Не знаю, что меня повергло начать излагать эти глупые мысли, наверно одиночество в этот холодный весенний вечер. Сижу за ноутбуком с замершими ногами и болью в спине от долго написания отчета по практике. Завтра уже первая консультация к ГОСам, а в голове моей вакуум в той области мозга, где должны располагаться профессиональные навыки, полученные за 4 года обучения.

Так о чем это я? А, точно, о БЫВШИХ

Бывшие - это такие замечательные люди, которых вроде бы уже и нет рядом с тобой, но тем не менее, они есть, в твоей голове. В моем конкретном случае, я признала себя "собакой на сене". Сейчас расскажу почему.

Вот есть у тебя молодой человек, может даже сожитель, может даже предполагаемый муж, это не суть важно кто. Короче, есть у меня молодой человек, и вот мы вместе. И все так хорошо, так славно, так прикольно, он говорит мне комплименты, я стараюсь приготовить ему съедобный ужин и пр. пр. пр. Тишь да гладь. 

Время идет, идет, и отношения постепенно меняются, становится меньше тем, меньше встреч, начинают разниться интересы. Я такой человек, что я не умею правильно расставаться, даже когда понимаю, что данные отношения уже не имеют смысла, я безумно боюсь обидеть и меня постоянно мучает совесть, вот такая я глупая. И отношения тянутся-тянутся, пока кто-то не решает, что ВСЕ! Баста. Слава Богу, если это был мужик, мне так гораздо проще, но если так случилось что это была я, то все конец моей нервной системе. Меня будет мучать совесть, я буду думать, что я во всем виновата, сделала больно, предала и т.д. и. т.п.Короче гипертрофированный комплекс вины. 

Но, время не стоит на месте, мальчик постепенно забывает обо мне, у него появляется девушка, может даже красивая, может даже любимая, и я смотрю на их страницы в сети, и как-то странно становится на душе. Вот я вижу статусы, которые он адресует ей, вижу слова, которые говорит ей, хотя совсем недавно говорил мне, что я не заменима и самая самая, нет я конечно понимаю, что это не так, заменить можно все и всех, но все равно что-то предательски сжимается под ложечкой и так тоскливо становится.

Вот такая я вот я собака на сене, и сама с ним быть не могу, и то, что он меня забыл ранит, и рада что у него все наладилось. Вот такая вот гамма чувств и самокопаний, а еще страшно от того, что так будет всегда, что не бывает отношений на вечность, что даже тот, кто любит меня сейчас со временем забудет меня, рано или поздно, мой образ сотрется из памяти, как будто и не бывало в его жизни никакой Мари....