Опять она. Подвешенное состояние, когда умирать ещё не хочется (в надежде на то, что отпустит, всегда же отпускала рано или поздно), но и жить как-то уж очень тошно, мягко говоря. Кажется, у меня нет желаний. Не хочется красить ногти, менять одежду, мыться. Если раньше от взрыва мозга в результате тотального уныния спасало ежеминутное желание поспать и приходящие во сне реальные и сюрреалистичные видения, в которых хотелось остаться, и никогда не просыпаться, то теперь спать я не могу, последняя защита моей психики её предала. Мать по неизвестной мне причине со мной не разговаривает. Не то что бы мне очень нужно её включение в общение, нет, но тем не менее находиться дома нереально мучительно, как в её присутствии, так и в ожидании её возвращения. Не сказать, чтобы я не любила её, нет, ну конечно же я люблю свою мать, но любят же не только хороших, добрых, отзывчивых, верно? Любят разных, любят ни за что-то, а вопреки в конце концов. В основе моей дочерней любви лежит древнейшая любовь ребёнка к матери. Само собой большую, наверное, даже очень, роль играет чувство благодарности. Но тем не менее, не смотря на все свои многочисленные положительные качества, она продолжает оставаться манипулятором и тираном, а зная меня всю мою жизнь, этот человек естественными образом изучил все пути воздействия на мои такую тонкую, ранимую психику и гиперчувствительную душу. Да и врядли кому-то было комфортно жить в такой отмосфере. Находясь в подобных состояних я всегда искала поддержку у окружающих, а не находя, злилась, злилась и ещё раз злилась, в результате чего эта злость являлась очередным толчком к движению, которое в прочем является движением по кругу. В результате чего маска сильной женщины приклеилась к моему лицу, вросла в него. А силы особой нет, я очень слабая, хотя постоянно пытаюсь поддерживать имидж "большие девочки не плачат", "я не пробиваема", "бейте, мне не больно" и пр. Это уже вошло в привычку. И не хочется, и противно, и лживо, а как-то само собой уже, притёрлось, приелось, как зубы почистить (их к слову тоже чистить сил нет). Пока я не знаю, где эта волшебная дверца со спасительной табличкой "Exit". Пока даже отсутствуют планы по её поиску. Врятли yandex maps мне как-то помогут...
К слову мне поныне свойственен душевный эксгибиционизм