О чем пищат младенцы?

С первых дней своей жизни ребенок начинает издавать звуки. И отнюдь не бессмысленные, считает австралийская исследовательница Присцилла Данстен. Ныне она стала известной на весь мир как женщина, понимающая язык младенцев. И автор словаря, с помощью которого его можно перевести на любой другой.

Присцилла начала с того, что прислушалась к своему собственному, только что родившемуся сынишке. Музыкальный слух помог ей уяснить, что звуки он издает разные - при определенной сноровке их можно отличить друг от друга. Далее женщина попробовала соотнести эти звуки с последующим поведением ребенка. И обнаружила, что связь есть. И далеко не случайная. Иными словами, каждому состоянию младенца соответствует вполне конкретный крик.

- Только криком ребенок может "доложить" о своих житейских проблемах, - говорит Присцилла, - другого способа у него нет. У здорового в целом малыша проблем, как правило, немного - можно пересчитать по пальцам: хочет есть, устал - хочет спать, намеревается срыгнуть, испытывает дискомфорт, болит живот от газов. Итого - пять. Столько же и звуков.

Трудности перевода

Данстен занимается "переводами" с 1998 года. Ее-то сын уже подрос - выражается по-человечески. Но за 9 лет к исследованиям подключались другие ученые, которые к настоящему моменту провели сотни экспериментов - в них участвовали тысячи малышей 30 национальностей из 7 стран.

Вывод однозначный: Присцилла правильно расшифровала язык младенцев. Он действительно интернациональный - то есть все новорожденные, хоть китайцы, хоть русские, кричат одно и то же по одинаковым поводам. И словаря из тех самых пяти звуков-"слов" вполне хватает, чтобы понять своего ребенка. И не совать ему бутылочку, думая, "есть, что ли, хочет?..", когда младенец на самом деле хочет спать.

"Переводчица" уже открыла собственную школу для обучения мам и пап искусству общения с новорожденными. И наиболее продвинутые ученики разбираются даже в комбинации звуков. Например, понимают, что ребенок голоден, но может срыгнуть. А еще и обмочился.

- Моя цель - помочь родителям получать удовольствие от воспитания детей и растить спокойных, здоровых малышей, которые больше спят и меньше орут, - говорит Присцилла. Но предупреждает, что ее словарем можно пользоваться до тех пор, пока ребенку не исполнится три-четыре месяца. Далее он начинает издавать звуки не рефлекторно, а для общения. Они пока не расшифрованы.

Что сказал малыш - Толковый словарь
Присцилла советует прислушиваться очень тщательно, поскольку некоторые "слова" отличаются всего одной буквой. И ловить момент: звуки, несущие информацию, малыши издают перед тем, как переходят на непереводимый истерический крик.

"Ня" ("не") - хочу есть!
Это "слово" "порождено" сосательным рефлексом и получается, когда ребенок прижимает язычок к небу.




"Э-э" ("эи") - сейчас срыгну!
Источник - пузырь воздуха в пищеводе и попытки малыша его вытолкнуть.

"Ау" ("оу", "оы") - устал, хочу спать!
Произнося это "слово", малыш складывает губки трубочкой, но на самом деле как бы зевает.




"Хе" - мне неудобно!
Нечто подобное произносят даже взрослые люди, когда, например, их стесняет одежда. Ребенок тоже ощущает дискомфорт сначала кожей - сильно вспотел, обмочился, замерз, что-то трет или давит, неудобно сидеть на руках и т.п., потом выражается по этому поводу.

"Иэо" ("иэу") - живот болит, газы в нем!
Живот ребенка напрягается, сам малыш тужится. Не исключено, что в этот момент он бы сказал что-нибудь другое, но звук искажается, получается жалобный стон.

Если ребенок пускает пузыри
Специалисты из университета Ланкастера (Великобритания) советуют родителям не препятствовать младенцам пускать пузыри и высовывать язык. Ведь это свидетельствует о способности детей выполнять сложные движения - и языком, и мышцами рта. Такие "активные" малыши быстрее начинают говорить. Не стоит переживать и за то, что ребенок корчит рожицы. "Кривляки" обладают богатой фантазией. А значит, разговорные навыки у них будут богаче и разнообразнее.

Поговорим еще?
Младенцев, достигших шестимесячного возраста, можно обучить языку жестов, уверяет американская исследовательница Этель Лейт. При этом необязательно знать азбуку глухонемых - каждый может разработать свою собственную систему общения. И придумать жесты, соответствующие тому или иному действию. Или понятию. В Калифорнии уже работают специальные курсы для родителей, сообщает агентство Reuters.

Среди учеников Этель - актриса Дебра Мессинг, снимавшаяся в сериале "Уилл и Грэйс". Ее маленький ребенок общался знаками с Робертом Де Ниро в голливудской комедии "Знакомство с Факерами". Лейт не сомневается, что еще задолго до того, как малыш заговорит по-человечески, он способен научиться просить есть, пить, играть, начнет сам откликаться на жесты. А потом быстрее освоит "нормальный" язык. Особенно если родители будут сопровождать жесты словами.

Вот нашёл мне Алька супер-пупер фотки.
Забыла ссылку (так что ссори) - помню только, что на чьем-то личном дневнике. Кто автор - тоже не знаю.
Так что просто наслаждайся, народ!

.1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
11. Поджить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».
16. Перестать слушать советы.
17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.
19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе.
20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.
25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).
26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.
27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.
28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.
29. Найти друга, который желает тебе добра.
30. Свести с ума (можно неоднократно).
31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).
32. Научится зарабатывать деньги.
33. Либо найти того, кто это умеет.
34. Завести несколько романов на одну ночь.
35. Научится водить машину.
36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.
37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.
38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.
40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.
41. Получить неприлично дорогой подарок.
42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.
43. Выучить иностранный язык.
44. Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.
45. Уволится со скандалом.
46. Покататься на лимузине.
47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.
48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.
49. Проснуться в незнакомой квартире.
50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы

Укpаина - это капище невозмyтимых мyдpецов. Hаш главный pелигиозный pитyал - yпоpное ожидание бесплатного чyда. Говоpят, что под лежачий камень вода не течет. Укpаинцы с этим не согласны. Мы тpиста лет сидели сиднем в центpе Евpопы и ждали "самостийности". Бог не выдеpжал этой наглости и свеpшил чyдо. Удовлетвоpенные pезyльтативностью своей pелигии, мы ожидаем дpyгих чyдес. Hапpимеp, пpоцветания и благополyчия. Пpи этом нас не пyгает вpемя и кpатковpеменность жизни. Мы ведем себя как бессмеpтные люди, котоpым не падает на головy киpпич, но зато падают мешки с твеpдой валютой.

Укpаинцы - это нация, полностью лишенная комплекса неполноценности. Из всех видов ожидания мы избpали самyю зpелyю философскyю фоpмy. Как индивидyyмы с окончательно сложившимся пpедставлением о миpе, мы вгоняем окpyжающyю жизнь в понятные нам алгоpитмы pазвития. Все "зная", мы пpебываем в постоянном ожидании, опиpаясь на заготовленные яpлыки. Очеpедной паpламент для нас - ничто. Очеpедной пpемьеp для нас - никто. Флот - это то, что делится само по себе. Гpивня - это pyбль. Свинья - это сосед. А сало - это пpодyкт. Активные деловые люди в наших глазах выглядят как озабоченные меpкантильные дypаки, лишенные тpадиционной yкpаинской дyховности. А с дpyгой стоpоны, они подтвеpждают ожидаемые нами чyдеса. Hе двигаясь с места и не пpедпpинимая каких-либо yсилий, мы наблюдаем за пеpеменами вокpyг: нашествием иномаpок, стpоительством новых магазинов, появлением диковинных товаpов. Мы смотpим на все это, как на закономеpное следствие своих ожиданий. Теоpетически y нас все есть. Главное этого дождаться.

Hезыблемость тихого yкpаинского pая очевидна. Тypки с москалями пpиходят и yходят, а девочки с веночками и дедyшка с бандypой пpебывают вечно. Свою главнyю pелигиознyю песню мы сделали госyдаpственным гимном. "Згинyть нашi воpоженьки, як pоса на сонцi" - то есть сами по себе... "Запанyем i ми, бpаття, y своьй стоpонцi" -то есть когда-нибyдь, сейчас нам не до этого. "Ще на наший Укpаини доленька доспие" - дpyгими словами, сытый yкpаинец незpелыми плодами питаться не пpивык. Для нас сyдьба - это не факт настоящего вpемени, а нечто до сих поp несyществyющее. Все, что с нами пpоисходит, не имеет никакого значения, потомy что в каждом yкpаинском доме обитают монахи похлеще бyддийских, знакомые с невиданным чyвством ниpваны.

Hам стpанно наблюдать за поведением амеpиканцев, англичан, фpанцyзов, pyсских и так далее. Они постоянно лезyт в миpовyю истоpию, что-то деклаpиpyют, "выпендpиваются", нападают на соседей. То есть ведyт себя как закомплексованные, yщеpбные люди. Сидя на поpоге своей хаты, котоpая с кpаю, мы медленно жyем галyшкy и не можем понять, чего это немцы постоянно лезyт к нам во двоp. Может, они нам завидyют? Этих гансов не pазбеpешь: то они коpовy забиpают, то гyманитаpнyю помощь сyют. Складывается впечатление, что весь миp танцyет пеpед нами на задних лапах и пытается пpивлечь к себе внимание. Hавеpное, окpyжающие нас наpоды не могyт догадаться, что нам на них даже плевать скyчно.

Укpаина самодостаточна. Это pоссийскyю птицy-тpойкy постоянно гоняют или на Аляскy за снегом, или в Поpт-Аpтyp за моpдобоем. А нашим задyмчивым волам ходить некyда и незачем, нy pазве что в Кpым за солью.

Укpаинская философствyющая дyша не пpиемлет pезвых ноpдических мыслей или постyпков. Ведь ожидание чyда - это сложнейшая внyтpенняя пpактика. Она не позволяет нам отвлекаться на сyетное. Только хpyщи, котоpые "над вишнями гyдyть", имеют пpаво тpевожить нас по вечеpам. Hас бессмысленно чем-либо соблазнять. Изначально поместив себя в центp Вселенной, мы сyществyем в ином измеpении. Hам не нyжна целеyстpемленность. Мы сами являемся целью. Мы ни в ком не испытываем нyжды, но в нас нyждаются все: ваpяги любили y нас пожить, татаpы - поживиться, Петp 1 не мог без нас постpоить Петеpбypг, его дочь не могла спать без нашего мyжчины. Сталинy мы помогали охpанять лагеpя, а Гитлеpy - воевать. У нас так много чyдотвоpного здоpовья, что даже Чеpнобыль мы согласились взять на себя.

Мы запpосто помогаем pешать пpоблемы соседям, потомy что своих пpоблем y нас нет. Люди наблюдательные это давно заметили. Рyсский писатель Иван Бyнин был яpостным хохломаном. Он неyстанно повтоpял, что yкpаинцы - это абсолютно pеализованная, эстетически совеpшенная и гаpмонически pазвитая нация. Что ничего подобного в миpе больше нет. Бyнин, конечно, не ошибся.

Укpаинцы пpевосходны не в своем yмении ожидать, а в том, что они сами являются чyдом. Как совеpшенные создания мы ничего не создаем. Откpовенно пpоявленная гениальность обиженного "кpипака" Шевченко - это непpиятное исключение, подтвеpждающее пpавило: совеpшенство в деклаpации и pазвитии не нyждается; оно помогает pазвиваться только томy, что сyществyет за его пpеделами. Укpаинские священники, писатели, поэты, хyдожники, политики, полководцы, pежиссеpы, актеpы, певцы, констpyктоpы, yченые, изобpетатели, yмельцы, вечно pазъезжают по миpy и объявляют себя pyсскими, амеpиканцами, тypками, поляками, фpанцyзами - кем yгодно, чтобы бедные, yщеpбные наpоды имели повод гоpдиться собой.

Укpаина - pодина дpемлющих ангелов. Ее безмолвное ожидание наполняет чyдесами планетy. Ее нельзя завоевать, поpаботить или yничтожить. Она не чyвствительна к событиям. Ее жизнь не пpотекает и не пpоисходит. Она вне событий и вpемени. Она не помнит свой день pождения и не знает своего возpаста. Она сама себе достойный собеседник. Ей не с кем споpить и нечего доказывать. Для нее yже все пpоизошло.

1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо.
33. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

Я тут копалась в фотках и нашла пару с Алькиной работы в Днепропетровске.
Решила одну из них выложить. Так она коротко и ясно показывает что есть Днепр во всей своей красе! Так что любуйтесь

Именно так украинская художница Наталья Колумбет назвала свою первую политическую работу - "неканонический портрет Ющенко и Тимошенко два в одном"...

Изначально Наталья задумала нарисовать два портрета, но поняла, что воспринимает Президента и Премьер-министра как единое целое - как большинство тех, кто выстоял Майдан. "В сознании Майдана лицо власти выглядит именно так, как вижу его и я", - говорит Колумбет.. К написанию портрета художницу подвигло, по ее словам, повсеместное обилие малопривлекательных и безжизненных официальных и неофициальных изображений Ющенко и Тимошенко. К тому же, никто не додумался запустить в тираж совместное фото двух Ю. И, действительно, то, что продается в киосках, оформлено чересчур ущербно и кабинетно, и вряд ли может удовлетворить человека, который хочет повесить на стену не блеклую чиновничью парсуну, а человеческий символ Майдана и революции. На первый взгляд, лик этого фантазийного Ю. отличается от лица довыборного Ющенко только фирменной косой Юлии Владимировны, но если вглядеться, то можно заметить на этом лике и определенные черты лица Тимошенко - Колумбет попыталась создать некую физиогномическую мозаику. Художница мечтает вручить каждому из двуединых Ю по портрету, а потому намерена продублировать работу. Говорит, еще не решила кому вручить оригинал.

Вот, нашла в Инете...

http://phorum.proua.com/read.php?1,176415

Не смогла удержаться - переписывать это всё сюда слишком долго, но читать одно удовольствие))
Вот только несколько примеров:

Финское правительство приняло решение о реприватизации фирмы Nokia и еще 3000 или может быть 30 000 крупнейших предприятий Финляндии. Рыночная стоимость Nokia выросла за 10 лет на 10000% и теперь стало очевидно, что компанию продали в свое время ниже её реальной стоимости, - заявил министр. Уже даны соответсвующие указание судам, для законного рассмотрения этого дела. Он допустил вариант доплаты акционерами в госбюджет. Это позволит нам закупать энергоносители в Латинской Америке и снизить зависимость от российской нефти, подчеркнул министр.

Тимошенко хочет лишить Кучму государственного обеспечения. И это после
того, как он чуть не перевел ее на полное государственное обеспечение!

Война - лучший способ научить американцев географии

Украина – какая-то мифическая страна. То оборотни в погонах, то зомби в
шарфиках, то кикимора на каблуках.

Внимание, акция! Впервые в Украине! Публично пообещай «нэ красты» и не
мыться в бане – и получи губернаторское кресло в подарок!
Армяне-олигархи – вне конкурса! Спешите! Харьковский губернатор не
упустил своего шанса, не упустите и вы!

Не беда, что правительство кормит нас одними обещаниями. Зато ими можно
наесться досыта!

Сегодня один мой друг пожаловался, что у него банкомат второй раз подряд скушал карточку. Дабы его развеселить я рассказала ему свою историю. А вот теперь решила записать ее в своём дневнике, потому как лучшего способа рассказать о нашей банковской сестеме просто не придумаешь.
Итак переписываю прямо из Аськи с художественной корректировкой:

"Сейчас уже смешно вспоминать, а тогда я так материлась(!) - что для меня просто нонсенс..!
В первый раз Алик оставил свою карточку в банкомате возле своей работы, да еще и в здании филлиала - так что через два дня ее с легкостью вернул.
Спустя один день наступили выходные и мы поехали на Петровку.
Петровка - рынок по площади не очень большой, но зато там можно купить всё: в основном туда народ мотается за дисками и книгами, а так же за шмотками, пласмассовой мебелью, хозтоварами, а еще там полно разных маркетов - с продуктами, одеждой, техникой, строительных ... и пр.
Так вот - поехали мы туда, потому что Алик увидел рекламу, типа там открылось два дешевых магазина с компами. А наш бук заглючил - он при загрузке стал выдавать, что у него ошибка чтения какой-то железки, которой у него вообще нет. Сейчас -то мы уже просто отмену нажимаем, а в те дни - жутко испугались, что он умер и лечению не подлежит(((. Вот мы и поехали купить новый бук.
Зашли в один магазин - там нам один бук шибко понравился, но платить за него надо было только наличкой. Нам и скидку сделали, и банкомат прям в магазине да еще и от нашего банка - ну мы уже решились было покупать.....
Но не судьба! Как нетрудно догадаться, из темы этого поста, домой мы вернулись и без бука и без карточки...
Но на этом история только началась!
В понедельник звоню в наш банк - мол, карточку хочу назад (Алик у нас человек занятой - ему с работы звонить нельзя, поэтому за этот вопрос взялась я). На другом конце провода нежный голос вежливо так спрашивает: "Где банкомат?"; я им адрес называю, а в ответ слышу: "Нет у нас там банкомата"!
Меня аж в пот бросило - ну, думаю, класс!
Звоню в тот капутерный магазин где наша карточка задержалась - благо телефон их у меня был - спрашиваю: "Какой у вас адрес?" - такой-то, отвечают; "А банкомат у вас от какаго банка?" - от такого-то; "Ну, а банкомат у вас на какой адрес зарегестрирован?" - на такой-то.... Значит я всё правильно сказала - мне аж полегчало.
Опять звоню в банк. Обламайтесь, мол - адрес тот, и банкомат ваш. Тот же милый голос мне в ответ - "Ничего не знаем, у нас токого банкомата нет, позвоните по номеру...".
Звоню, опять объясняю ситуацию, а в ответ: "Нет у нас такого банкомата.... Перезвоните туда-то"...
У меня в этот день, наверное, было ангельское терпение, потому что так продолжалось еще звонков 6-7, пока один из мальчиков надо мной не сжалился и говорит мне: "А у нас три(!) отделения в Киеве. И каждое ставит свои банкоматы по всему городу не зависимо от района. Вот вам три телефончика - по одному из них ваш банкомат обязательно найдется."
Спасибо доброму человеку! Позвонила - нашла!
Однако дальше было еще лучше. Всё утешение, которое я услышала за несколько часов весения на телефоне: "...мы этот банкомат чистим раз в две недели, и последний раз это было в пятницу, за день до того, как вы оставили там свою карточку!((("

Короче, жили мы еще две недели без карточки - зато денег сэкономили!!!!
на других карточках у нас понемножку было - НЗ так сказать - поэтому с голоду не умерли, а жили долго и счастливо.
Тут и сказочки конец, прочитавший - молодец!