иногда такое ощущение, что с моим котом что то не так...
yyy: А что случилось то?
xxx: Да вот, сижу вчера на диване, он рядышком. Вдруг протягивает лапу и так осознанно в глаза смотрит...
yyy: XD
xxx: Ну... я на всякий случай ему лапу поцеловала...
yyy: по моему это с тобой что то не в порядке... XD
xxx: думаешь?
yyy: угу. стопроцентно))

BuL1FAr (23:00:52 29/10/2009)
умиротворение - это когда наелся варенья и умер

xxx: Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета?
ууу: На стадии "твою мать, точно, рекламный макет!"

-------------------------
Лена: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .'
Myself: не вовремя

------------------------
Аксис: ок. ты где территориально обитаешь?
RaMiRo[BZ]: ярославское шоссе
Аксис: омг. вот тебя раскатало-то )

-----------------------
ctype: копи-пастю кусок текста, ну очень большой (экранов 20) и затем вставляю его в консоль и эта штука начинает вставлять сначала быстро а потом скорость падает где-то до 30-40 символов в секунду, это как-то лечится?
Obvious: i just wonder, а зачем ты это делаешь?
Obvious: а то что-то навроде "попытался заглотить батон колбасы целиком, первые 10см ничо, а остальные медленно"

У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет...

И да, это ни к чему-то. Это просто сейчас в "Тайнах следствия" услышала )))

- Поговаривают, что сын министра образования не сдал ЕГЭ.
- Да, это правда. Поэтому теперь правильно говорить йогУрт и дОговор...

(с) КВН

иногда особенно пачкаются, засыпаны блохами или тиканьем, или входить в вещества, которые ядовиты или иначе вредны
держать Ваше животное из семейства кошачьих новым и прекрасным
способы убрать Вашу кошку
если Ваша кошка довольно сильна и может пнуть
Урезают все гвозди
Иногда кошки, очевидно, попытаются выйти из бадьи.
Впитывают кошку от шеи вниз

Не, это не цитаты из фильма ужасов. Это я случайно набрела на сайт http://wikikak.ru/Bathe-a-Cat А точнее, на статью "Как Купать Кошку" Очень, очень рекомендую ))

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.
(с)перто

- Откуда у тебя топор?
- Мне дала добрая фея эльфов.
- Это здорово. А топор-то откуда?
________________________________

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Дальше с фотками

Ya: Кума старше меня на три года, то есть ей 36. Купила она себе сарафанчик такой, яркий, салатовый, до коленок, с широким пояском. А он после стирки сел.
Ya: Думаешь, она его не одела? Ща. С её фигурой можно.
Ya: Едем в "Идея Стиль" ей шубу выбирать. Два подвыпивших создания мужского пола среднего возраста едут рядом.
Один-другому: Прикинь, я даже её трусики вижу!
Кума: Нда? Вот спасибо, а то я переживала что забыла их одеть.
Ya: Вывод: Не пытайтесь засмущать взрослую женщину, она это сделает за вас. Хорошо когда тебе за 30, - ты уже хорошо себя знаешь.
On: Хорошо когда тебе за 30,- ты еще пока не забываешь надеть трусики.. :)
__________________________________________________________________________________________________________________________

ххх: ... и какие мудаки в 8 утра приходят, звонят в домофон и просят у них купить журнал с историями основанными на библии ><

yyy: скажи, что ты тоже такое распространяешь, мб заткнуться

yyy: или скажи "вы на часы смотрели?!?!?!?" и сделай поужаснее глаза.

xxx: ага, никогда не видел ничего ужаснее, чем глаза в домофоне..
___________________________________________________________________________________________________________________________

Мужики сегодня на работе отмочили:
- Бля, до Пятигорска где-то 1200км ехать.
- Так, вроде, около 600 было.
- Ну, я тута-сюда считаю.
- А ты че все туда-сюда считаешь?
- Ну, да.
- Бля, вот ты, походу, радуешься когда член меряешь!
________________________________________________________________________________________________________________________

показываю маме, не шарящей в компьютерах и инете, одно ЖЖ? объясняю его структуру
я: вот смотри, комментарии сюда пишут
мама (глядя на разные аватарки): что, и дети пишут, и кошечки?
________________________________________________________________________________________________________________________

с одного форума:

xxx:О чём думают люди, когда умирают ?

yyy:во многих случаях смерть наступает внезапно, при этом человек не успевает осознать что умер. Так что можно сидеть, печатать пост на форуме и внезапно уме
_________________________________________________________________________________________________________________________

(A)__(E): когда мы начинали встречаться с женой, она считала меня дураком
(A)__(E): потом она начала считать, что я умный, а она дура
(A)__(E): сейчас она досихпор считает себя дурой потому, что подумала, что я умный

B9t (22:53:24 31/07/2009)
я вот думаю.. чёб из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели сразу аху*ли
Кердяпкин (22:57:39 31/07/2009)
лыжи возьми

Забавно было найти книгу "НДС. Сложные моменты" на торрентах в разделе "Юридические науки. Право. Криминалистика"

Боюсь предположить, неужели учебник "Креатив в бухгалтерской отчетности" существует?? )))

Мне это... как его... груфняво, поэтому я тут буду выкладывать цитаты с баша, пока не повеселеет.

1. Распознавание осознанного сновидения

Для понимания того, что вы находитесь в сновидении существует множество простых методик:
* Попробовать взлететь — если получится, вы, скорее всего, спите.

Скорее-всего. Ну надо же :)
С википедии.

2. Под новостью:

"С российского рынка связи хотят снять Skype, т.к. Операторы связи выражают озабоченность тем, что эти бесплатные сервисы отбирают у них деньги клиентов"

Увидел такой коммент:

"Еще можно ограничить использование электронной почты, тогда несомненно возрастет объем отправлений ФГУП "Почта России". Тоже, кстати, отраслеобразующее предприятие"

3. только что наткнулся на сайте: Раздел популярные новости ...бла бла бла... Как увеличить член без смс... А как увеличить член с смс все знают, блять!

4. Это всё фигня - у моей жены было самое большое разочарование узнав что слоныкоричневые, а не серые.
______________________________________
Чувак, я не знаю канешн, но у нас в зоопарках они серые.

5. Истинное лицо человека проступает под штангой киллограм в 180. (с) Участник чемпионата России по бодибилдингу

6. в футбол играли. я пенальти не забил, промазал мимо ворот. слышу окрик "да у тебя ноги из жопы растут!". и не поспоришь ведь, а все равно обидно...

7. Солнце бьет в окна. Жара такая, что мозги плавятся. Ловлю себя на мысли, что уже пять минут смотрю на термометр и пытаюсь воткнуть котоый час...

8. Объявление возле моего подъезда:
"Были утеряны ключи от синего автомобиля Мазда 3. Номерные знаки %такие-то%. Нашедшего прошу вернуть по адресу %адрес%.
Огромное спасибо!"

Я так понял вознаграждение - Мазда 3 синего цвета ;)

9. Заголовок статьи:
"На петербургском кладбище нашли мертвого"
О_о Откуда он там?!

10. из ответов гугля

Damblemort: Как спать 2-4 часа в день и быть при этом энергичным и бодрым?
shock_one: Спать 8-10 часов в ночь :-)

Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: “Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты”.

За его спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: “Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты”. И в свою очередь думает: “Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - нужно исполнять” …

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил:
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли:
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние:
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

(с)перто

Осторожно, мат! Много мата. Но, блин, я плакала. Это новый праздник!

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

памятник менеджеру по продажам
структурная композиция — безрукий мальчик с дырой в голове

С баша:
"44903 (сохранена 2009-01-23 в 10:05)
44675 (сохранена 2009-01-21 в 19:35)
jellicle_kitten:
ха
стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать КАК ЛИЧНОСТЬ =)))
------------------------
Девушка, представьте себе корзину яблок. Красивых, некрасивых и средних. Держу пари, что Вы выберете красивое, и уже потом попробуете, как оно внутри, а не станете от каждого откусывать, а затем сопоставлять с внешним видом.
Так и мы. Видим ню, убеждаемся, что с этим всё в порядке - отлично, тест №1 пройден. Идем дальше - а что же у нас с личностью? =)"

Вот ведь, блин, и не поспоришь!!! Причем, вобще не поспоришь. Логика-то железная! )))
А дальше скриншот один

Hu! Rice! Yaassir! Kofi!
Вобщем, смотрите, там весело ))

За что я нас люблю, так это за то, что в любой ситуации мы готовы от души поржать над ней. А как сразу креатив расцветает, полет фантазии, творчество, так сказать!
Под катом одна уже супер популярная шутка и одна вроде ещё не очень популярная переделка песни.
Всем удачи, всё будет хорошо ;-)
ЗЫ. Чуть не забыла! Под катом мат!
Тыц ссылку

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.
(c) башорг

Пример, который препод не стал приводить )))

Ты лучшая в постели? Но всех парней расхватали. Это рынок, детка...

Он: У тебя плохое настроение? Что стобой?

Она: Ничего.

Он: Это из-за того, что я что-то сказал?

Она: Нет.

Он: Из-за того, что я что-то НЕ сказал?

Она: Нет.

Он: Это из-за того, что я что-то сделал?

Она: Нет!

Он: Это из-за того, что я что-то НЕ сделал?

Она: НЕТ!!!

Он: ???

Она: (молчит)

Он: Это из-за того, что я что-то сказал, случайно напомнив нечто, что я сделал, но не должен был делать или по крайней мере - должен был сделать по-другому??

Она: Может быть...

Он: Так я и знал!..

Вот такая, блин, проблема

Новые времена... новые нравы! Учим!

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Дальше

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

Когда фирма NNN в своей рекламе утверждает, что:
"Кредит от фирмы NNN стал еще выгоднее..." - она вас не обманывает.
Она просто не уточняет, кому он стал еще выгодее...

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

Восторженный возглас нашего препода по логике:
- Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
(с)башорг

V: сегодня приключилась очередная беда: потерял кошелек в котором были проездной, некоторое количество денег, права, много карт скидок, абонемент на электричку и многое другое. Как выбрался из ситуации? Пришел на вокзал. На электричку то я попаду, а от электричку до дома пешим ходом идти не хотелось. Решил действовать нестандартно - пошел сдавать бутылки. Cобрал денег на электричку и автобус до дома, еще неного даже осталось.

M: А как нашел куда сдавать? это ж надо ещё не продешевить
Сколько времени сбор занял?

V: у бомжей спросил куда сдавать
за пол часа 42 рубля - неплохо

K: Достал калькулятор, прикинул. 42 за пол-часа, 84 в час. За 8-и часовой рабочий день - 672 рубля, за 22 рабочих дня в месяц - 14784.
Выходит, если у тебя зарплата, скажем, 1000 баков в месяц, то ты всего лишь в два раза больше бомжа получаешь.
(с)башорг

Наткнулась в сети и подумала, вдруг друзья-сноубордисты не читали ))

Сабж инсайд

Этот ролик за сутки стал самым популярным в рунете и уже вобщем-то боян.
Звонок абонента в техподдержку Стрима в три часа ночи.

Вот кто будет много в интернете сидеть - таким же станет.

17 минут аудиозаписи. 8 метров. Оно того стоит!

cybervantuz: Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.
(c)баш
______________________________
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Бля*ь )
(c)баш

Популярность народных героев, событий, фильмоd и т.д. во многом можно определить по количеству соответствующих анекдотов. Не является исключением и реклама. Помните "Как я Вас понимаю! Нет, Вы не понимаете!.." На баше аж две переделки )))
Под катом, ибо мат.

Пессимист думает, что скоро сдохнут все!
А оптимист думает, что скоро сдохнут все пессимисты!
(с)перто

1: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...
(с)башорг

http://www.rb.ru/office/gyncyclo/text/2007/11/02/125637.html
Комменты, конечно, г****, но стихи - всплакнула на ночь глядя )))))))

Первое, ессно, про Гадю

Потом мама Галя

Пятигорский отец и сын перед НГ

И они же на море

Машинка как бы устала и легла поспать ))
Сперто с ЯПа

Как провожают пароходы, совсем не так как поезда. Как уходят сотрудники, совсем нет так как... как прилично что ли... Вот пришел человек на работу, часиков в 12 вышел на пять минут, в пять позвонил сказать, что не сможет у нас работать. Я хренею, дорогая редакция. Это нормально что ли, пропасть на пять часов, отключив мобилку? Я не говорю про то, что нехорошо о своём уходе по телефону сообщать и всё такое. Но подумать, что люди волнуются - видимо, не всем дано что ли... Дурдом, короче. Благо, не мой подчиненный, а то я наверно вобще не знаю как реагировала бы.

Держала сегодня в руках коробочку с лицензионной виндой. Опечатка такая говорящая - в какой букве ошибка?
В какой букве ошибка?

http://www.urlskit.com/ero-smiles/